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嫁の産んだ子と実娘の産んだ子

レス36
（トピ主 2 ）
😝
パンダ
話題
両者ではやはりかわいさが違うのでしょうね。

夫の実家に帰るといつも合わせて夫の姉夫婦とその子どもも来るのですが、舅はよく言えば表裏のない人なのですが、悪く言うとデリカシーに欠ける人なので、子どもの前で平気で子どもたちを比べます。

年齢が少し離れているんですがうちの子をA、姉夫婦の子をBとすると
「Aは本当に食が細いなあ。それに比べて見てみろ、Bはいい食べっぷりだ」
「Aは本当にしゃべらないなあ。それにくらべてBはおもしろいな」
「Aは運動にぶいだろう。Bはよく動くなあ」
　、、、、、。義理姉も我が子自慢ばっかりです。体が大きいとかしょうもないないことばかりですが。


うちの子は学校では運動もソツなくこなしますし、成績も良い活発な子です。が、夫の実家に行くと年に数回しか行かないせいもあり、義両親になついていないのもあっていつものようにはふるまいません。

赤ちゃんの頃からいつもこんな感じで内容が変化してきているだけなんですが、長年つもりつもって坊主憎けりゃ袈裟まで憎いとはよくいったもので、甥っ子や義理姉の顔をみただけでイライラしますし、夫の実家に帰るのが苦痛です。
本当のうちの子をわかってくれていないんだなあと悲しくなりますし、息子も居心地が悪いし自信をなくさないか心配です。フォローはもちろんいれていますが、子どもの自慢し合いみたいになってそれもイヤです。同じレベルに落ちたくないと思って話題を変えようとしても子どものことに話をもっていかれます。

夫には親の悪口は言われたくないだろうと思いだまってきましたが、どのようにしたらいいでしょうか？年に数回なら耐えるべきでしょうか。

トピ内ID：0464343932

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解決策3種。

💄
紅
1案： 「Aは本当に食が細いなあ。それに比べて見てみろ、Bはいい食べっぷりだ」 →「ほんとうに。○○さん（夫）にそっくりで好き嫌いも多くて困ってます」 「Aは本当にしゃべらないなあ。それにくらべてBはおもしろいな」 →「そうなんですよ。○○さんと同じでしゃべってもつまらないことしか言えなくて」 「Aは運動にぶいだろう。Bはよく動くなあ」 →「ええ、○○さんに似たみたいでなにさせても不器用で」 2案： 夫に悪口としてではなく、「こういう比較をされてるので、子どもが傷つかないか心配である」と はっきりと話す。「できればあなたからお父さんにさりげなく言ってくれたら助かるけど」とも。 3案： 諦める。 比較されて、しかも好評価をしてもらえないと思いだしたら子どもは自然と近寄らなくなります。 年に数回、それももうしばらくしたら、学校やお稽古ごとなどで忙しくなりそうそう帰らなくなりますよ。

トピ内ID：6635375922

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キツイですよね・・・

041
あっちゃん
それはキツイですねぇ。 そんな比較するような事を言うってことは、裏表がない性格っていうより、案外舅の計算もあるかもしれませんよぉ。 旦那さんに嫌な気持ちを言っちゃいましょうよ！ 「子供の前で、そんな言い方するな」程度の事を、旦那さんから舅に言ってもらうよう、頼んでみてはどうですか？ しっかし、そういうのってほんっとウザいですよね（笑）

トピ内ID：3128465135

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実の孫でも・・・。

🐷
同じ孫
我が家の場合、義理の両親はまったくわけ隔てなく接してくれますが、実の親がそんなかんじです。 本人は比べてるつもりはなくても、あきらかに言動がトピ主さんの義両親と同じで、わが子もあまりなついていません。（家が近いのに！） 実の親でも腹が立つのに、義理の関係だとさぞや・・と思われます。 もう、だんな様にも言ってしまっていいのではないでしょうか。 だって、だんな様にとっても自分の子供がひいきされていい気はしないでしょうし、今まではわからなくても、トピ主さんが言ったあとなら気をつけてみてくれるでしょう。 そして、今度帰省したとき、そういう差別的なことを言ったらご主人に注意してもらいましょう。 子供だって、そのうち気づいてしまいますよ。 ま、それがきっかけで　少し距離をおけるといいですね。

