従妹の世話はしてあげたい、叔母の世話はしたくない。

レス56

（トピ主 3 ）

りか

2009年09月29日 14:36

ひと

こんにちは、りかと申します。私は2歳の頃に父を亡くし、その後8歳の頃に母をなくしました。母をなくした後、誰が私を引取るかでもめて、母方の親戚一同には迷惑がられ、父が死んでからは疎遠になっていた父方の叔父叔母に引きとられました。叔父叔母はとてもよくしてくれ、大学まで行かせてもらいました。おかげで、今ではかなりの高給取りです。こちらの叔父叔母の為なら、私はなんでも恩返しをしようと思います。今回話したいのは母方の叔母についてです。去年叔父がなくなりました。叔母は収入を全部叔父に頼りきり職はなく、今もパートにさえついていないそうです。そしてこの叔母の娘（私の従妹）が現在18歳で大学受験真っ最中なのですが、今年の七月、叔母が「娘の為に」と私にお金を工面するよう頼んできました。10歳の頃から全くと言っていいほど連絡のない叔母からの頼みに吃驚しましたが、従妹のためならとお金を渡しました。そして先月再び「娘の為に」といわれたのですが、叔母はヴィトンの新作のバッグを持っていて、見た感じかなり贅沢な暮らしをしている感じです。このようだと七月に渡したお金が100％従妹に使われたのかは謎です。私は10歳の時のこともあり、未だに叔母が嫌いです。だから「叔母」には一切金を渡したくはありません。しかし従妹は別です。私自身、大学に行きたいけれど父方の叔父叔母になかなか言い出せなかった過去がありますから、勉強したいのであればお金を出してあげたいと思います。なので「従妹の予備校に直接私が払い込む。」といったら、「世間体が悪い」だの「育ちが悪いから意地悪な考え」だのといわれました。果たしてこれは意地悪な考えなのでしょうか。私からすると、従妹の為にという親切心から出た言葉なのですが… 私は意地悪なのでしょうか？私はどうするべきだったのでしょうか？皆さんのご意見お待ちしています。

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多分うそ

あか

2009年09月29日 17:48

娘の為に親戚に頭下げてお金を工面しようとする娘思いの親だったら、１番先にブランド品を売ってでも学費を作ろうと努力します。なので普通に考えれば、トピ主さんが渡すお金は叔母の懐へ、娘には一切渡ってないと思います。騙されてるんでしょうね。

トピ内ID：9667171648

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放置

💰

グリッソム

2009年09月29日 17:48

関わりたくない人間と無理に関わらなくて良い。

トピ内ID：5643703581

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叔母を介さない

😠

nanako

2009年09月29日 17:48

七月に渡した資金援助の名目は何だったのでしょう。そしていくら援助なさったのですか？トピ主さんは全く意地悪ではありません。むしろ、嫌いな叔母の娘を心配してあげられる心優しい方だと思います。これからも援助は叔母がごねても絶対手渡しはせず、直接振込みで構わないでしょう。そして、従妹が予備校へ通う話は本当ですか…？叔母の嘘かもしれません。これから先大学が受かった場合学費の援助も言われるかもしれませんが、これは向こうさんが奨学金で対処を。

トピ内ID：0979902339

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お金は貸さない

🐧

ぽん

2009年09月29日 17:48

親兄弟親戚、どんなに困っていても金銭の援助はしません。貸し借りをしてしまったら今までの関係も全て切れると思った方がいいです。従妹は奨学金で学費を賄えばいいこと。遊ぶために大学受験をするわけではないんでしょ？あなたが援助しなくても奨学金とバイトでやっていけるでしょ。おばさんを甘やかしても周りが不幸になるばかり。はっきり断りましょう。冷たくも意地悪でもないですよ。

