ダイヤモンド欲しがる義母

レス18

（トピ主 3 ）

ちはる

2009年09月24日 10:06

ひと

義母の事で相談です。

結婚して1年と数ヶ月、子供はまだいません。
夫は両親が離婚し、ひとり親家庭で育ち、生活保護で生活してきたそうです。

そんな母親に結婚してからも、仕送りをし続けています。月に３万円程ですが、これからの生活に不安を感じています。

義母は苦労してるにもかかわらず、いい服が着たい、ダイヤが欲しいなど、仕送りの為、生活を切り詰めてる私たちに言いたい放題。
『ちはるちゃんはダイヤに興味が無いの？』と聞いてきたり。

ダイヤや洋服に使われるくらいなら、貯金無し、保険未加入なので、少しでも、貯金してほしいと思うのですが。。

夫は義母には苦労かけたので、好きにやらせてあげたいという気持ちがありそうです。その気持ちも分かるのですが、最近義母の言動に悩んできました。

うちの実母も義母と同い年ですが、着飾る事もしないし、質素で倹約家で、ついつい比べてしまいます。

もう少し、仕送りしてもらってる立場ってのを考えてほしいと思うのですが・・・。

こんな義母とうまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか？

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旦那さんに何とかしてもらうしかない

😑

シルウァーヌ

2009年09月24日 12:56

仕送りさせてるのに更に贅沢したいって何なんでしょうね。苦労かけてきたからってそれとこれとは別問題です。私もぶっちゃけ苦労してますが、子供やその配偶者にたかってダイヤや服飾品など贅沢を求めようとは思いませんもの。いろんな事情もあったでしょうが、離婚やそれに付随する苦労の責任が子供であるはずはないです。トピ主さんの旦那さんが「俺の母親に何てこと言うんだ！」ってタイプでなければ良いのですが。仕送りがいやなのではない、身の丈にあった生活というのがお母さんにももちろん私たちにもあるはずじゃないかってことを、旦那さんに何とかしてわかってもらえませんか。

トピ内ID：5784495540

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今回の人生では手に入らないの？

💍

ダイヤ好き

2009年09月24日 12:56

どちらかと言えば義母様の年代で、正社員管理職で働いている既婚です。頑張って仕送りをしている立場からすれば最もだと思うトピです。しかし年齢が行くと『このまま一生・・・』と言う考えも浮かぶようになります。義母様にすれば『生きている間一生ダイヤモンドを持つことができない』という感じもあると思います。勿論生活状態からは贅沢で必ず必要があるものではないですが、そういう物だからこそ『欲しいもの』なのだと思います。実家のお母様はあまり興味がない様子ですが、こういった贅沢品は人によって『憧れ度』が違うので、おふたりを比べて判断するのは避けたほうが良いと思います。苦労した方の方が貴金属・着物など『贅沢品』にたいする憧れが強いように思います。買ってあげなさいとは言えませんが、買わないのなら話し相手として相槌くらいは打ってあげたら良いのではないかと思います。個人的には、長年の憧れは心を豊かにしますからオークションなどのUSEDでもいいから手に出来ればいいのにと思いますが・・・・未来がある人と老後を考える人では物の捉え方が異なることを知っていてください。

