親を泣かせました

レス28

（トピ主 1 ）

😨

ひまわり

2009年09月24日 10:06

ひと

30歳、ひまわりです。 28歳まで、結婚は差し迫ったことではありませんでした。が、一人も寂しくなり、合コンやお見合いパーティに行ったり、結婚相談所に入っています。ただ、なかなかうまくいきません。現状を親に伝えても、「早く結婚」、「誰でもいいから結婚」と言われます。 ※誰でもいいから、というのは学歴や職業、見た目に拘るなという意味です。私の事を考えてと理解していますが、したいのにできない自分を痛切に感じ、つい「子供の事より自分達の生活を考えて」、「（強がりで）結婚なんかそんなにしたくない」と言ってしまいます。この帰省中に、とうとう、切れてしまいました。大人気ないですが、用意してくれた食事も食べず、交通費を貰わず（次もまた帰ってきてほしいと帰省の度に交通費を手渡されます）、洗濯物も出さず、用意してくれたサージカルマスクも持たずに帰りました。後から「帰ってきてくれてありがとう。でもあなたを傷つけてごめんなさい。あなたの事を思って言っているの」という趣旨のメールが来ました。涙が出そうになりましたが、「あなたの為という言葉を免罪符に使わないで。こんなストレスを感じるのなら二度と帰らないし電話もしない」と。これに対して、「もうでしゃばりません。あなたは自分で考えられるわね。でも、困ったときには頼ってね」と。私が取った態度は、親の愛情を逆手にとった脅迫のようなもので、他にとるべき態度や言い様があるだろうと思います。親には、11月の帰省時に、謝ります。けれど、私が結婚しない限り、同じようなことは起こり得ます。どうすれば、親と和やかな関係でいられるんでしょうか。婚活中の方、ご両親とのコミュニケーションはどんな感じですか？

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今探してるの

パトリシア1972

2009年09月24日 12:56

「いい加減な結婚はしたくないし今私も頑張ってるの。誰でも良いというけど不幸な結婚をしてしまったらお父さんとお母さんを苦しめてしまう。結婚は二人の同意が無いといけないしその相手ともまだめぐり合っていないからもうちょっと待って。色々言われると混乱してうまく行くものもうまく行かないから暫く何も言わないで放っておいてくれる？」と、言ってみては如何ですか？私は育ててくれた人があまりにもうるさいので「テキトーに結婚しては相手がどうしようもない人で相手の浮気などで離婚」を繰り返しました。こういう人も居るという事です・周りがあまりにうるさいとやる気が減るし変な人を捕まえてしまいそうですよね。あまり根を詰めないのが一番です。私の経験から。

トピ内ID：7649995456

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親離れ子離れ

♨

まさこ

2009年09月24日 13:48

お母様に愛されて育ったのですね。羨ましいです。親子なのですからそのくらいのやりとりはあって当然だと思いますよ。トピ主さんも３０歳なんですから、いつまでも親の言いなりになる必要がないことはわかっていらっしゃると思います。お母様の周辺の方々の娘さんの縁談が決まったりすると、自分の娘に対して「結婚」って騒ぎだすんですよね。結婚すれば「孫」ですしね。少し距離を置いてみるのがいいですよ。

トピ内ID：1611824069

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そうか

匿名希望

2009年09月24日 14:39

結婚の話がでるのなら帰省する気持ちがなくなるせっかく楽しく過ごそうと帰省してるんだからその話はやめて欲しいって素直に話をしてみたら? 結婚=幸せって思ってるんでしょうね今の生活がすごく楽しくって仕方ないって話をしてみたら？あなたも一人が寂しいなんていっちゃダメだよ

トピ内ID：6619763682

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親と戦うしかない

🐤

うらん

2009年09月24日 15:15

うちの親とまったく同じです。毎回毎回帰省するたびにずーっと言われ続けました。そしていつもケンカしていました。親は娘を心配するあまりなのでしょうが、私の親は私を放置しておくということが絶対にできない親でした。とにかく端から見ると「子ども思いの親」なので反発する私には罪悪感ばかりが募り、本気で親が死んでくれないかと悩んだ時期もありました。うちの親には何をどう言ってもダメでした。穏やかに言ってもちゃんと説明しても泣いて「言わないでくれ」と頼んでも怒ってもダメでした。もちろん無視してもダメなので、衝突を避けるには帰省しないで連絡も断つという選択肢しかありません。何年もずーっとケンカばっかりでしたよ。親が諦めるまで続きました。確か３０代後半になってようやくあきらめ、そして私を手放すということをうちの親はやっと知りました。「私は絶対に大丈夫。絶対に結婚する。だから安心して待ってて！」と言い続けるしかありません。親に同情すると子どもは縛られ続けますから時には残酷とも思える態度をとらないと。

