おとといの大安吉日、息子の結婚披露宴が滞りなく行われた。息子は堂々としてたくましく見え、お嫁さんはそれはきれいな三国一の花嫁だった。ご両親への手紙の朗読では、皆の涙をさそい、感動的だった。私と妻は列席してくださった皆様へのご挨拶に追われ、また私は締めの謝辞を述べる大役もあり、大変ではあったがとてもすばらしい披露宴であったと自負している。これからは新しい我が家の歴史が始まる。ともに頑張ってゆきたいと思う。かわいい孫の顔も近いうちに見られるであろう。楽しみだ。とりとめのない文章ですが、ぜひ聞いていただきたく、したためました。披露宴の感動的なエピソードなどお聞かせ願えればと思っております。

息子の結婚 | 生活・身近な話題

ともに頑張るのは息子さんです

💡

おやおや

2009年09月25日 15:42

私40代後半の3人息子を持つ母親です。息子さんのご結婚おめでとうございます。息子さんも新しい家族を持ち独立されたのです。主様の新しい歴史というのはちょっと違うと思います。上手な距離感で、お嫁さんにうっとうしがられないように接してくださいね。間違っても娘ができたと思ってはいけませんよ。立派に育った息子さんでしたら、すばらしい家庭を築いていけることでしょう。余計なことに口を挟まず温かく見守ってくださいね。そして主様宅の新しい歴史は奥様とお二人(他のお子様もいるのでしょうか？）で、作っていってください。あくまで主様の家庭と息子さんの家庭は別だと思っていないと、イタイ思いをすると思いますよ。

トピ内ID：9444931590

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私は弟が感動をくれました

4月の花嫁

2009年09月25日 15:42

息子さんのご結婚、おめでとうございます。私は4月の桜が満開の中、結婚しました。身内のみでしたが、和やかに白無垢で神社の式でした。その後、食事会だったのですが、義姉たちとの会話が多く、自分の家族とはあまり話さないまま、最後のデザートの頃、6歳離れた弟が鼻をすすっていました。家族全員、花粉症の一家なので鼻噛んでくればとか顔洗ったらと言っていたら、夫の横にやってきて涙声で「今まで姉には世話になっていた。これから姉をよろしくお願いします」と手を握りながら言ったのです！もう、驚きと感動でみんながじーんとしてしまいました。おかげで、義父に頼んでいた締めの言葉は、涙もろいという義父の涙でなかなか読めなかった様子でした。もう、本当に驚きました！結婚式の報告したときも、素っ気なかったんですけどね。とても嬉しかったです。

トピ内ID：6079428209

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おめでとうございます

ねむ

2009年09月25日 15:42

このトピをぜひ、息子さんご夫婦にも読んでいただきたいですね。お嫁さんのご両親も、お舅さんがすてきな方できっとお喜びでしょう。わたしも、嫁として、立派な心のこもった披露宴をしてくださった４人の両親には今でも感謝しています。ご両家の末永いお幸せをお祈りします。

トピ内ID：9894477159

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★おめでとうございます★

💋

白玉

2009年09月25日 16:25

ご結婚おめでとうございます。微笑ましいトピックで、ほのぼのしました。私も年頃の息子を持つ母親ですが、どうもあの披露宴というのが、ちょっと苦手でして、金屏風の前に立たせられたり、感謝の手紙や花束・・・あー、できたらそういうのは勘弁して欲しいと願っております。主さまのように素直に感動できたらどんなに素敵でしょう。でも私はどうも人前に立つのは苦手で・・・平服でラフなお食事会、みたいな披露宴だったらいいのですが、相手のお嬢さんが盛大に披露宴をやりたいと言ったら、親が拒否するわけにいかないでしょうし・・・・・あぁ、困ったわ。と、しょーもないグチを書いてしまいました。ごめんなさいね。改めて、 ★ご子息のご結婚、おめでとうございます★

