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１５年前の叔母の結婚式のことで今更もめています

レス72
（トピ主 2 ）
🐶
まぐ
ひと
母にはかなり年下の妹（私から見て叔母）がいます。 １５年前、私が高校２年のとき急に叔母の結婚が決まりました。連絡を受けてから２週間後が結婚式でした。 しかし結婚式の日は学校の文化祭で、部活（体操部）の演技披露に出ることになっていたのです。 翌週には地区大会を控えていたし、友達に見てもらえるので一生懸命練習していました。 なのに母は「冠婚葬祭は何よりも重要。文化祭なんて来年もあるんだから」「顧問には話しておくから」と無理やり私を結婚式に出席させました。 結婚式当日、披露宴会場には父母と兄の席しかありませんでした。私は招待されていなかったのです！会場の方にイスのみ用意してもらい、たまたま制服のポケットに入っていた飴をなめて空腹を凌ぎ、２時間ただ座っていました。 部活の顧問に「もうお前は試合に出せない。練習もさせない。」と言われました。文化祭に私の代理で出た子が頑張っていたし、文化祭をすっぽかしたには変わりないので仕方ないと思いました。部活はやめざるを得ませんでした。 しかし今になってそのことで母と叔母がもめています。 叔母が離婚協議をしていて、決着するまで私の実家に滞在しているそうです。 叔母の夫は、叔母の親族（母や祖父母）の結婚式での行動を見て失望し、度々喧嘩を繰り返してきたとのことです。 叔母と母が私のところに来て言いました。「招待されていないのに結婚式に押しかけたことを叔母の夫に謝罪してほしい」。 釈然としません。かといって真実を叔母の夫に話したら余計怒らせるでしょう。 皆様なら「出席してしまっただけでも悪かった」と謝りますか？それともなぜ出席したかを叔母の夫に話しますか？お知恵をお貸しください。お願いします。

トピ内ID：2515790829

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全部暴露

😑
あほかい
　全部、洗いざらい暴露して、トピ主の心中もお話ししてしまってください。それで縁を切られるなら、それで良いではありませんか。 　どうせ独立しているんでしょう。 　そんな女だから、離婚されるのですよ。後は野となれ山となれです。

トピ内ID：4910803235

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被害者である貴方は謝る必要はありません。

041
中年男
貴方のお母様と叔母様との間の問題ですから、貴方が謝る必要はないと思いますよ。

トピ内ID：6132100345

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真実を話すね

💄
葵
謝罪する意味も分かりませんよ。 こういうことで不満でしたとついでに言えばいいじゃない。

トピ内ID：4539034506

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ややこしいお母様ですね。

🐤
なつこんこん
用事のある貴女を無理やり出席させたのはお母様だという事を、叔母様はご存知無いのでは？ まず、叔母様にそれを伝える所から始めなくては。 もしかして、お母様もそれを忘れているとか？

トピ内ID：5676397544

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謝罪すべきは母親です

🙂
あかね
あなたが叔母夫に謝罪する必要はありません。 謝罪すべきはあなたのお母さんです。 叔母さんとお母さんに、「高校生だった私は行かされただけで、部活を辞める結果になった」と言います。 それでも二人が言いつのるなら、そんな訳のわからない人達とは付き合いきれません。 なお、あなたが叔母夫に接触する必要は全くないと思います。 万が一、叔母さんとお母さんが、叔母夫にウソを吹き込んだ場合のみ、自分の無実を晴らす為に真実を話します。

トピ内ID：0796351830

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拒否する

041
メダカ
私なら、相手のところへの謝罪は拒否します。 腹が立っているのは、叔母さんとお母さんに対してですよね。二人は不当なことを要求しているので、それだけは拒否します。 そんな二人ですので、自分を省みることはないでしょうから、叔母さんの夫に真実を話したとしても、貴方が余計に恨まれるだけです。 そもそも、そんなことで１５年間ももめ続けるわけはないと思うので、色々なことが積み重なってきた結果でしょう。叔母さんの自業自得ですよ。 なんとか巻き込まれないように逃げ切って欲しいです。

