娘だけが友達の私

レス213

（トピ主 3 ）

寂しい母

2009年09月28日 09:58

ひと

一人娘が中学2年生です。女の子がとても欲しかったので，娘が産まれた時はとても幸せでした。とらかく今までずっと何をするのも一緒に行動してきました。一緒にお買い物やランチ、二人だけでの旅行も度々楽しんで来ました。小さい時はそれなりに手も掛かりましたが，子供も小学3年くらいになると、ぐっと大きくなったようで子供から友達のような感覚になり、娘を持った幸せをしみじみと感じました。私は昔から友達に恵まれず，長続きする人は皆無です。なのでママ友はもちろん、今は娘だけが友達、親友です。ただそれが少し奇異に映るのか，最近学校の懇談会の時に同じクラスの母親から、「いつも娘さんと一緒で本当に仲良しですね、でもあんまり母親がいつも一緒だと娘さんお友達いなくなっちゃうよ～」となんだかバカにされたように言われ悲しかったです。それが原因なのか、この前娘にも「お母さんは自分の友達と遊ばないの?」と言われてしまいました。でも私は娘と一緒が一番楽しくて幸せなのです。これは娘がいる人なら理解出来ますよね?　これが中学生の息子なら絶対NGですが娘とならOKだと思うのです。でも私はやっぱり変なのでしょうか?

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変ではないです。

mo-mo

2009年09月28日 13:01

娘さんが　お母さんと一緒が一番楽しくて　学校の生活とお母さんとの付き合い、両方を楽しんでいるのであれば全然問題ないと思います。無理に友達と遊べと言われても娘さんがお母さんと一緒にいるから中学生活のストレスを上手に発散させている場合もあるので。ただ、娘さんがお友達とも遊びたいのを我慢させているのだったら可哀そうだと思います。やはり、学力も大切ですが　最終的には人間関係を上手に渡れる人が生きていく上ではとても有利だと思います。その為にも　お友達と遊ぶのはとても良い事だと思うので。私自身も人づきあいが上手ではないし　気が効かないタイプなので娘と付き合うのはとても楽です。が、寂しいけれど　それは娘が相手をしてくれる時だけにしています。娘も中学２年なのですが　学校のクラス・部活・塾のそれぞれの友達とのお付き合いも大事にしてほしいので。自分のように　将来生きづらい想いもしてほしくないですし。娘も色々な人付き合いに疲れた時に　戻ってきてくれます。その時だけ、娘と楽しみながらお買い物や食事などしています。

トピ内ID：8894778052

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変です！

🐱

娘３５歳の母

2009年09月28日 13:01

今までの人生で友達ができなかったのは、貴女に問題がありそうですね。友達とは楽しい時間を一緒に過ごすだけではなく、厳しい事を言ってくれたり、長い間の付き合いで価値観も合ってきます。私は子育てが一段落してからは、友達と同じ本を読んで読後感想会を、飲みながらやったものです。そう、友情とはお互いに育て合うものなんです。貴女が娘さんと友達みたい、っていうのはただ単に買い物行ったり食事したり・・・でしょ？それだけで、友達って言えるのでしょうか？娘さんには娘さんの人生があります。彼女には、これからの人生で価値観を共有し合える友達を作れる時期なんです。その時に、母親が邪魔をしてどうするんですか！！このままだと、娘さんも貴女と同じような、友達のいない、買い物、無駄なおしゃべりだけを友情と思う大人になってしまいますよ。貴女は自分の人生をしっかり見つめ直し、趣味でも仕事でも、自分自身で社会と関わって生きていけばきっと、真の友情は作れますよ。がんばってください。娘は娘です。

