大好きな夫との離婚…

レス74

（トピ主 9 ）

mon

2008年04月30日 16:15

恋愛

一つ年下の夫とはとても性格が合い、４年の交際を経て結婚しました。結婚して３年半、笑ったり泣いたり、時には喧嘩もしながら絆を深めてきたと、私は思っていたのです。が、最近、夫はある女性に本気の恋をしてしまい、私に離婚を請求してきました。何度も話し合い、夫は、女性も私も取らないという選択をしました。元々束縛されるのが嫌いな夫は、結婚という枠に縛られ、そして結婚によって生ずる様々なしがらみ（嫁姑、親戚など）が嫌で嫌で仕方がなかったそうです。妻の顔色を伺わず、自分の好きな時に好きな事をして、好きな女を抱いて… そういう生き方をしたいのだ、と。結婚そのものが夫には不向きだったようでした。女性の事がなくても、いずれ出てきた問題かもしれません。そして夫は、実家に戻ってしまいました。私はまだ夫の事が大好きで仕方がありません。が、同時に、この人はもう二度と私の元には戻ってこないだろうというあきらめもあります。子どももおらず、一人で生きていくという心の準備ができません。皆さんは離婚のどん底からどのようにして立ち上がりましたか？

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もう一度・・・

🙂

ニワカ

2008年04月30日 17:09

結婚という形が向かなかっただけで、恋人という形ならいいのではないですか？！いがみ合い、憎しみ合って離婚するのでなく、好きだけどライフスタイルが合わないから離婚なら、もう一度恋人同士に戻ってはどうでしょうか。

トピ内ID：7597970158

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離婚しても交際できると思います

🐤

ひよこ

2008年04月30日 17:09

離婚歴あり同士で交際していますが、トピ主さんのご夫君は、私にも私の恋人にも似ています。そういう人の気持ちはよく分かります、束縛されるのがイヤなのです。人間は基本的にひとりだし、自由だと思っているのです。彼と私は、一応婚姻届は出すけれど、同じマンションの別世帯で別居結婚しようと話しています。四六時中、一緒にいるのは息苦しいです。風通しのよい交際をして（貞操の義務もなし）、晩年には介護関係と財産関係やろうね、という感じです。４０代同士なので、たぶん子どもも出来ないでしょうし。。。トピ主さんとご夫君も、このような感じでよろしければ、離婚しても交際できるのではないでしょうか。大好きならば、無理に断ち切る必要はないと思いますけれども。ただ、ご夫君が実家に戻ってしまわれた、という箇所は、あかんですね。自主独立の精神に反するではありませんか。妻と離れたかったならば、親からも離れろと言ってやりましょう。

トピ内ID：0548626644

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離婚暦はないんですが

RHCP

2008年04月30日 17:34

本気で恋をした相手がいながら、離婚後はトピ主も恋の相手も取らない。ちょっと信じられませんね。束縛されるのが嫌いだと知ったのはいつですか？付き合い始めてから今まで７年半会ったわけですが、束縛されるのが嫌な人間が７年半我慢したわけですか？ちょっと信じられませんね。しがらみ云々が本当なら、今までの旦那さんの態度を見ていれば、トピ主も感じるところがあったんじゃないですか？たとえばトピ主の実家には、正月にも行かない（嫌がる）とか。そういった態度は全くなかった、気付かなかったんでしょうか。ちょっと信じられませんね。旦那からまだ引き出せていない、何かがありそうな気がしますが。というか、本当にそんな相手がいるのかも気になるところです。旦那の、トピ主に対する不満はないんですか？ >妻の顔色を伺わず、自分の好きな時に好きな事をしてとありますし、細々口を出しすぎていたとか。全く不満がないのに離婚するんでしょうか。こういった理由での離婚は、社会的な信用に傷をつける事になるのに？疑問しか浮かんでこないですね…