トピ内ID：5104357943

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それはそれは・・・

🐤

ぴよ

2009年09月25日 18:22

おめでとうございます。くれぐれも、「子供はまだか？」とだけは、お聞きになりませんように。

トピ内ID：7457634049

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おめでとうございます

数年前の新郎の母

2009年09月26日 13:17

息子が親が喜ぶような人を連れて来てくれたいうのは　最高の親孝行の一つですね。私も繰り返し繰り返し結婚式のアルバムを見ては　親として幸せをかみしめています。この幸せが末長く続く為に　姑年数もおそらく嫁の数も先輩としてアドバイスさせていただきますね。　家族が増えたと思ってはいけません。息子さんはめでたく自立して家を出たのです。近いうちに孫ができるなんてどうしてわかるんですか。最近不妊が多いですし、産む産まないは若夫婦が決めることです。トピ主さまが無邪気なよいお人柄に見えますだけに　どうか独りよがりのさびしい舅になられませんように。

トピ内ID：0938983585

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新しい我が家の歴史・・・孫・・・

青い薔薇

2009年09月26日 13:17

新しい我が家の歴史って息子さんが巣立って、別家庭をもちトピ主さんは奥さんと二人で充実した水入らずな生活が始まるということですよね？！仲良い関係を築いて欲しいので・ある程度距離をもつ・アポなし訪問は厳禁・呼び出し・ご招待はしない・電話をかけない・孫催促は厳禁・生活について口出さない未熟者で口をだしたい親心でしょうが近年の小町の実態をみてお分かりだと思いますが喉元で押さえて、距離をおくことが末永く仲良く付き合えるコツだと思います。

トピ内ID：7573596937

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素敵なお父様

🙂

さおり

2009年09月26日 15:12

おめでとうございます。キラキラと輝く息子さん夫婦とそれを目を細め誇らしく見つめるお父様のお顔を想像してしまいました。私の結婚式は2年前。旦那様のお父様は10年前に他界されており、お写真だけでしか知りません。大変厳しい方だったようですが、もし私達の結婚式に生きておられたら、どんな風だったかなとふと思い浮かべてみました。新郎の父様のように思って頂けたら、嫁としたら最高に幸せですね。

トピ内ID：5561921889

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息子の結婚

新郎の父トピ主

2009年09月26日 15:12

親ばかな文章にもかかわらず、お祝いの言葉をどうもありがとう。新しい家族を迎えることがこんなにうれしいこととは。娘の結婚披露宴のときは、この男に長年大事にしてきた娘をくれてやるのかと悔しい思いをしたものです。お色直しした大振袖の娘とじゃのめ傘のあいあい傘で登場し、途中で婿に引き渡したときのことが、鮮明に思い出される。大事な娘だから、嫁ぎ先でも大事にしてもらいたいという思いがあるので、縁あって我が家に来てくれたお嫁さんを大事にしていかねばと肝に銘じています。お嫁さんも、私たちの意向をくんでお式のときは白無垢を召してくれ、この爺のわがままを素直に聞いてくれたこと、感謝している。今後は、一つ屋根の下、助け合い仲良く暮らしていきたい。息子たちにも、今の感激を忘れないよう、また周囲の人々への感謝を忘れずにいてもらいたい。ぜひ息子たちにも皆様のあたたかいお言葉を読ませてやりたいと思います。

トピ内ID：9782744221

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おめでとうございます

もも

2009年09月26日 17:51

おめでたいことですが、勘違いだけはなさらないように。あなたの家の新しい歴史が始まったのではなく、息子さんが巣立ったのです。ですから一緒に頑張るものではないと思います。あなたの家庭と息子さん夫婦の家庭は別々のものだということを、どうか忘れないでください。我が家に嫁が来た。我が家に孫が生まれたという発想ではうまくいきませんよ。別々の家庭として距離を保てば、とってもうまくいくと思います。

トピ内ID：5970626883

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我が家の歴史？

🐱

みーこ

2009年09月26日 20:16

>これからは新しい我が家の歴史が始まる。ともに頑張ってゆきたいと思う。かわいい孫の顔も近いうちに見られるであろう。楽しみだ。我が家の歴史とは思わないほうがうまくいくかと・・・息子さんは独立されて、新しい家族を持たれたので、別世帯として尊重される心積もりでご関係を保ってください。コツは、「干渉しない」、これに限ります。