トピ内ID：2577804675

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耳を貸してはなりません

041
着信拒否
私の実家、とあるようにあなたはその家から独立しているのですね。なによりです。 あなたのお母さん姉妹は、バカです。 姪がどうしても参列しなければならない披露宴など無いし。 いいですか。 夫婦が別れるのに（披露宴に招待のない娘が一人参列してたため）、なんて事由があると思いますか？ そのなナノレベルの小さいことが離婚原因であるわけがない。 真の理由はあなたと全く無関係なところにあります。 どうぞお好きに騒いでてください。と、あなたは馬鹿らしげに眺めているだけで結構です。 もう、巻き込まれないでください。 高校生の娘さんが大人に振り回され、お料理も支度してもらえない、学校での努力を認めない、そんな親族なんて捨ててやって十分です。 叔母夫殿も、常識のない嫁の家にずっと辛抱してきた１５年だったでしょう。 早く解放されたらいいですね、という印象。

トピ内ID：4381156520

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なんですか！それ？

🙂
ちょこ
なんか腹が立ったのでレスします。 謎だらけでよくわかりません。 なぜあなただけが招待されていなかったのでしょうか。 なぜ当時高校生だったあなたが 結婚式に勝手に押しかけたことになるのでしょうか。 なぜ母と叔母があなたに謝罪を求めるのでしょうか。 お母様がキーマンになるのでは、と思いました。 年の離れた妹さんを溺愛しすぎる結果、 周囲もはばからず、非常識な行動をしてしまった・・・ など思い当たる節はありませんか？ 真実を話したら叔母の夫を怒らせてしまう、という状況も これなら理解できる気がしますが。 とにかく、怒らせてしまってもいいではないですか。 真実を話してください。

トピ内ID：6814476849

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離婚は別問題でしょ

041
hh
当時の結婚式のことは真実を言えばいいではありませんか。 ＞母は「冠婚葬祭は何よりも重要。文化祭なんて来年もあるんだから」「顧問には話しておくから」と無理やり私を結婚式に出席させました つまり、トピ主の母親がトピ主も招待されていると勘違いしたのがいけないのですよね？ そうでなければ、当然招待すべき姪であるトピ主を招待しなかった，叔母か祖父母の手違いが非難されるべきで、高校生で何の権限もなかった当時のトピ主がなんで謝る必要があるのですか？ 変な話です！ はっきり、母親や叔母にそう言いなさい。 叔母の離婚は、夫婦の問題で、当時の結婚式の行き違いなど、些細なことでもっと他に大きな原因がありますよ。

トピ内ID：8383051563

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理不尽な要求は無視しましょう

041
後出しじゃんけん
申し訳ありませんが、お母さんも、叔母さんも、おかしいです。 叔母さんの急な結婚もおかしいし、招待の有無も確認せずにあなたの出席を強要したお母さんもおかしいし、夫婦不和の原因を、無理やり同行させられただけの、しかも当時未成年のあなたのせいにする、叔母さんのご主人もめちゃくちゃです。 母親がいかに非常識だっていうことは、その母親に育てられてきた子供には、なかなか認めにくいものです。 私も、時間がかかったので、わかります。 でも・・・。 あなたも、おかしいとは気づいてらっしゃるんでしょう？ そして、もう３０過ぎてらっしゃるんでしょう？ お母さんの常識（＝世間の非常識）に振り回されるのは、もうやめましょうよ。 これからは、あの人はおかしい人なんだということを認め、突き放した見方で、付き合っていった方がいいです。 叔母さんの離婚は、叔母さんとそのご主人だけの問題です。 あなたには、何の関わり合いもありません。 お母さん、叔母さんから何と言われようと、無視しましょう。 あなたの人生を大事になさって下さい。

トピ内ID：7857997013

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謝罪はしない

☀
まどか
まず、結婚式（披露宴）の招待状は無く、電話での連絡だけだったのでしょうか？ １５年前の事ですので忘れている事も多いと思いますが、叔母さまは招待したつもりだったのに席がなかったのでしょうか？それとも連絡を受けたトピ主様の親御様が「娘も招待された」と勘違いしたのでしょうか？ どちらにしても今は大人のトピ主様も当時は高校生。 部活での当日の事情と後日談を伺っても、トピ主様が「私も出席したい」と言うとは考えられませんね。 「真実を叔母の夫に話したら余計怒らせるでしょう」 とありますが、そんな事だけで離婚になる夫婦なんて、他の理由でもいずれは離婚していたんじゃないでしょうか。 結婚式に関してどうしても誰かが謝らなければ納まらないのでしたら… 私は誰も謝らなくていいと感じます。 妹の結婚を家族みんなでお祝いをしたかったお母様も、渋々でありながらもお祝いの為に出席したトピ主様も謝る必要ないと思います。 自分の結婚生活がうまくいかなかったのを１５年も前の結婚式のせいにしている叔母様に非があるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4631866823

