長男の嫁

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✨

ひとみ

2009年09月25日 18:56

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長男一人っ子、本家の嫁です。今は４０キロほど離れた場所に住んでいますが、いずれは家を継いで欲しいと思われています。姑からは、結婚当初から上から目線で、大切な扱いをされていない感じがしてきました。露骨な意地悪というよりジワジワと嫌な雰囲気があります。親戚も私に不親切に感じます。夫の性格もいい子ちゃんで、信頼しきれません。そもそもこの結婚話が出た時に、私が本家の嫁など断れば良かったのですが、未熟で軽く考えていました。そして３年目に、実家に顔を出しに行くのですら嫌になりました。毎日その事を考えると精神的に拒絶反応が出て、ウツっぽくなってしまいます。夫への愛情も疑わしくなり、話し合いになっても「のれんに腕押し」の夫に悲しくなります。悪い人ではないのだけどいい人ではない。所詮親は大事なのです。自分が定年になったら実家へ戻るのはどうか？と、何とか夫から提案されましたが、正直、年に５～８回ほど夫の実家へ行ったり親戚に会うのも、想像しただけで悲しくなります。今だけウツなのかもしれませんが、こんなんで子供も授かるのか、家事もやる気が出ず、ウツ状態が続いています。離婚の話も出しましたが、夫はいやだと言います。いい案はないのか前向きに考えようとしていますが、結局私が夫に合わせる以外、うまくいかないと思うのです。私が悲しい思いをしたことを一つ一つ話して聞かせましたが、それについて、結局は「そうなんだ・・」「それはいやだね」などと言い、詫びたり上手に慰めたりはしてくれません。そういうのが下手なのだと思いますが、言うたびに、わかってもらえず、時間だけが過ぎます。翌日には夫婦仲は普通に戻るのですが、２、３日すると私は元のウツ状態になってしまいます。結婚生活を続けるからには幸せになりたいです。ご意見いただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

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夫の実家とうまくいかない以前に

さな

2009年09月26日 12:12

夫への愛情はかなり冷めていますよね。お子さんもいらっしゃらないようですし離婚を考えるなら今が良い時期では？私ならそうします。人生やりなおす権利は誰にでもありますから。

トピ内ID：8387938082

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離婚か受け入れるか

🐱

isato

2009年09月26日 12:12

長男、一人っ子、本家の嫁ともなれば相当の覚悟が要るでしょう。どうしようもない定めにはまってしまいましたね。別居という訳にもいきませんよね。分家の手前もありますし、代々続いている家を継いでいかなければならないのですから。子供は、やはり男の子を産まなくてはいけないのではありませんか。と、ここまで書いてみましたが子供が出来る前に、離婚されるのが一番良いのではありませんか。そうでなければ、受け入れることです。

トピ内ID：4773799720

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早く別れましょう

元町

2009年09月26日 12:12

別れた方がいいのは、トピ主さんにお子さんがまだ居ない事が救いだからです。そして、このまま悩んでいても話は平行線で、トピ主さんの思い通りにいくなれば、ご主人は実家と絶縁状態になってしまいます。ご主人の実家を嫌がるお嫁さんは多いですよね。実際本当に嫌がらせをジワジワされているのであれば、それをスッキリお姑さんに伝え、別れてください。お姑さんも何らかの対応を考えるか、怒って疎遠になるか、どっちかになると思います。私は嫁の立場の者ですが、お姑さんがなぜそのような長男の嫁を大事にしないのか？？ちょっと疑問です。頭のよい姑なら、絶対に可愛がるはず！なのに。なので、お互いのためにも別れたほうが身のためです。ご主人が反対なら、お姑さんも含めて話し合い、解決（離婚もあり）したほうがいい。