トピ内ID：9938089019

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毒親予備軍の馬鹿親ですか？

中年男

2009年09月27日 15:30

誰も、あんたの家の歴史にかかわるために結婚したわけではないと思うよ。あんたの息子さんはあんたの家庭から離れて新しい家庭を築くために結婚したんだよ。

トピ内ID：5506093241

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おめでとうございます

😀

秋蝉

2009年09月27日 18:08

まずは、おめでとうございます。私の愚息もなんとか今年結婚できました。私どもも同居ですので、代替わりしたと思い、実権は若い夫婦に譲り、年よりはあまり口出しせず、あとは隠居として心穏やかに過したいと思っております。

トピ内ID：0679613293

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なんかなぁ・・・

💋

金太郎

2009年09月27日 18:08

批判的な意見が多くて、主さんがちょっと気の毒。確かに干渉しすぎたり、要らぬことまであーだこーだ言うのは間違いだけど、結婚した息子と嫁はもう家族ではない、と言い切るのはどうかな。少なくとも同居の場合は、結婚しても息子はもちろん、お嫁さんも家族だと思う。二世帯同居はちょっと複雑だけど。家族であって家族でない・・・そんな感じ？主さんが息子さんとは全く別に住んでいて、全く別所帯なら家族とは言えないけれど、同居なら、家族と言えるのではないの？サザエさんちのマスオさんって家族だと思うけど。違う？

トピ内ID：5104357943

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でたよ。変な難癖

😨

わかめ

2009年09月27日 18:08

トピ主さんの古めかしくも(失礼!)心から息子さん夫婦を祝福しているであろう文章に、上出来な時代小説を読んでいるような清々しい気持ちになります。文章のほんの一部に過剰反応して、｢あんたの家の歴史に加わるための結婚じゃない｣だの｢結婚ては独立した、、｣だの、見苦しい。それぞれの家庭にはそれぞれ違った価値観と婚姻に関する考え方があるんです。素晴らしい儀式を終えたトピ主さんの、素敵な独り言じゃないですか。誰の非難をしているわけでも、問題が起こっているわけでもないのに、自分の恨みをはらすようなレスが目について不快です。トピ主様は素敵なお義父さまだと思います。素敵なご家族になられるといいですね。

トピ内ID：3464671191

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お幸せに

nya

2009年09月28日 11:11

このたびは息子さんのご結婚、おめでとうございます。掲示板ですから、色々な書き込みがありますが、掲示板とはそういうものですのであまりにお気に病みませんように。親としての喜びがひしひしと伝わるお言葉でした。娘さんもおいでですので、自分の立場に置き換えて考えるなど、年長者としての良識を立派にお持ちの方と思いました。一つ屋根の下と書いておいでですので、同居なのですね? 三国一のお嫁さんですので、これからもあなた方と良い関係を築いていかれることでしょう。それでも今まで他人の関係であった人と同居になり、年齢も大きく違いますので、あれ? と思うこともあるかもしれません。そんな時には年長者として指導！などとはあまり意気込まず、気になるところは息子さんにお伝えなさればよろしいかと。夫婦のことはまずは夫婦での話し合いですから。お嫁さん、今まで一緒に暮らしたりしたことが無い人達の中に一人入ります。嫁父親の代わりに暖かく見守っていてあげて下さいね。良いご家庭になりますように。

トピ内ID：9786045415

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おめでとうございます。

🐤

もも

2009年09月28日 12:16

この度はおめでとうございます。さぞかし誇らしかったこととご推察します。今のお気持ちを大切に、息子さんの奥さんを見守ってあげてください。家の母は長男の嫁でしたが、嫁姑問題が大きく、相当の苦労しました。そんなとき、支えていたのが私の祖父である舅でした。新しく家族が増えるということは、喜ばしい反面、これから様々な苦労も出てくることと思います。しかし、今日この日のお気持ちを忘れずに、思いやりをもって接していってください。