トピ内ID：1601692660

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一言で言うと

😨

ちるちる

2008年04月30日 17:34

旦那さん、子供なんですよ。いったいどういうつもりで結婚したんですかね？結婚すれば、独身時代と違い、自由な時間もお金も無くなるのは当たり前です。もし、協議で離婚が成立しなく、調停にまで行ってしまった場合、「好きな生き方をしたいから」という理由では離婚はできません。旦那さん、そんなことも知らないんですかね？トビさん、今はお辛い状況でしょうが、冷静になって考えてみてください。「自分の好きな時に好きな事をして、好きな女を抱いて… 」という旦那さんを心底愛せますか？そんな旦那さんと一緒に生活して、トビさんは幸せですか？ご自身が幸せになることを考えてみてください。子供がいないからこそ、やり直しがいくらでもきくし、再婚だってしやすいですよ。

トピ内ID：6156489957

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トピ主です。

mon トピ主

2008年04月30日 19:17

皆さん、レス有難うございました。もう少し、具体的なお話をさせてください。結構ややこしいお話なんです…。夫から離婚を切り出されたのは、私の方にも問題があったからだと思います。まず、一番の大きな問題は夫婦生活でした。私の身体的な事情もあり拒んでいたのですが、夫婦は精神的なつながりや絆が一番だとも思っていたため、私はこの事をさほど重要視する事なく、また、夫も性格的に相手に合わせ、我慢をするタイプであり、この話題が出て私と喧嘩になったり口論になったりするのが嫌で、いつしか言わなくなったようです。それに胡坐をかいて、私が今までのほほんと過ごしていた事こそが大問題だったと思います。私は離婚したくなかったので、レスについては治療などの努力をしたいと申し出たのですが、夫は「もう女性とは見れないから」とのことでした。夫にしてみれば、妻に男性と見られていないのだろうと苦悩していた矢先に、男性と見なしてくれたとびっきりの美女（だそうです…）からの告白があったようでした。つづきます。

トピ内ID：2482705169

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トピ主です。その２

mon トピ主

2008年04月30日 19:17

続きです。よくよく聞いてみると、夫は既婚者である事を隠してその女性と知り合い、会っていたようでした。それも愕然として、本当にショックでたまりませんでした。でも、夫にしてみたら、人生最大の恋だったらしく、何でもっと早く彼女に出会わなかったのかと思ったそうです。それを聞いて、再び愕然…。もう情けないやら、でも自分にも非があると思うと責められないやらで、理性と感情の間で相当苦しみました。食欲も落ち、２週間で4キロ減り、不眠にもなって…。結局彼は、彼女に嘘をついていたという罪悪感に加え、自分は離婚歴もつくことになるうえ、結婚はもうしたくないから、彼女の幸せを考えて身を引いたという事でした。そして、もう女性と見られない私からも自由になり、好きに生きたい、のだそうです…。一時期、彼の実家で姑と同居していましたが、姑が非常にキツい人で、夫は姑から私の悪口を、私からは泣き言を言われ、サンドイッチ状態でした。そういうのも、「しがらみが嫌」の一つだと思います。

トピ内ID：2482705169

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トピ主です

mon トピ主

2008年04月30日 23:31

＞にわかさん、ひよこさんレス有難うございました。そんなわけなので、私を女性と見なさない夫とは「恋人同士」にすらなれませんが、ただ、趣味や嗜好は非常に合うので、「友達」として遊びに行ったり食事に行ったりはできる、と言われました。私も一人で色々考えながら、そういう形態で自分が幸せなのかと自問自答してみたいと思います。＞RHCPさんレス有難うございました。私の実家に一緒に行った時には、全く嫌な顔一つしませんでしたし、むしろ私の両親の事を好きでいてくれました。私への不満は、さきほど書いたとおりです…。嫌いでも憎いわけでもなく、夫婦でいる必要がないと言われましたが、もっと早くちゃんと真剣に言ってくれたら、とも思います。私が話させない雰囲気を作っていたのかもしれませんが…。＞ちるちるさんレス有難うございました。うーん、確かに子どもだと思います、夫。あまりにも無知すぎるというか…。今はショックすぎて、現実をまだ受け入れられないんですが、仰る通り、そんな夫で私は幸せになれるのか、ちゃんと考えたいと思います。