トピ内ID：3601417468

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そうですね・・・。

🙂

のり子

2009年09月24日 15:15

私も親とのコミュニケーション悩み中です。実家にいた時は平日ランダムに朝・晩と何故結婚しないのかと尋ね。週末は見合いの準備しておけ！と実に熱心でした。親は子が思う以上に心配していたんだという事です。ひまわりさんは誰でもいいなんて本気で思っていないですよね。ご両親がそう言ったのは焦りから出た言葉のあやであって、許してあげて下さい。本心ではきっと、ひまわりさんと同じだと思いますよ。親子間でのコミュニケーションを良くするにはどうすればいいのか・・。たまの帰省時、せめて喧嘩は避けたいですよね。先に家を出た兄弟と親とのやりとりを見てきた側としては『マメ』になるという事でしょうか。そうしていれば相手の懸念してる事を、先に察する事が出来るようになり、たまに帰省した時に結婚なんてでっかいテーマから話されなくても済む様になるのではないかと思います。もちろんご自身で頑張る必要はあると思いますが、要は親との関係を良くしようという姿勢を見せるという感じでしょうか。私も人の事言える立場では決して無いんですけどね（笑）でも親子間で、特別な事をする必要はありませんよ。あくまで信頼を築く事が大事かと私は思います。

トピ内ID：5314935895

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いや謝るの遅いでしょ

ハイジ

2009年09月24日 15:15

どうもトピ主さんはまだ自立できていないようにお見受けします。それが悪い、と言っているわけではありません。強がってご両親にキツいことを言ってしまうのは、甘えているんですね。素直にご自分の気持ちを伝えてみてはいかがですか？「結婚はしたいとは思っているけれど、後悔したくないからちゃんとお相手のことを見て、自分のことを見てもらってから結婚したい。二人には心配かけちゃってるかもしれないけど、しばらく見守って欲しい。正直、状況を伝えてもそんなに急かされるとつらいの。」事実うちの親は姉に何もいわなくなりました。ヤキモキはしているみたいですけどね。

トピ内ID：5247722034

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そのふるまいを尊重します

😑

おやじじ

2009年09月24日 15:15

　親世代です。トピ主さんのその振る舞いを全面的に支持いたします。親子の関係とは、ある程度の年齢（私は大学入学年）になったら、支援はするが口は出さない。学校を卒業したら、金も出さない、口も出さない。これが理想だと思っています。我が家は大学入学と同時に独り暮らしをさせ、そして勝手に相手を見つけて、結婚しました。　トピ主さんの母親の言うことは、親としては理解しますが、大きなお世話です。トピ主さんはトピ主さんの人生。親は親の人生なのです。　このままで、普通に帰省すればよいだけです。何も変りはありません。変に謝罪したりしないでください。だってこれが人間の本当の生き方なのですから。変な男に捕まって結婚し苦労するのも人生。独りで充実した生活をするのも人生。幸せの形は、１００人いたら１００通りです。

トピ内ID：7774847685

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素直な気持ちを伝える

😢

たまこ

2009年09月24日 15:46

トピ読んで涙が出てきました。私も３２歳で結婚したので、ひまわりさんの気持ちが良くわかります。強がらずに、素直にそのままの気持ちを話してみれば良いのではないでしょうか？結婚はしたいと思っていて、今相手を探しているところだから、そっと見守っていてほしい。心配してくれているのはわかるけど、あれこれ言われるとつらい。相談・報告がある時には自分から話します。帰省した時は穏やかに和やかに過ごしたい、と。今回の事もあったわけだから、親もわかってくれると思いますよ。