トピ内ID：8005382304

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人が良過ぎます

曇ってて雨

2009年09月29日 17:48

10歳から何も連絡のなかった叔母からの金の無心に何故応じけないんですか？恩返しする相手が違いますよ貴方は父方の叔父叔母に世話になったんですそちらに何かあった時にお金を工面するなら仕方ないですが育ちが悪いだの意地悪だの言わせておけばいいですよくもまぁー連絡してきましたね。一度良い顔したらこれからずっと無心されるだけですもう二度と関わらないほうがトピさんの為ですよ。両親を亡くされて大変な思いをされたのはトピさんです母親がいるだけでも従妹は心配いりません。従妹に面識ないんでしょ？そんな子の為に（失礼）大金を出し続ける必要が無いですどうしてもというなら従妹から直接頭を下げに来いと言ってやって下さい。

トピ内ID：7726328425

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従妹さんだけで問題ありません

さとー

2009年09月29日 17:48

援助するのはトピ主さんですからトピ主さんのやりたいようにすれば良いです。トピの内容から私もその叔母には何もしたくないですね。援助したお金の使い道も怪しく感じます。ですので、叔母が何を言ってもトピ主さんが直接従妹さんに援助すべきだと思います。叔母はいっさい間に入れないし文句も言わせない。 > 「世間体が悪い」だの「育ちが悪いから意地悪な考え」軽く無視しちゃいましょう。と言うか、今後は連絡してこないでください迷惑です。ぐらい言ってしまうかも私なら。従妹さんも年齢的に色々理解・判断できると思いますのでトピ主さんの考えを話しても良いかもしれません。（従妹さんは状況を把握してない可能性が高いのできちんとこれまでのことを話しておくべき）

トピ内ID：4098468369

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よ～く考えて！

雪

2009年09月29日 17:48

いとこでも、親戚でも、お金を渡すのは変です。あなたが出すべきお金ではありません。ご自分の行動親切だと思いますか？お金を出すことが、やさしさ、思いやりではないと思うのですが。

トピ内ID：3348147261

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気持ちは尊い、でもね・・

🐶

muku

2009年09月29日 17:48

蒔かない種は実も花もつけないのですよ。叔母さんとは距離をおくのが一番です。叔父さんの遺産だって、学資保険だって本当はあるかもしれないですよ。従兄弟の方とは進学についての話をしたことがあるのですか？お金は人をダメにもします。金の無心に応じるとそれを当たり前だと勘違いをして、かえって努力しません。婚約者に怒られたとか言い訳はいくらでもあるでしょ？

トピ内ID：7500938491

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従妹へ直接確認

❤

梨

2009年09月29日 17:48

トピ主さんは苦労されてきたのですね。＞叔母はヴィトンの新作のバッグを持っていて確かに怪しいですね。叔母の言いなりにお金を渡さない方がよいでしょう。まずは従妹に会って、叔母から援助の要請があったこと、既にお金を渡したことを話しましょう。その上で従妹の言い分を聞き、進学のために必要だと判断してからお金を貸すぐらいの慎重さがあってもおかしくないですよ。お金を貸すにあたっては、後日学校の領収書など使途を裏付ける書類の提示を求めましょう。トピ主さんは全然意地悪ではありません。騙されないようにね！

トピ内ID：6367055889

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意地悪なんかではない立派です

🐤

とん

2009年09月29日 17:48

今後の事を考えてはいかがでしょう。母方の叔母とは縁を切る事をお勧めします。また、そこまでに至った経緯を従妹に説明し、従妹の世話はしたい事を伝えます。 “してあげたい”　ではなく　“したい” 従妹が納得し、気持ちが続く限りできる範囲内で世話をすれば良いと思います。

トピ内ID：6492940709

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従妹のためにも援助しない

よた

2009年09月29日 17:48

本当に大学で学びたければ、奨学金でも学資ローンでも何でも方法はあるはず。トピ主さんが貸したお金は帰ってこないのはもちろん、学資以外の用途に使われますよ。お金を貸すのはトラブルの元です。トピ主さんも叔母さん一家も共倒れになります。貸すのではなくあげるのなら良いと思います。自分たちでローンを組ませ、あとは着信拒否をすることです。従妹にだけは連絡をし、時々、食事をおごったり、服を買ってあげてはいかが？