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なんだか　よく判らないトピですね。

🐷
穴子
叔母様のご夫婦仲が悪くなったのは、１５年前の　１７歳の子供が招待されてないのに、 結婚式・披露宴に出たから。　だから義叔父様に謝れ？ 問題はそこにあるかなぁ。 叔母様は１５年間、どんな夫婦関係を築いてきたのか？ まぐさんのお母さまやおじい様、おばあ様も、もう謝った後なのかな？ 最後の一人なら、叔母様のために謝ってあげる？　う～ん？ 義叔父様が１５年前のことを、ずっと言っているのも　ちょっと信じ難い話。 （これが本当なら、まぐさんが謝ったとしても、結婚生活は　そう長く続かないのでは・・・） 叔母様がかなり未練があるような。 詳しく分からないので、ここまでです。 しかし、青春時代のことで謝って欲しい気分でいるのは、まぐさんですよねぇ。 お母様に振り回されましたね。 私の母も一回口に出したら、絶対折れません。　そして、言う通りにすると 母の話とは全然違うことになっている。　居心地の悪いのはこっちだ！！っていう 思いを何度もさせられました。 今は、母と距離を置いて、自分の判断、自分の責任で全てやることにしてます。（笑）

トピ内ID：6915654801

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話せばいいのに

041
もふもふ
＞叔母と母が私のところに来て言いました。「招待されていないのに結婚式に押しかけたことを叔母の夫に謝罪してほしい」。 なんですかこのトンチンカンぶりは。叔母の夫も変わり者ですね。 何故貴女一人を悪者にしょうとするんです？ 貴女に何の責任があるんです？親に無理やり出席されられただけなのに。 そして貴女のほうこそとんでもない迷惑をこうむったのに。 何故隠すのですか。隠す理由が分かりません真実を話せばいいですよ。

トピ内ID：4142965711

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なんだそれ？

041
へんなの
トピ主さんが叔母さんの夫に謝ると何かが変わるんですか？ 離婚が白紙に戻るとか？ 当時高校生だったトピ主さんに何の罪があると？ 大体、叔母さんの夫が怒っているのは、トピ主母と祖父母の態度に対してですよね？ なんかトンチンカンな人達…。 ま、そんなだから、結婚式にトピ主さんだけを招待しなかったり、招待されてもいないトピ主さんを無理やり出席させたりしちゃうんですね。 どうしても謝れと言うなら、まず、叔母さんとお母さんに謝っていただきましょうか。 叔母さんには、トピ主さんだけを招待しなかったことを。 お母さんには、確認もせずに結婚式に連れていかれために大事な文化祭に出られず、部活もやめる羽目になったことを。 当時の顧問にその辺の事情を説明してもらって、顧問にも謝ってもらうようにお母さんから言ってもらいましょうか。 ３人揃って土下座でもして「あなたの大事な青春の思い出をめちゃくちゃにして申し訳ありませんでした。」と言ってもらえたら、しょうがないので叔母さんの夫に「勝手に出ちゃってごめんね～。」くらいのことは言ってあげましょう。 …てか、ほっとけばいいと思いますけど。

トピ内ID：1845537339

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お母さんそりゃないよ・・・

🐱
ui
トピ主様、完全な「とばっちり」で心中お察しします。 お母様は無理に出席させたこと、忘れちゃったのですか？それともそれを分かった上で謝らせようとしてるのですか？ トピ主様は、何もしなくていいと思いますが・・・おば様ご自身で解決すべきでしょう。 おっしゃる通り、なぜ出席したかを説明したところで解決しないでしょうね。また、こちらが折れて素直に謝ってもどうなる事でもないと思います。 おば様の夫は、おば様の親族をなるべく多く出てこさせて、罵りたいだけではないですか？おば様にダメージを多く与えたいだけではないですか？ 離婚が決まっているのになぜ謝る必要があるのでしょう？

