（国際結婚）結婚する相手の金銭感覚を知るには？

レス30

（トピ主 1 ）

tchou-be

2009年09月24日 21:33

話題

現在、結婚を考えてる人がいます。ヨーロッパ在で、相手は現地人で仕事もまじめな、それなりにお給料をもらっている方です。私は日本企業に勤めています。実際、結婚を身近に感じた時、もしも仕事がなくなったらどうなるんだろう？自分のお金が常にないと日本に帰国できないのではないか？子供を日本人学校に入れるにはそれなりに払わなければいけない。出来るのだろうか？実際、私の家では、母は専業主婦で、お金は母が管理していたようです。しかし、ヨーロッパでは、自分のお金は自分で管理が普通のようです。ずっと仕事があればいいと思います。しかし、会社勤めはいつかは終わりが来ます。また、子育てなどで何がどう変更するかわかりません。正直、彼と面と向かってこういう話を持ち出す勇気がありません。切実に、不安を感じています。結婚しても大丈夫なんだろうか。現在のところ、生活費は、食費は私が出しています。たとえば、先日旅行に行ったときも、現地での食事のみ私持ちでした。ただ、自宅では家事は私です。食器を拭きには来てくれます。国際結婚をされた方、同じような不安はなかったでしょうか。実際、いつでも日本に帰国できなくなるという状況に大変不安を感じています。自立できれば良いのですが、これといって得意な分野があるわけでもなく、本当に結婚を決めていいのか、自分でもわかりません。実際、帰国のお金をご主人に出してもらってる方もいるようですね。もちろん出せるうちは出します。正直、ずっと仕事をして、お金を稼ぎたいと思っています。どうか、アドバイスを下さい。

トピ内ID：7373971635

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

冗談でしょ！？

🐶

ぽこ

2009年09月25日 11:52

＞国際結婚をされた方、＞同じような不安はなかったでしょうか。キチンと事前に話し合って、納得できなきゃできませんよ？国際結婚なんて。ましてや相手の国で暮らすんなら、何かあったときの逃げ場は彼だけですよ？日本のようにすぐに実家に帰るわけいきませんから！こんなことここで聞かずになんで彼氏に聞けないんでしょうか？そんな生活の基本的なことも腹を割って話し合えない仲なのに結婚ってまだ早いですよ。お互いの信頼関係（何かあったときにはわが身を投げ出す）が築けていない証拠です。ちなみに私もヨーロッパ人と結婚して彼の国で暮らしてますが、ウチは全部金銭は彼氏持ち。結婚する前からですが、人によるのもあるようですよ。トピさんのところは支払いの分担をなさっているようだから、それこそキッチリと話し合わないといけないんではないでしょうか？

トピ内ID：8407506602

...本文を表示

話し合い

コナコナ

2009年09月25日 11:52

金銭的な事の前に’話し合う事’を考えてみられてはいかがでしょうか？ ”正直、彼と面と向かってこういう話を持ち出す勇気がありません。”と書かれていますが、面と向かって話し合いが出来ない方とは結婚の事自体、考え直された方がよろしいかと思います。国際結婚、日本人同士結婚はさておいて、結婚相手は何でも話し合える（不安を抱えずに）方とがよろしいんでは？結婚は、色々と、何でも話し合っていかないと、成り立たないと思います。

トピ内ID：5690632213

...本文を表示

ちょっと疑問１

緑の掃除機

2009年09月25日 11:52

私も国際結婚組で、海外の日系企業で働いているときに夫に合いました。結婚前は、専業主婦になってみた～い、私でしたが、夫はそれを許さず子供を生むまで、バリバリ働いていました。しかも、日系企業は給料が悪い、仕事内容に将来性が無いといって、結婚前に転職先を一生懸命探してくれたのが、夫です。（恐るべし・・）そんなことで、結婚前に貯金は十分ありました。結婚後、口喧嘩をしても、仕事も貯金もあるので、かなり強気で喧嘩してましたね。今は子育てで専業主婦です。専業主婦じゃないと子供生まない！と宣言しまして臨月まで働いて退職しました。お金の管理はさせてくれませんね。出費（主に浪費）について文句をいうと、自分で稼いでから言ってくれ。っていわれます。なので生活費はどのように使っても文句はいわれません。銀行口座は、各別々の個人の口座と、ジョイントの二つがあり、夫個人の口座にいくらあるかは、知りません。子供ができるまでは、自費で帰国していましたが、今は夫が出してくれています。夫が出してくれなければ、帰国の回数を減らすでしょう。続く