トピ内ID：2295429732

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やさしいですね

ひいらぎ

2009年09月29日 17:48

りかさんは意地悪ではありませんよ。従妹を思う気持ち、ほんとにやさしい人だと思います。叔母さんは非常識ですから、放っておくに限ると思います。この先、どうしても従妹さんに何かしてあげたいなら叔母さんを介さずしてあげられることもあると思います。そのとき、力になってあげたらどうでしょう。

トピ内ID：6702798927

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意地悪じゃないですよ

🐤

もちつきウサギ

2009年09月29日 17:48

小さい頃にご両親を亡くされて、本当に大変だったことでしょう。自分の働いたお金を従妹のために使いたいなんて、本当にあなたは優しい人です。あなたをそのように教育し育ててくださった叔父様叔母様に、今のまま感謝の気持ちを忘れないでいて下さい。「育ちが悪いから意地悪な考えって言うあんたが、相当育ちが悪いんだろうな～！」って言い返したいですね。面倒を見たこともない姪にお金を工面させるんだもの。（すみません、身内の方に対して）りかさんは断固として、「自分が直接払い込む」姿勢を変えないで下さい。自分の働いたお金を自分の思うとおりに使って何が悪いのでしょう？「直接払い込むのが意地悪だとおっしゃられるなら、このお話はこれまでです。」と言ってやりましょう。この件に関してりかさんの立場は、言葉は悪いですが叔母さんより「上」です。お金を工面してあげるのに（きっと返ってこない）、意地悪だといわれるなんて本当に腹が立ちます。叔母さんに悪者にされそうなので、従妹には経緯をやんわり話して「本当に困ったら助けるから直接私に言って。」と伝えて下さい。

トピ内ID：1128964733

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叔母を介さない

わかば

2009年09月29日 17:48

貸付ですか？借用書は？それとも差し上げた？予備校のお金が用意出来ないのに、大学の学費は大丈夫なのでしょうか？前回も今回も、叔父や従妹は知っているんですか？叔母に現金を渡すのは危険です。叔母に本音をぶつけていいんですからね。遠慮していてはダメですよ。

トピ内ID：8974436283

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直接教育機関に払い込む以外はダメ

ralu

2009年09月29日 17:48

＞叔母はヴィトンの新作のバッグを持っていて、見た感じかなり贅沢な暮らしをしている感じです。このようだと七月に渡したお金が100％従妹に使われたのかは謎です。トピ主さんの疑いは当たっているでしょうね。配偶者を亡くされても、ある程度の年齢でしたら保険金、遺族年金、預貯金はありますから、本来なら従妹の教育費名目で幼少時に見放した姪に頼るなどおかしいのです。一度お金を貸すとずるずるとたかられます。まず、叔母自身が本当にお金に困っているか、冷静に見ましょう。亡くなった叔母の配偶者がそれなりのところに勤めていたら、遺児に対する奨学金などもあるでしょうし、高校卒業まではそれなりの遺族年金は出ていますよ。両親に先立たれたトピ主さんの面倒もみなかったのに、今になって頼るのは筋違いです。従妹だって高校生まで育っていますから、母親もいるし奨学金制度もあるし、少し様子を見ていても大丈夫ですよ。本当に教育のお金が必要なら、トピ主さんが教育機関に直接お金を払い込み、借用書ももらいましょう。従妹本人に将来の希望や現状を聞いたらどうですか。

トピ内ID：5061072644

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ごめんなさい

🐤

minm

2009年09月29日 17:48

立派な心をもっておられてて偉いと感心いたしてます。しかし、多分、あなたのその真心は伝わってないかもしれないと思いました。仮に本人に直接してもあなたみたいに素直に感謝するかどうかもわかりません。決して意地悪ではないと思います。自然な感情だと思います。仮にお金を直接だしても恩を仇でかえされる覚悟で援助してください。。私はあなたの将来や叔父さん叔母さんの為にお金をためて欲しいと思います。

トピ内ID：6033768554

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最低限の条件でしょうー

とりすがり

2009年09月29日 17:48

｢育ちが悪い｣人に無心することは｢世間体が悪い｣ことにならないようですねトピ主さんは意地悪ではないと思います振込の名前なんて従妹さんか叔母の名前で行えば良い訳ですから引換条件として至極真っ当だと思います