トピ内ID：7343546963

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自分なら

🐤
とん
叔母さんと、その夫の喧嘩の詳細が書かれていないので、そちらの事情を外します。 正直に当時の状況を説明します。怒ったとして知ったこっちゃないです。 15年前の事なで、もうすっかり忘れていた事だとしても、当時を思い起こせば納得できません。 同時に母にも言いたい事を言わせてもらいます。 多少冗談っぽく｢もう気にしてないけど、あの当時は大変で傷ついたんだかね｣って笑いながら言います。 それが精一杯できる事です。 ＞「招待されていないのに結婚式に押しかけたことを叔母の夫に謝罪してほしい」 冗談じゃないです。 叔母の旦那さんの立場もわかりますが、被害者は叔母の旦那さんだけなんですか？ 悪いのはトピ主様だけなんですか？と言いたいですね。

トピ内ID：2213041633

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聴く必要のない言い分

041
かりん
失礼な言い方に感じたら申し訳ありませんが トピを拝見している限りでは トピ主さんのお母さんも叔母さんもどうかしているとしか思えません。 お母さんはご自分がトピ主さんを無理やり出席させておいた結果 ＞招待されていなかった この事実を忘れてしまっているのか、叔母さんの手前とぼけているのかは分りませんが どちらにしても勝手が過ぎます。 そしていくら今では大人になっているとはいえ 当時高校生でしかなかった姪に ＞「招待されていないのに結婚式に押しかけたことを叔母の夫に謝罪してほしい」 こんなことを今更言い出す叔母さんも。 失礼ですがどちらも「自分が可愛い」身勝手の度が過ぎていると思うし 目下であるトピ主さんに自分達の不始末の責任を押し付けたいだけのように感じます。 トピ主さんが謝罪する必要も感じられなければ 相手の言い分すら聴く必要のないことに思えます。 叔母さんが＞私の実家に滞在しているそうです。 とのことなので、トピ主さんは少なくともご実家から独立してらっしゃるようなので もし無視出来るようなら今後この問題には関わらないのが一番かと思います。

トピ内ID：7396667998

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全ての人が変。おかしい。

😒
反省君
今更謝れという叔母さんは、 自分の離婚の原因を親族のせいにし、 我が身を振り返っていませんね。 確かに結婚式が発端になったかもしれませんが、 本当の原因は、結婚式だけではないはず。 誰かのせいで結婚生活がこじれたと 思っているのなら、誰と結婚しても同じこと。 お母様も変ですね。 結婚式は、お母様が叔母さんの了解も得ず あなたを勝手に連れて行ったのでしょう。 招待されていなければ席がないのは当たり前ですから。 これまでもそうやって勝手な行動を繰り返して来たのではないですか？ 本人の自覚は無いのかもしれませんが。 あなたも変ですね。 結婚式に出たから、練習に出れなくなり、 ついには部活を辞めざるを得なかった・・・。 本当にやる気があるなら、例えに来るなと言われても行くし、 帰れと言われても、やらせてくれと懇願します。 あなたも叔母さんと同じように、 結局続けられなくなったのを、誰かのせいにしているだけ。 今更、あなたが謝ったところで、何も好転しないでしょうね。 こうやって全ての人が皆、だれかのせいにしてる限りは。

トピ内ID：2646313303

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何をそんなにびくついているの？

041
おばさん
15年前ということは、トピ主さんは、３０越えたいい大人ですよね？ 「母親やおばが怒るから」または「おばの配偶者が怒るから」（トピ主さんの文章では誰が怒るのかいまいちはっきりしませんので、考えられる例を挙げてみました）本当の事がいえないなんて、子供のようなことを書いているのでしょうか？ 怒ったっていいじゃないですか？そんな理不尽な親、近寄らないのが得策ですよ、怒ったって無視すればいいだけのとでしょう？ 「決着するまで私の実家に滞在しているそうです」とかかれていますから、実家に依存していて母親に頭が上がらないわけでもないようですし、 おばの配偶者が怒ったって、離婚したら赤の他人、トピ主さんに歯関係ないことですし、 昔から理不尽な仕打ちを受けて、自分が我慢すれば、丸く収まると頭から押さえつけられてきたのでしょうか？ そういう人が反抗することはなかなか難しいですが、、潮時かもしれませんよ、理由をはっきりさせて、無理やリ出席させたのは母親であること、謝罪するべきは母親であることをはっきりさせて、親とは距離を置いてはどうですか？