トピ内ID：4974971142

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ことわざ返信

♨

秋深し

2009年09月24日 14:39

【貧すれば鈍す】貧乏すると生活に追われて、どんな人でもさもしい心を持つようになる

トピ内ID：2245132221

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甘えているだけなので、甘えで返しましょう♪

ゆきんこ

2009年09月24日 14:39

かわいい義母さんですね。「ダイヤが欲しいとか、洋服欲しいとか。」本気でおっしゃっているとは限りません。ちょっと、かわいい気の利くお嫁さんに、甘えてみたいだけなんだと思います。では、あなたも、義母さんに甘えてみましょうよ。＞『ちはるちゃんはダイヤに興味が無いの？』と聞いてきたら、「え？お義母様が、私に買ってくださるんですか？　うれしい！　私、ダイヤって、もらった事なくて・・・」先に甘えてしまいましょう。洋服もしかり。「え？お義母様が、私に買ってくださるんですか？　うれしい！　私、結婚以来、洋服らしい洋服、買ってないんですよ。」うれしそうに甘えたら、義母さん、何にも言わなくなるかもしれません。それでも義母さんがまだ言うようなら、「それなら、ダイヤが買えないもの同士、慰めあって、仲良く食事にでも行きませんか？　近くに安くボリューム満点の定食屋さんがあるんですよ。ダイヤもらったつもりで、二人でリッチに出かけましょうよ。」なんて、お食事にでも招待してあげましょう。たぶん義母さんは、交流が欲しいんですよ。

トピ内ID：6717966260

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もやもやしますよね。

りつこ

2009年09月24日 14:39

全く贅沢するな、とは言う気もないけど、でも・・・そんな感じでしょうか？下手に貯金をすると生活保護を打ち切られる、と心配しているのかもしれませんね。同居してしまえば仕送りをする必要もないと思いますが、同居したらしたで違う問題も勃発するでしょうし、安易にできる選択ではないですね。いっそのこと、仕送り３万円を物資に変えてみてはいかがですか？お米とか、お野菜とか。その浮いた分を生活保護費からダイヤに変える可能性はありますが、少なくとも仕送りしたお金でダイヤを購入されることはないです。一番必要なのは義母とご主人の意識改革なのですが・・・。もういっそのこと「ダイヤに興味はありますが、お義母さんに仕送りするために生活を切り詰めているので余裕がないんです」とでも言ってみるとか・・・。それだとお義母さんを大切に思っているご主人を傷つけてしまいますね・・・。というか、お義母さんは苦労しているからこそ「欲しい」と憧れるのであって、実際には購入していないし、するつもりもない、とかはないですか？

トピ内ID：6110594627

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うちの義母と比べましょう

ゆうな

2009年09月24日 15:15

トピ主さんの義母と同じ様な生い立ちですけど、かなり倹約家です。夫を大学院まで出しましたし（普通の会社員で、です）、夫は仕送りはしていません。冬でも水で茶碗を洗っていますね。着飾る事もあまりしませんが、働いているのでそれ相応、、。姉妹で旅行にも行くし、夫にまとわりついてはいません。（帰省したらまとわりついていますが）一人で生きて行くという覚悟を決めた女性なんだなって思います。私も子供が居ますが、夫が亡くなったりしたら子供によりかからず生きて行けるか、私にはできないようで、、尊敬します。こんな義母だから、もし夫が亡くなっても孫である子を逢わせに行くと思います。介護だってきっと「してみる」気になるでしょう。いい熟女になりたいですね。

トピ内ID：7544307740

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まずはダンナさんの教育からかもよ

おっさん

2009年09月24日 15:15

>夫は義母には苦労かけたので、好きにやらせてあげたいという気持ちこれ一見すると「俺って親孝行！」と思いがちですが、単なる自己満足ですから。ダンナさんが義母さんに寄り切られる前に義母さんに出せる上限値を決めておいた方がいいですよ。「出産費用」「家の頭金」などなど今後いくらでもお金は必要なのですから今後の予想金額を提示して「仕送りは３万以上はビタ一文だせん、むしろ減らしてくれ！」と釘を刺しておきましょう。しばらくしても義母さんが「ダイヤダイヤ」と言ってきたら、ダンナさん、ちょっとアテにできない人かもよ

トピ内ID：5254138597

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親孝行するなら

🐧

Ｍｉｄｏｒｉ

2009年09月24日 15:15

ご主人のお小遣いの範囲内で、という取り決めを作れば問題ないのでは？仮に金額の大きいものをプレゼントするなら、分割払いで小遣いを減額してもらうとか。次からは彼は大盤振る舞いしなくなるでしょう。私なら、プレゼントは贈らずに言葉で感謝してみせますね。ズルいようですが、自分からプレゼントを指定するような人は、贈ったそばから忘れて要求をエスカレートする向きが多いので。その点言葉のプレゼントなら、お財布は傷まない。そしてご主人にも「あなたのお母さんに感謝しているよ」と「いい嫁アピール」できるからです。実際、女手ひとつで子供を育てるって大変なことですからね。感謝はする。けどお金は出さない。トピ主さんも、ご自分なりの「操縦方法」を身につけられることをオススメいたしいます。