トピ内ID：0692011186

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従妹と直接話をしたほうが

🐧

flyer

2009年09月29日 17:48

お金は「差し上げた」のですか？それとも「あとで地道に返す約束」ですか？どちらにしても相手ももう18ということで、対面して話した方がと思います。トピ主さんが渡すお金もトピ主さんが働いて得た金でしょう。決してひとりでに入ってきたお金ではありません。親戚というだけで、ただ言われるままに現金を渡すのはよくありませんよ。本当に勉強がしたいのかとか本人の口からいわれて初めてだす、という形にしましょうよ。この叔母さんが本当にお金に困ってきたのか分からないじゃないですか。トピ主さんが高収入の職についたところにつけ込んで、にみえますよ。「つべこべ言うなら金はださない。本人が頼みに来るのが常識」と突っぱねましょう。もともと出してあげる義理もないんですから。

トピ内ID：9357647661

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ここが踏ん張り所！！　ガンバッテ！

🐷

穴子

2009年09月29日 17:48

こんにちは、りかさん。父方の叔父・叔母さんがいい人で、よっかったですね。トピの文面を見て、とても良くお育ちになられていると感じます。しかし、母方の叔母さん、お金を借りに来る時にヴィトンの新作バッグを持って来たら、アカンでしょ。誰でも見ますよ、相手の生活振りを。訊ねなくても分かるから、「直接払い込む」と言う。←当然そうする。これをされたら困るのは、叔母さん。だから、りかさんにひどい事を言って、させない様にする。りかさんは、意地悪じゃない。ごく普通の大人なら、そうします。それから、金額はどれ位か知りませんが、前回、叔母さんがお金を借りに来た時、その叔母さんは半額でもいいと思っていたかも。それが、すぐに全額貸してくれたので、『味をしめた』。（深読み？）親戚に限らず、簡単に人に「お金を貸して」と言う人を、絶対に信用したらだめ。（『人のお金は自分のお金』というタイプの人が多いです）「直接払い込む以外　お金は貸せません！」とキッパリいいましょう。毅然としてれば寄り付けないから。大丈夫、自信を持って！！　

トピ内ID：7385525854

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従妹には直接会えないのですか？

かや

2009年09月29日 17:48

叔母とは10歳の頃から連絡は取り合っていないとのことですが、それは従妹さんとも同じですか？もしそうだとしたら、ほぼ関わりのない親戚のために何故そこまでしてあげたいのでしょう。すみません、純粋な疑問です。一番なのは、従妹に直接会って話をすることじゃないですか。

トピ内ID：1909173575

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高給取りなら財産調査を！

😢

グラサン

2009年09月29日 20:32

気の弱いトピ主様には理論武装が必要です。民間調査所で一家の財産調査をなさってください。そして「まだたくさんお金があるようですのでそこからどうぞ」といえばいいのです。意地汚い、だから育ちが悪いなどの言いがかりは無視です。お金を無心する人が１００％下品なのですから気を強く持ってくださいね！！どうしても援助したいなら現金ではなく学費の一部とか参考書など現金にしにくいものにしましょう。これでも文句を言うならあなたにそこまで言われる筋合いはない、と縁を切りましょう。一度お金をあげたから甘く見られているのですよ。そして従妹にも現金を渡してはいけません。そのまま叔母へ行く可能性がありますから。加えてお洋服などを買ってあげるときは現金化できないようにタグにマジックで名前を書いて上げましょう。これも現金化を防ぐ方法です。あなたの優しさが食い物にされるのが一番腹立たしいので・・・