トピ内ID：2128184676

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うわぁ～ムカつく

041
ユコ
私ならこのトピを見せます。みんなに でも大人って都合の悪いことは忘れたふりとかするんですよね。

トピ内ID：2061737723

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もう関わらない方がいい

041
はぎ
まぐさん、お辛い思いをされた上、今又お辛い立場ですね。 叔母さんが自分可愛さに、まぐさんに嘘の報告を頼むのは少々理解出来ますが、母親も一緒に来るなんて考えられないです。 私にも娘がいますので、母親の立場、まぐさんの立場で考えても許せないです。 妹と娘となら、文句なく娘の方が大切です。 私や娘がもし、披露宴で席が用意されていなかったとしても、お料理は一緒に分けて食べると思うし、娘だけ空腹なんてありえないです。 まぐさんの母親も叔母も、相手の方が不愉快に思うほどの行動をとる不器用な方なのでしょうか。 もう一度、あなたの部活を駄目にしてしまった悲しい経緯を話して、断るべきだと思います。 叔母の結婚生活が、上手くいかなくなったのはその事だけが理由ではないと思うから。寂しいですが、二人とは距離を置いたほうがいいと思います。

トピ内ID：7465616024

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手紙に書いて残す

041
結婚はギャンブル
こういう「記憶」にたよったものいいは、あとから 「言った」「言わない」の水掛け論になりますから ちゃんと手紙にするなりして、残しておきましょう。 口で言えば、その場の雰囲気や感情でもつれることもあります。 冷静になっている今、このトピの内容を手紙に書いて抗議しましょう。 感情的になればなるほど、冷静な判断よりも 「自分は正しく、相手が悪い」を優先するようになると思います。 それでは結局なんにも解決しません。 感情的になっている女性は基本的に自分が悪いとは思いません。 相手が悪く、自分は不当に権利を侵害されたと頭にきているので 口で言ったところで、自分に都合の良い部分以外はすっかり忘れる のが落ちです。

トピ内ID：4684144765

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言い返せばいいのに！

💢
なんじゃいそりゃ
まずは、お母様の胸倉つかんで 「あの時、私は行かれないって言ってあったのに、わけわからないリクツで強引に出席させられたうえ、当日は"やっぱり"（ここ強調）席がなかったあげく、おかげで私は部をクビになったんだ」 って怒鳴ってやればいいのに。 次に叔母さんに蹴りのひとつも入れて 「オマエの離婚なんか、知るかよ。そんな結婚式の手違いをゴタゴタいってるような××××のちっちぇえ男なんかどうだっていいだろ。器がわかってよかったじゃんよ」 と言ってやればいいんです。 って、それができるようなら、こんなとこで相談してませんよね。 ただ、謝罪は絶対必要ないし、むしろその時の苦悩をぶちまけてやったほうがいいとは思います。

トピ内ID：0890184257

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極力関わらない

💤
ササノハベラ
申し訳ないですが、率直な感想です。バカバカしい話ですね。 １５年も前の話を持ち出して、当時子供だったトピ主様に 謝罪しろなどとおっしゃってるのは叔母さまですか？そのご主人さまですか？ どちらにしても、あまりお近づきになりたくない方々ですね。 自分だったら、これ以上関わりあいたくないので完全無視（絶縁）するか 面倒なので、とりあえず謝っちゃいます。「子供だったので詳しく覚えてないけど申し訳なかった」とかなんとか。 こんな阿保らしい離婚話にこれ以上巻き込まれたくないです。 （貴方のせいで離婚したから責任とれとか言い出しかねないと感じたので） 横ですが、招待されていなくても親兄弟の隣の席で２時間も飴だけって・・・これも少し信じられない話でした。