トピ内ID：7037798837

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子供は友達じゃない。

バル

2009年09月28日 13:39

＞私は昔から友達に恵まれず，長続きする人は皆無です。トピ主さんご自身に友達がいようといまいとそれは関係ありません。娘さんは友達ではありません。バカにはしていません。バカにしていい問題だと思いません。ですが友達ならトピ主さんには扶養や教育の義務も権利もないし娘さんにもトピ主さんに保護される義務もなくなります。友達であるなら「他に友達がいなくて寂しいから一人占めしようとする友達」からは逃れることが出来ますが親子関係にある限り一定の年齢まで娘さんにはそれが出来ません。相手の自由を、例え意図していなくても奪っている状態で片方だけが＞一緒が一番楽しくて幸せ親子であろうと友達であろうとこれでは不健全な関係でしかありません。どうぞ友達がいようといまいと、お一人でも楽しくて幸せでいられる人になれるよう、人の親という生き物なら努力してください。

トピ内ID：2035487643

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私も娘と仲よしです

🐷

こぶた

2009年09月28日 13:39

親の転勤で幼馴染や親友と呼べる人を作れませんでした。人見知りで人と深く付き合えない性格です。でも子供嫌いの私が産んだ娘は、奇跡のようにと～っても気が合ってふとしたときに同じ言葉を発したりして「前世では双子だったかも」とお互いに言い合うくらい仲良しです。ただ私は私で大人の友達もいますし、子供は子供で仲のいいお友達はいます。子供を自立できる一人前の大人に育てることが親の役割ではないでしょうか。子供の可能性を閉ざすように親が密着してしまうのは良くないと思いますし親が子供に精神的に依存してしまうのも問題があると思います。少しずつお子さん世界が広がるよう友達関係を見守ってあげてはいかがでしょう。私も今、娘から少しずつ手を離そうと努力しているところです。娘の方が離れていかないのが悩みどころですけど自立させなくてはいけないと思っています。

トピ内ID：5830394459

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異常です

かや

2009年09月28日 14:38

なんだかトピ主さんが哀れです…。そしてそんな母親に纏わりつかれている娘さんも…。

トピ内ID：6008090917

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いつか親離れのときが

🐧

娘ひとり

2009年09月28日 14:38

　私にも大学４年生のひとり娘がいます。親娘一心同体みたいなときが、昔はありました。でも、娘は自分とは違います。親娘であって、友達ではないのです。　いつまでも母親が一番というのは、かわいそう。子離れしてあげてください。　　そうは言っても、子離れは難しいのです。娘が中学生のとき、私達は外国に住んでいました。友達と二人で初めて繁華街へバスと電車を乗り継いで行くというので、心配で心配で、後をつけて行ったことがありました。見つかってしまったんですが、その時、娘の友達から娘を信用してあげて、と言われました。親の手を離れて、子は成長していくものなのです。我慢して、少し離れてみることをおすすめします。

トピ内ID：4240782009

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羨ましいです。

るな

2009年09月28日 14:38

30代中ばの主婦です。小学校5年生の母親です私も友達ないんですよ。内気な性格か学校のお母さん方の輪にとけこめません。うちは産まれた時女の子希望していたのでそれはもう嬉しかったです。女の子・・可愛いですよね。でもちょっと最近反抗期みたいで・・けんかしてしまいます。主様はとてもお嬢さんと仲良しなんですね～。羨ましいです。私も娘がもう少し大きくなったら友達みたいになりたいなーと思います。一緒にランチしたりショッピングしたり。

トピ内ID：1184298912

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娘さんに悪影響がなければいいですが・・・。

ことり

2009年09月28日 14:38

＞私は昔から友達に恵まれず，長続きする人は皆無です。こういう性質の人が娘とはうまくいくって、どうしてかわかりますか？親子というのは、どうしたって対等な関係にはならない(特に未成年の子供相手には）からですよ。友達・親友は、基本的には対等な関係です。でも親子の場合は、ある程度親の思い通りに関係を作ることが出来ます。喧嘩をしても我が子ですから、概ね親の予想範囲に収まる言動しかしませんので、対処の仕方も他人相手よりは簡単です。あなたからすれば、とても楽でしょうね。でも、このまま楽な状況に胡座をかいていると、娘さんが外で親密な友人を作ることに嫉妬や不安を感じて、娘さんの外での人間関係をぶちこわすような言動をしてしまうことになりそうです。トピ主さんは、娘さんと一緒が一番楽しくて幸せでも、娘さんは必ずしもそうではないでしょう。中学生でしたら、この先、親兄弟よりも友達や彼氏が大事で最優先になる年齢に差し掛かります。その時に、ちゃんとそっちの世界に娘さんを送り出してあげられるかどうかがポイントじゃないでしょうか。