トピ内ID：1209962582

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沈んでいる暇はない

🐤

おによめん

2009年09月26日 13:17

１人っ子、長男ヨメです。もしかして、こんな事も言われませんか？「悪気はないんだよ」「お前を想っているんだよ」「大したことないよ」「気にしなくていいんだよ」「気を遣いすぎだよ」「悪くとりすぎだよ」＞「そうなんだ・・」「それはいやだね」これ、裏を返すと「ふーん、でも、ボクには関係ないもんね」です。だってボクには常識の範囲。田舎の本家ヨメを探すのは大変です。そしてそんなヨメをゲットした幸運な本家男性は大抵こう考えます「田舎に帰ればこっちのものさ！」そして何も知らないヨメは考えます「このまま都会に家を構えれば、行かなくてすむかも！」行かなくてすむ場合は、男性が奥様にベタ惚れな場合が殆どです。つまり実家と縁を切ってもいい・あるいは本家なんて気にしない、俺は俺、というパターン。かなり稀少価値の高い男性です。いい子ちゃんではありません。オニヨメに変身していい子ちゃん夫を従わせる勢いで行くか、ばっさり切り捨てるかはトピ主さん次第です。いい子ちゃんは力の強い人になびきがちです。強い嫁になるためには、沈んでいる暇はないですよ

トピ内ID：5005339959

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子供がいないうちに

ポポロン

2009年09月26日 13:17

逃げるなら今やめるなら今子供ができてからだとやっかいですよ

トピ内ID：7118776759

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結婚して何年目？

カーベ

2009年09月26日 13:17

一人っ子の長男と結婚して、同居ではない。　オメデトウゴザイマス。でも、年に５～８回のお里帰り、大変ですね。（同情申し上げます）まず、「幸せにしてもらう」感を捨ててください。そして『幸せになる』を持って！　貴女の幸せは、貴女自身が持っているということ。してもらう　ではなく　なる！　です。旦那さんは親孝行をしているだけのこと。それは止められませんよネ。貴女には貴女の希望があるし、この先どうなるか判らないけど、同居でないことがアリガタイ！しっかり生活の軸を握って、ご主人様に「貴女がいないとダメだ」思わせないと！口にしてもらうのではなく、思わせればイイノ！そのためには、仲良く暮らして、貴女もノビノビ暮らす。居心地のいい家庭づくりに、かかっています。まずは、２人の生活をシッカリね。

トピ内ID：0074538188

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姑がそれまで五体満足で生きていればの話

❤

長男の嫁候補

2009年09月26日 15:12

　同居ですか。　それは、お姑さんが病院や施設が必要ない程度に元気でいたらの話ですね。勿論、その前にぽっくり亡くなる可能性だってあります。　そんな私も、長男の嫁になりそうです。同居も将来的には。未来の姑とは仲がいい方だと思いますが、上から目線といわれればそれはそうですし、親戚が親切にしてくれる理由がないので期待していません。　同居するとしたら、その頃には姑は口は達者でも非力な高齢者になっているでしょう（ごめんなさい、おかあさん）、今とはいろいろ違うと思います。　同居する話が現実的になってから考えてもいいと思うのですが。

トピ内ID：2849215126

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もう心は決まっているのでは？

🐤

ぴよぴよ

2009年09月26日 17:51

あなたの文章を読んで、既に心は決まっているように思えました。小町でトピを立てて、その気持ちの後押しをして欲しいのではありませんか？それでは、後ろから押して差し上げます。『さあ、勇気を出して家を出ましょう！！』

トピ内ID：3400975969

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本家、ですか

匿名きぼう

2009年09月26日 17:51

最近は長男だから次男だからみたいな感覚も都市部ではかなり薄れてきていますが、田舎ほどのこの感覚は強く残っていますね。しかも本家ではね。うちも、母親の実家が本家なのでわかります（私は母方本家の近所で育ちましたし）。土地、家屋、そして何より先祖代々の墓（宗教的しきたりも絡みます）。これらがあるから、本家は土地に縛り付けられます。日本的な感覚ですけど、これらを疎かにすると「末代までのバチが当たる」というか（笑）、なんだか恐怖政治みたいなものが敷かれている。見えない恐怖に打ち勝つのって、かなり難しい。旦那さんが考えを変えるのは無理だと思います。本家に嫁いだならば、その家に飛び込んで馴染んでしまうのが一番であり、それ以外は難しいでしょう。飛び込んで、相手に可愛がってもらうのです。確かに、離婚を考えても仕方ないです。本家の嫁って向き不向きがあるなって、叔母達を見て子供の頃から感じてましたから。あとは、旦那さんに弟がいれば、このまま本家など知らぬ存ぜぬを通して長男夫婦は頼りにならないと思わせ、家を弟に譲るという手もありますが。