トピ内ID：2822229285

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聞かれる前に

❤

彩

2009年09月24日 17:15

帰省する前に「今の所、いい人は現れていません。帰省中は一切その事に触れないで下さい。」とメールしてから帰りましょう。もしも話を振って来たらペナルティでも決めておきましょう。例えば「旅費＋一振り一万」とか（笑）。その位、嫌な事だって分かってもらえるといいですね。

トピ内ID：1401228565

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私の周りは

ぴえ3

2009年09月24日 17:15

もう親がうるさいから帰省しないーとか、電話には出ないわーと言う人ばっかりです。親不孝ですね。年寄りの価値観、急には変えられませんよ。トピ主さんが今まで良い子ちゃんだったならなおさら。時々は「はいはい」と聞き、時々は「うるさい！」という、今のやり方でいいと思いますよ。子の幸せを願うのは、親の習性と言うか本能みたいなものなので、そこに遠慮はいらないんじゃないかなあ。それで「とにかく今すぐ結婚しろ」が「いい人いないの」「仕事もいいけど」「幸せにやってるの」にトーンダウンしていけば合格ではないでしょうか。それに、「結婚さえしてくれたら」って親なら楽ですよ。私の周りは30過ぎても、彼との結婚を認めてもらえないお嬢様が何人かいて、本当に面倒くさそうです。

トピ内ID：7643047161

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すぐに誤るべき

はっしー

2009年09月24日 17:15

今回の事で親も反省してるなら、大丈夫じゃないですか？なんとなく読んでると、今後はとやかく言わなさそうな感じがするけど… 基本的には子供思いの良いご両親だと思いますよ。でも、１１月に誤るって遅すぎません？面と向かって直接誤りたいのだとは思いますが、その間ずっとご両親を凹まし続けとくのですか？電話でいいので、悪いと思ったらすぐ誤る方が相手に気持ちが伝わると思いますよ。そして１１月に帰った時に、もう一度誤っとけばいいじゃないですか。

トピ内ID：2646565147

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同じ年齢、独身です

いか

2009年09月24日 21:33

帰省の度に「孫が見たい」だの「人並みの幸せを」だのもううんざりですよね。非常によくわかります。が。また帰ってきてほしいから、と30にもなった娘に交通費を持たせる母。うるさいからもう帰らないなどと脅迫して、もうでしゃばりませんごめんなさい、なんてお母さんに言わせないでください。結婚したいけどうまくいかない。もうちょっと待っててほしい。と辛抱強く言い続ければいいじゃないですか。お金なんてくれなくてもまた帰ってくるからと安心させてあげましょうよ。私もこの連休に帰省して「○○さん（前の彼氏）と結婚してほしかった」「出産にはタイムリミットがある」「いつまでも若い気でいるな」等々さんざんでした。もちろんキレました。キレましたが一緒に食事してお茶飲んでりんごむいてもらったの食べて仕事の愚痴を聞いてあげて、結婚以外でも私に対する心配事100個くらいにいちいち大丈夫だからと半ギレで返答し、あなたは怖い、お母さんこんなに心配してるのに、と拗ねられまあ大変でした。困った時には頼ってねなんて泣かせるじゃないですか。親の愛はいつでもうざいですが、お互いがんばりましょう。

トピ内ID：5574259859

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間違いではない

うさ

2009年09月25日 11:52

私も婚活中です。幸いにも母は空気が読めるのですが、父は共感力が弱いので、悪気なくデリカシーのないことを言います。父には私の気持ちなど、トピ主さんのような行動を取らない限りわかってもらえないと思います。だからトピ主さんの行動は悪くないと思います。人が好いご両親なんでしょうね。ただ気になるのは、いまだに交通費をもらっていること。私もいつも帰りの切符代（一万円くらい）を握らせられていましたが、きっぱり断り、帰省した際の滞在費としていくらかそれ渡したりするようになってから、自立を認識してくれたように思います。出されたお小遣いを受けとるのも親孝行ですが、まだトピ主さんを親の庇護が必要な子供と捉えているのかもしれませんね。

トピ内ID：9725946051

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すぐに謝ってね

あちゃ

2009年09月25日 11:52

お年寄りと会うときは、いつもこれが最後と思って別れないといけないわたしの教訓です。１１月に帰省したとき　あなたの親御さんが健在かどうかなんてわかりません。謝る気持ちがあるなら　すぐに謝ってください。