トピ内ID：4206910211

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勘弁してよ、お母さん。

長女

2009年09月28日 14:38

いますねえ、友達母娘をしたがるお母さん。あのですね、母と娘は友達にはなれません。母は「親」です。娘は「子」です。友達じゃないですよ。何勘違いしてるんですか。娘さん、気を遣いまくってますよ。寂しいなら犬でも猫でも飼って下さい。娘を自分のために使うのは止めてくださいよ。中2の娘がいるならもうそこそこいい年齢でしょ？ホント、勘弁してよ、お母さん。

トピ内ID：1236825951

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同じっ！

🙂

仲良しこよし

2009年09月28日 15:11

我が家も同じですよ。私の相談相手は母です。親友といえるくらい、いえ、それ以上です。そんな私が結婚して、娘が授かり、今9歳ですが、買い物も休日も全部一緒です。最近は親子3代でショッピングも行きます。母にも言われました。「あなたが私の相談相手だったけど、私がいなくなったらあなたの娘が相談相手になってくれるよ」と。私もいつかトピ主さまの娘さんのように「お母さんも自分の友達と遊びなよ」と言われたら、「私は人に対して自分の心を開く事が苦手で、だったら一人でいるほうが楽なのよ。わかってね」と言うつもりです。もちろん、娘が親離れしだす頃は自分で何か趣味をはじめるか、親の年齢を考えて介護の勉強などしようかと思ってます。娘に負担をかけないように、でも、私はあなたがいてくれて幸せだというオーラは出していくことでしょう。人それぞれ。余計なことを言うお母さんなんて気にしない＆気にしない！あまりに仲良しなのでうらやましがっているのだと思えばいいじゃない。ちなみに、父とも主人とも仲良しですよ。友達と言える人はほとんどいませんが、家族が大好きです。それでいいと思ってます。しつこいけれど気にしない！

トピ内ID：1881587475

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母親の役割（１）

ごまちゃん

2009年09月28日 15:11

私も女の子一人っ子の母です。まだ、6歳ですが。娘はとてもかわいいし、愛しています。いつまでも「ママ大好き」といってくれることに喜びを感じますし、これが続けばいいなと思います。しかし、私が最も心がけているのは、私は「母親」なのだと自覚することです。決して「友達」ではないと思うようにしています。なぜなら、親の使命は、成長する娘を社会に暮らす人間として誇らしく生きて行けるように「手助け」をすることだと思っているからです。中学生と言えば、親離れをし始める時期ではないでしょうか？6歳の娘でさえ、私に「今は来ないで！」等、一人でやることや友達と遊ぶことで境界線を引き始めています。こんなときこそ、親の方から離れていってあげるべきではないかと思っています。子供の成長を「手助け」するためです。親から離れていくこのときこそ、人間の成長の重要な部分だと思っています。トピ主さんは娘さんが少しづつ離れようとしていることで寂しく感じていることと思います。でも、真の娘さんの成長を願うなら、あなたの寂しさの犠牲にしてはいけません。続く

トピ内ID：8904517826

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母親の役割（２）

ごまちゃん

2009年09月28日 15:51

続きです。今こそ、寂しい思いを抱えながらも、子供の独り立ちの準備のために、勇気を持って娘さんから少し離れてあげてください。中学時代の友達との関わりは非常に大事です。娘さんのことを思えばこそです。トピ主さんは非常に寂しい思いをされると思います。友達作りが得意ではないとのこと。でも寂しい思いをぬぐってくれるのは友達だけではありませんよ。なにか打ち込めることを探してみてください。料理が好きなら料理教室に行ってみるとか、手作りのものを作ってみるとか、読書にはまるとか、スポーツをしてみるとか。その夢中になることを通じて、お友達が出来るかもしれませんしね。でも、一番身近にいてあなたの寂しさを紛らわせてくれる存在になるのは、旦那様ではないですか？独り立ちしていく娘を同じ気持ちで見守る同志でもあるわけです。トピ文に旦那様の影が見えないことが少し心配です。今こそ、旦那様と向き合って見ませんか？