トピ内ID：2482705169

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前を向いてね

しな

2008年05月01日 10:29

離婚の原因はさまざま。夫婦生活が無いのも立派な原因になると思います。旦那さんがおこちゃま・・なんてレスもありますがそれまでにたまったものがたくさんあったんだと思います。嫁姑問題も根が深そうですよね。傷つけあって、二度と顔も見たくないって言うんじゃないし良い友人として付き合っていけたら良いですね。

トピ内ID：0459051531

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わかります

😢

ran

2008年05月01日 10:57

私も１０年という結婚生活に数ヶ月前幕をひきました。私の夫もmonさんの夫と同じタイプです。縛られるのが嫌い。しがらみがイヤ。子供が二人いるのですが父親をするのもいや！そして浮気相手もいましたが、その相手と一緒になる気もないと別れました。私も主人が大好きだった状態でのいきなりの離婚だったので本当ショックで苦しみました。いくら話し合いをしても夫は一切意見を曲げず結局離婚という形をとりました。はっきりいって今のご主人になにを言っても無理だと思います。きっと追っても余計逃げます。つらいとは思いますが、私の経験からして・・結婚を束縛を感じる人とは無理だと思います。離婚して新しい人生を踏み出すことをお勧めします。

トピ内ID：4685451268

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離婚後どう立ち直ったか

離婚経験者

2008年05月01日 10:58

「離婚後愛人とは再婚しない」というのは口約束でしかないし、期待しない方がいいと思いますむしろ離婚後はその人とつきあうのだろうとスッパリ覚悟した方が潔くてよいかと思われます夫婦生活がないのは離婚の理由になりますが・・夫側の浮気とどちらがダメージが大きいんでしょうね浮気された精神的ダメージから立ち直る時間がほしいと言って、しばらく時間稼ぎしてはどうですか？半年か1年か・・もしかすると夫の気持ちも変わるかもそれにはトピ主さんの治療も必要だと思いますがどうしても離婚しかないのなら浮気されたのですから慰謝料の請求はされた方がいいかと思います夫とその愛人、両方に別々に請求出来ますよ、実際にもらえるかどうかはさておき離婚後どう立ち直ったかは、私は家族や友達の支えでしたそれがなくては立ち直れなかったと思います

トピ内ID：4319041899

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離婚届けの不受理届けを出して抵抗する

こぐま

2008年05月01日 11:16

離婚届け不受理申出書を役所に提出して、抵抗しましょう。あなたに責任はないのですから　離婚するにしても　しっかりと慰謝料もらう必要があります。「大好き」とのことですが、私なら　そんな男は　ごめんですね。私なら　最低でも500万円要求しますよ。

トピ内ID：1420792639

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弱気じゃダメ！

⚡

HRC

2008年05月01日 11:40

あなたに多少非があったとしてもご主人は浮気をしたから、あなたと離婚したいのだと思います。離婚したら浮気相手とすぐに再婚すると思いますよ浮気相手の素性はお分かりですか？慰謝料請求のお考えはないのですか？ご主人とやり直ししたいのでしたら浮気相手と完全に別れさせるべきだと思います。ご主人には何を言われても「離婚しない」で、貫いてください。どんな事情があろうとも浮気は「悪」です。お辛いとは思いますが、強くなって頑張って下さい

トピ内ID：7051091862

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男女の違いですね

ながつき

2008年05月01日 12:17

こういった経験はないのですが、まさに男脳と女脳のちがいなのでしょうか。男性にとって奥さん、好きな女に「拒まれる」というのはやはりキツイみたいですなんだろう、自分を認められていないと感じるのかな？自尊心が傷つくのかもしれませんね。＞夫婦は精神的なつながりや絆が一番だとも思っていたため、私はこの事をさほど重要視する事なく埋める事の出来ない男と女の思考の差、ズレがくっきりでていると思いました。どっちが悪いとかいうことではないように思いますし、そこまでご主人がはっきり理由を仰っているからには決心は固いのでしょうね。トピ主さんは、ご主人を責めることなく、きちんと受け止めていらっしゃるし、とても聡明で思いやりのある素敵な方ですね、今は辛いのは当然ですがじっくり時間をかけて、ご主人と適度な距離をおいて無理なく付き合っていける関係が築ける方だと思いました、きっとそうなると感じます。どうかご自愛くださいね。