トピ内ID：9679583406

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いい子ちゃんにならない。

😉

ユウ

2009年09月26日 20:16

私も長男の嫁です。舅は１年前になくなり、今は姑だけになりました。未だに同居はしていませんが、いつ姑の面倒を見ることになるのかなあ・・と不安になることもあります。ただ主さんと違うのは、結婚前から私は姑を上から目線でした。うちも夫がマザコン気味で、対人関係をニュートラルな位置を好む草食系だったので、厳しく教育をしていきました。正直向こうの家族は『やり手の厳しい嫁』が『ふがいない息子を叩き直してる』と写ってると思います。ちなみに私は学歴もやり手でもないです。ただハッタリに近い形で自分に自信を持って、言いたいことは堂々と言います。相手が上から目線だとこの先がつらいですよ。いい子ちゃんをやめて、嫌われてもいいから対等にやりあう努力を。自分が相手に合わせていかなければならない。なんて思っちゃダメです。旦那さんが貴女に惚れていれば、貴女を最後選択します。男なんて選択を迫られて初めて気が付くもんです。それまでは「仲良くやろうよ」精神ですから。

トピ内ID：7942947651

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悪妻になる！その1

pipim

2009年09月27日 11:56

40代主婦、子供は二人、旧家の本家の長男の妻です。本家は専業農家、夫はサラリーマンなので、まだ同居はしていません。が、将来への憂鬱はトピ主さんと同じです。で、そのうつ状態から抜け出すには…？覚悟を決めて「わがまま妻」になることです。私は今年から夫の実家への帰省をやめました。私も働いていますし、自宅で仕事しているときは食事の支度もろくにできないほどで、徹夜もしばしばです。しかし本家に行けぱ「嫁の立場」であれこれしなければなりませんし、気も遣います。仕事をしているのを嫌がられているので、帰省先に持ち込むことも困難です。今までは体面を優先して盆暮れ・連休には一緒に行っていましたが、仕事もストレスもたまる一方でした。そして昨年、私の職場環境が大きく変わりました。その時、夫は私を慰めてくれるどころか、冷たい仕打ちをしたのです。それで心が決まりました。何も一方的にこちらがすり切れる必要はない、私にも一度きりの人生なのだからと。（続く）

トピ内ID：9381081737

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悪妻になる！その２

pipim

2009年09月27日 11:56

（続き）で、行きたくなるまでは行かないことにしました。まず、仕事が忙しいから、と断りました。文句言うなら離婚するぞ、という覚悟で。これは効きましたよ～。本家で夫が何を言われているか知りませんけどね。今は大分ストレスから解放されています。いきなり離婚、ではなく、離婚を顔にちらつかせながらダンナさんを脅していくのが良いのではないかと思います。嫌なことは嫌とはっきり伝えなければ、親思いの長男には分かりませんよ。それに、長男は離婚を嫌がりますからね。それをとことん利用しましょう。姑があなたを大切にしないというのは、頭ごなしにあれこれさせようとするということでしょう？「これがうちのやり方」ということで。したくないことは適当にしておけばいいのです。怠け者で結構。一歩踏み出してみてはどうですか？

トピ内ID：9381081737

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同居してほしいということ？

✨

休日出勤の会社員

2009年09月27日 11:56

本家の長男です。なんとなくおかれている状態はわかります。でも具体的なことはあまり書いてないのでいまいちわかりません。核心に触れていないというか・・・。家を継いでほしいと思われているとは具体的にどういうことでしょうか？具体的にどんな嫌がらせがあったんですか？いろんなことが積み重なると大きなストレスになったのでしょうか。私も妻によく文句を言われます。感情的な話をしてもしょうがないし、具体的にどうしてほしいのかはっきりさせて、なにかしてくれたらそれを素直に評価してあげてください。「実家の仕事はしたくない。親と同居はしたくない。」ならわかるけど、「大切に扱ってほしい。暖かい雰囲気で接してほしい。親切にしてほしい。」ではどうしようもないです。大事なことはあなたが我慢することではなくて、思っていることを正確に伝えることができるかどうかです。実家の人や友達にも相談しましょう。それとうつは病気なので病院に行って薬をもらってください。本当のうつがどういうものかわかります。偉そうなことを書きました。すいません。

トピ内ID：5243373209

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家を継ぐ?