トピ内ID：0842734828

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それだけが離婚理由？

041
ひともめ
「招待もしていない姪が結婚式に参加した。」って、これだけが離婚理由ではないでしょう？ その他諸々、結婚式で「あれれ？」と思うことがあり、その後の親戚づきあいでも色々と おかしなことありで、その積み重ねで離婚を突きつけられてるのではありませんか？ 私なら謝りませんし、叔母の夫とも接触しません。 例えばこれが、招待されていないことを知りつつも自分が行きたくて我が儘を押し通して 出席したという事情ならば、話は別ですが、トピ文を読む限りそういう話ではないようですし。 そもそも、お母さんは謝罪なさったのでしょうかね？ 例え高校生が「私も披露宴に出たい。」と主張したところで、親の同意や許可がない状況で 出席できるわけがないのです。あと、「祖父母の行動」と書かれていますが、それについても 祖父母は謝罪済みですか？ お母さんと叔母さんのなさってることは、半分八つ当たりというか、あなたをスケープゴートにして 自分たちは安全圏に逃れたいというだけの行動に思えます。

トピ内ID：9157677890

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私ならありのままを説明する

041
きんもくせい
おとなの都合でつらい経験をなさって、気の毒に思います。私なら事実を話すと思います。文化祭だった、結婚式に出るつもりはなかった、強引に出席させられたと。今になって、あなたが、謝罪したところで、今持ち上がっている離婚の問題になんの影響も与えないと思うので

トピ内ID：1581790724

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まずは母に言ってみる

041
クリップ
　母の暴走（？）で無理やり文化祭を欠席させられて出た叔母の披露宴にはトピ主の席も料理もなし。その結果顧問に怒られ試合に出してもらえず，部活も辞めざるを得ない。 　この事実をお母さんは覚えてないのでしょうか？ 　押しかけたくて押しかけたのではなく，母自身があなたを連行して行った結果叔父が怒っているのだから，謝罪すべきはあなたではなくお母さんです。 　そもそも叔父も，本当に高校生のあなたが自分の意思で招待されてないのに押しかけたなんて思ってないでしょう。親たる大人が連れてきたんだから，子供ではなくその親について怒ってるんです。だからトピ主が謝罪したとしても無駄というか更に火に油を注ぎかねません。 　そもそも，親が勝手に子供を1人追加で連れてきたってだけのことが，今まで何度も披露宴のことで喧嘩したり，離婚協議のテーマになりますかね？私は，祖父母と母・叔母達一族が別の理由で叔父を怒らせていると思いますが… 　トピ主さん自身親元を離れているのであれば，母に上記のことを伝え，それで納得してくれなさそうなら父親と一緒に叔父に謝罪するとの名目で会って，真実を伝えればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2307304916

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元々はお母様と叔母さまのミスなのにね。

😑
えるえる
釈然としないのは当然です。 ご自分だけが犠牲になっている、と思われて当然。 ただ、今後叔母さまやお母様との関係をどうしたいのでしょうか。 過去の恨みは仕方ない、今後も当たり障り無くお付き合いをしたい。または、ここで歯向かうと後々面倒、とお考えなら義叔父に謝る。 納得いかないから断固拒否！疎遠上等、恨まれたっていいわ！というならお断りしましょう。 全てはお心のままにで良いのではないでしょうか。 まあ、個人的にはあなたが謝ったって、何にも事態は好転しないような気はしますがね。

トピ内ID：6780540591

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しなくていいと思う。

🐤
minm
そんな事あなたはしなくていいと思う。 ただのとばっちりです。 叔母さんにはっきりとこの時の事情を話しましょう。 離婚はどこまでいっても叔母さん夫婦の問題です。 人のせいにしたいだけです。 かかわらないほうがいいです。

トピ内ID：6282712304

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無駄でしょ

041
北米在住
トピ主さんが嘘をついて取り繕っても無駄でしょ 仮に、「私（まぐさん）が押しかけたんです」といっても、招待されていない人はつれてこないのが親の務めで躾でしょ、 結婚式にトピ主さんが出席した時点で、その責任は、トピ主さんのご両親にかかります、母親の非常識さは十分にあらわれているんですよ トピ主さんが押しかけたかそうでないかなんて事は重要ではないのです 結婚式での行動も含めて普段の行動に目に余るところがあるからの離婚騒動でしょうから、うそをつくだけばかばかしいと思いますよ

トピ内ID：2128184676

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