トピ内ID：6412742086

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我慢しかないですね

🐴
ひのえうま
うちも一緒です。 多分、人間の本能がそうさせるのではないでしょうか。 腹が立ちますが、いつも怒りをグッと飲み込んでいます。 パンダさんの気持ちもすごく分かります。 ただ、見る人がみれば分かることなので、「今は言わせておけ！」と 思っていればいいですよ。 数年すれば、結果は出ます！ 他人から褒められない人は自分で言うしかないのですから。 面白くないと思いますが、口に出すと負けです。 同じレベルの人間になりますから。

トピ内ID：4605689722

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私なら夫に言います

041
みつき
お子さんはトピ主さんの子ですがご主人の子でもあるんですよ。我が子が姉の子と比べられマイナス評価ばかりされるならご主人だって父親として嫌だと思いますが。義父はご主人の前では言わないのですか？ うちも義姉に子供がいます。幸い我が子より５つ年上なので比べられる事はありません。同い年なら比べられたでしょうね。思い出話のように娘の子の時はああだった、こうだったと何かにつけ言ってきますから。もし義父母が我が子と比べあれこれ言うなら私は夫から抗議してもらい理解されないなら疎遠にします。 自分の娘の産んだ子の方が可愛いにしてもそれは口に出してはいけません。

トピ内ID：3514952476

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そうですね

041
ゆうみん
悪気ない発言でもイヤですよね。 息子さんはどう思われてるんでしょうね？ あなたが怒っていることを伝えて聞いてみては？ お母さんがわかってくれてたらいいと思います。 私はムカつく発言には態度でイライラしてることを示しますよ。 「食べ過ぎるのもいいけどメタボになったらモテませんよ～(笑)、男のしゃべりなんてダサい！」とか嫌味の一つでも言って溜飲下げます。 あくまでどきつい冗談、ってことで…。 言われたら言い返してやりましょうよ。相手は無神経な人達です。 ○カに嫌みは通じないらしいですけどね。

トピ内ID：2615162620

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わりと簡単ですヨ

🐶
ベン
知人で似たような状況の方がいました。 お受験して、お子さんを国立小学校か中学校に入学させればＯＫです！ 都内なら開成、関西なら灘とかでもＯＫ！ お舅様も手のひらを返したように”さすが！我が孫！”って感じだそうです。 でも義姉の攻撃は倍増だそうで、どちらがよかったのか？というオチはついてましたけど。

トピ内ID：1042076098

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放っておきましょう

🐤
お昼寝かあさん
お舅さんや義姉さんが子どものことを話をしているときにご主人は一緒に聞いていないのでしょうか？ 聞いていて反論しないのであればご主人に相談してもラチがあきません。 年に数回しか会わないし、子どもがいつものようにふるまわない という様子からお子さんもここで自己主張する気がないようです お母さんがお子さんのことを思うなら、年末年始なども挨拶に行く程度にしてはどうでしょうか。 私は用事を作って「近くまで行くから」と連絡して、実家に寄って子どもの顔を見せて「時間だから」と席を立ちます。子どもたちもいやな気分になっても短い時間のことなので我慢できます。 小学校の高学年になると、よほど楽しく相手をしてくれる人がいない限り親の実家へ行っても子どもはつまらないものです。

トピ内ID：2073821972

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気にしすぎでは？

041
内孫の父
子供を比べたがるのは、よくあることです。うちも姉の子供はどうだこうだと聞かされますが、違って当たり前なので気にしていません。ただ私は離れたところに住んでいて、実家にも余り帰れないので、近所に住む実娘の孫の方がより近しい感じはします。でも孫がかわいいのは、嫁の子でも実娘の子供でも一緒ですよ。帰省すると目を細めて可愛がってます。

トピ内ID：9028464588

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分けて考えてください

😭
mana
トピ主さんの感情だけの問題ならば いちいち気にせずに流すことも必要だと思います。 うちの子をわかってもらっていない、というのは受身な発言です。 けれども息子さんが嫌な思いをしていたら問題あります。 言い方には気をつけつつはっきりと言うべきではないでしょうか。 「やめてください」というと角が立つので難しいですが… 比べられることはお互いにとってプラスにならないと 分かっていただいたほうがいいと思いますよ。 祖父母が誰を可愛がるかは孫の立場なら結構感じています。 悪気があったかなかったかは問題ではないのです。 トピ主さんが不愉快に思っていることはあまり前面に出さず、 息子さんの感じ方を優先し、お考えを整理してください。 そしてまずはご主人を味方につけてください。