匿名希望

2009年09月27日 13:31

家を継ぐってなんですか？家業？今から定年後の話をしてるって怖いです医者に原因を話し、うつの診断書を書いてもらったら? それでも同居や親の話しかしないんだったら子供が生まれる前に逃げましょう子供が生まれてからの離婚は大変ですようちの跡取りなんだからあなたには渡さないって一家で襲ってくるかも知れません旦那さんがどう思っているのかを見極めるためにも医者に行きましょう

トピ内ID：4731555686

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お見合いですか?

ねむ

2009年09月27日 16:57

トピを読んでなんとなくそうかなって思ったんですが・・・ご主人のあなたへの愛情も、主さん自身の愛情もなんか冷めたカンジだし。わたしも長男の嫁ですが、ご主人のことが大好きなら、また主人の愛情を感じていられれば、大抵のことは耐えられると思うし、結婚して２０ねん経ちました。義母はもう他界しましたが、本当に嫁の私を大事にしてくれました。わたしも、長男の嫁って大変だろうなと思って結婚しました。不安いっぱいでした。夫や義母や義姉に支えられて、これまでこれたと思います。わたしが持っていた支えを、主さんが何もお持ちでないようなので、辛いだろうと思います。急いで子作りせず、よく考えて、結論をだしてください。

トピ内ID：5103635795

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お気持ちお察しします。

😣

yuyu

2009年09月28日 13:01

私も自営の義実家を持つ長男嫁です。夫が実家を継ぐためにいずれは手伝うと思いますが、その事を考えても、他に働きに出ることを考えても鬱々した気持ちになります。お姑さんの嫁いびりとは、自分が手を汚さないで、扱い易い自分の息子にやらせるのが一番効果があります。私も義実家近くのお祭りに姑が「呉服問屋でわざわざ前から仕立ててもらっていたハッピがあるから取りに来て」と言われ、夫とわが子の為に楽しみに義実家に行って代物を見たら、ただのビニール袋にはいった４００円と値札のついたハッピを貰いました。表面ではお礼を言いましたが、馬鹿にしてると思いました。夫は、うちの母親が孫の為にわざわざ呉服屋に注文したとずっと言い張っていました。値段で腹が立つわけではないのです。ただ買って来たよで済ませればいいものを、いかにもげに夫には洗脳し、実際はそこら辺で買ったものを渡す陰湿さが嫌です。こんなのの積み重ねがトピ様にもあるのかと思いました。出来たら、姑に負けじにご主人を自分のものにして欲しい位ですが、応援位しか出来ないですが、負けないでください。

トピ内ID：8040245419

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参考までに

おばさんです

2009年09月29日 17:09

結婚17年目で夫の両親と同居している長男の妻です。ご主人に「不確定要素が多過ぎる現状では担保は出せない」と答えましょう。この返事で当分の間話は進まないと思います。「不確定要素」とは? ・貴女の健康　　　体調が良くなっているのか悪くなっているかは判らない・子供の有無　　　子供の有無で生活教育環境は異なる・夫婦関係　　　　信頼関係が構築修復できるかどうかは判らない・義親の状態　　　両親健在なのか高齢で独居なのかで判断は異なるいずれにしろ現状でベストな答えなんて出せませんよ。中途半端に返事をする方が無責任だと思います。人生って何が起きるか誰にも判らないものです。現在は貴女方夫婦の信頼関係の基礎を創る為に気持ちを併せる事に集中する時期なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7262677734

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トピ主です。

ひとみトピ主

2009年10月02日 23:41

皆さんありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。要約しますと・私は結婚３年目、流産経験者。その際の夫の非常識な態度でたまに許しがたい気持ちになる。夫に悪気は全く無かった・姑は最初「息子がこんな実力の無さそうな娘を選んだか」と言うような上から目線、小さな悪意のこもった言葉を私は覚えている・最近は姑は意地悪は言わなくなった。夫から何かを聞いたのかもしれない。でもフラッシュバックで憤りを感じる。夫が席を外すと、白々しい空気になり会話が弾まない・夫が仕事が大変な時なのでこの件は一旦足踏み状態になっているが、夫は「定年になったら実家の方に行かないか？」と提案してきた。それもアリだがともかく今は遊びに行きたくもない精神状態。・夫は鈍感。私が傷ついた出来事を話したら「それはわかったけど、どうしたいの？」と聞かれ、少しも理解してもらっていないと感じる。・周りが気に入る人を探したら？と言うと夫は「他人は関係ないよ」と言うが、もう実家に行きたくないけど困るんでしょ？と聞いたら返事がなくなった。今後どうしたらいいか迷っています。

