４才の息子を泣かす夫

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（トピ主 2 ）

くろねこトミイ

2009年09月28日 13:39

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夫３０代、子供は一人です。夫とは、うまくいってない結婚生活でしたが、今はどうにか前向きにやっています。夫もやっと、家族に向き合って頑張ってくれていると感じます。ただ、子供との関わり方が、父親というより兄弟みたい（面倒見の悪い）なんです。
例えば遊んでいて、絶対負けない。子供泣く。子供が欲しそうにしている食物も先に食べてしまう。子供泣く。抱っこや要望に必ず待ってと言い、すぐに答えてあげない（やらない）。結果子供が喚きはじめ、夫はうるさいと不機嫌になり態度や声を荒げるので、子供が泣いてしまいます。途中で間に入ってみたりもしますが、毎回なのでいーかげんどうにかして欲しいのです。子供が「パパー」と言うとハラハラします。私が代わりにできる事はしますが、子供はパパがいる時は、私よりパパにかまってもらいたいのです。仕事で疲れているのだろうとは思いますが、パパと触れ合いたい息子を我慢させるのも、かわいそうになります。夫が煙たそうな態度をしていると息子が「パパのバカ」「パパ嫌い」と言いだします。かまってくれない悲しい気持ちの裏返しです。続きます。

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続きです。長くてすみません。

くろねこトミイトピ主

2009年09月29日 11:34

息子が「パパバカ」と言うと夫は、まともに受け取りさらに機嫌が悪くなります。４才の表現力で息子なりに訴えているのに。でも、良くないので代弁して「パパのこと大好きで、遊んで欲しいんだよね。バカとか嫌いって言わないで遊んでって言うんだよ」と夫にも聞こえるように言ってみても息子は「何回も遊んでって言ったのにパパが嫌な顔する」夫は「してねぇーよ」「バカとか言ってんじゃねぇ」などと言葉遣いもひどくなります。そうゆう夫の行為に何度かやめて欲しいと言ってみても、一週間もてばいいほうです。そうゆう夫に対して、私は諦められても、息子はできるわけがありません。息子の泣いて訴えている姿を見ると胸が痛くなります。なんでわかってあげようとしないの！？と怒りの感情が出てきてしまう自分もいます。夫は簡単に変わらないと思うので、どのように私自身と子供が乗り越えたらいいのか、アドバイスが欲しいです。また、子供がいて夫の気持ちがわかるという方。イライラをどのようにコントロールして、子供と向き合っているか、教えて欲しいです。（夫の機嫌が良いときに伝えてみようと思うので）

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旦那さんも育てましょう

ち～ず

2009年09月30日 10:07

う～ん…子どもじみた旦那さんですね。お子さんが生まれて４歳の今日に至るまで、だんなさんは何をしていたのでしょう？何もできない赤ん坊からやっと首が据わって寝返りしてお座りもできるようになって… 歩き出し言葉も出るようになるまで、旦那さんは子育てにかかわってこなかったのでしょうか。子どもの成長を目の当たりにしていれば少しは「子ども｣と言う存在を理解できると思うんですが… お子さんが寝た後にでもゆっくり話してみてはどうでしょう。旦那さんが仕事で見られなかった間のお子さんの成長振り。幼稚園でこんなことができた、自己主張できるようになった、お友達に優しくできた…などなど。お子さんが小さいながらも頑張ってること、パパのこと大好きなこと、一緒に遊ぶのをとても楽しみにしていること。そして旦那さんがお子さんといい感じ（今までよりもそれに近いでもいい！）にかかわれた日には、だんなさんを褒めてあげるんです。「子供がすごく喜んでたわ。あんなに喜んだ顔他じゃなかなか見られないわよ！」子育てと旦那さん育て、大変だと思いますが頑張って！

トピ内ID：2183525888

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人情の欠けた人間に育つでしょうよ

萩の風

2009年09月30日 16:32

一歳は一歳、二歳は二歳、手を抜かず、心の育ちに気を遣わなければ、将来、必ず貴方方は、しっぺ返しが来るでしょう、夫が間違っていれば身を賭して、正義感を持ち、間違いは正す、勇気を持たなければ、まともに、愛情で育った夫ではない事はわかります。

