子供の数を親から助言されたら嫌ですか

レス57

（トピ主 0 ）

悩めるばば

2009年09月25日 10:03

ひと

当方、５０才の主婦です。同居はしていませんが、日中娘の子（２歳５ヶ月、６ヶ月）を預かっています。今、子供手当て２６，０００円支給とか世間を賑わせていますが、まさか、娘夫婦が３人目を考えているんじゃないかと心配しています。私はもう一人子供を作る事には反対です。まず、彼らの安月給じゃもし３人子供が授かっても大学まで出すのは大変だと思うから。もうひとつは、娘が出産の時、夫まで我が家に来て世話になり、すごく不愉快な事があったから。あとは、私が孫の子守期間が終わったら、再就職を考えているから。（これは実現できるかは怪しいが）ただ、デリケートな問題なので、いくら親子間でも「３人目は考えているの？」とは聞いた事がありませんから、彼らがどう考えているかは不明です。女の子二人なので、次は男の子が欲しいと思っている可能性はあります。やはり親から「３人目は考えないでね」と言われたら気を悪くするでしょうか。「作るのは自由だけど、私は面倒見ないからね」というのもあまりにストレートすぎるし。彼らに気を悪くされずに私の本心を伝える言葉はあるでしょうか。

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頼られているんだから口出ししても

🐤

パニャコ

2009年09月25日 15:42

親が子供の数に口出ししたら、そりゃいい気はしないでしょうけど、トピ主さんは、日中子供を預けられたりして依存されているんですよね？娘さん夫婦が出来るだけ親の手を煩わせないようにがんばっているなら、口出すすべきじゃないと思いますが、今回の場合は口出ししてもいいと私は思います。だって迷惑をかけられているんだもの。｢3人目の時は、子供は預かれない。産後の面倒もみれない｣と正直に言っていいと思います。私なら産んでからとやかく言われるより産む前に｢面倒はみれない｣とはっきり言ってくれたほうが、いいですから。

トピ内ID：0673199847

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そんなことより孫育て放棄

😑

おやじじ

2009年09月25日 15:42

　同年代既婚男性です。　なぜ、子供を預かっているのですか？なぜ娘を甘やかすのですか。こんなだから、そんな余計な心配をするのです。　子が成人したら、子は子、親は親の人生です。子育てはすでに終わっています。出産時の手伝いくらいはしてあげるとも、何で今も預かっているのか訳がわかりません。　甘やかすのもいい加減にしなさい。すぐにでも、私は働きたいから、自分で育てなさい、と、宣言すべきです。　そうすれば、彼らの身の丈にあった生活をするしかないのです。しっかりしてくださいよ、いい歳をして。

トピ内ID：1119930930

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なんで気を使うの/

😝

nume

2009年09月25日 15:42

「孫３人は面倒みれないからね。」それだけ伝えればいいんじゃないんですか？作るのは自由だけどなんて加える必要ないです。そうすれば保育園なり何なり考えるでしょう

トピ内ID：4410394664

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正直なところ

🐶

あんたま

2009年09月25日 15:42

私は実母に実際に作る気がないなら避妊しなさいよ、次出来ても里帰りはしないでね、と言われてうっとおしいと思いました。我が家は娘一人で、最初から一人っ子の予定です。娘を出産した時、里帰り出産しましたので、産前産後で３ヶ月程実家の世話になりました。次は色々な事情で考えてませんが、実母に言われました。基本的に、子供を何人作るかは夫婦で決める事ですよね。実両親でも口出しはして欲しくないです。ただ、娘さん夫婦が、育児は実母に頼って当たり前と思っている所があるなら、間接的に言ってはいかがでしょうか？「この子達に手がかからなくなったら、私はもうお役ごめんするわ。」「次に出来ても、協力出来ないわ。もうしんどいから。」理由は何でもいいんです。最近、体調が悪いからとか、夫や友達と旅行とか行きたいとか。それなら、もし仮にもう一人出来ても、手伝わなきゃ良いんです。

