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義母と同居解消にむけ・・・

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(トピ主 0
🐷
チョッキー
ひと
現在、私(33歳・派遣にて勤務中)主人(34歳・会社員)義母(60歳・自宅近所に自営業)と3人 完全同居で2年たちます。 同居の経緯は 私と主が知り合う前に 現在の家を 義母が頭金 半額、残りを 主人が ローンを組み購入。 同居前は アパートを借り、ローンと賃貸の二重払い 生活期間もありましたが、まずは 同居して 将来を考えてみてもいいかと。。。 同居に踏み入りました。 現在、私は初妊娠6か月。 心境の変化でしょうか。きっかけもなく義母の存在が嫌で嫌で、部屋に引きこもり、極力 義母と時間帯をずらし、顔を合わせないようしはじめる生活が続き・・・ 元々 妊娠前から もちろん気を使い 自分の意見も言えない性格の私はストレスをお酒で 誤魔化していました。 主人へ 全てぶつけ、主人も私も 精神面 ギリギリまで きている現状、出産後、 子供が小さなうちに この家を出て 別居しよう と旦那とは話し合えましたが、義母へは どのタイミングで切り出すべきか 悩んでおります。 現状、私も年内で仕事を辞めますので、主人の収入のみで ローン・賃貸の二重払い は自信ありません。 この家を売り、義母は義母で マンションなり購入し直してもらいたいのが、正直本音です。 が、そんな事は言えませんよね。。。 ちなみに 現在の家は 3階建てで、 もし私らが出ていくなら、この家には 一人で住む自信がない。 と義母が言っていた事もありました。 (妊娠判明後に いずれ出ていきたいと思ってる。と主人に言わせた時の話です) これから、フィナンシャルプランナーに ローンの相談行きますが、解決策はあまり期待できない現状です。今後 精神がつぶれないよう どう進んでいくべきか。 長々失礼いたしましたが、アドバイス いただきたく、よろしくお願いします。

トピ内ID:5578380189

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まさに鬼嫁

041
しょこら
今後 精神がつぶれないよう って誰の? まさかご自分のですか? 好き勝手にご主人をコントロールして 潰れるも潰れないも無いですよ。 なんの非もないのに義理の母を避けて (ホルモンなんて言い訳になりません) 旦那さんに別居を言わせて あげく、家を引き払って自分で建て直して欲しいなんて・・。 ご主人とお母さんは あなたが嫁に来て引っ掻き回されていますね 他人が同じ空間に住むんですから 多少のいざこざは当たり前。 ご主人はローンを組んで家を買ったんですから 元々そこに住もうと思っていたんですよね。 夫婦の勝手で出て行くのなら そのローンは最後まで払ってくださいね。 子供は預けて あなたがその分働いて払うのが一番現実的だと思いますよ 何もかもあなたの良い様にはなりません

トピ内ID:7522065448

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わかります

🐶
pokopoko
一旦同居してしまうと、別居にもっていくことは 本当にむずかしいですよね。 私も、別居の機会を失い我慢の日々です。 同居解消は無理だと悟りました。 私は夫には愚痴が言えません。 実親だからです。 精神がつぶれないようにということで書かせて頂きますが 修羅場を乗り越えて現状打破、別居に 向けて突っ走るか 出産後、子供を保育園に預けて 仕事復帰、義母との接触を極力避けるか 日常の中で心が和むことを増やしていきながら 同居を続けていくか このくらいしか思いつきません。

トピ内ID:1552674849

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仕事だけは死守

🎶
Mm
年内で仕事は辞めないで、産休を採った方がよろしいかと。 このご時世です。次の仕事が見つかるとは限らないんですよ。 義母と話し合うには、夫と3人でするより 冷静な第3者を挟むほうがよろしいかと。 誰か、立ち合える人いませんか? 一族の長老とか、知人とか。

トピ内ID:5851954954

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月どのくらい?

041
ライム
月どのくらいのローンを払っているのでしょうか? 読んでて驚きました。なぜなら、ウチにとてもよく似ているからです。 私の夫は結婚7年前に姑と共同名義で家を建てていました。その半分を主人がローンを組んで今も払っています。別居して二重の家賃払いはキツイと思い同居しましたが、姑の身勝手と失礼な言動に私は精神を病み、5ヶ月で家を出ました。私は姑と同居中妊娠できませんでしたが、別居と同時に妊娠し、無事三月に出産しました。 私は、お金で自由と精神の安定を買ったと思っています。正直二重払いはキツイです。カツカツとはこのことです。でも、同居時の数倍、いや、月とスッポンくらい今の生活が楽しいです。姑がいるのといないのではこれだけ違うのかと驚くぐらいです。 マイナスになっては難しいです。どのくらいローンを払っているかによって今後の対策は変わってくると思います。

トピ内ID:9382375776

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孫しだい?