トピ内ID：7412007498

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ご参考までに

kiki

2008年05月01日 12:17

トピ主さん、大変ですね。お役に立つか分かりませんが、離婚＋再婚経験者として気がついた点を申し上げます。ます、だんな様の離婚の申し入れは本気（＝撤回不能なほど、気持ちがだめになっている）のでしょうか？単に、苦情を言うため、または、気を引くためにおっしゃっている場合もあると思います。このような場合には、やり直しは可能だと思います。ご自分に原因が、とのことですが、そういった点について反省を求めたり、あなたが苦しんでいることで逆説的に愛情を確認している可能性もあると思います。友人やご家族の意見をも聞いてみてはどうでしょうか。女性問題ですが、（彼女と結婚しないなら）竜頭蛇尾の感もあり、わざわざ言ってくるのは嫌がらせなのか、あるいは、（実は彼女と再婚するつもりなら）、離婚に関する自分の責任を軽減して金銭的負担を減らす意図なのか、よく、真意が分かりません。いずれの場合にも、「女性として見られない」というのは非常に残酷な発言で、傷つかれたことと思います。（続く）

トピ内ID：7352338994

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私の場合は、時間を無駄にしてしまいました

まゆこ

2008年05月01日 12:17

自分にも非があると責めないほうがいいです。ずっとひきずってしまいます。離婚したいから、はいそれじゃばいばいって神の前で永遠の愛を誓ったのに、もっと話合いってできないんですかねご主人は！ご主人がそっけなくて、話合おうとしないから、トピ主さんは苦悶し、よりご主人への思いをつのらせ、どうしていいのかわからなくなり、精神的にバランスを崩してしまうのです。でも現実彼は、さーこれから自由に妻に気兼ねなくなんでも好きな事してやれって戻ったのが実家？あなたの気持ちなんて全然わかってないです。これから先ずっと悩んで大切な時間やあなたの気持ちを、無駄に過ごすことはもったいないです。私も同じような感じをことをされて、１０年以上ひきずり、今なんてもったいないことをしたのかと後悔しています。２５歳の一番いい時代からです。もっと前向きに乗り越えて、いい恋愛をして価値観の合う人を探せばよかったと思っています。自分を責めてはだめ、相手も責めるのもマイナスです。（もらうものはもらったほうがいいですけど）私は嫌われたくない一心で、何も請求しませんでした。あーばかでした。

トピ内ID：9065144630

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ご参考までに（２）

kiki

2008年05月01日 12:17

続きです。「女性としてみられない」という夫の気持ちを取り戻すためには、向こうに追いかけさせることなのでしょうが、そういっても、こういうテクニック的なことは実現するのは難しいですし、根本的な問題を解決しないと思います。だんな様のことを悪くいってすみませんが、残酷または無神経な発言をしてしまう彼は心の温かいひとでしょうか？やり直すとしても、今後の女性問題その他の問題が発生する場合の彼の態度が心無いものになり、苦しむことにならないか、あなたの幸せという観点からじっくり考えてみてください。（さらに、相手の女性と再婚しない理由について、「相手の女性の幸せを願って」という言葉には、私は偽善を感じるので、すこし納得できません。）なにより、ご自分の心の幸せ、生活の平穏が何より大切です。（経済的不安がないなら、離婚も一つの選択だと思います。ただし、日本では離婚した女性の社会的地位は（コンサバな世界では）まだ低いです。）それに、世の中、男の人なんで、佃煮にするくらいたくさんいます。身近な方に相談されて、よい道を選択されるように、祈っています。