トピ内ID：0517783988

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遠慮しないで

まみぃ

2009年09月25日 15:42

2才、3ヶ月の二児の母です。時々、上の子は一時保育、下の子は実母に預けて単発のバイトやリフレッシュに出かけています。実母には「私が言うのも説得力ないけど(母は5人産んでます。金銭的には全く苦労しませんでした)、次は作らないでね。まだ妹達の孫の世話が残ってるし(結婚予定です)、体力ないわ。金銭的にもキツいでしょう。」と、はっきり言われてます。男の子二人なので、次は女の子が欲しいとは思いますが、余裕もないので母に言われる事も素直に聞けています。実母だから少々突っ込んだ話も許されるのではないでしょうか。娘さんの事を考えるなら、説得力があるなら軽く言うのはアリだと思います。

トピ内ID：5902270320

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娘の立場です。

🎶

allure

2009年09月25日 15:42

実家が割と近く、頻繁に実家に出入りしてます。私５歳３歳男の子。妹１１ヶ月女の子。２人して実家によく行きます。母は、妹の所には「次、作るなら早くして。しんどいわ」と言ってます。私には「３人目作る気あるの？作ってもいいけど、これ以上無理やから」と言われてます。私はもう、作る気はないですが。別に素直に言ってもいいと思いますが。普段お世話になってると少しでも感じていれば「そうだよね」と思うと思います。私は母に言われても「そりゃ、そうか。大変だよなぁ～」と思いました。気を悪くするなんて全く無かったですよ。さらっと言ってみてはいかがですか？

トピ内ID：7052251873

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ストレート

😝

カイル

2009年09月25日 15:42

誰だって自分がかわいい。「３人目は考えないでね」と言われたら、自分のことを人の親として色々と否定された気持ちになります。「作るのは自由だけど、私は面倒見れない」と言われたら、母も疲れているから、今後はあまり負担を欠けないようにしよう。３人目を作ることにした場合は、自分たち二人でどうにかしようと思います。どちらにしても、大人の人生計画に口出しするんじゃないと感じるでしょう。３人目を作るかどうかを聞くより、現状の不満を訴えるほうが良いでしょう。親子なら、そのぐらいはストレートでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1812241495

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自立を促す

牛子

2009年09月25日 15:42

作れだの、作るなだのと言われれば、気を悪くすると思います。だけど、今ですら自立していない状況なのに、親（トピ主さん）が子守りをするのを前提に３人目を作るのは、やはり無責任だし、拒否してもいいと思います。本来なら別居である以上、保育園に預けるなり娘夫婦で解決すべきなのですから。（もちろん祖父母が同意しているなら子守りを頼んでもいいでしょうが、トピ主さんの場合は今後違ってきますよね）角を立てない言い方をするなら…３人目は関係なしに、日常会話の中で｢この子（今いる孫）達が幼稚園に入ったら（例えばです。時期はトピ主さんの考えていらっしゃる時期で）働きにでるつもりだ｣とか、｢私もそろそろ仕事を探そうと思うから、保育園か幼稚園に入れることを考えてほしい。病気など困ったときは力になる｣と伝えておいてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2186794955

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嫌です

ねむ

2009年09月25日 15:42

嫁の立場では嫌ですね。もうひとりも、ここまでも、どちらも言われたくないです。でもそれは夫婦だけで子育てしている場合のこと。お母様もまだまだ楽しみたいこともおありでしょうし、子育ての戦力としても、経済的にもあてにしないでとは、伝えるべきです。体力的にも疲れますよね。若い母親だってつかれるのですから。あらかじめ、ノーの意思表示をしておいたほうが良いですよ。おなかに授かってからでは、ますます言いにくいですから。私の実家の母もまさにそっくりな状況で、３人めの子守はお断りと弟夫婦に伝えましたよ。それに男の子は女の子よりもずっと手がかかります。覚悟がいりますよ。上２人が女の子であまり手がかからず、２人も３人もかわらないと思ってもう一人生んだら、男の子ではじめは喜んだけど、泣き声の音量から違う、くたくた、二人にしとけばよかったと、よく聞きます。若くない、体力の限界、自分の時間が欲しい、自分は二人が限界、三人目は保育園にお願いしてといいましょう。

トピ内ID：9478592241

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農作物じゃあるまいし

❤

にゃおん

2009年09月25日 15:42

つくるのつくらないのって、親でも言われたらイヤだし、実際イヤでした。欲しくても出来ない場合もあるし、欲しくなくても夫婦なら出来ることもあるでしょう。もし妊娠したら堕胎を望まれます？　鬼だ命は神さまからのお恵みだと思います。産まれたらその子は宝物ですよ。