トピ内ID：3975864349

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トピ主です。

ちはるトピ主

2009年09月24日 15:15

お返事ありがとうございます。そうなんです、義母はものすごくダイヤや宝飾品に憧れがあるようです。今までに義母のお姉さんが（旦那さんが自営業でお金に余裕があったそうです）苦労している妹に百貨店で洋服を買ったり自分の持ってる宝飾品をくれたりしてくれたそうです。だから姉が私をこんなにした、宝飾品に興味があるのは仕方ないと言うのです。この前は姉から貰った物を売って、後3万出してカルティエの指輪を買ったと自慢されました。私も義母が自分で働いてお金を貯めて買うのだったら何も言わないし、見せられも、素直にいいねって言えるのですが。。義母は５６歳でうつ病と糖尿病を患っており、障害年金と私たちの仕送りで生活しています。うつ病というのもあってものすごく会話に気を使います。

トピ内ID：6515214563

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援助を打ち切る

さとー

2009年09月24日 15:15

義母の生活が苦しくて援助・・・ではないですねその状況ですと。であれば、自分達の生活の方が大切ですから援助は打ち切りで良いと思います。それが難しいようでしたら同額をトピ主さんの親へ援助。これは実際にトピ主さんの親が受け取らなくてもトピ主さんが別に管理。どちらも難しいようでしたら援助の減額か援助はご主人のお小遣いの範囲からしてもらうのが良いです。個人的には「贅沢」をするための「援助」は必要ないと思います。

トピ内ID：5681391534

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評価に値する母親であれば

こゆず

2009年09月24日 15:15

生活保護だけでなく仕事をして養ったくれていたのなら、数万のダイヤなら買ってあげても良いと思います。または仕送りの分を貯めて買ってあげる、とか。仕事してなかくてただのわがままならほうっておくけど、所詮嫁は姑のことは理解できないので、旦那様が買ってあげたきゃ主さんを説得すべきです。ダイヤの話が出たら、もしお母様が倒れたら入院費払うのってうちの家計からなんですか？ときいて、ダイヤどころじゃないってわかってもらったほうが良いと思います。

トピ内ID：5952149794

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我慢できません

🐤

会社員

2009年09月24日 16:23

はっきりと説教してください。私が毎日会社へ行き納めている税金でずっと生活されているわけですよね？どうやったら、ダイヤが欲しいという発想ができるのか。セーフティーネットとかいういい方をすれば、困っている人を助けるみたいに思われますが、本当に困っていたらダイヤが欲しいとか思うかしら。お義母には誰のお金で暮らせてるか、ダイヤを買うような身分でないことをはっきりと説教してください。でなければ、生活保護の受給を辞退してください。

トピ内ID：8182898279

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ローン組ませたら？

☂

おにがわら

2009年09月25日 11:52

そんなにダイヤが欲しいなら、月々手数料込３万円以内でローン組ませたら？もちろん、仕送りから相殺です。それでも欲しいというなら組ませればいいこと。うつ病だからって過度の遠慮は無用です。こっちが参っちゃいそう。