トピ内ID：6038491147

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わかるような気がするなぁ

🐤

りすねこちゃん

2008年05月01日 12:37

私も結婚していますが、結婚てつくづく制度なんだなぁと日々感じています。愛し合っていたら形はどうでもいいじゃないですか。どうして結婚という形を取らなければいけないんだろう。古今東西いろんな愛情の形があるというのを知って結婚という制度に疑問を持ち始めました。日本でもこういう密なカップルのあり方というのは明治以降？ですしね。ずっと一緒にいるというのも何か不思議だなと思っています。もっと言うと、愛って相手がいてもいなくても自分の中にある感情ってさほど変わらないんですよね。愛されてるから愛が増える？というものでもないですしお互いを尊重すればするほど、制度で束縛することに「？」という気持ちもあり複雑な気分です。勝手と言われればそれまでですが、お互いが幸せであるために形がひとつではないのは当り前のことかなと。カップルの数だけ幸せの形があってもいいし夫婦という形だけが幸せの形ではないとご主人同様に思います。突然のことで苦しいと思いますが、愛している相手だからこそ思いやれませんか？愛にしがみついて幸せになれると思えませんしね。。。

トピ内ID：2884484668

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勝手な気がします

😨

けまむ

2008年05月01日 12:37

…って旦那さまがです。妻であるトピ主さんに不満があったなら、その都度伝え、話し合い、解決しなかったのでしょう？それを今になって蓄めに蓄めた不満を爆発させ、他の女性に惹かれ、自由になりたいから離婚だなんて、勝手すぎですっ！一体何の為の結婚生活だったのでしょう…。トピ主さんが可哀想すぎです。トピ主さんを女性と見てくれる男性、沢山、沢山居ると思います。旦那さまだけに捕われず、心に少し余裕が出来たら外に目を向けてみて下さい。

トピ内ID：9717762875

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う～ん

🙂

はぁ～

2008年05月01日 15:31

＞私の身体的な事情もあり拒んでいたのですが、事情はわかりますが、それって夫に浮気しなさいって言ってるようなものでは。結婚前にご主人に事情を言ってなかったんでしょうか。

トピ内ID：3367393582

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つらいですね

🐤

いんこ

2008年05月01日 15:31

トピ主さんの文章から、旦那様のことがとても好きなんだなぁと読み取れて、切なくなりました。つらいですね・・・私なら、こういう時は、【あえて動かない】をお勧めします。貴女は今、いろんなことがありすぎて、かなりあわてていますね。でも一呼吸おいて、冷静に考えてみてください。なぜ、貴女が、旦那さまの一方的な言い分に合わせて結論を出さねばならないのですか？「離婚したい」状況を、一人で勝手に作り上げたのは旦那さんです。旦那さんを信じていたあなたに対して、それはずいぶんひどすぎやしませんか？ワガママを承知でどうしても、と旦那さんが頼むなら、納得のいくまで話し合い、冷却期間をおく。時間をきちんともらえれば、貴女の目にも十分、人生の再スタートが見えてくるでしょう。弱ってる時期に、人のいうなりに動くのは得策ではないです。旦那さんは実家にいるとのことですが、いい機会です。長期戦でいきましょう。幸い、お子さんも恋人も不在ですしね。離婚をエサに、旦那さんにきちんとむきあってもらいましょう。あなたの心が癒えるまで。

トピ内ID：9888433409

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monさん悪くないでしょ

🐤

若奥さん

2008年05月01日 14:22

うちの主人と似ています。浮気しといて「浮気した原因はお前にもある」ような事を言われ、言葉が返せず、泣いてばかりでした。でも、お互いに、直すべき事があるなら、二人で話し合って解決するべきで、周りに目を向けた時点でアウト。悪いのは、ご主人です。結婚してたら、相手を異性として見られなくなる日が、必ず来ます。そういうもんでしょ。どうか、自分のせいだと思わないでほしいです。離婚が嫌なら、ぎりぎりまで、主張してみたらいいと思います。一時の気の迷いって事もありますよ。