トピ内ID：7712522001

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離婚してもいいとまで思っているのなら

🐱

ねこ

2009年10月03日 15:20

自分のしたくないことはもうしなくていいですよ。御主人にも愛情がないんでしょう？それで御主人に文句を言われたなら「だから離婚したい」と言えばどうですか？このままずっと仲が戻ったり、また鬱になったりの繰り返しで、定年になったら実家に行くことになりますよ。大事なのは、自分がどういう人生を送りたいか、です。

トピ内ID：3573063289

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同じです

ゆき

2009年10月04日 19:35

私も同じです。結婚を承諾したってことは本家の嫁としてこの家を守ることを誓いますってことなんだと思います。普通の常識では考えられないと思いますが、洗脳させられそのまま本家、親戚の思う壺です。だから離婚しない限り、本家に戻らないわけにはいかないです。私は旦那の親から口の利き方が悪いと、首を絞められ殺されそうになりました。そんな家には戻れず、今はアパート暮らしですが、離婚しない限りつきまとう現実。こんな家の旦那を選んだばかりに私の人生がすべて終わりです。離婚をするべきか、真剣に悩んでいます。

トピ内ID：9177012017

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そんなもん

pipim

2009年10月08日 12:02

40代主婦、2度目の投稿です。 > 姑は最初「息子がこんな実力の無さそうな娘を選んだか」と言うような上から目線、小さな悪意のこもった言葉を私は覚えているまあそんなもんですよ。本家の長男の嫁で、褒められるような人を聞いたことがありません。明らかに時代も法律も違うのに、感覚は昔のままですから。それは昭和世代の不幸なのかも知れません。単純に考えても、自分より優秀な嫁が来たら、姑の立場からは癪ですし。出来が悪ければそれはそれで癪だし。教え導いてやろうって思っているんでしょうね。どっちにしたって、褒められる要素はないです。それに、一つの家に二人の「主」婦は要りません。それが、嫁姑問題なんですよ。離婚はいつでもできるので、それより離婚をちらつかせながら、どこまでダンナをコントロールできるか実験してみません？その方が、今後の心の健康にも良いと思いますよ。

トピ内ID：9381081737

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お気の毒に思います

❤

幸せな日々

2009年10月09日 23:00

ご主人、母親寄りなのでしょうか・・・。あまり考えないようになさってはどうですか？神経すり減らすだけですよ。私も嫁ですが夫が母親寄りでないため助かってます。もしかしたら夫とその家族は話し合いもしているのかな？親と会った後はイライラして帰宅するので判ることも。。。夫は私に一切話しをもちかけて来ません。心配かけたくないのと私に苦労かけたくないのだと思います。何よりも夫が実の親との同居を嫌がってます。

トピ内ID：7735518581

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大変だ

⛄

眠たい海谷員

2009年10月10日 16:31

本家とか長男とか言っても、要は人間がどんなふうに考えているかなんです。夫は非常識だけど悪気はない。姑は上から目線で悪意がある。会話は弾まない。夫は定年したら実家で生活したいらしい。夫は鈍感で共感してほしいけどそれは無理そう。夫はあなたと別れたくない。でも姑や実家の人とは縁を切れない。姑が諸悪の根源。夫は悪い人ではない。そして夫に離婚をほのめかしている。あなたが想像しているように、やさしい夫は親を見捨てるようなことはしないでしょう。親のために自分が犠牲になることはしょうがないと思っている。本家とか両親とか実家とか土地とかを最初に生まれたからという理由で押し付けられて、それが当然だと思わされているんですね。夫もそれが理不尽で不幸なことはわかってるんだけどどうしようもないんです。いつからかあきらめてしまうんですよ。嫌なら次の旦那に目星をつけて別れたらいいんじゃないですか？離婚するならあなただけでも幸せになってください。

トピ内ID：5243373209

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