トピ内ID：7382495515

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覚悟するしかない。

よるくま

2009年09月25日 11:52

トピ主さんに「縁を切る」という選択肢がないのであればあとは気の持ちようしか解決する方法はありません。働けず持病のある義母を承知のうえの結婚だったのですから。たしかに無駄使いは腹が立ちます。でも「月３万」以上のものは渡さないと決めあとは目をつぶるのがトピ主さんの心の快適のためです。お子さんをお考えなら、月３万のラインは義母が何を言おうとさらりと死守を。ご主人ともコンセンサスをとっておきましょう。私も一人親家庭で育ったのでわかりますがご主人だって自分のような我慢の子供時代をわが子に味わせたくないはず。実は私も住んでもいない夫実家の家のローンを払いました。ローンは先の見える話なので少し違うかもしれませんがそれこそ義両親の暮らしぶりが気になりましたよ。義母は感謝して節約してくれていましたが義父はポン！と高価な贅沢品を買ってしまう人で…。何年も悶々としましたが「私が決めたことなんだから」と腹を据えたらずいぶん楽になりました。できること、できないことの線引きを納得できるまでご夫婦で話し合ってみてくださいね。

トピ内ID：8601046666

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トピ主です。

ちはるトピ主

2009年09月25日 17:01

いろいろなご意見、お返事ほんとにありがとうございます。持病のある母親で仕送り必須、それは覚悟の上結婚しました。でももう少し、相手の気持ちを分かってくれて、気を使ってくれる人ならなと思うことが多々ありすぎて。。。糖尿病で食べる楽しみが無い、だからダイヤを買う楽しみぐらいいいじゃないか、食費を削って買うのだから好きにさせてほしいと言います。確かに食費はかなり節約してそうです。でも電化製品などは、自分で買う事は考えてなさそうで、テレビを買ってくれと言われそうでビクビクしています。。地デジ化までにお金を貯めれるか心配です。でもそこは、夫にも頼んで、ちゃんと自分で買ってもらえる様頑張ります！ 3万円以外に携帯代を払っていたのですが、来月からやっと義母の口座引き落としに変えてもらいました。 3千円程でしたが、義母は3千円もするの？と金額も知らなかったです。こんな義母に毎日悶々してしまいます。。長々となってしまいすみません、読んでくださった皆さんありがとうございます。

トピ内ID：6515214563

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底なし沼じゃなければいいのですが

匿名

2009年09月26日 13:17

私の独身の姉がもう20年以上もうつ病で通院しています。障害者年金とほんの少しのアルバイトで実家で暮らしています。やはり分不相応な贅沢なものばかり欲しがります。欲しいとなると我慢ができず、母の財布からお金を抜いたり、母の宝石を勝手に売ったり、それでも足りなければローンで次々宝石やブランド品を買ってきてしまいます。なので借金が数百万円あるようです。初めの頃は家の親が色々出してあげていたようですが、年金暮らしの為に貯金が尽きてしまったようです。それなので、姉は私（結婚しています）に色々ねだってきます。精神の病気のせいなのか、性格なのかはわかりませんが、ひとつだけ言えることは相手の迷惑は全く念頭にないことと、要求は際限がなく、半端に応じるとエスカレートするということです。他にも色々迷惑を掛けられたので、姉とは縁を切る方向で考えています。トピ主さんの義理のお母様がそのようでなければいいのですが。もしそうなら、治る見込みはないです。逃げるしかありません。

トピ内ID：4836573640

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二度目のレスですが

😑

シルウァーヌ

2009年09月26日 20:16

トピ主さんは旦那様と話し合う予定はないのですか？トピ主さん夫婦でしっかりしていれば気にする問題じゃないと思うんです。

トピ内ID：5784495540

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トピ主です。

ちはるトピ主

2009年09月29日 15:56

皆さんの意見をふまえ、夫といろいろ話し合いました。夫は始めはちょっと機嫌が悪かったですが、私の気持ちも分かってくれているようでした。義母の生活費の支出を一度詳しく書き出してもらい、その上で仕送り額を見直すようにしました。私が直接言うと角が立つので、夫に伝えてもらいました。その際、なんやら文句は言っていたようですが、きっちりしてもらうつもりです。。匿名さんのお姉さんと同じように、うつ病と言うのは大変ですよね。何でも病気のせいにして甘えられては困ります。よるくまさんのレスにも同感しました。自分が決めた道ですから、腹を据えて頑張ります。旦那が間に挟まれて大変ですけど、頑張ってもらいます。

トピ内ID：6515214563

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