トピ内ID：4884429748

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おつらいですね。。

❤

ちょこ

2008年05月01日 16:10

旦那様もきっと、苦しんでいたのでしょうね。私は旦那様がつい、浮気心を持ってしまったであろう気持ちも分かります。そして、トピ主様が「夫婦は心の絆が大切」と思って安心していた気持ちも分かります。だから、何とも言えませんね、、ほんとに。難しいですね。私からのおすすめは、いったん距離をおいてみること。あなたが出来る一番前向きなことは「深く反省すること」だと思います。この状況に１００％責任を持つ事で、腹をくくれると思います。旦那さんを責めていては、どんどんウツウツとしていきます。あなたには旦那様と復縁する可能性も、新たな恋をする可能性も残されています。そのためには、まず反省、かな。夫婦生活を拒否される、って、男性にとってはかなりつらいことのようですから。自分の奥さんと母親のケンカを仲裁するのも大変ですよ。今が一番つらいときだと思いますが、がんばってくださいね。

トピ内ID：2995268251

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なるほどね…

🐤

ひよこ

2008年05月01日 16:10

mon さん、あ～後だし情報がそれでしたか。それなら、仕方ありませんね。それがうまくいかなかったら、夫婦や恋人ではいられませんものね。それでは、私の書きたいことは、しなさんと同じです。立ち直るには、新しいことを始めましょう。趣味とか…仕事に打ち込んだり、なによりも、新しい出会いや恋が見つかるといいですね。

トピ内ID：0548626644

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ご主人は自分が大好き

🐷

ママン

2008年05月01日 17:54

辛い思いをされましたね。浮気をされたとの事。始めは相手を責め、恨みますが次第に自分を責めてしまいがちです。私もされたのでお気持ち痛いほど分ります。でも、どんな事があっても浮気しない人はしません。する人の殆どは相手が好きだからじゃなくて、自分を好きになってくれるから好きになるようです。本気だったら浮気相手と結婚するでしょう。しない、しがらみは嫌だなんて、自分の事しか大事じゃない・好きじゃないワガママな人間です。お子さんが居ないのなら、自由に次ぎのお相手を探せるじゃないですか。私は、子供が居なかったらとっとと別れて別な人を探したかったです。それを諦めて、不貞を犯した夫を受け入れるのには時間と精神的な労力が必要で、血を吐く思いでした。追えば逃げるでしょうから、今は突き放しご主人のやりたいようにやらせては？一応浮気相手からの慰謝料は貰った方が良いです。反省させる為にも。その後は自己責任です。今の考えのご主人には幸せは無いですよ。自分以外、誰の事も愛して無いんですから・・・

トピ内ID：2792678145

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なあーんだ

marie

2008年05月01日 17:36

＞妻の顔色を伺わず、自分の好きな時に好きな事をして、好きな女を抱いて… 自由人の彼と７年半一緒にいたんでしょう。今まではmonさんの顔色が気になって、好きなこともmonさんがいれば我慢できた、monさんが好きだから抱いてただけじゃない。単に他の女性を好きになって遊びたいだけじゃない。えらく格好つけすぎだし随分えらそう。その割りに実家に逃げちゃって格好悪いじゃない。私なら今更７年半も引っ張って結婚しておいて不倫して自由になりたいはないんじゃないの？夜の生活があってもなくても彼は勝手です。離婚してまで好きだからって会うのは止めた方がいい。自尊心が傷つくから。私も自由になります、沢山傷つきました、慰謝料下さい。といいます。離婚してお金がなかったらなおさらもっと惨めですよ。それで行きたかった海外旅行に行きますね。もうアナタは自由！彼のために家事もしなくていいし、もっと素敵な男性と恋ができるかもしれません。そのチャンスを手にできるんだから。私の周りのバツイチはモテてますよん。頑張って！

トピ内ID：7270340299

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おこちゃまな夫

とら

2008年05月01日 17:54

自分の悪いところは棚にあげて、「悪いのは全て君だよ」と言わんばかりに逃げる。卑怯者だと思いませんか。そんなおこちゃま夫にコントロールされて自己嫌悪に陥らないように注意してください。夫をどうするかは後で決めればいいことと思います。話し合いに応じてくれるようなら見込みアリ。姑との関係などを持ち出して逃げる場合は難しいかもしれない。冷静になって彼をみつめて、彼の何に執着しているのか、考えてみるといいよ。