トピ内ID：0241387874

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難癖？

🐱

ちび猫

2009年09月28日 12:16

じゃ無いでしょう。私もこのお父さん痛い舅だとおもうよ。 26日の0、06分のレス。自分を誉めてくれたレスにだけお礼言ってって「息子さんとトピ主さんは別家庭」「干渉はほどほどに」「孫の催促はしないで」っていう意見は全く無視してるし、「お嫁さんが白無垢きてくれた」って、そりゃ義理親から言われたら大人しいお嫁さんは断れないでしょうに（溜息）どう考えても自分の意見、理想をごり押しする（しかも、自分のすることは常に正しいって思ってる、、、）俺様舅でしょ。

トピ内ID：0655535928

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おめでとうございます

🙂

パヒコ

2009年09月28日 13:01

とても綺麗な文章で、読みやすく、あたたかな気持ちが伝わってきました。改めて、おめでとうございます。私も先日友人の結婚式に行って参りました。ご両親や職場の方々、周りの人に対する２人の感謝の気持ちが伝わってくる、とても良い式でした。皆に祝福されて、新たな門出を迎えられる事は本当に幸せな事ですね。横ですが、一言。人様の幸せを斜めから見るような方は、あえてレスする必要は無いのではないでしょうか。見苦しいですよ。

トピ内ID：6600777909

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「子供はまだ？」「子供をはやく」言わないようにしてあげて。

菜っ葉

2009年09月28日 13:01

＞かわいい孫の顔も近いうちに見られるであろう。楽しみだ。子供を作る、作らないの選択は、夫婦の自由です。もあります。子供をはやくほしくない場合ゆっくり考えたい場合もあります。夫婦の子供の作るか？作らないか？ゆっくり考えるか？はやく考えるか？は、夫婦の自由です。夫婦の子作りの計画のことは、非常にデリケートなもの。非常に傷つくことですから、口は、出さないで下さいね。「子供はまだなの？」「子供は、はやく」など、絶対に言わないでくださいね。そういう言葉って、非常に心を傷つけるのですよ。できないと、「病院に行ったら？」こういう言葉もお嫁さんを、傷つけるんです。とくに、義親さんや義親さんの親戚からの「子供はまだか？」「子供ははやく」のプレッシャーは、嫁にとって大きいもの。だから、十分に親戚の人にもお願いして言わないように控えてもらいましょう。孫の事を楽しみと書いてありますが、子供を求められるのは、本当に胸がはりさけるほど、つらいものですよ。お嫁さんのことを大切と思うのならば、子作りのことを口に出さないことと、お嫁さんが、同居に疲れて、別居したいと言ったら、別居させてあげてくださいね。

トピ内ID：8939150544

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息子の立場です。

法の門番

2009年09月28日 14:38

トピ主様、この度はご子息のご結婚おめでとうございます。かく言う私は、先月、「新郎」として結婚披露宴を行いましたが、私の父は４年前に他界しており、その場に父の姿はありませんでした。出来上がった親族の写真や、最後の挨拶で両家が並んだ写真にも父の姿はなく、ただただ寂しく、そして父に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。『俺の結婚が遅かったばっかりに、妻を親父に紹介することができなかった』と。。。（私は30半ばです）親族紹介や各テーブルへのあいさつ回りは、長男である兄が務めてくれましたが、やはり「父」ではありません。もし親父が生きていたら、トピ主様と同じように、『息子は堂々としてたくましく見え、お嫁さんはそれはきれいな三国一の花嫁だった。』と思ってくれただろうかと考えると、胸が詰まる思いです。そのように思ってくれるお父様がいるご子息が、少しうらやましいです（笑）お孫さんと一緒に飲める日が来るまで、ぜひ元気でいらしてください。（もちろんそれ以降もですが）お目汚し失礼しました。

トピ内ID：4282678916

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披露宴はしなくていいから、結婚後は、別居できるほうが幸せ。