トピ内ID：8628659416

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当然実の娘の子供の方が可愛い。でも！

😉
dot
大学生の息子が居るので嫁姑問題も間近です。 息子の嫁の所の孫と、娘の所の孫。 そりゃ後者が可愛いに決まってます。 ただ息子にそっくりの嫁の子と、夫にそっくりな娘の子とか。 近くに住んでるかそうでないか。人懐こい性格か人見知りする子か。 それによっても変わってくるかもしれませんが。 でも基本は娘の子の方が可愛いです。 それはひとえに「子供は母親のモノ」って感覚があるからです。 ただし！それを言葉に出すのは大人げないというか、非常識ですよね。 御舅さんは本当にデリカシーの無い人ですね。 私なら内心そう思っても絶対言いませんよ。主人の両親もそんな事は言いません。 比較はしませんが「○○は足が遅そうだな」とか言われたら笑顔で 「ぽっちゃりに見えますけど実は足速いんですよ！」と言い返します。 御舅さんの言う事を肯定しつつ「そうですね。でもこういういい部分も有ります！」と言ってみるとか。 正直に文句を言ってもいいかもしれませんが、悪気がない場合は治らないと思いますよ。 あとお子さんには罪がありませんから、憎まないであげて。

トピ内ID：0636749004

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そりゃそうだけど・・・

😝
かな
本人を目の前にしてそう言われるのは良くないですね。 子どもが自信をなくしそうで、かわいそうですね。 お子さんはもう小学生ですか？ 赤ちゃんの時でもきっと聞いてるとは思いますが、もう分かる歳なので 旦那さんには思い切って言ったほうがいいかもしれないですよね。 自分が不愉快だっていうところから訴えると、聞き入れてもらえないと思うので 子どもが可愛そうだっていう観点から言うのはどうでしょう？ 子どもが聞いて自信をなくすと可愛そうだから、それとなく言ってもらえる？ とか お義父さんがそういう事を言ったら、うちの子も出来るんだよってかばってあげてとか・・・ 悪口にならないように、旦那さんに依頼すれば角が立たないんじゃないかなぁ？

トピ内ID：1662944041

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こう返すかな？

🐶
だりあ
私であれば。 「あまり会わない人の前ではそうなんですよ～。 　奥ゆかしすぎて困っちゃいます～。うふふ。」 全部これで返します。 (注：本当に困った笑顔で) 義理姉さんも、自分の子どもが優位に立てるのがうれしくて日程を合わせてくるのでしょうね・・やれやれ。面倒な人はどこにでもいますね。 お子様のよい所を一番知ってるのはパンダさんですもの！ 他の子どもと比べるようなヒトには別にわかってもらえなくてもよいで～す。 私なら直前で日程を変えたり、夫だけで帰ってもらいます。 (旦那さまには「孫を比べる舅の発言が直ったら喜んで行くから」と言って。お子さんも比べられてはかわいそうだし、パンダさんが落ち込むのを感じ取って気を使うようになっちゃいますよ)

トピ内ID：7214665724

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夫気付いていないの？

041
ゆい
どうして御主人に言わないのですか？ お子さんの気持ちの方が、大事でしょうに。 私なら、言われたその日に（もしくは帰省から帰ってすぐ）主人に言いますよ。 言ったら、次回に帰省した時は義両親の言葉を注意深く聞いてくれて、私の気分が悪くならない様に気を付けてくれます。 （つまり、義両親をたしなめてくれます） 貯め込んで爆発させるって言うのは、やめたほうがいいと思いますし、 御主人だって姉の子より自分の子のデキのほうが気になると思います。 自分の子が言われてどう思うか、トピ主さん異常に考えてくれるのでは？ トピ主さんの子でもあるけど、御主人の子でもあるんですよ？ バカにされたら黙っていないと思いますが。

トピ内ID：2044223717

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無きにしも非ず

041
AK
兄に一才になる息子が居ます。両親と同居はしていません。 母曰くですが・・・ お兄ちゃんの子供は確かに可愛い。 でも、なんだか孫という感じがしない。 何故かと考えたら、1才を過ぎるまでの可愛い盛りに、 2～3度しか顔を見ていないから。 らしいです。会う頻度が低いとそうなってしまうみたいです。ただ、本人たちには絶対にそんな素振りも見せません。