トピ内ID：4945121208

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大きなお世話かもしれませんが・・・逆の立場

今回匿名

2008年05月01日 18:15

私の夫の現実がmonさんと似ています。＞私の身体的な事情もあり拒んでいたのですが、夫婦は精神的なつながりや絆が一番だとも思っていたため、私も夫が大好きです。「夫婦は精神的なつながり」・・・とあきらめようと頭で思ってはいるのですが、本当に本当に本当につらいです。夫婦ならではの接触がないというのは拷問に近いものがあります。（大げさでなく、気が変になりかけたることもあります）理解はしてもらえないかもしれませんが・・・ “体に開放感がないので精神的にも鬱屈する”ときと“いや、大丈夫・・・今の関係でやっていける”と思う時の振り幅は大きいです。他の男性からの誘いもありますが、全て断っています（なんとか持ちこたえなければ・・・と自分を制しています）。ご主人、気持ちのもって行き場がないのでは・・・と感じました。そんな気持ち、女性の私にさえあるのですから・・・少しずつ歩み寄っていってもらえればと思いました。具体的には「どうしてほしいと思ってる？（思ってた？）」と聞く。やってみる。・・・そんな風に思ってもらえたら、嬉しいな・・・と思いました。

トピ内ID：2676781061

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皆さん間違ってますよ

double

2008年05月01日 19:24

何か感情論で浮気を責めてる方がいらっしゃいますが、夫婦関係の一方的な拒否はそれだけで充分に有責事案ですのでこの場合、慰謝料を支払うのはトピ主さんではないですか。夫婦関係が無いことで(どちらか一方がそのこに強い不満を抱いている場合）婚姻が破綻したと見なされその後の浮気は有責にはならなかったと思います。テレビで確か放送してたのですが、夫婦関係を拒否された妻が浮気して夫から離婚請求され裁判になったところ、慰謝料は夫婦関係を破綻に追いやった夫が支払うことになってましたよ。

トピ内ID：5381450797

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夫は、トピ主さんから慰謝料はとれないでしょう

❤

まみ

2008年05月02日 14:15

妻から慰謝料はとれないと思います。トピ主さんのレスでは、旦那さんはそれ程熱心に要求しておらず、なあなあのまま、我慢してたとのこと、でも、我慢、はトピ主さんの予想です。もしかしたら、もう興味がないので、要求しなかったのかもしれません。又、身体的な事情もあったとのこと、更に、治療をしたいと妻が申し出たのに、女性としてみれなくなったとの、夫の勝手な発言。で、浮気をしたとなれば、慰謝料は妻がとれるでしょう。本来ならば、浮気相手のことも、訴えられますが、旦那さんが、浮気相手の事をだましていた、とのこと。先回りして、妻に相手を訴えさせない作戦かもしれませんが。また、相手と別れた、というのも、本当でしょうか？離婚となると、慰謝料がからむので、前もって弁護士に相談するなど中には用意周到に準備する男性もいます。離婚するにせよ、したくないにせよ、とにかく、一度弁護士さんに相談されて見てはいかがでしょうか？離婚専門の弁護士さんから、いろいろな前例や、お話を聞けば、トピ主さんも、新たな発見や、気持ちの変化があるかもしれません。

トピ内ID：6470617806

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仕方がないですね。

中トロ

2008年05月02日 14:15

男性です。たぶんどうなってもご主人は離婚に踏み切られると思います。女性が思っている以上に男性は夫婦生活を重要視しています。私も以前、似たような彼女がいましたが、彼女と付き合っている間に何度二股をかけたかわかりません。ひどい男と言われそうですが、まあ自分では仕方がなかったと思っています。「一方的に満たされない」というよりどころのなさは経験しないとわかりません。その後、私たちの場合もある日突然私が彼女を「女性と見られなくなって」終わりを告げました。我慢の限界だったんですよね。当然のように泣かれましたし、死ぬかもしれない…とも言われました。ですが、私の心の中にあった「これ以上、こいつに『尽くしていて』俺はいいのか…」という気持ちは消えることはありませんでした。たぶんご主人の方も悩んだ末の結果だと思います。かなり、厳しいことを書いているのは十分承知しています。トピ主さんを傷つける結果になってしまったかもしれません。

トピ内ID：3325588812

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