トピ内ID：5437100366

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少し距離をおかれては・・・

🐱

う～ん

2009年09月25日 11:52

電話で言い過ぎたことを謝り、しばらく帰省は控えたらどうでしょうか？かわりに帰省予定の頃に、なにか美味しいものとか手紙を添えプレゼントを贈られてみては？顔を合わせれば、多分親は忘れたように同じこと言います独身のころ、毎日結婚しろ、○さんちはいくつで結婚して子供もいるそれに比べあんたは・・・×さんちは・・・と毎日毎日言われ続けました。家に帰っても、自室にこもって、殆ど部屋から出なかったです過干渉すぎるというか、いつまでも子供としてしかみてなくて一人の人格ある人間として扱われてない感じで辛かった子供時代の「勉強しろ」が「結婚しろ」に変わった感じで・・・「まるで受験生みたいだね、結婚しないと浪人なわけ？」と言いましたしかしいざ結婚するとなると、アレがダメコレがダメだと干渉結婚後は「子供を生め」と毎日のよう連絡してきます。相手しない状態から、絶縁状態になりました。そうならないためにも、ひとりの大人として扱ってくれるまで距離をおき、親の子離れをさせたらどうでしょうか？

トピ内ID：2486179822

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あぁ～　親子ですねぇ

カーベ

2009年09月25日 11:52

親子喧嘩も親が元気だからできるんですよ。ひまわりサンちょっとイライラしちゃったね。親子だから水に流しやすい。大丈夫！　ひまわりサンが明るい娘になれば、すぐ元通り。私も、言われてましたよ「誰でもエエから嫁に行け」と。私の返事は「そんな人やったら、嫁に行ってもスグ帰ってくるで～」これには黙ってくれました。最終的には「嫁なんか行かんと、ずっと家におりナ」と言うようになってしまいました。私の返事は「絶対行くから！」でした。（笑）私も婚活に行っては、結果がよろしくなく、泣いた日もありましたよ。『次こそ、次こそ』精神で諦めずにガンバッテ！！

トピ内ID：3214995720

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うちの親も最近・・・

🐤

ともたん

2009年09月25日 11:52

言い出しました。『結婚はまだ？』と・・・。私はそろそろ三十路になるのですが、一人暮らしをしているので、余計に心配みたいですよ。私は、のらりくらりかわしています。『焦って変な男つかまえて、すぐ離婚したら困るでしょ？』とか『とりあえず一人で生計立てられてるし、生活困ってないから・・・そのうち。』とか『いい人がいればいいけど、お見合いするほど結婚したいとは思えないんだ。』とか『今の仕事にやりがいを感じているから、理解してくれる男性がいい。』などなど・・・。結婚したい気持ちはあるけど、焦ってはいないと暗に伝えています。『もうっ！そんなに仕事が好きなら、男に生まれれば良かったのに！』と、母親には言われますが今は当然金銭的な援助は一切受けていないのでそれ以上なにも言えないようです。一応正社員で働けているのも、強く『結婚しなさい！』と言えない要因かも。どの家庭も多かれ少なかれ言われている事だと思いますよ。それにしても・・・お母様、トピ主さんの言葉に傷ついていらっしゃると思います。とりあえず、早いとこ謝っちゃいましょう！

トピ内ID：3541529899

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えー、いいんじゃないですか？

ししとう

2009年09月25日 11:52

　まず、はっしーさんの「誤る」がしつこく間違っています。すみません、横で。あんまりにもしつこく誤るっていうから。。。　ご両親はなんでそんなにとぴ主さんに結婚結婚言うのでしょう。とぴ主さんのためを思って言ってないですよね。子供のためじゃなくて自分のためでしょ？そうじゃなきゃ「誰でも良いから」なんて言いませんよね。　とはいえとぴ主さんの、「洗濯物を出さない」とかそういうくだりはちょっと子供っぽすぎて、逆に可愛いというか、大人気ないっていうか、そりゃクチも出したくなるよ、って感じです。　次に会ったら、謝るより「ありがとう」って言うのはどうでしょう。クチを出すのは、子供であるとぴ主さんを信頼してない証拠ですからね。「1人の大人として扱ってくれてありがとう」って。（大人なら洗濯くらい自分でするべきだし、交通費だって貰うべきではないと思いますが）　まあ、私がえらそうなこと言えたもんじゃないんですけど。とぴ主さんの幸運をお祈りしています。