トピ内ID：8904517826

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うちの母みたいです

娘さんが可哀相

2009年09月28日 15:11

異常だと思いますよ。私は友達のいない母親を尊敬出来なくなり、絶縁状態です。子供の頃は母親と仲良しでした。何処に行くにも一緒でした。でも私が大人になり友達が出来、母離れをする頃から関係がおかしくなりました。友達の多い私に母は嫉妬しているようにも見えました。大人として家庭を持ち、普通の生活を送るには母と縁を切るしかありませんでした。とても悲しい事です。大好きな娘さんといつまでも良い関係でいられるように、ここでご自身を振り返ってみてはいかがですか？（人間、バランスって大事だと思います）せっかくの良いチャンスです。どうか私達親子みたいにならないで下さい。

トピ内ID：3204331626

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依存体質はあなたで断ち切るべき

💔

早く気づいて

2009年09月28日 15:51

トピ主さんがバカにされたと感じた発言の真意、本当に理解できませんか？親子の仲が良いことを非難しているのではないのです。念のため嫉妬しているのでもありません。友だちと接する機会の多いほうが人間関係を学ぶ機会も増え、本人が人間的に成長できると思います。トピ主さんがお嬢さんを独り占めにすることで、お嬢さんはその大切な機会を大げさに言えば奪われているわけです。トピ主さんは家庭も築かれ、人生設計のゴールも見えて来ているでしょう。でもお嬢さんはまだまだこれから、限りない未来が待っているのですよ！その可能性を親が狭めてどうするのですか？！それもご自分が寂しいという大人げない理由で。正直トピ主さんは、とても閉鎖的な環境で育って来たのだろうと感じました。精神的に子供のまま大人になってしまった感じ。お友だちに恵まれなかったのは、トピ主さんが失礼ながら依存体質だからではないのですか？このままだとお嬢さんまでそうなってしまいます。トピ主さんのためではなく、お嬢さんのために子離れの努力をしましょう。寂しさはご主人や仕事や趣味などで紛らわすのです。子供はいずれ巣立つのですよ。

トピ内ID：0594398615

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変です

😑

花＊花

2009年09月28日 15:51

うちも一人娘ですが、トピさんの考えにはまったく同調出来ません。娘と仲が良いのはいいと思いますが、友達の変わりにするのはどうかと思います。娘とは親子という絆で繋がってますが、友達との絆は友情です。あきらかに別物ですよね。子供には子供の交友関係(世界)があるし、自分も勿論そうです。

トピ内ID：9349041739

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「友達」の定義

🎂

エルリック

2009年09月28日 16:40

トピ主さんは、自分とリンクしていればいるほど｢親しみ｣を感じるのではないですか？他人と｢違い｣を見つけては｢距離｣を感じて寂しくなってそう。そんな感じを受けました。 >私は昔から友達に恵まれずというのはどんなことかはわかりませんが、HNの通りに｢寂しい｣と感じるようであれば、思っている「友達」の定義を見つめ直してみてはいかがでしょうか？レスに無礼が有りましたらすみません。