041
長男の嫁
わたしも義母と同居して10年になります。お世辞にも居心地がいいとは言えません。でも、わたしの住んでいる地方都市では二世代同居が多いので、良い面、悪い面、いろいろな話を聞くことができます。 文面では、お義母さんのどんなところが嫌なのか分からないのですが、チョッキーさんはこれから出産なさるとのこと。その後の人生設計は考えていらっしゃいますか? もし社会復帰を考えていらっしゃるのなら、同居は心強いですよ。赤ちゃんをお義母さんに見ていてもらえる可能性があります。保育園、ベビーシッターと選択肢はいろいろありますが、家庭内に専業主婦がもう一人いてくれた方が楽です。ただし、お義母さんに理解がある場合に限りますけどね。あと、お子さんがおばあちゃんに過度に懐いてしまうという危険もあります。 ご自分の人生は子育てに捧げるとおっしゃるのなら、早いトコ別居してしまった方が良いのでは?まだ妊娠中なのにご夫婦揃って精神的にギリギリでは これからの辛い子育ては乗り切れませんよ。とにかく、ローンのことより、出産後の人生設計を立ててみてはいかがでしょう。

トピ内ID:2894706530

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もういまどきの子は

041
buuu
どうして最近の嫁は 安易に別居といいだすのでしょう もし貴方の親ならどう? 皆さん順おくりですよ 貴方の姿をまた子供がみて 思いやりもできてくるんですよ。 だれだって 姑は煙いですよね しかし そのなかで仲良くやる方法見つけなさいよ お互いあゆみより 甘えもたいせつですよ うまく回りなさい 取り上げるからもめますおかあさんこれお願い! おおげさにおれいもいいなさい 

トピ内ID:9104694858

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自分勝手過ぎない?

041
bug
酒に溺れて勝手に引き篭もって・・・・ お義母さんは何かトピ主さんに酷い事でもしたのですか? 【心境の変化】なんかで夫の母親を切り離そうとするのですか? フィナンシャルプランナーなんかどうでも良いから、ご自分の心をメンテナンスした方が宜しいのではありませんか?

トピ内ID:1785367460

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産休・育休を取りましょう

🐤
おーい
>主人の収入のみで ローン・賃貸の二重払い は自信ありません。 っていうくらいですから、仕事は辞めちゃいけませんよ。 辞めるのはいつだってできるんですから、慌てて辞める必要もないでしょ。 妊娠中のホルモンの影響?かもしれませんが、鬱の時と同じで 大きな決断をするのは避けた方が良いと思います。 とりあえず実家へ一時帰省してみてはいかがですか? 御両親にも聞いてもらって、本当に自分の言っている事が正当かただのワガママかジャッジしてもらって下さい。 正直、同居に対する覚悟が足りなさすぎで呆れます。

トピ内ID:1767886443

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贅沢な話

041
misacyann
貴女がお幾つか、どこにお住まいか分かりませんが、結婚時から持ち家なんてうらやましいですね。うちなんか、長男が中2の時にようやくですよ。 頭金を出して貰えたからですよね。 それに3階建てなんですから、始終一緒では無いでしょうし、 サザエさんの家みたいな襖一枚だけの個室の方もいるんですよ。 お子さんが生まれ、仕事復帰となったら、保育園も必ず入園できる保障もないので、心強いと思いますよ。保育園に入っても病気の時は、お休みしなければなりませんからね。 短気は損気、もう少し様子をみては・・・ うちの長女も妊娠8カ月で、急な気分の変化があります。 普通じゃない時に大事なことを決めるのは、止めたほうが良いですよ。

トピ内ID:7463155575

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似た境遇です

🐧
ちずる
覚悟がなかったのか。勝手だ。などの意見があり私も耳が痛いです、確かに同居やローンを知った上での結婚なので、自己責任と言われても仕方がないのでしょう。 私の場合ですが、結婚しようとまで考えた相手、ローンやババ付きであっても大丈夫、問題じゃない、と思っていました、でもいざ結婚してみると、生活の中全てに義母が介入してきます、そして当初は考えもしなかった「どうして義母は息子にローンを押しつけ、身動きできなくしたんだろう?」という疑問が生じてきました、別にいびられたわけでもないのですが顔を見るのも嫌でした。 今は家を出て家賃とローンの両方を払ってます、でも義母のいない家族だけの生活を得る対価だと割り切っていれば、ローンも負担ではないですよ、ただ、私は正社員で産休育休もありある程度の収入があるから出来たのだと思います、何とか主様が仕事続けられればいいのですけどね・・・ お義母様はまだ元気なご様子、息子夫婦に出て行かれたら世間体が悪いのと寂しいから反対してるだけだと思います、元気なうちは自分達のこと最優先に考えて、体も心も大切にして下さい。

トピ内ID:1740578011

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徹底的に腹を割ってみましたか?