トピ内ID：2425226419

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親の言うことは正しいです

pia

2009年09月25日 11:52

トピ主さんは結婚したくても出来ない自分にイライラして、親に当たっているだけです。そう、甘えているんですよ、親に。トピ主さんもご自分でわかっているように、つい強がってしまうんですよね。それが強がりだと親にもわかっているのでしょう。親は決して結婚できないことだけを言っているのではありません、素直な気持ちを出せないトピ主さんを心配しているのです。親に素直になれない人が、他人(将来の旦那さんも含め)に素直になれますか？自分の気持ちに素直になることが、結局は結婚にも近づくのです。高望みしたっていいんです、それがあなたの素直な気持ちなら。今度会ったら感情的にならずに、素直な気持ちとちょっと弱音を吐いてみてください。(泣くのもいいかもしれません) 弱音を吐く人を追い詰めるようなことを言う親はいないと思います。

トピ内ID：7510283468

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親はわかっています

🐤

ぴよこ

2009年09月25日 11:52

トピ主さんと同じような事があった母親です。娘は34歳ですが、32歳頃、帰省したその日に大喧嘩して、娘は怒ってそのままとんぼ返りしてしまいました。いいんですョ、わざわざ謝らなくたって・・・・。また、次回、すまして帰省してくれたらそれで親は嬉しいのです。事情があって、彼氏はいても結婚できない娘に、もう諦めの心境です。 40過ぎても、結婚できるようになったらします・・という娘の言葉でふっきれました。トピ主さんも、もう２～３年したら、母上も何も言わなくなると思うのですが・・・・。

トピ内ID：6678000018

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自分を責める必要はない。

🐶

天使見習

2009年09月25日 11:52

トピ主さんは今回、自分の意思表示をしたのですよね? 親子ですもの、それでいいと思いますよ。本心では「娘に幸せな結婚をしてほしい」でしょう? でも親心としては「なるべく早く」が追加され、我が娘だからこそ時期の指定（早い時期に結婚）まで告げたのでしょうね。どなたかも仰っていましたけれど、今回の件でトピ主さんの気持が改めて伝わったのではないですか? かえって良いきっかけだった思いますよ。「トピ主さんの心がイエス！と応えるお相手に巡り合い決意する時」がベストな時期なのだから。

トピ内ID：5025697002

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今回切れたことで

まる

2009年09月25日 11:52

少なくとも今までより状況は改善される気がします。それだけ素直に謝ってくれるお母様でしたら。トピ主さんも、まずは謝りつつ、「私にとって結婚は、一番触れてほしくない話。今後結婚の話をするなら、帰省も苦痛でしかないので考えたい」くらい言ってもいいのでは。

トピ内ID：0654076723

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ありがとうございます

🙂

ひまわりトピ主

2009年09月25日 11:52

みなさま、ご回答いただいてありがとうございます。元気が出ました。やはり、同じようなやり取りはあちらこちらであるのですね。長期戦でいったほうがよいようですね。 11月は遅いとの事ですので（確かにそうですね）、まずはメールか電話しておくことにします。ちなみに、うちは、母親だけではなく父親からも言われます。これがまたタッグを組んでくるため、困るんですよね～。そうはいいつつ、私にとっていい両親なので、仲良くやっていこうと思います。付かず離れずの距離感で。どうもありがとうございました。

トピ内ID：0477948763

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こら！

🐤

ラスク

2009年09月25日 12:31

私は同様な事があり、ケンカして帰ってきたら父は急に亡くなりました。悔やんでも悔やみきれません。今は結婚して子供がいます。娘ができて、私達は最後までこの子を守れない…普通の人と結婚してくれるまで死ねないねと話していて、自分の両親の言葉を思い出しました。親へひどい態度や言葉を言うのは甘えです。すぐに誤ってください。いただいた交通費を貯めてますか？子供みたいに使ってないですよね。将来のために貯めているよ、いつもありがとうと言える安心できるしっかり者になってください。