トピ内ID：3962082390

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頻繁に行くから遠慮がなくなる

041
完治した
そんな実家には年に何回より、数年に一回でいい。お子さんがかわいそう。お子さんには「認知症になってる」とでもいってなぐさめてあげてください。おとななら、孫たちそれぞれをひとりずつ褒めることができるのですが、加齢により、そういう配慮ができなくなるのです。社会性も幼稚園児なみになってきますが、おとなはそれで許すことができますが、子供はただただ傷つくだけ。老いが理解でき、年寄りの暴言と聞き流せる年齢になるまで、会わせないほうがいいと思います。

トピ内ID：6227171015

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ご主人に相談

🐤
いっくん
失礼な人たちですね・・。 まぁ、娘の子供のほうが接する回数が多いでしょうし、なついているBのほうが可愛いというだけでしょうが・・。 ご主人も、彼らは悪気がないからと気にしていないでしょうね。悪気がないのが一番たちが悪いんですが・・。 でも、だからこそ言わなきゃわからないと思います。ご主人経由で注意してもらったらいいのではないでしょうか。 もし改善しないようなら、帰省回数を減らしたりして、息子さんはトピ主さんのご両親に可愛がってもらえばよろしいと思います。 小学校くらいにもなると、マイナスなことに限って、いつまでも覚えているものですよ。 私も父方の祖母から言われた悪口、いまだに覚えてます・・。

トピ内ID：8586933055

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よくあること

☀
ぱれ
義理実家は「アウェイ（敵地）」なんですよ。 義理姉の子と比べられて行き場のない悔しい思いを上手に転換して、お子さんをスポーツ万能＆成績優秀のエリートに育てましょう。 これで、義理実家も文句は言えないでしょう。

トピ内ID：5098985947

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うちは逆です

041
ぽんすけ
兄を溺愛している母は、兄嫁の産んだ子供にお金を注ぎ込んでいます。父も兄嫁には遠慮があるので、その子供にも優しいです。血の繋がった親子でもムカつきますので、トピ主さんの気持ちはさぞかしでしょうね。 解決にならなくてごめんなさい。

トピ内ID：3510711180

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懐かない相談を、御主人にしては？

041
バタフライ
悪口に聞こえないよう、心配しているという話をしてはどうですか？ 子供の様子も変だし、このままだと御両親に懐かないと思うんだけど このままで良いかしら？ってことを相談してはどうですか？ お義父さんが、うちの子と比較してＢちゃんばかり褒めるし 子供だって分かっちゃうのよね・・・と、困ったこととして相談してみては？ 御主人も我が子の扱いについて気にならないものですかね？それも不思議

トピ内ID：6029471562

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私なら

🐱
こぱん
もし義姉の子のことを褒めまくりで自分の子を否定されたら「そんなことないですよ。うちの子運動できるんですよ。」と本当のことをわが子の前で褒めます。 私の親は謙遜するほうでわが子のことを思っていても人前で褒めたりすることはなかったのですが主人の実家親戚は身内自慢をするのでカルチャーショックでした。 自慢話までなら黙って流しますがわが子のことをけなされたと感じたら反撃しちゃうかも。 ご主人にとってもかわいい子供のことをけなされているのだから悪口でもなく事実なので私は主人に言うと思います。 お子さんのこころを傷つけないようにご両親で守ってあげてくださいね。

トピ内ID：9805480149

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舅の行いに納得する

041
ぽっちゃり
その場で、「今の聞いてどう思った？」と子どもに聞き、「比べられるのって嫌な気分だと私は思う」と言います。 （その場で静かに言います） 子どもの気持ちは子どもにまかせます。舅の言うことが事実で悔しいと思ったならがんばればいいし 口数が多いとかよく食べるなどはどうでもいいことだから、私はどっちでもいいと思うがもし悔しいならよく食べよく喋れと。 彼の考えと自分の考えを混ぜないようにする訓練になります。自分にとってはどうでもいいことに拘る人がいるという勉強です。 「ああいう考えの人もいるんだね」と。 舅が、嫁の子より実の娘の子をかわいがるのは根拠のあることです。 実の娘の子は高確率で本当の孫ですが、嫁の子はそれより確率が落ちます。これは、パンダさんの人柄いかんではなく、生き物としてしょうがないことなので舅は筋の通った人です。が、大人気ない人です。「祖父の行動は筋が通っているが思いやりや信頼に欠ける、が、生き物として正しい、人間としては疑問」と教えます。夫には「比べられるのって悲しいね」とだけ言います。 あと、興味ない話の時は夫や子どもと別の話してます。それが一番かも。