トピ内ID：3850339358

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子どもの数の助言ではなく　

草花

2009年09月25日 15:42

子どもを制限するのではなく　トピ主さんがもうこれ以上力になれないということを伝えるだけでいいのではないでしょうか。その条件の中で彼らが自分たちがどうするのか考えましょう。３人目までは預かれないよ　の一言でいいと思いますよ。

トピ内ID：3787846077

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言っておいた方がいいかも

ダラ奥

2009年09月25日 15:42

３０代半ばの主婦です。突然言われてもびっくりするし、それこそデリケートな話なのでタイミングは大事かと思いますが、ちゃんと言っておいた方がいいかもしれないですね。できれば二人目のお子さんを出産された頃に言っておいた方がよかったかと思いますが、まだ６ヶ月なら間に合うかな？？実の親って、やはり甘えてしまいますもの。私は自分の親と同居していますが、恥ずかしながら最初はつい甘えてしまい、ある日いきなりキレられたことがあります。そうなっては（こちらが悪かったとしても）後味が悪くなりますので・・・＞「３人目は考えないでね」は、やはりいい気分はしないですね。生意気いうようですが、「そこまで命令口調で言われたくない」と反発してしまいそうです。＞「作るのは自由だけど、私は面倒見ないからね」言い方にもよるけど、こちらの方が私ならまだ受け入れやすいです。だって、子どもを育てるのはそもそも親である娘夫婦ですものね。主さまの挙げていらっしゃる理由をちゃんと冷静に説明して（あ～、でも、安月給のことは言われたくないかな）、話し合ってみては？

トピ内ID：3578774807

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私なら

４０歳２歳児持ち

2009年09月25日 15:42

やはり親から「３人目は考えないでね」と言われたら気を悪くするでしょうか。「作るのは自由だけど、私は面倒見ないからね」というのもあまりにストレートすぎるし。これは逆だと思いますけどねぇ。３人目は考えないでねという権利は母親には無いのに踏み込みすぎですが、私が面倒見るのはこの子で最後（何歳になるまで、もはっきりさせておいたほうがいいですよ）と言うのはトピ主さんに言う権利があると思いますので。横にそれますが、４０歳で２歳児がおりますがもうへとへとです。５０で二人も面倒見てらっしゃるなんて大変ですね。ご苦労様です。

トピ内ID：5868214901

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自分の都合で断る

チコリタ

2009年09月25日 15:42

トピ主さんが上げた３つ目の理由、「私が孫の子守期間が終わったら、再就職を考えているから」が、口火を切るには適当ではないかと思います。これはあくまでもトピ主さんの都合ですから。「子守りも楽しいけど、就職にむけて世間を見とかなきゃ」「私もあと○年で子守り卒業ね」「働けるうちにイキイキと働いて、楽しい老後に備えたいわ」などと、あくまでも前向きな、社会復帰への希望を匂わせておけば良いと思います。「え？お母さん、次の子もお願いするから」等と言われたら初めて「あら、３人大学まで出すのって大変よ～？それに私はもう、お役御免に願いたいわ」、言い募るようなら「ムリムリ。私はこの子達で子守りは卒業！」と押し切ればよいと思います。少しは恨まれるかもしれませんが、トピ主さんが上げた３つの理由はどれも変だとは思いません。トピ主さんはできる範囲で、信念に沿って、協力してあげれば十分だと思います。金銭面は、父母である娘さん夫婦が考え、苦労して解決していく問題です。また、実際子供を何人持つかは夫婦の決断次第です。これらには深く触れない方が良いと思います。