トピ内ID：9020477521

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モラハラ？

わかば

2009年09月30日 16:32

４才に本気で張り合って泣かせて優越感に浸るだなんて、モラハラの気がありませんか？あなたに対してはどうでしょう？あなたの愛情をいっぱいもらえる息子に嫉妬してるのかな。それとも子供との遊び方が解らなくてちょっかいを出し、引っ込みがつかなくなる感じ？注意すると逆切れする？家ではオレさま、外面は超いいなら危険です。

トピ内ID：2281019161

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たぶん子供に嫉妬

🐧

似てるかも

2009年10月01日 18:21

うちは子供が生まれるまでの数年はごく普通に暮らしていましたが、子供がよちよち歩きをする頃から夫が豹変しました。子供をきっかけに封印していた昔の記憶が蘇ったらしく、極端に愛情に飢えていた子供の頃の自分と比較して我が子に嫉妬するようになりました。私の目には憎んでいるとしか見えませんでした。事情があって母親から疎まれ、しかも殊の外お気に入りの次男がその母親から可愛がられるのを見て育ち、随分屈折した思いで子供時代を過ごしたようです。自分が子供時代に望んでも叶えられなかった(しかも弟妹は母親からされてた)事を、私が子供にしているのを見るのが腹立たしくて仕方なかったようで、子供と対等に張り合い私にも子供にするのと同じ事を要求されました。普通なら一番可愛い盛りの子供を見て夫はしょっちゅうイライラし通しでした。早朝に出社し、子供が寝ついた時間まで帰宅しませんでした。学校行事にもほとんど参加せず。本人もそれで良いとは思ってないでしょうし、そんな事しても幸せでも楽しい訳でもないと思いますが変わるのは難しいです。子供は大学進学を機に親元を離れました。

トピ内ID：2313095644

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どうにもならないですかね？

😨

くろねこトミイトピ主

2009年10月02日 11:27

ち～ずさん、頑張っての一言、本当にうれしかったです。いろんな意味で、夫を父親としてだけでなく、人として（偉そうですが）思いやりをもって欲しいと、育てるつもりでやってはきました。それが、子供のため、私自身のため、そして夫のためになると思っていたのです。でも、夫は１００％自分が悪いことでも、素直に認めて、謝ることの出来ない人だと結婚してから、いろいろあってわかりました。萩の風さん、おしゃるとおりです。子供の成長は早いです。今、この時を大切に育てたいと思って、子供に接していますが、夫は自分が一番の考えが強いです。わかばさん、夫はモラハラでしょうか。私も黙ってはいないし、冷静に話したところで、理不尽な態度が多いので、そういう時は私も押さえがきかなくなります。とことんキレてるので、お互い様になってるなぁと客観的に思います。みなさんに意見を何度も読み返し、本当に頑張っていく意味があるのだろうかと思えてきました。子供への影響だけでなく、私自身夫と一緒にいる意味がない。

トピ内ID：9730021899

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偽りの上位自我

⛄

あーくん

2009年10月04日 10:52

私も甥や姪が小さい頃によくしゃべってるところを見て何となくイライラしたことはありました考えてみたら、関係ない独り言のようなものでも頭に来ていたのは何故だろう・・・・？と思っていましたが・・・・これが答ではないので参考程度で・・・・

トピ内ID：3016209628

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残念ですが

おやじ

2009年10月04日 17:11

「大きな子供がもう一人いる」と思ってあきらめるしかないと思います。根本的に親になる資質がない人は少なからずいるものです。注意すべきことは、旦那さんに対して過剰に父親の役割を求めてはならないということです。その資質が無い人にそれを無理強いしても、かえって反発を招き、態度を硬化させるばかりになります。お子さんに対して余計に冷たくあたる結果を招きかねません。例え話ですが、ウチは5歳♂と2歳♂の子供がいますが、長男がかなりの甘えん坊だったため、次男が生まれたときにもあえて「兄貴の自覚」を求めることはせず、徹底的に長男優先で愛情を注ぐようにしました。結果、今はとても弟思いの優しい兄貴に成長しています。旦那さんは「子供」なのですから、子供なりの接し方が必要です。自分が十分に満たされて初めて他者を愛することができる、それが子供というものです。トピ主さんにとっては大変な負担になることと思いますが、２人の子育て、がんばってください。