トピ内ID：7774314836

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私にも経験があります

☀
おもてとうら
どこかのレスにも書いてありましたが、人を傷つけていないと思ってやっている場合と、人を傷つけているとわかってやっている場合、どちらが罪かお釈迦様に問えば前者です。世の中には人が傷つく暴言を「天気が良いですね」という言葉と同じように日常会話のように話す人がいたり、筋が通っていれば人前で相手が気にしていることを平気で本人に言っても良い、しかもそれが意見を言えて誉と思っている人がいるいうことがわかりました。普通そういう人って長い人生の中でどこかで叩かれるはずなのに、運が悪くすり抜けて気がつかず来てしまっている人っているんですよね。大多数の人が聞けば暴言と思われることが、本人にとっては常識だし罪と思っていないので、何度注意しても絶対直らないということが、最近私もようやく解ってきました。突き詰めれば人への思いやりですが、結局の所トピさんや私とはお舅さんとは常識が合わないのです。 なのでそういう人に不愉快になるだけ損です。トピさんはあまり相手にしないほうが良いです。黙っていましょう。そのお舅さんの発言が孫に違和感を与え、いずれ遠ざかる日が来ると思います。子供にトピさんの常識は伝わりますから。

トピ内ID：0700367346

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なぜ？？

😣
単身赴任男
嫁の産んだ孫と娘の産んだ孫で可愛さに差ができるのでしょうか？理解できません。 途中のレスで「子供は母親のモノ」と出ていましたが、そういう考えからでしょうかね。 でも、それって一部の女性の発想だと思います。 舅さんにはそんな考えはないと思いますよ。 単純に目の前の2人を比べてあーだこーだ言ってるだけだと思います(私見) 内容もどうでも良いと思えるレベルだし。 私が夫の立場なら放っておきます。嫁が爆発しそうなら止めます。なだめます。 そこで母親がムキになって嫌味を返したりする方が教育上良くないかなと。 ちなみにうちの義両親はうちの子も義兄夫婦の子も分け隔てなく可愛がってくれますよ。

トピ内ID：4902463732

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義父より子供！

♨
カリオカ
嫁の子より娘の子の方が可愛いのはしょうがないかも。 お嫁さんには遠慮してしまうけど娘の子なら遠慮なく怒ったり可愛がれるし。 密着度が違いますからね～。 私は姉妹で、夫は兄弟なので”嫁の子・娘の子”比較の場が訪れる事はありませんが想像してみました。 心無い比較でも子供が赤ちゃんのうちは笑ってスルーします。 子供が物心ついたら性質の比較は流せません。 『小食だけど好き嫌いはない！』『無口だけど咄嗟の一言にセンスが有る』 等、めちゃくちゃでも義父に何かしらフォローを込めて言い返します。 スポーツやお勉強で比べられるのは多少はしょうがないかな。 年の近い従兄弟にはライバル心って芽生える物だし お互い切磋琢磨して成長して欲しいと思っていますので。 度を越した贔屓をされるのなら連れて行かなくなっちゃうかも。 どちらにしても夫には話します。 『お義父さんたら変に比較しちゃって酷いわ！』と言うのではなく 『うちの子の個性なのにあの言われ方じゃ萎縮しちゃうわ』といった風に お義父さんへの不満ではなく、我が子が心配だということをアピールして。

トピ内ID：3165834799

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ばっかみたい

🐷
その
大変失礼な言い方ですが、第三者から見ると、ばっかみたい、です。 非難してるのではなく、そんなに悲観的にとらえなくてはいいのでは？という意味です。 よく食べる、よくしゃべる、よく動く、それってほめ言葉ですか？ Aは器量が悪いなあ。Bはこんなにかわいいのに。 Aは頭悪そうだなあ、それに比べBはクラスで一番なんだよな。 だったら明らかに子供も傷つくような比較ですけど。 それに、トピ主さん自身、「義姉もわが子自慢ばっかりです。体が大きいとかしょうもないことばかりです」と言っておられるように、お義姉さんは自慢してるわけではないのでは？ トピ主が自慢してるとひねくれて解釈してるだけで。 親だって人間ですから自分になついてくれる者のほうがかわいいです。 うちの子をわかってくれない、と言っておられますが、わかってもらうためにトピ主夫婦が何か努力してるようにも思えないのですけど。 世の中嫁は気に入らないけど孫は可愛いものです。 人間気に入らないことにばかり目がいきますが、姑のほうは大事な大事な息子の子供のほうをかわいがってたりすることもあります。