トピ内ID：8153295967

...本文を表示

話し合えないなら結婚はやめなさい。

🐷

あれあれ

2009年09月25日 11:52

>正直、彼と面と向かってこういう話を持ち出す勇気がありません。ここのところが大問題です。結婚前にこういうことについてきちんと話し合わないで結婚してはいけません。不安とか相手がなんと思うか、などと思って話し合いを躊躇するような雰囲気があるとしたら、結婚しないほうがいいです。こういう問題は、結婚したら今の何十倍ものの大きさになって自分に戻ってきます。まして国際結婚でしょう？結婚するにしても離婚するにしても日本人相手よりずっと大変ですよ。考えに考え、相手ともじっくり話し合ってから決めてください。話し合いもできないようなら、結婚しないほうがいいです。

トピ内ID：1552166169

...本文を表示

面と向かって

🐴

2009年09月25日 12:31

話し合えないのであれば、結婚はやめたほうがいいですよ。。。国際結婚は自国にいない人の負担がすごい大きいんです。とことん話し合って、あなたをわかってくれて、寄り添ってくれて、協力してくれる人じゃないと、ふつー破綻します。今は若くて愛されていても、20年後にはただのお荷物に感じられてしまうじゃないですか？そうやって帰国する女の人がいっぱいです・・

トピ内ID：4843956412

...本文を表示

タイムリーな話題 1

🐤

もも

2009年09月25日 12:31

香港在住、夫は現地人（香港人）のイギリス国籍です。うちも財布は二つです。主人の給料は主人が管理、私のお金は私が管理してます。生活費は完全に折半です。（家賃、食費、光熱費、通信費など）家事はお手伝いさんを入れてやってもらい、費用は折半してます。 4月に、身体を壊したことから私が仕事を退職しました。それから現在まで、独身時代に造った貯金を崩して生活費を出してきました。しかし、その貯金が底をつくのはあと数ヶ月先といえども目に見えています。私は今一日3時間のパート勤務でわずかな収入を得ています。先日、思い切って貯金残高を示して主人にこのことを相談してみました。『自分なりに仕事を探しているけれども、このご時勢でいつ見つかるともわからない。それに子供が生まれたりして働けなくなる時がくるかもしれない、どう思いますか？』と。主人は『心配いらいない、俺達はパートナーだ。二人で差さえあって生きていく。どちらかがダメなときは、片方が助ければ良い。俺だっていつまで健康でいられるかわからない。だから保険にも入っている。』と言いました。 -続く-

トピ内ID：2737755695

...本文を表示

タイムリーな話題　2

もも

2009年09月25日 12:31

ー続き- 全ての不安が無くなったわけではないですが、少し安心しました。私も主さまと同様、できる限り働いて収入を得て生きたいと思っています。しかしそれでも何が起こるかわからないですから、不安です。主さまも、言いづらいかもしれないですが、このことは一度お相手に相談されることをお勧めします。将来子供ができれば、教育費、その他もろもろ、いろいろ掛かりますから。