トピ内ID：5402058370

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聞かれた事があります

⚡

今や2児のハハ

2009年09月25日 15:42

同じぐらいの月齢の子を育てています。私の場合は、義母(遠距離住まい)からストレートに3人目は考えるなと言われました。普段良好な関係を築いていて、あまり私たち夫婦の事には関して口を挟むような方で無かっただけに、とても驚きました。(出産時義母にはお世話になってません) 私たち夫婦は、諸事情で3人目は考えていません。ですからその場で考えてない旨を伝えましたが、正直今でも胸がモヤモヤとします。実の親なら、ストレートに聞き易いとお思いかもしれません。気を悪くさせずに本心を伝えるのは、まず無理だと思います。 3人目を考えているか確認するだけであれば、世間話…今なら子供手当等がありますからそれを話題にして、「3人目は考えているの？」と思いを探れるのでは。それか、早めに再就職活動をしたい旨を伝えるのはいかがでしょうか？保育園の空き状況次第でしょうが。預けない事情があるのでしたらごめんなさい。それで駄目なら、トピ主さんに負担がかからないようにストレートに面倒見ないと言うしかないと思います。産むなとは言わないで下さいね。子供を何人持つかは、基本的には夫婦の問題だと思いますから。

トピ内ID：5183974483

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心無いことは言わないでください

sasa

2009年09月25日 15:42

子宝に恵まれることをお母様に喜んでもらえないのは悲しすぎます。若いお婆様なので乳児を２人預かれてしまうのでしょうが、ぜひ保育園に預けてご自分の時間もつくられたほうが良いと思います。そうすれば、そんな心無いことは考えたりしないと思うのです。私もすぐに第二子を妊娠したときは（もともと子どもができてからの結婚だったせいか）実母に呆れられ、計画性がないと言われました。早く子育てが終わるようにと計画的だったのですが、母には無計画だと思われたのでしょうね。そのときの母の反応がずっと忘れられず、結局3人目には踏み切れませんでした。いまだに3人欲しかったなぁと後悔するときもあります。ただ、トピ主さんの娘さんは少し甘えすぎている気がしますので、再就職の件を持ち出して、数年後は子守できないことを娘さんに伝えればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9278174476

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なぜ気を使う？

二児のおかあさん

2009年09月25日 15:42

老後当てにしてるとか？そんなの　親に子供を預けている時点で甘えてて当てにしてるんですから　ガツンと言ってやればいいのです。「お母さんも老後の資金を作りたいので働きたいからこれ以上は孫の面倒は見れません」と言えばよろしいのでは？あとは　さみしいかもしれませんが　一定の距離を置いて娘夫婦と付き合うしかないでしょう。いやー　図々しいね娘夫婦。保育所に入れたらいいのに。私？ほとんど頼ったことなしです（結婚式や不幸などで数回数時間のみ）まして　働くつもりなら　わが子のあてを考えてから（保育時間中とか　もしもの時はここへとか考えて　自分の範疇でします）とぴ主さんが甘いんです。

トピ内ID：1293663081

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まぜるな危険

🐱

永遠の2歳児

2009年09月25日 15:42

あなたの再就職や出産時娘夫婦が不愉快だったことは娘夫婦の子供の数とはわけて考えたほうがいいですよ。あなたは娘夫婦に対してこの先再就職や自分たちの人生のために時間を使うので孫の面倒は今いる二人までだから悪いけどよろしく、それでいいのでは？それでも3人目を産むか子供を大学まで出すかは娘夫婦が考えることで自分たち親夫婦はこれ以上援助（人手も金も時間も）できない旨をしっかり伝えればいい。

トピ内ID：0638169396

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日中預かっているのだから・・・

🙂

なんとかなるさ

2009年09月25日 15:42

どのような経緯で幼子２人を預かっているのかは解かりませんが、本当の事を話されるほうがいいと思います＞娘が出産の時、夫まで我が家に来て世話になり娘さんの夫も一緒に里帰りされたという意味ですよね(不愉快な事って？) だから余計発言できます。変にオブラートに包まず話されたらいいのです。実の娘なのだから「３人目は考えてるの？」「３人目産むのは勝手だけど、もう預かれないから保育所でもいれてね。３人目の里帰りはしないでね」「上の子(２人でもいいけど)保育所いれないの？待機中？」安月給のことには触れない(絶対)で話をし、お母様が大変だということを大前提に話を進める方が、預かってもらっている娘さんからしたら受け入れやすいと思います幼稚園とか保育所だとか考えてないのかはわかりませんがお母様は託児所(一番のポイント)ではありません・・・いかがでしょうか？ヨコです＞保育所って夫婦２人の稼ぎから保育料(月額)決まっていたので(10年前ですけど)安月給なら保育料安いのでは？栄養ある食事(おやつ2回)・お昼寝ありでとても助かりました。オムツはずしも楽でした。