トピ内ID：1411634693

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謝って、素直な気持ちを。

mimi

2009年09月25日 14:08

どなたかもレスされてたように、素直になることが大切ですよ。トピさんも自分で気づいてられるのですから。私も姉に対して両親がそうで、私は、結婚が大事なの？　それともおねえちゃんが本当に幸せになるのが大事なの？そう聞いてました。結婚してくれる人が居たからって結婚しても、本人が幸せを感じなければ、もっと苦しいことになる。それなら、結婚が遅くなっても、本人が幸せと感じられる人と結婚したほうがいいでしょう？そう話していました。私はもう34ですが、姉ほどには言われてません。早くいい人と結婚できたらいいね～程度です。ご自分の希望としては結婚したいと思われてるんですから、時間の問題ですよ。素直に話してくださいね。

トピ内ID：1312439241

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わかる～！

🙂

新婚

2009年09月25日 14:57

私も同じでした。正月早々に、「結婚してくれないと死んだお父さんに顔向けできない‥」と泣かれました。ましてや、同居だったので　ちくりちくり言われましたよー。その時私は３年間片想いしていた人が結婚してしまい、失意のどん底でした。でもそんな事言えないし‥。「結婚しないって言ってるなら“しろしろ”言われても仕方ないけど、したいけどできない相手に、“しろしろ”言うのは、追い詰めて傷つけるって何でわかんないかなー！」「先輩や友達にも、あなたは、決まる時はす～っていっちゃうタイプだって言われてるから。私もそう思うし。大丈夫だって！」と　ひたすらいい続けました。そんな片想い専門だった私も、出会ってから８ヶ月で結婚(36歳)、10ヶ月で妊娠‥(笑)。母に泣かれた正月の次の正月には夫がいて、次の次の年の正月には子ども連れの予定です。幸せになるタイミングは人それぞれだよ、と明るく言い切っちゃって下さい☆ トピ主さんとご家族に、たくさんの幸せが訪れることを願っています！

トピ内ID：4438666910

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親子ですね

🐱

レイ

2009年09月25日 16:25

私の家も一緒でしたよ。同居していたので、風当たりの強さは並じゃありませんでした。でも、親子ってそんなものでしょう。他人だったら、本当に絶縁ですよ。親子だから、本気でケンカしても許せる事もあるかと思います。私の場合、何時も自分から謝りましたけどね。２５歳から３５歳までバトルを繰り返し、３５歳の時に親に宣言しました。「一生、一人でいる予定なので、あなた方の老後は私が見ますから、結婚できない事を許して下さい」と謝りました。その時から両親は何も言わなくなりました。その後、資格を取ったり、家事をしたりと努力しましたけどね・・・最終的には「この子は私達の面倒見るって言うから」と他人にまで言わせていましたが、縁あって、結婚したいと言ったら「面倒見てくれるって言ったじゃない」と泣かれました親ってそんなもんです。

トピ内ID：5183425949

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私もです

🙂

rose

2009年09月26日 15:12

トピ主様、トピ立てどうもありがとうございます！三十路半ばの私ですが、トピ主様と全く同じ状況で日々悩んでおります。いまだに結婚、結婚うるさい親が非常に大きな悩みの種で、トピ主様始め皆様のレスに自分だけじゃないんだなあ、となんだか少し気持が楽になりました。私の親も「あなたの為」を多用するのですが、やはりストレス以外の何物でもありません。日々の言動から、あなたの為と言いつつ結婚しない娘がいるという世間体の悪さ、孫が見たいという自分の欲望の為だけじゃん！というのが見て取れます。トピ主様のお母様は、ご自身の振る舞いを省みられたのですよね。理性的な見方が出来る良いお母様の様に思います。トピ主様ご自身も態度を反省されていらっしゃるようなので、根底では既に良い関係が築かれている様な印象を受けました。今日仕事からどーっと疲れて帰ってきたら、いつもながらの私をなじる母からの留守電が残っていました。ああ、ほんと疲れる・・・。実家には私の大好きな祖母がいるので頻繁に会いに帰りたいのですが、この母親に会うのが心底イヤ&ストレス大となるため二の足を踏んでいます。悲しいなあ。

トピ内ID：5542611428

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