トピ内ID：2737755695

...本文を表示

ちょっと疑問２

緑の掃除機

2009年09月25日 12:31

トピ主さんは心配性ですか？結婚しても、トピ主さんだけではなく、ご主人も失業するかもしれませんし、それは、外国に住んでいる人だけじゃなくて、日本人も同じです。海外の日本人学校の授業料は、はっきり言って、とても安いです。逆に幼稚園や日本語塾の方がずっと高いです。私は、憧れが専業主婦だったので、「専業主婦じゃなきゃ、結婚しない」と粘りましたが、粘っただけ、結婚を先延ばしにされてしまいました。トピ主さんにスキルが無いのなら、自立できるだけの、スキルをつけて結婚したほうがいいのではないですか？小町を読んで、日本の離婚率が低い理由がわかります。結局、自立できるだけの生活力がない（他にも世間体とか）からでしょう。お金の管理、子供のこと、お互いの仕事のこと、帰国のことなど、結婚前に話し合って下さい。もしかして彼の結婚生活は、トピ主さんと全く違うかもしれません。こんなに大事なことを話すのを躊躇しているのは、まだお付き合いが熟していないのでは、ないですか？

トピ内ID：8153295967

...本文を表示

ヨーロッパ在です

るびい

2009年09月25日 12:31

一般的には欧州では、奥さんに財産・家計管理をまかせる人は少ないと思います。特に、ドイツ・オランダ・イギリス・北欧は得てしてお金にシビアです。私の場合、食費・光熱費・家賃・バカンスの旅費は夫と半々ですが、日本帰国費用、個人旅行費、おこづかいは一切自分で捻出しています。離婚率高いし、こちらの人はドライな思考パターンに慣れていますから、日本的なウエットな温情で物事は運ばないほうが懸命です。お金の不安があるのであれば、一生仕事は必要でしょう。日系企業、会社の都合で事務所閉鎖や人員整理がよくありますね。居心地がいいもので日系企業から離れなかったが為に（特に事務系の場合）、日系企業・日本人コミュニティでしか通用しない労働力になってしまった４０代、５０代の女性を沢山みてきました。仕事を長く続けるのであれば、時期尚早に現地企業に転職したほうが、苦労は多くても長い目でみたら自分のキャリアの為と思います。又、金銭面以上に、滞在国の婚姻法を一度徹底して勉強されることをお勧めします。いざ離婚・別居になって惨めな生活を強いられてってのがやはりあります。おしあわせに。

トピ内ID：9165752829

...本文を表示

きちんと話し合って、法的に財産を管理しましょう

💡

フランスの主婦

2009年09月25日 12:31

金銭感覚は国籍問わず個人差がありますから、彼個人のというよりは、どうしても国民性とか現地の法律について知る必要があるでしょう。欧州（この枠も大きい！）人は意外と質素だとかケチだとか言われることもありますが、カップルの間でお金の管理について話すことはむしろ当たり前で、是非とも結婚前にしっかり話し合ってください。結婚前に「婚前の財産と親の遺産、婚後の各人の収入は、各人の財産であって、配偶者が勝手に使えない」という公正証書を作成しておかないと、離婚時に奪われたり、配偶者の借金のたてに没収されかねない国もあります。冷たい感じがするかもしれませんが、結婚という契約の一部だと思えば良いし、特に外国人にとっては身を守る手段とも言えます。その代わり、夫の財産もあてにはできませんが。私の夫は、日本への帰国費用を貯めこんで節約している私を、親を訪ねるのは子供の義務だからと責めたりはしません。ちょっと気になるのは現在の生活費がトピ主さん負担ということ。日本人だというだけでアテにしている男性は欧州にもけっこういます。その手の輩は財産管理の話だけで逃げ出しますので、彼を信頼しているなら是非話し合いを。