トピ内ID：5327164892

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言われました。

🐴

モロヘイヤン

2009年09月25日 15:42

実母に娘が2歳で育児にアップアップしてた頃、一人っ子はかわいそうだの、二人は産んだほうがいいよ、だの、兄弟作ってあげなよ、だの。今、二人目妊娠中ですが、あの頃は正直うっとうしかったです。トビ主様の場合、逆ですからね～。こちらも娘さん夫婦が3人目を望んでたら、微妙ですね。ただ、3人目ができても今の二人のようには面倒見れない、再就職もしたい、と宣言するのは全然いいと思います。ちょっと娘さん夫婦、甘えてますね。

トピ内ID：4402477238

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ストレートでいい

てん

2009年09月25日 15:42

これから子作りをする世代の者です。娘の立場から申し上げます。 ●トピ主様ご自身の今後の人生について母親だとて一人の人間です、満足な人生を送りたいのは同じ。はっきりと「私には私の計画がある。3人目以降の面倒は残念だが今まで通りには見られない」と言ってよいと思います。トピ主様の協力なしでも作るかどうかは、娘さん一家が決めることです。作るなと言うのは過干渉です。それは、本人達が自力で考え抜き判断を下す道を奪っているという意味で、甘やかしのひとつです。 ●経済面について子だくさんで貧乏するかもしれませんが、その分たくましく育つかもしれないとは考えられませんか。大学まで行かせてやることだけが愛情ではありません。私は一人っ子で大学を出ていますが、家に学費を出す余裕はなく、奨学金を借り自力で返済しました。しかしそのことで両親に不満を持ったことは一度もありません。お金に育てられたのではなく父と母に育てられたと思うからです。

トピ内ID：1751440830

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嫌だけど娘さんにも問題ありすぎ

💔

リン

2009年09月25日 15:42

親が口出しする問題じゃないとは思う。夫の実家が欲しがれば考えるしかないし。要求したら老後の介護はしてもらえない覚悟が必要かも。それと、里帰りに夫がついてくるとか預けっぱなしは甘やかしすぎ。再就職しないまでも「パート始める」とか言えばいいのでは？実家だから甘える気持ちはわかるけど毎日は異常。母親何してんの？働いてるなら託児所とかベビーシッターを使うようにしないと、実家ならお金かからないから三人産んでも世話してもらえるとか甘くなるんでしょ。ギックリ腰になったから数日寝たきりと嘘ついてでも世話を回避するべき。託児所じゃないんだから。それでも頼ってくるなら面倒見れない、3人目妊娠してもわたしは手伝えないから里帰りは旦那さんの実家に頼んでくらい言うしかないと思うけど。口出しされていい気もてゃしないけど、そういう娘さんなら言うまでわかんないだろうなあ…

トピ内ID：2931646839

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「論外」を前提に話す

でん

2009年09月25日 15:42

なぜ子供たちを預かることになったのか、経緯が分かりませんが「そろそろ私も再就職したいのよねー。この子達の手が離れるまでに準備しておかなきゃ」と暗にこれ以上預かる気はないと伝える。「えー、３人目も予定してるのに」と言われたら「あらー。じゃあその子は保育園を探しておいてね」と。安月給だから作るなというのは大きなお世話だと思います（大学なんてその気になれば奨学金もあります）。単に「３人目はうちでは預からない」というところだけはっきりさせればいいと思います。

トピ内ID：7779717626

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人数を助言されるのは嫌だ

きのこ

2009年09月25日 15:42

大学まで出すのが安月給で大変なのも大きなお世話ですが＞私が孫の子守期間が終わったら、再就職を考えているから＞「作るのは自由だけど、私は面倒見ないからね」これは言ってもいいと思います。雑談のついでに下のお孫さんが○歳くらいになったら働くつもりなのよ～とでも。３人目を作るつもりでこの先も数年面倒を見てもらうつもりだったのなら「えっ、ちょっと待って。」と言われるでしょうけど、保育園を探すようにでも言ったらいいと思います。