トピ内ID：2190788682

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逆でした。

✨
Ray
子供の立場です。 私は祖父母には溺愛されてて、でも逆にいろんな孫（私のいとこ）が集まる場では、褒められている私たちに対し、うちの母が特に「そんなことないわよ」みたいなフォローを入れてて、褒められていい気分なのにげんなり・・・。という感じでした。 小学生でなくても結構そういうことって覚えてますよ。 祖父母の家に行くと母親が私たちをけなして、ほかのいとこを褒めるばっかりだから、ほんとに行きたくない！！とずっと思ってましたもん。思春期まで本気で思ってました。 意外と子供に伝わるので、対策取るなら早めがいいです！ まぁでも年に数回なら懐かないのもしょうがないですよね。逆に祖父母もどう接したらいいかわからないのだろうし。

トピ内ID：8408812369

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以前のうちの事かと思いました。

041
高校生の母さん
我が家の次男(3月生まれ)と義姉の1人息子が同学年でしたので、パンダ様のお宅でのようなことが以前よくありました。内孫と外孫とはいえ悲しいですよね。おもてとうら様のレスまで拝見しましたが、経験上このレスに、ほぼ同意します。 我が家では夫が｢子供たちに良くないから」と舅姑に度々注意しても、変わらなかったので、少し距離を置き(会うのは夫がいる時に限る)無難な付き合いを心がけました。義姉一家と気まずくなるのは避けたかったので気を遣いました。 どなたかのレスにありましたが、次男が国立小に合格してから、舅姑が孫同士をあからさまに比べる言動が止みほっとしました。でも高学年になると今度は関心が中学受験に移り、再び気を遣う毎日でした。その時期も過ぎた彼らは今(学校は別でも)会えば仲良しな姿を見て、よかった…と思います。舅は｢今度は大学受験」とばかりに週刊誌のその種類の記事が好きで、ヤレヤレですが。 近頃の次男いわく「ずっと比べられてるのわかってたし嫌だった」そうですが、「お年寄りに言うのもね。ま、オレがうまくやるって。」 パンダ様、先は長いです。ご主人と助け合っての対処がお勧めです。

トピ内ID：2868597374

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トピ主です　１

💡
パンダ トピ主
レスをくださった皆様、ありがとうございます。 皆様のレスを拝見して、少しずつ冷静になってきました。内孫と外孫ということと、普段義理実家に頼ったことがなかった我が家と、夫を転職させてまでも義理実家の近所に移ってきてしょっちゅう子どもを預けている義理姉夫婦では、接する時間も違いますし、そもそも土俵が違うということなんでしょうね。 夫は小さい頃から舅や義理姉の言動に慣れているため、言っても無理だと思っているようです。姑はあまり舅とうまくいっておらず、普段から「バカが」「主婦のくせに」など暴言を吐かれているので夫同様言っても無駄と思っているようです。 息子たちは小学生になり、空気も読めるようになってきており、なんとなくちぐはぐな空気を感じているんだと思います。 言われてカチンときた時は「そういうことを言われるとイヤなのでやめてください」「とくに悪いことではないので言わないでください」といつも伝えていますが、また違うことで比較してきますのでやっぱり行く回数を減らすしかないようです。

トピ内ID：0464343932

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トピ主です　２

💡
パンダ トピ主
相手がどのように感じるかということを考えずに口にだす人間ってやっぱりいるんですね。 はじめは仲良くしていきたいと思っていましたが、今の心境は＜義理実家は「アウェイ（敵地）」なんですよ。 まさにこれです。 息子たちは幸い舅にも義理姉にも似ていないためそれが救いです。ベンさんや高校生の母さんがおっしゃるように相手を黙らせるくらいの子どもたちに育てて見返してやるしかないですね。もちろん成績という結果もそうかもしれませんが、人生を楽しめる素敵な息子になるように。 それまでは距離をおいて無難な付き合いをしようと思います。 ありがとうございました！

トピ内ID：0464343932

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