トピ内ID：8388822097

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娘も気付く時が来る

🙂

ゆかり

2009年09月28日 16:40

今の状態を続けていけば、娘さんは、「うちのお母さんは何故友達がいないのだろう？」と気付くだろうし、他の同級生のお母さんと比べて「何故うちのお母さんは私べったりなんだろう？」と疑問に思うときが来ると思います。その時娘さんが「私しかいないのかも知れない」と、無理にあなたに合わせるようなことがあれば非常にかわいそうです。私の両親も友達からの電話は皆無で、友達と一緒に食事や旅行したりする事なく70代になりました。私は高校を卒業するころになり、両親には友達がいないのだと理解したし、その理由もなんとなくわかりました。（自己中、KYの傾向あり）だから母親は、いつも私とばかり外出してたんだって・・・友達がいなくても何かに参加して溌剌と暮らしてくれていたら、娘として安心です。トピ主さんもボランティアや習い事など、所属できる所で活動していたらよいけど、何もなければ、娘さんは＜私しかいない＞と考えてお気の毒だと思います。

トピ内ID：2623569505

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います。そう言う人

祭り

2009年09月28日 16:40

サークル仲間のママさんがそうです。どこに行くにも娘さんと一緒でサークルも娘さんと来て居ます。彼女も友達作りが下手なタイプです。私の娘も最近サークルに来始めて彼女の娘さんが私の娘にくっつき出すと独りぼっちになってます。確かに娘は気楽ですが気楽なのは親子であって友達って言うのはある程度の我慢や遠慮があるのが普通です。気を使ったり配慮し合ったり。でも娘や息子にはその配慮が無いですよね。私も一番気楽なのは夫や子供と出掛けたりする時ですもんお友達出来ると良いですね～

トピ内ID：8195475137

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変です

😑

らむりん

2009年09月28日 15:51

私が母親にそんなこと言われたら嫌ですね。この後、彼氏が出来ても、結婚する時も、孫が出来た時もずーっと干渉していくつもりでしょう？そんな親、気持ち悪いし嫌ですね。娘さんが言ったように「お母さんは自分の友達と遊ばないの？」と疑問に思いますよ、普通は。そう、普通は、親は、親で自分の友達がいるか、友達は、必要無いわでも、子供に固執したりしません。娘でもNGです。きちんと子離れしてくださいね。

トピ内ID：5943160467

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娘さんの足を引っ張らないでくださいね

親は親、子は子

2009年09月28日 16:40

今までは娘さんは子供だったのでべったり一緒でも変ではありませんが、これからも変わらないなら変になります。娘さんはあなたの寂しさを埋めるために存在してるわけではなく、娘さんは娘さん自身の人生を生きるために存在してるんです。母娘が仲が良いこと素晴らしいですが、それはあくまでも「親子として」でなければいけないと思います。それから、娘さんを「友達」にしてしまうのも問題ですが、たとえ相手が他人であっても一人の人間に執着・依存してしまうのも問題です。＞これが中学生の息子なら絶対NGですが娘とならOKだと思うのです。男だろうが女だろうが子離れは絶対すべきことです。中二というとそろそろ反抗期に差し掛かってくる頃ですし、娘さんは友達が増えていったり恋をし彼氏ができたりどんどん世界が広がっていきます。子供はいつまでも親の傍にいるものではないのですから今から少しずつ子離れしていかないと…。現実をちゃんと見てくださいね。娘さんが大人になり、お互い親離れ子離れが済んでからなら「友達」になるのもいいでしょう。でも、今は「親」と「子」であることを忘れないでくださいね。

トピ内ID：6975021413

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今はいいかもしれませんが・・・

困った

2009年09月28日 16:40

もう少ししたら娘さんは娘さんの世界を作り始めます。母親より友達と遊びたい。高校生くらいになれば恋をして彼と過ごしたいとおもうでしょう。それはいたって普通、健全なことです。そうなったら娘さんを放してあげてください。決して娘さんの友人や好きになる人に嫉妬などしないように。下手すると一生きらわれてしまう危険があります。今から趣味など見つけたほうがいいです。執着のしすぎは不幸を招きます。