トピ内ID：3619084008

...本文を表示

直接聞いてみる（または例を出して反応を見る）

える

2009年09月25日 12:31

「結婚を考えている」のがトピ主さんとお相手の方、双方であれば、直接聞いてみるのがいいと思います。家計は一つにするのか、３つの財布を持つのか（お二人別々の分と共同分の三つ）、里帰りなどの費用はどうするのか、など。私自身は米国在住ですが、結婚前にお互いの貯金額や、家計をどうするのかなどを話し合いました。（うちは、共稼ぎで家計は合算方式にしました。結婚前の貯金は別ですが。）お相手の方は、けっこう「しまり屋」さんのようですね。多分女性にも（自立していてほしい（というか依存してほしくない）のでしょう。（外国人であるという点はあまり考慮せずに）知人で、あるドイツ人男性（国際弁護士）とどうしても結婚したくて、相手が用意した「婚姻契約書」にサインして、「現地公務員と同じ給料レベルを常に保ち、家計を助けます。離婚の際にも法外な慰謝料は請求しません」と誓約し、結婚した方がいます。この辺は、相手と結婚するためなら「どんな条件でものむ」のか、「ある程度までしか妥協しない」のか、線引きが必要ですよね。ご自分の職業だけは保持したほうがいいと思います。がんばって！

トピ内ID：0211785148

...本文を表示

結婚前に

😉

ドイツ人

2009年09月25日 12:31

こういうことは結婚前に、きちんと話をつけておいたほうがいいですよ。外国で暮らす分、私たちのほうが不利な立場も多いですから、その国の一般人のやり方を、そのままの必要はないと、私は結婚前に主人ときっちり話しました。元々北米にいて、主人と知り合ったがために、仕事も何もかもやめてこっちにきましたから、私はまず言葉の勉強を０から始めねばなりませんでした。当時はまだ結婚していませんでしたが、主人のもらう給料を、そっくり半分使っていい、と言うことにしてもらい、家賃、食費などを折半していました。もちろんそのお金で、語学学校にも行きましたし、着る物や化粧品なども買いました。結婚して、語学がやっと人並みになったら、妊娠して出産、育児、と今まで就職して、定期的に自分の給料をえる機会は、この国ではまだありません。でも結婚して以来、給料の振り込まれる口座は共同名義にしてありますし、そのほかの収入も、基本的には二人のもの、としています。子供たちを連れて日本に帰国することも、語学を磨く投資と言うことで、この口座から全てでます。だから主婦業に、手を抜けないはずなんですがね。

トピ内ID：0239087607

...本文を表示

私も同じです！

🐤

ことり

2009年09月25日 14:08

同じような状態なので、答えにはなりませんがレスさせてください。私の彼（ヨーロッパ現地人）も年齢にしてはちょっといいかな位の給料で、彼の給料だけで本当に生きていけるか不安です。よく夫婦の財布は別と聞きますし。私は今は学生なので、一人暮らしひていたときの食費分だけを入れて、彼のアパートで暮らしているという感じ。なので、双方の金銭的な負担は以前と変わらないはず、と割り切ってやっています。が、子供ができて大きなアパートなどに買い換えるとき、不安ですよね。そこで外国人であること、働けない可能性もあること。今はあえて「働きたくない」と主張（最悪の場合を考えて）。そのことを彼に正直に話すと、贅沢な暮らしはできないけど生きていくことはできるし、彼自身は贅沢な暮らしはどうでもいいようです。と言っても、私が我慢できるかどうか。結婚においてお金は大切な問題です。ヨーロッパ人でもそれぞれタイプがあるので、ぜひそのことをきちんと話合ってください。もし働けなくても、最悪2週間バイトすれば飛行機代ぐらいは稼げると思います。でも働けるといいですね、やっぱり！

トピ内ID：3037802898

...本文を表示

彼と話すしかないですよ

🐷

ぶう

2009年09月25日 14:08

国際結婚は色々と乗り越えなければならない障害も多いです。結婚前に、彼と経済的な話も腹を割ってできないようでは、この先が辛いですよ。なぜできないのですか？　嫌われそうだから？　そのくらいの話もできない相手と、どうして結婚を考えることができるのでしょうか。＞ヨーロッパでは、自分のお金は自分で管理が普通のようです。国（文化）によって違います。男性が家計を握る国も多いですよ。それから、結婚前に、財産について書面で取り決めをする習慣がある国もあります。結婚を考えているということは、２人の間で結婚の話が出ているということですね？それなら、今不安に思っていることは、全てかれに打ち明けましょう。そして、どうするか２人で話し合いましょう。それしか解決方法はないと思います。ちなみに、これは相手が日本人であっても同じです。ちゃんと話せない相手とは、結婚を決めるべきではありません。