😨
くるみ
同居1年3カ月の舅(70代後半)と同居しています。 農家の出の舅なので田舎にありがちないかなるときにも男性優位とか嫁は言うことに従う…的なにっくーーい!舅でした。 私は毒母に育てられ親の期待に添い尻拭いをし育ってきたので自分の意見を表現するのってとても苦手でした。 だから舅と同居したてのことは良かれと思ってしたことを終始けなされ認められず、感謝されずへこみまくりでした。 同居2ヵ月後に夫の多額の負債が発覚した時も「息子が悪くてもおれは息子の味方だ!!」と言われ「冗談じゃない!今時誰も同居してないのにこっちは頑張っているのに今までの態度はないと思うし、こういう状況になってもそういう言い方は何ですか!」とブチキレまくり4カ月私も引きこもりました。 無視し合っているうちにそんなことで意地を張っている自分が馬鹿らしくなり私から挨拶してみたら舅も「これ食べるか?あれ食べるか?」と優しくなり、私は仕事の悩みや自分の考えとかの悩みを舅と共通のお酒を介して話すようになり、今では夫と離婚したとしても舅とは一緒に暮らしたいとさえ思っています。そのくらい大好きです。

トピ内ID:8712818057

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徹底的に腹を割ってみましたか<つづき>

😨
くるみ
正直、舅との衝突以来しばらくは泣いて過ごし、夫も頼りにならず死にたくなるほどつらかったです。 でも、今の状況は衝突しないと現れなかった現状だと思っています。 これからお子さんが生まれるという状況でわざわざ経済的に困る状況を選択するなんて将来的にもリスクが大きいです。 お姑さんとの問題も逃げれば逃げるほど大きくなるのでは? 別居前に一度覚悟して立ち向かってみたらいかがでしょう? 経済的に痛くもかゆくもないのなら「さっさと別居しちゃえい!」と背中を押したいんですけどね。 気なんか遣わなくていいんですよ。こっちが思ってるほど相手は気を遣っていないんだから。 わざわざ気を遣って言うのではなく「お父さんありがとう」「お父さんの言ったとおりだった!すごいね!」と思いついた時に素直に言葉を口にしています。 「そうやってすぐ子供(夫)の味方する!」と今では不満もさらりと口にできます。 別居してもしなくても身につけておいて損のない処世術だと思いますよ。 かなりトピずれですが、トピ主さんのお気持ちが穏やかになりますように。

トピ内ID:8712818057

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ぜんぜん

041
jin
鬼嫁なんかじゃないですよ。 そもそもこのご時勢に「はなから息子との同居前提に家を建てる」ってどうなのかと思います。 姑との同居がわかかってて結婚する女性が少ない(いない)というのを、息子のために考えてあげるべきなのでは? ぶらさがなないでほしいです。 うちも同じ境遇でしたが、結局私達夫婦の収入に完全に依存した姑の派手な金銭感覚に堪えられず別居しました。 少し距離がある方がうまくいくと私は思います。 どちらが出るにしても、家賃とローンの二重でも、姑との別居代だと思えばその方が気が楽です。

トピ内ID:4055795592

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>くるみさん 

041
satiko
ヨコですが、くるみさんのお話はとても感動的で素敵です。 でも、姑と舅ってまた全然違います。 同じように腹をわって話したとしても、男と女は違うんですよね~。 舅の方が扱いやすいです。 姑さんの苦労が無くて羨ましいです。

トピ内ID:5689026229

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同居問題は難しいですね

😀
子供が大好き
私は、長男の嫁です。義理母父とは、同居してません。 当初、同居の話が出ていたのですが、旦那様の義母がちゃきちゃきの下町気質の方で、理容師で旦那様ともよくぶつかり合います。私も気が強いため、トラブルを予想して、取り合えず自転車で5分のところで別居してます。 親子でぶつかり合っても必ず和解するから、問題ないですが、嫁となったら話は別だと思うのです。 本音でぶつかりあった方がというアドバイスもありますが、その後上手くいけばいいですが、「雨降って地かたまる」ではなく「雨降って地固まらず」の場合もあるのでは?っと思います。 確かに自分も老いて同じ道を通るのだと思いますし、旦那が今こうしてあるのは、義父母のお陰であるという気持ちはあります。 ただ現実として、義母は同姓でやっていくのは難しいと別居していても思います。 もちろん、どちらか具合が悪くなれば、同居話が再燃するとも思います。 トピさんの今の状況を考えると妊娠中で、神経的に敏感な時期なので、出産後、落ち着いてから、別居について考えた方がいいと思います。気持ちとしては、すぐにでも別居したのは共感できますが、頑張れませんか?

トピ内ID:2829002839

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