菜っ葉

2009年09月28日 17:59

「一つ屋根の下」とありますが、同居されるのでしょうか？息子夫婦は。同居を受け入れたのですね？最初は、同居しても、うまくいかなくて、別居したという人は、私の知っている人は、多いです。同居をはじめしていても、お互いの考え方や価値観が違って、生活することが、苦痛になってきたのでしょう。同居していれば、お嫁さんは、自分の実家にも義親さんに気を使って、帰りにくくなるじゃないですか・・。結婚式の披露宴などは、息子さん夫婦が、満足しているか？それが、重要です。息子さん夫婦の結婚式なのですから・・。お嫁さんが、本当は、嫌で着たくなかったのに、断れないから、言えなくて、白無垢を着たとすると、お嫁さんにとって、その結婚式は、満足しているか？分からないでしょう。披露宴をして、義親さんの言われるままの衣装を着て、同居する生活よりも、披露宴や結婚式はしなくていいから、結婚後、別居して、義親さんのところから離れて暮らして、干渉されない自由がある生活のほうが、どんなにいいか・・。披露宴はしなくていいから、親元から離れて別居して自由な生活があったほうが、息子さん夫婦にとって、幸せなことと思います。

トピ内ID：8939150544

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想像で決めつけはダメよ

❤

金太郎

2009年09月29日 11:34

菜っ葉さんの周りはそんなに、同居がうまくいかなかったケースが多いのですか？お気の毒ね。私の周りは私も含めて、同居を解消した人はいないの。もちろん、長い間にはトラブルもあるけど、常識のある人達なら解決していけるでしょう。逆に、最初は別居だったけど、途中から同居に変わった人は何人もいるのよ。子供ができたら、庭のある家で育てたいとか、マンションでは子供たちの個室は無理だから、部屋数のある夫の実家で暮らすようになったり。それと、披露宴はしなくても、別居の方が幸せとか、白無垢を無理矢理着せられたみたいな書き方、どういうおつもりなのかしら。主さんのこと、何も知らない人が、想像で決めつけて書いてはだめでしょ。人様の幸せは素直に一緒に喜びましょうよ。

トピ内ID：5104357943

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ちび猫さんに一票！

😨

子育て中

2009年09月29日 13:00

私も結婚前だったら素直に「あら？素敵な舅さま！」と間違いなく思ってたことでしょう。でも実際に結婚して【婚家】というものを知ってからは、とても素直にそうは思えない…。ゴメンなさいねトピ主さん。だからこそ！トピ主さんに否定的な方のレスを胸に、本当に素敵な舅さまになってくれる事を心から祈ってます！特に孫関係は絶対に口になさらないように、肝に銘じて下さいませ。私はこれで全て壊れた気がします。ちなみに孫の催促は勿論の事ですが、性別に口を出さない！（やれ男がいい！だの女の子がいい！だの。そろそろ二人目とか）あとは妊婦のお腹を勝手に触ったりしない！ぶっちゃけ相当な勢いで気持ち悪いんです。実の父でも勝手になんてイヤですから。これだけでも守ってくれたら、私も舅との関係もっと良かったかもしれない。最後になりましたが、息子さんご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに！

トピ内ID：1547414115

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わかめさんへ

同居は嫌だ。！

2009年09月29日 14:36

＞＞それぞれの家庭にはそれぞれ違った価値観と婚姻に関する考え方がある＞＞んです。には同意しかねます。『人にはそれぞれ違った価値観と婚姻に関する考え方があるんです。』が正解でしょう。　『お嫁さんも、私たちの意向をくんでお式のときは白無垢を召してくれ、この爺のわがままを素直に聞いてくれたこと、感謝している。今後は、一つ屋根の下、助け合い仲良く暮らしていきたい。』こんな言葉で同居を強要されたら　私なら嫌だ。