トピ内ID：0126167270

...本文を表示

ちゃんと話しましょう

💋

ｚｚａｔ

2009年09月25日 14:08

＞正直、彼と面と向かってこういう話を持ち出す勇気が＞ありません。どうしてですか？「生活」の基盤である大切なトピックスですよね。是非結婚前に話し合うべきです。膝を交えてじっくりと、というのは気が引けるのであれば、軽くでも良いですよ。私の場合、冗談半分の雰囲気で、「アメリカの古いドラマを見ると、ワイフがハンドバッグ一つ買うのも、ダーリンに媚びて”買ってもらう”シーンがあるけど、あんなことあり得るぅ？」と聞いてみました。主人は「色々なパターンがあるだろうけど、自分が家庭を持った時は、ＸＸ家の財布（＝口座）は Jointにして、＄XX以上の買い物をするときはお互いに相談しながらする」と言ったので、散財型でも、ドけち型でもないな、と判断できました。そして、結婚２５年、私もずっと仕事で主人の半分くらいの収入がありますが、金銭でもめたことはありません。軽く冗談まじりに、でも何度か機会があるたびに話題に出し、ちょっとずつ「洗脳」していくのも手です。家庭を一緒に持つのですからそんな「作戦」も必要ですよ。がんばれ！

トピ内ID：9662944732

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お金は大事

Ray

2009年09月25日 14:08

アメリカ人と結婚してアメリカ在住です。専門職なのでいずれ戻ろうと思っていますが、今は一時的に主婦です。周りも主婦が多いです（ご主人が海外を含む転勤族というご家庭が多いです）。よくアメリカ（ヨーロッパも）では共働きが絶対！なんて言いますが、そうでもないですよ。夫の職場に転勤で来ているヨーロッパの方もほとんど奥様は主婦です。うちでは金銭管理は夫がしていますが、ジョイントアカウントなので私は自由に買い物等してます。出納もネットで確認できます。里帰りは年に1回です（費用は夫持ち）。そのかわり家事は基本的に私がしています。夫が私と同じ期間主夫になりたいと言ってもＯｋです。共働きの時は費用は全て折半、家事負担も平等でした。アメリカでは離婚の一番の原因は金銭に関することだそうです。結婚前にしっかり話し合った方がいいですよ。借金についてどう思うのか（とその有無）、金銭管理はどうしていくのか、主婦／主夫についてどう思うのか…。国際結婚だから（○○ではこれが普通または主流だから）という固定観念は捨てて、ご自身が納得するまで話し合って下さい。

トピ内ID：1377148442

...本文を表示

相手の実際の収入によるかと思いますが

はくさい

2009年09月25日 14:08

うちのケースです、夫の稼ぎは普通のほうで私の稼ぎも普通に入ると思います。手取りがあまり残らないので、共働きでもなんだぎりぎり。みんな子供産んで半年ほどでまた働き始めるので、わたしもそうしました。日本に帰る事に夫は寛大ですが、それでも実際２、３年に一回でしょうか。共働きは定年までと覚悟を決めてます。世間的にもそれが一般です。日本に帰る必要あるかもしれないからとか、両親に何があるのかわからないとの事を強調して別に貯金させてもらってます。わたしの居る国では、普通にみんな締まり屋です。最初日本的なお金の使い方（ブランド物などあまり買いません）をしてると周りから結構贅沢だという目で見られてました。金銭感覚の根本が違うなって思います。 tchou-beさんが面と向かって話しを持ち出せないというのは、どっちみち将来に良くないですよ。じっくり向き合ってから結婚されても遅くないと思います。同棲も視野にいれてみたらどうでしょう？相手が（普通以上の）お金持ちなら話がまた違ってきますが。