トピ内ID：4268371576

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将来痛いしっぺ返しを喰いますよ。

あきら

2009年10月04日 17:11

今は、お子さんにとって両親の役割を体験的に確定しつつある大事な時です。手乗りの小鳥を懐かせたことがありますか？手乗りの鳥を懐かせるには、目も開くか開かないかの内に可愛がって親である飼い主との間に親子の信頼関係を確立しなければなりません。この信頼関係の確立に必要な時期は決まっており、その時期に可愛がらないと、小鳥は手乗りにはなりません。よそよそしく、反抗的で飼い主と距離を置いた手乗り崩れになってしまいます。また、大型のオウムやインコなどより知能の高い鳥のヒナは更にデリケートで、信頼確立期間に粗末な扱いをすると、そのことをずっと恨みとして記憶していて、飼い主に敵意を抱くようです。人間の子は、小鳥よりはるかに知能が上ですから、より深い恨みを抱く恐れがありますね。スターリンは、実の父親から冷酷に扱われたことが、あの異常な残忍性を発露するきっかけとなったとも言われています。主さんのご主人はモンスターを育てつつあるのかもしれませんよ？

トピ内ID：5951212006

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ママが守ってあげて下さい

😢

tii

2009年10月06日 12:54

拝読していて泣きそうになりました・・・。私も3歳の子供がいるのでお子様の落胆ぶりが目に浮かぶ様です。そんな悪影響なパパと無理に暮らそうと努めるよりも、いっそのことバイバイしちゃう事も考えては。少しずつ準備を進めておくだけでも、いよいよ我慢の限界に達した時に行動を起こせると思えるので随分気持ちに余裕が生まれると思います。私の元夫も子供への思いやりの欠片もなく、エスカレートしていきましたので早々にポイしました。大変な事も多いですが私の愛情は独り占め、保育園でもお友達が沢山できてとてものびのびと育っています。いきなり行動には移さずとも、貯金や仕事、保育園や生活保護などの制度など調べておくだけでも良いと思います。お子様の事を一番に考えてあげて、是非おこさんの涙を笑顔に変えてあげて下さい。本当に応援しています。

トピ内ID：5608223108

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私もそういう家庭でした

😢

りら

2009年10月08日 14:51

今でも父親を心底憎んでいます。母は夫の顔色伺って全然助けてくれませんでしたし、母がいないときはもっと酷かった。母はとても苦労して丁寧に育ててくれたいい人でしたが、こういう下劣な言動がいかに子供の心に消えない傷を残すかということを今でも理解していません。丁寧に育て、いかに愛してくれても下劣な男の顔色を伺って離婚しなかった、守ってくれなかった点において母をも恨みたくなる時があります。どんな教育も無駄です。離婚すればそれだけで私たちはよかったのです。ご主人のことを「人間として」どう思われますか？私たち兄妹は心の傷で人生が一生不自由になりました。また、小さいから記憶にないだろうなどと侮ってはいけません。一生の恨み憎しみになるんです。「困ったわ」程度にしか考えない母にならないで下さい。これ、一生もんの傷ですよ。強い言葉でごめんなさい。お願いですから本気で全力で子供を守ってください。

トピ内ID：6966154984

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自分の育ったようにしか人は愛せない

🐤

ふうちゃん

2009年10月09日 17:08

失礼ですが、ご主人はどのようなご家庭でどのような育ち方をなさいましたか？教育関係の仕事をしていますが、こういう理不尽さを持った接し方でしか子どもと関われない大人は、ご自身の生育歴になにか歪みのある人か、ご自身や周囲が気付けないまま発達障がいを抱えて育ってきた方が多いです。歪みの元はご両親、又は姑舅との関係の影響等、様々であり、ご自身が気付かず受けてきた心の傷を抱えたまま大人になってしまい、そのような育てられ方しか知らないために、我が子にもそのような接し方しかできません。また、発達障がいの影響で、相手の年齢に関わらず、言葉を額面通り受け取って感情的になったり、ムキになって暴言、暴力に発展することもあったり、経験のないことにうまく対応できないのかもしれません。生育歴の問題ならカウンセリングも有効ですし、アスペルガーなどの発達障がいに該当点が多いのなら、適切な対応、話法を本人や周囲も学ぶことで、改善されるかもしれません。いずれにしても近道はありません。愛情を持っておられるなら、お子さんの心を守りつつ、ゆっくりと共に歩んで行かれることをお勧めします。