トピ内ID：2654239464

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大丈夫…ですよね？

Ellie

2009年09月29日 17:09

白無垢をリクエストされたとのこと、お嫁さんが受け入れてくださってよかったですね。ただ…、お嫁さんの結婚衣装についてお婿さんのお父さんが口出しされたんですよね。そういうのは普通のことなのでしょうか。少々驚いています。なんとなく、「過干渉」のお舅さまを想像してしまいますが、いかがでしょうか。ご自身のお嬢様についても、「嫁にくれてやる」と表現されていますが、息子さんも御嬢さんも、嫁を貰ったのでも、嫁に行ったのでもなく、結婚して新しく所帯をもった独立した大人です。たとえ同居であってもです。どうかどうか、息子夫婦を独立した世帯として接してあげてくださいね。私の勝手な被害妄想でしたら、大変申し訳ありませんでした。

トピ内ID：1625507697

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いいですね～

❤

かずこ

2009年10月02日 11:27

新郎の父様、おめでとうございます！私は父が生きている間に花嫁姿を見せることができなかったのでちょっと息子さんがうらやましくなってしまいました。兄の結婚式で嬉しそうにしていた父を思い出します。でも、私も何とか三国一の花婿？を迎えることができました（本当か？）どうぞ今後の人生も奥様とお幸せに♪ 私もそのような人生を歩みたいと思います。頑張ります。

トピ内ID：6077959081

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どうなんでしょうね？

🐱

カッサンドラ

2009年10月05日 13:15

もし、お嫁さんが「私はウェディングドレスで式をあげます」と言って自分の意向を通したとしても、同様の感想をお持ちになれたのなら、よいお舅さんでしょう。でも、「自分の意見を主張する嫁は気に食わない」のであればやはり都合の良い嫁が来て一安心という本音がうかがえます。若い世代の主張もある程度認め、価値観を尊重できるのが「良い舅」の見本です。将来世話になる事をお考えなら、その辺も十分考慮される必要がありますね。

トピ内ID：8326480662

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おめでとうございます。

😀

ぷう太郎

2009年10月05日 15:54

息子さんの結婚おめでとうございます。これから、また新たな人生が始まるのですね。勿論結婚したのは息子さんですが、「結婚」というのは何だかんだ言っても、両親やその他家族にも大きくか小さくかはわかりませんが影響あることですもの。お父様も新しい生活が始まるのではないかと思います。本当におめでとうございます。　にしても、息子さんの結婚の嬉しさで書き込みされているのに、それだけを読んで「毒親予備軍」などという人の気が知れません。お嫁さんがどんな人か知りませんが、もしかしたらご両親と本当の親子みたいにやっていきたいと願う人かもしれないし、違うかもしれません。決め付けでで、難癖つけるのやめませんか？小町って、先進的な考えというより、何でもかんでも拒否する考えの人が多くて、ビックリします。

トピ内ID：1885043782

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難癖ですが

🐧

ace

2009年10月05日 17:22

ご結婚はおめでとうございます。ただ、・新しい我が家の歴史→新しく始まったのは、息子さんと娘さんそれぞれの家庭ですよ。トピ主家の歴史は、子どもが巣立ったという項目が増えただけ・ともに頑張ってゆきたいと→誰と？奥さんとですよね？お子さんはそれぞれの伴侶と頑張ります。・かわいい孫の顔も近いうち→子どもさんの意思に任せてくださいね。勿論、誕生後も。・新しい家族を迎える→息子さんとお嫁さんが新しい家族を築くのです。トピ主家にお嫁さんが加わったわけではないですよ。・私たちの意向をくんでお式のときは白無垢を召してくれ→大丈夫？無理強いしてないよね？・一つ屋根の下、助け合い仲良く暮らしていきたい→実際は完全分離の二世帯住宅ですよね？・息子たちにも皆様のあたたかいお言葉を読ませてやりたいと→流し読みで許してあげてください。いや、3個くらいなら、微笑ましいと思えるのですが。正直自分の義父が、こんなテンションで寄って来られたらうっとおしいです。「親しき仲にも礼儀あり」ですよ。

トピ内ID：1229762117

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息子の結婚

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