トピ内ID：7736565135

...本文を表示

いつも不思議に思う

😑

koneko

2009年09月25日 14:08

いつも思うのですが、こういったトピって彼に直接聞くことなのでは？彼の金銭感覚とか生活感とか、彼氏しか判らないと思いますの。彼からプロポーズされているのですか？もしされていたとして、其のとき将来の生活の説明「こうしようとか」ないのですか？「プロポーズなしの場合で、こういった話しをすると引く男性もいますので注意です。」

トピ内ID：3196209880

...本文を表示

結婚はお勧めできません。

ショコラ

2009年09月25日 14:08

＞正直、彼と面と向かってこういう話を持ち出す勇気がありません。彼との間がこういう関係なら悪いことはいいません、やめておきなさい。同じ日本人でも上手くいかないであろう関係なのに、なお更国際結婚で上手くいくことは到底無理です。金銭感覚云々なんてそれどこじゃないです。

トピ内ID：0446869121

...本文を表示

お金に関しては、結婚前に良く話し合う事が大事

🐤

七面鳥

2009年09月25日 14:08

私も米国人との国際結婚で、現在ヨーロッパに駐在しています。この国では言葉ができませんので、専業主婦をしています（子供は来年生まれます）。再来年からは米国に住む予定で、英語は大丈夫なのでまた働く予定です。うちの場合、夫がたまたまお金の管理が全くできない人で、ないのに使ってしまうタイプなので、私が全て管理しています。お金に関しては、結婚前によく話し合うことを強くお勧めします。お金絡みの離婚は意外と多いようです。私は夫の為についてきて“あげた”わけで(実際単身赴任してもらって私が日本に残るという選択もあった)、家事は全て私が行っているので、毎月夫と同額のお小遣いをもらっています。私は本当は働きたく専業主婦でいる事は不本意な事、そして家事の大切さを分かってもらうためです。トピ主さんは今ヨーロッパ在なのに、結婚したら今お勤めの日系企業を辞めなければならないのですか？辞めた後にその後も就職先が見つかるかどうか不安ということでしょうか？それだったら根気良く就職先を探し続けるしか方法はないと思うのですが・・大したアドバイスにならずすみません。

トピ内ID：3196333636

...本文を表示

まとまりがなくてすみませんが、思ったこと…

米国人の妻

2009年09月25日 14:57

タイトルの質問への答えは、相手にはっきり尋ねて話し合うこと、それに尽きます。そういう話を躊躇するような、その程度の間柄であるうちは、早まって結婚しないほうがいい、とも思います。いつでも日本に帰国できることが大切、子供を日本人学校に…、って、ずいぶんと日本へのこだわりが強いようですね。日本から一時的に派遣された方なのでしょうか？　国際結婚であってもなくても、自分自身の経済力はあったほうがいいし、配偶者と何でも（特にそういう重要なことは）話し合える関係であったほうがいい。日本でも家計を自分の手に握りたい男性はたくさんいる。しかし、あなたの場合、特に心配なのは、日本への執着、居住国の人になる覚悟はないのかな、という点です。私の場合、ひとりで永住するつもりだったのが、現地の夫と結婚して二人になった、という感じで、「国際結婚」だという意識さえ希薄です。私にとっては日本よりもこの国のほうが居心地がいいのです。そんなにも日本に執着するのであれば、どうして日本人以外と結婚を考えるのでしょう。それだけ愛しているから？　

トピ内ID：3906269109

...本文を表示

聞ける関係を築くのが先

ななこ

2009年09月25日 14:57

国際結婚して海外在住です。まず、私は「電気水道光熱費はどれくらいかかるの？」と聞きました。具体的に生活費をどうするかということも聞きました。そして予め「はじめは現地に馴れるために時間がかかるから、私の経済力を当てにしないで」とも言いました。それから、年に一回帰国の際の往復の旅費は出してもらうよう言いました。こういうことは、きちんとダイレクトに聞くことがそれが結婚を前提であれば自然なことだと思います。まして、国際結婚ですよね。ただ、拝見して感じたのは、こんなことも聞けない関係では結婚しても大変か、ということです。まず、なにも隠さず自分の気持ちを伝えることが出来る関係を築くことが先ではないでしょうか？