トピ内ID：8912672442

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自立しよう

🐧

アイス

2009年09月28日 17:26

うちも娘がいますからお気持ちはわかります。女の子二人なので毎日おしゃべりが楽しいです。一緒に出かけますが、行きたいところも見たい映画も年齢が違うからか微妙に違いまから、別行動になったりします。気を使わない相手ですがおしゃべりは物足りないというか刺激が少ないですよね、娘って。娘さんとは仲良し親子でいいと思いますが、それとは別に自分の行動範囲を広げてみればどうでしょう。お友達がいなければ一人でもいいんじゃないでしょうか？習い事、仕事、PTAなど色々顔を出してるといろんな人に会えて楽しいですよ。繊細で傷つきやすい心も頑張れば鍛えることができると思います。娘だけが友達なんてお年寄りでももう少ししっかりしてますよ。がんばれ。

トピ内ID：5172848881

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苦しいです

😣

娘の一人

2009年09月28日 17:26

両親の地元ではないところに住み、「よそ者」のレッテルを貼られて育ちました。父は我関せずを貫き、母の話し相手は私だけ。親戚付き合いも上手くいかず、一同が集まったときは母の側にいなくてはいけませんでした。従兄弟たちと遊ぼうとすると「なんで側にいないの？　私の頼りはあなただけなのに」と怒られました。母の愚痴を嫌がると「あなたしか話す人がいないのに」と。成人してから母に打ち明けたとき「だってしょうがないじゃない」と言われて悲しくなりました。以来、できるだけ踏み込まれないよう壁を作っています。母の世界は私しか見えていなかったのかもしれません。ですが、私の世界は私のものです。お嬢さんを早いうちに解放してあげてください。それがトピ主さんとお嬢さんの関係のためだと思います。

トピ内ID：7808334314

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愛情

ナナナ

2009年09月28日 17:26

＞同じクラスの母親から～～それをバカにされたと感じたのは、そこにご自分でも引っかかりがあったから、じゃないですか？本当に心の底から「私は変じゃない！」と信じきれてはいない「親子の仲が良いことと、親が娘にベッタリ執着しているのは違う」って本当は心のどこかで分っているから、変じゃないですよ、と誰かに言ってもらいたくてここで訊ねられてるのだと思うのですが。ご自分の寂しさの解消をお子さんに求めるのは間違っていますよね？＞でも私は娘と一緒が一番楽しくて幸せなのです。愛するってずっと一緒に友達のようにいることだけですか？本当に愛しているなら「私の幸せ」より相手の本当の幸せを一番に考えますよね。娘さんがこの先成長して自分の幸せを見付け出せる人になれるように、様々な人と触れ合い成長していく姿を見守ってあげることも友達には出来ないことだし、しないといけない親の役目です。娘さんがいた幸せを感じさせてもらったなら今度は娘さんが大人になった時に「お母さんがいてくれた幸せ」を心から感じてもらえるような親になっていきましょう。

トピ内ID：8639961241

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重くなるんじゃないでしょうか

😑

高校生の母

2009年09月28日 17:59

高校生の長男と長女がいます。確かに長女とは、中学生になったころから、母娘という関係と、何でも話し合える友達感覚のような2つの関係をもったように思います。息子には言えないことでも娘には相談できる、愚痴も聞かせられる、受け止めてくれる・・・というか・・・。買い物も一緒に行っても楽しいし、イベントも誘ったり誘われたり・・・。楽しくないわけはありません。ただ、娘には友人もたくさんいますから、そちらの活動？の合間を縫って私と付き合うといった感じです。私にも少ないながらも友人がいますので、娘一辺倒ではありません。何でも「ほどほど」がよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：7951854613

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母だけが友達の私

二児の母

2009年09月29日 11:34

このままでは、母だけが友達の私…という娘さんになってしまいませんか？娘さんを精神的物理的に束縛していませんか？子供は親が大好きなので、もし娘さんがあなたをおいて友達と遊びに行く時、あなたが嫌な顔をするなら、きっと察してしまうと思います。あなたの依存が過ぎれば、いつか娘さんも気が付きます。愛されていたのではなく、親のエゴに付き合わされていただけなことに。一番に願うべきは娘さん自身の幸せ、です。あなたの幸せではありません。友達と親子の一番の違いではないでしょうか。男の子女の子関係なく、親が子に依存するのは、子供より自分が可愛い親のエゴです。あなたは親です。娘さんはあなたを見本にしているんですよ。今、娘さんにやみくもに｢友達の怖さ｣を植え付けていませんか？子供の幸せを願う親なら、多少の友達をつくり、社会になじみ、嫌なことがあっても乗り越える姿、社会は怖いばかりでないことを教え、またひとりでも自分の時間を心から楽しむことができる背中を見せるべきだと思います。その上でお互いに（あなただけでなく)心開ける親友のような娘、が理想的かと。強くなってください！