トピ内ID：0014131420

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自分の考えは伝えたほうが良いと思いますが。

☁

雲

2009年09月25日 16:25

主様と事情は違いますが、私自身は親から子供の数についてくどくど言われたことはありません。ただ一度だけ、うちは男の子二人なので「女の子は一人作っておけ」と言われたのがものすごく嫌でした。主様宅がどのような経緯でお孫さんを預かることになったのか存じませんが、ご自分のお気持ちや考えはきちんと伝える必要はあると思いますよ。今のままでは娘さんはもう一人作れば当然主様が預かってくれるものと思っているでしょう。ただ、３人の子供を大学まで行かせられるかどうかについては娘さん夫婦の問題ですから主様は口出ししないほうがいいと思います。娘夫の不愉快な出来事についても蒸し返すようなことはいわないほうが今後のためでしょう。「３人目は作らないでくれ」では夫婦の問題に口出しすることになるので言わないほうがいいと思います。「自分が面倒見れるのは二人まで」という言い方なら、３人目を作るかどうかを含めてその後のことは娘夫婦が自分達で考えるのではないでしょうか。

トピ内ID：7226205637

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人数指定は強引に感じます

スライム

2009年09月25日 16:25

「３人目はつくらないでね」のほうがストレートすぎると思います。「預かるのは二人が限界」と伝えておけばそのことも踏まえ３人目を産むか産まないか産むなら子供達を保育園に預けるか娘さんが面倒を見るか娘さん夫婦がいろいろ手立てを考えられると思います。

トピ内ID：6164789591

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誤解されたくないなら

🐤

ぴりょー

2009年09月25日 16:25

＞「作るのは自由だけど、私は面倒見ないからね」これでいいんじゃないですか？簡潔だし、トピ主さんのすべての思いがこめられてますよ。実の親子なら、これくらいいいんじゃないかなあ。

トピ内ID：5195306835

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うちの場合

🐤

ルカリオ

2009年09月25日 16:25

２人めの出産のあと、実母に「３人めはやめてよね」といきなり言われました。私の場合、母に子供を預けている訳でもないし、これからもそのつもりもないし、それなのに「大変になるからイヤよ」と言われたことや、何より夫婦のことに土足でずかずか踏み入れてきたような感じが不快でした。まあ尤も年齢的にも経済的にも２人が限度なので３人産むつもりはないのですが、母から言われたのはイヤでしたねー。ちなみに義母は全くそういうことには口を出してきません。トピ主さんにどうこうしろとか言うつもりはもとよりありませんが、言われた立場からの経験談ということでお読みいただければと思います。

トピ内ID：5817924320

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自分の主張をしてもいいと思う

♨

うーん

2009年09月25日 16:25

「そろそろ子供をみるのが負担になってきたから"次があったら"もう面倒はみれないから保育園に入れて」でいいと思いますよ。一人が幼稚園に上がったとしても、このままだとトピ主さんが送り迎えをしそうに思います。一人増えても「上の子に手がかからなくなったからいいじゃない」と言われそうですよね。向こうは親にべったり甘えているのに、どうしてそこで娘夫婦の機嫌をとりたいのかわかりません。もう少し自分の主張をしてもいいと思いますよ。

トピ内ID：1539150690

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気持ちが分かります。

菜っ葉

2009年09月25日 16:25

＞彼らに気を悪くされずに私の本心を伝える言葉はあるでしょうか。この発言小町で相談した投稿をお見せしたら、いかがでしょうか？２歳５ヶ月、６ヶ月のお孫さんを預かっていらっしゃるのですよね？面倒見るって、大変でしょう？本当は、見たくないのではないでしょうか？ちゃんと、娘さんから、それなりの報酬をもらっているのでしょうか？親から「３人目は考えないでね」と言われたら気を悪くすると思います。この言葉は、やめたほうがいいです。「作るのは自由だけど、私は面倒見ないからね」というのが、本心なのですよね？３人目を作るのは、自由だけど、働きたいし、もう面倒見るのは、大変だから、かんべんしてほしい。もう、見たくない・・。といわれるのは、どうでしょうか？それにしても、保育園があるのに、なぜ、自分の親に面倒を見させるのでしょうか？子供を作っておいて、面倒を押し付けられるのは、迷惑ですよね・・。３人大学出さなくても、高卒でもいいと思います。

トピ内ID：1759179395

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