トピ内ID：3349966290

...本文を表示

聞くのがいちばん！

😀

テディ

2009年09月25日 14:57

アメリカ人夫と結婚して現在は日本、２年後にアメリカへ帰る（永住）専業主婦です。ヨーロッパでそれなりにお給料をもらっているなら奥さんを帰国させるくらいは全然心配いらないとおもいますが、金銭というより“その人”です。お金がいくらあってもケチであれば家族と言えど、自分の行かない日本へ妻を行かせ、そのお金を出すという事はしません。こればかりは本人の性格かと思います。私は結婚の条件でアメリカへ行ったら最低年２回は日本へ帰国させてくれる事と約束しました。私が専業主婦をずっとしていく条件の上でです。そして、私には収入がないので主人のお給料の半分を毎月振り込んでもらっています。家計管理をするより本当にスゴく楽です。。口約束だけの可能性もありますが、口だけでも妻を帰国させてくれるという約束をできないようだとちょっと金銭援助的には心配ですので、勇気をもって、かる～くデートの時にでも将来のお話を聞いてみては？？

トピ内ID：9519707232

...本文を表示

不安材料多すぎ。

金欠

2009年09月25日 14:57

＞子供を日本人学校に入れる＞いつでも日本に帰国できなくなる…。＞実際、帰国のお金をご主人に…。ずばり言いましょう。トピ主さんに国際結婚は向いていません。何故ならば気持ちの大半が日本に向いているからです。国際結婚したら大方、夫側の国での生活がメインになります。結婚生活にとって重要な経済について面と向かって語りあえないような相手と結婚して本当に大丈夫ですか？トピの文を読む限り幸せ気分は感じられず、不安材料が気になって仕方がないように感じられます。＞本当に結婚を決めていいのか自分でもわかりません。そんな気持ちで結婚を決めちゃって本当に大丈夫ですか？

トピ内ID：5534902884

...本文を表示

相談する相手が違う・・・

あいらんど

2009年09月25日 14:57

最大の問題は「正直、彼と面と向かってこういう話を持ち出す勇気がありません。」ではないですか？小町に相談する前に、どうして当事者である彼本人に心配事を相談できないのですか？彼はお金の話を嫌がるんですか？お金に汚いんですか？信用できないんですか？仮にそうなら、そういう人と、結婚して一生一緒に生活していけますか？まずは勇気を出して、彼に相談してみましょう。そのときの彼の反応で、トピ主さんの気持ちもどういう方向であれ、固まってくると思います。

トピ内ID：0684244343

...本文を表示

お金があっても。。。

☁

国際結婚12年目

2009年09月25日 15:42

国際結婚二人の子持ち海外在住です。年に一度の帰国費用はもちろん主人が出します。現地の企業に勤めていて決して高給取りではありませんが、必要経費なので。トピ主さんはお金と仕事に関しての将来の不安をもたれているようですが、将来家庭を築いていく相手と金銭的な話すら腹の底からできないような関係で、国際結婚をするのは絶対お勧めできません！！海外在住で国際結婚となれば　お金、仕事　以外でもたくさんの問題、悩み、が生じてきます。そんなとき伴侶になるご主人様がトピ主さんのことをすべてのことから守ってくれ助けてくれて、トピ主さんもご主人になにがあっても付いていくという気持ちが無いと、続かないのでは？ご質問を読む限りでは信頼関係が築けている状態とは思えません。。。もう少し結婚について真剣に考えてください！！お金がたくさんあっても信頼関係と愛が無ければ続けられるものではありませんよ！それにヨーロッパの習慣（給料は各自の管理？）に完全に合わせる必要も無いのでは？