トピ内ID：1706000307

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娘さんは友達とは違うと思います。

美貴子

2009年09月29日 11:34

うちも娘がいますが（２０代後半です）成人するくらいから自分の世界を持つようになりますよ。私は娘とでかけることはあまりないですね。娘も私もそれぞれの友達と出かけることが多いです。でも、トピ主さんのところのようにいつも一緒でも仲良しっていうのはどちらかが多少我慢してると思います。今は娘さんがお母さんに従ってることが多いからうまくいってるんだと思います。友達っていうか、知り合いとかでもいいから他の人と話す機会を増やしていった方がいいですよ。それか一人行動しても大丈夫なようにしておいたほうがいいですね。自分だけの趣味を持つのもいいですし。いつかは子離れしないといけないですしね。

トピ内ID：5470624393

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自立した心を持ちたいですね

🙂

すみれ

2009年09月29日 11:34

私にも息子と娘がいます。娘とランチしたり買い物すると楽しいですよネ。将来もたまに旅行に行ったり出来たらいいなとは思います。けれど子供は例えば高校生なら１７年分くらいの知識しかありません。友達とするには物足りないです。そして友達とは依存しない関係でなければならないと思う。「この人しかいない」と寄りかかってしまっては相手の負担になるだけではないでしょうか。親として子供をちょっと離れたところから見守ることが一番の愛情ではなかろうかと。大人は一人でも色々行動出来ます。インプットを蓄えると必ず心が通じ合える人と知り合えると思います。

トピ内ID：2647332530

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私も娘が大好きです♪

☁

フィヨルド

2009年09月29日 11:34

私は男の子と女の子、一人ずつ子供がいます。息子には言いませんが、娘のほうがずーーーーーっと好きです(笑)。頭がよくてさっぱりしていて、天然なようで実は思いやりもある自慢の娘ですもの。この間も娘と二人で焼き肉(笑)を食べに行きました。夫と息子が出かけていたからですけど。が、やっぱり親子は親子、友達にはなりえないんですよね。私も友達は少ないほうなのでトピ主さんの気持ちはわかりますが、本来の「友達」と「自分の娘」というのは根本的に違うんですもん。友達はあくまで他人なので、いくら仲がよくても気を使わなきゃいけないし、仲たがいしたら無理に付き合わなくてもいいですが、親子は仲が悪くてもなかなか縁までは切れないです。そういう相手と「友達付き合い」っていうのは違うでしょう？お嬢さんと仲がいいのは結構なことだと思います。でも、やっぱり基本は親として付き合っていきましょう。お子さんが困っている時は無条件で受け入れ愛してあげましょう。でも、自分の寂しさをお嬢さんで解消するのはいけません。辛いでしょうが、それが親というものなんです。

トピ内ID：3851627623

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親は親。子は子。

じゃがん

2009年09月29日 13:00

どうか趣味を持って友達を作ってご自分の世界を楽しんでください。いつまでも娘さんだけが友達ではこれから成長していくお嬢さんがかわいそうです。お嬢さんもご自分も依存から解放してそれぞれの生活の中に楽しみを見出してください。親は親として少しはなれたところから子の成長を見守り、時に叱る。この中で子は安心して自分の生きる道を探っていけるのです。友達ではそれはできません。親は親。子は子。娘とか息子とかは関係ありません。あなたが勘違いをしていてはお互いが苦しくなるばかりです。親が自由で幸せでないと子は自由で幸せにはなれません。

トピ内ID：8395252483

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