トピ内ID：0879953229

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2度目です

😑

あーくん

2009年10月10日 16:31

偽りの上位自我で検索してみてくださいサイトを載せましたが、何故かサイトだけ消されてコメントだけ載ってました

トピ内ID：3016209628

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ご主人は子供です。

🐤

Mimiko

2009年10月11日 17:44

ご主人のような人はたくさんいます。彼らの特徴は、心が育っていないということです。社会人として働いているのでまともな大人に見えてしまうのですが、やっていることを見ると、全然成長していません。ご主人のやっていることを、大人ではなく3歳児がやっていることとして見てみてください。まさにその通りなのではありませんか？「遊んでいて、絶対負けない。」「子供が欲しそうにしている食物も先に食べてしまう。」「抱っこや要望に必ず待ってと言い、すぐに答えてやらない。」これなど、完全に子供の態度ではないでしょうか。もしご主人を心から愛していてどんなことにも耐える気持ちがあれば、ご主人は子供なのだと思って長い目で見て、育てていくこともできるでしょう。そんなこと無理だと思えば、一緒にいることはかなり難しいと思います。私には子供がなかったので、こういう夫と離婚しました。

トピ内ID：9669408675

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いっそ子供に説明してしまう。

🐧

porepore

2009年10月12日 12:58

うちもですー。うちの場合は２歳にならないうちから、「おとうさんはね、おじいちゃんやおばあちゃんに○○君みたいに抱っこしてもらたり、いいこいいいこをたくさんしてもらえなかったから、君を見てたらうらやましくなっちゃうんだよ。そういう時はお母さんがお父さんをいいこいいこしてもいい？○○君はまっててくれる？」といってたら、今、年中さんですが、お父さんが完璧じゃなくても、仲良くなってきましたよ。ちょっと子供が大人に気を使いすぎのときもあって、心配になるけど、基本は子供重視だから、なんとかなるかなー、と思ってます。

トピ内ID：1892737223

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具体的に

🙂

秋風

2009年10月12日 16:36

うちの子も今年二十歳になりましたが、幼いころ主人はそんな感じでした。友達の親子と休日一緒に過ごした時、子供に対する接し方がまるで違うことに気がついて軽いショックを覚えました。いろいろな親子の様子を見てご主人も気がつくことがあるかもしれませんよ。キャンプやピクニック、バーベキューなど遊び方もいろいろで、お父さんの出番はこれからありますよ。家庭の中だけではわがままが通るので、他人の目があるとあまり子供じみた態度は恥ずかしいと気がつくかもしれませんし。子供が成長してくると、また違ったかかわりがもてます。あせらず今を楽しんでくださいね。

トピ内ID：0019338590

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たくさんの方がおっしゃってる通り

🐶

やよい

2009年10月12日 19:33

夫は長男君。でもって三歳児君なんですよ。（外や会社でやってなけりゃいいですが。）もし、くろねこさんに腕力があったら躾の意味でご長男にげんこつくらわして叱ってみるのはいかがでしょうか？妻を封印し、おにばばになってください。

トピ内ID：8926937667

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私は旦那さんタイプです。気持ちが何となく分かります。

夫さんの気持ち分かる

2009年10月14日 14:01

私には子供がいません。でも、子供が私の周りに居れば、トピ主さんの夫さんと同じように振る舞うと思います。それは私が「子供がどれくらいのことが出来て、どこまで付き合えば良いのか知らないから、大人に接する要領で接しているんだけど子供にはそれが伝わらないからイライラする。」と感じるからです。トピ主さんはお子さんのことを生まれたばかりの何も出来ない状況から見ていると思いますが、夫さんはあまり子育てや子供に興味がないんじゃないでしょうか？私にも友達が色々と子供のことを説明してくれようとしますが、私は興味が無いために何度いわれても覚えることが出来ません。そのため、「何で変なこと喋ってんの？」とか「何でこれが出来ないの？」とか普通に思ってしまいます。旦那さんは息子さんのことを理解しようとしていないんじゃないでしょうか？「週末だけ適当に流しておけば平日は会社に行っているんだし相手にしなくて済む。」と思っているのでは？まともに向き合おうとも、学ぼうともしていないだけのような気がします。

トピ内ID：2916768320

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