トピ内ID：6412334993

...本文を表示

お金の話ができない相手と結婚？？？

先輩

2009年09月25日 16:25

>正直、彼と面と向かってこういう話を持ち出す勇気がありません。お金の話（外国で生活していく上で、何より大切な話）ができない相手と結婚？？？？？ありえない、ありえない、ありえない。「勇気」の問題じゃありません。お二人の関係が「一生をともにする」に相応しい深さと信頼に基づいていない、それだけのことです。不幸になりたいならそのまま結婚すればいい。でもトピ主さんが私の友人か妹なら、横っ面張り倒してでも目を覚まさせようとするところです。ちなみに私自身はヨーロッパ人の配偶者と国際結婚10年目です。二人とも収入があるので、支出はだいたいの収入比で大雑把に折半しています。それは結婚前に話し合ったことでした。もちろん、やむをえない事情で私が無収入になった場合には、他方が生活全般（里帰り費用含む）をささえるということも、結婚前に話して決めています。里帰りは、結婚ゆえに異国にすむ者にとっての当然の権利ですから。

トピ内ID：5958066559

...本文を表示

家庭による

地中海

2009年09月25日 17:41

＞ヨーロッパでは、自分のお金は自分で管理が普通のようです。とされてますが、実際重要なのは、「世間一般の普通」ではなくトピ主さんカップルにとって一番いい方法を探すことではないでしょうか？他の日本の家計トピを見ても分かるように、どちらかが握ってお小遣い制、完全別財布、共同財布、家賃生活費で分担制など、色々な方法があって、どれを選んだからといって、「普通じゃない」わけではないですよね。私はフランスでの国際結婚ですが、結婚の決断のための話し合いでお金の話ももちろんしました。結果、結婚までの貯金とその後の相続分はそれぞれのもの、結婚後に稼いだものは完全共有となり、現在は夫の収入で生活費をまかない、私の収入はほぼ100%貯金、家事は皿洗いと週末の大きな買い物、洗濯、掃除、風呂・トイレ掃除が夫担当、食事の用意と平日の買い物、洗濯、掃除は私担当と半々、家計は月末に一緒にエクセルで管理してます。私はこれで心地がよいのですが、世の中これがベストとも言い切れません。トピ主さんがまず「自分はどうしたいのか」をご主張なさるところから始まるのではないでしょうか。

トピ内ID：9283193172

...本文を表示

ありがとうございます。

tchou-be トピ主

2009年09月25日 17:41

すみません。まとめてのレスでお許しください。私は在欧10年です。日本への執着は、父がなくなってから、日本の家族をとても大切に感じるようになったためです。自分には、こちらでの生活があっているようです。生活費に関して誤解があったようですが、私は食費だけしか出していません。アパートは彼が若いころに購入しており、光熱費は彼が出してくれています。話す勇気がない。。。というのは、今すぐにはという意味で、もちろん結婚前には話さなければいけないと感じていました。というのは、私たちはネットで、結婚を前提として出会いました。最近、彼から（結婚まで）関係するのはやめようか？と言われました。彼は信心深いクリスチャンです。今更とも言えますが、それは彼なりの気持ちの表れだと感じ、トピの不安に取り付かれました。おそらく、もっと具体的に話し始めたころに話してみようと思います。国際結婚でなくとも、必要なことと聞き、少し安心しました。転職に関しても、もっと真剣に考えてみようと思います。

トピ内ID：7373971635

...本文を表示

聞くしかない

♨

かとちゃん

2009年09月26日 15:12

相手のことを知るには、聞くしかないです。トピ主さんは出産・子育てなど場合によっては専業主婦になりたいという希望があるのではないですか？日本ではありがちだけど、彼はどう思うか知りたいのではないですか？あと、日本語学校の費用を既にお考えのようですが、彼が子供をバイリンガルに育てたいかも聞かないと分かりません。トピ主さんは自分の希望を言って、相手にNOを言われて縁がまとまらなくなるのが怖いのかなーと思いました。でも、夫婦は常に意見のすり合わせですから、相手に言えないなら自分だけが我慢する人生を送ることになると思います。欧米だとちゃんと言わなかったのに、あとで不満を言うと「なんでそのときに言わなかった？」と逆に責められます。

トピ内ID：0239921875

...本文を表示