トピ内ID：8223330171

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従姉妹に直接渡す

🐤

もこもん

2009年09月29日 20:32

りかさんは、本当に素晴らしい人ですね！ご両親とも亡くなられて、それでもがんばって今の生活基盤を作って。そして従姉妹を助けてあげたいとは、本当に頭が下がります。さて、そんな嫌な叔母にせっかく渡したお金が使われるのは私も絶対に嫌です。もう従姉妹も予備校代がいくらぐらいかかるか分かる年です。だから、直接聞いて従姉妹に直接渡すようにします。「あなたの“勉強したい”という気持ちを助けてあげたい。だから、頑張って！」きっと、従姉妹はりかさんに感謝するでしょうしそのお金は大切に予備校に振り込んでくれるはず。それをみすみす母親に渡して散財するような子なら、それだけの子だったということです。りかさんの優しい気持ちが従姉妹に伝わりますように！

トピ内ID：4827488610

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それがお金を借りる人の言動かと断る

ぽん

2009年09月29日 20:32

その上で、従妹が大学に本当に行きたくて頭を下げるつもりがあるなら、きちんと借用書を書いてもらった上で、お貸しすれば良いじゃないですか。世間体が悪いって、必要な学資保険も積まずにブランド物の鞄をこの期に及んで買うような方は、とうに周囲から計画性のなさを笑われてますって。自分で思っているほど、高い評価なんて周囲はしてません。ここで変に折れると、従妹にしても叔母さんにしても、学習する機会を失います。心を鬼にするのではなく、筋を通してくるなら筋を通すと、ビジネスライクになされたらよろしいんじゃないでしょうか。もしそれで四の五の言うのなら、「そちらの言う育ちの悪いことになった」子供の時にそちらの対応のなさりようを憶えているし、ご縁がなかったということで、お引き取り下さいということで済ませて大丈夫だと思います。

トピ内ID：3173490907

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信用できない

ますみゅーちゅある

2009年09月29日 20:32

親兄弟でも仲が悪ければ他人の始まり、その母方叔母は信用出来ませんね、給料とか預金の話しはしない方が良いよ。＞「世間体が悪い」だの「育ちが悪いから意地悪な考え」だのといわれました。意地悪じゃないよ、今まで音沙汰無しでお金を借りるのに（貸したんですよね、あげてはだめですよ）厚かましくもこんな事言う様なら、お財布代わりに使う魂胆かも。母方叔母に父方の叔父叔母さんにも今回お金を貸した事は話してある事と、従妹の勉強の費用は出すがそれ以外の費用は一切出す心算が無い事を話して、曖昧な態度をとる様ならきっぱりと断った方が良いですよ。

トピ内ID：3852443032

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それで正解

☁

アクエリアス

2009年09月29日 20:32

　トピさんを育ちが悪いという叔母さんは、自分の娘の学費さえ用意できないのですね。　お金を出してもらっておきながら、なんて言う言い草かとあきれました。　翻って過去の仕打ちもあるでしょうに、トピさんのやさしさには本当に感心します。良い育ち方をされたのだと思います。　援助の仕方は従姉妹さんに直接話をし目的を確かめてから、学費を直接振り込むのがやはり確実だと思います。　また、従姉妹さんが援助してもらった事に対して、本人から御礼はありましたか?　未成年とはいえ、親でもない従兄弟に援助してもらうのですから、その位のけじめはつけさせるべきだと思います。　限りない要求に発展させないためにも、援助は純粋に学費に限る事にし、正式な請求書をもらう事。　それ以外の要求には、育てていただいた叔父叔母に相談する旨、伝える事も必要かと思われます。　　未来あるトピさんを、叔母にとっていい金づるだと思わせてはなりません。　

トピ内ID：4372018717

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大学の学費まで面倒見る気でしょうか

ちえこ

2009年09月30日 11:08

予備校のお金も払えないんじゃ、その後の学費はどうするのでしょう。今後どれほど無心されるかも、そのお金が返ってくるかさえ分かりません。今トピ主さんが援助してあげられる余裕があるのも、育ててくれた叔父叔母のおかげです。ご自分の為につかってこそ恩返しになると思うのですが…。従妹さんにはまだまだ元気なお母様がいるのですし、奨学金を利用して大学に通うなどの選択肢があります。死に金にしかならないお金を出す事に父方の叔父叔母は賛成されるでしょうか。

トピ内ID：2159459242

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どんな方法でも、結局は叔母にお金が渡る

とんとん

2009年09月30日 11:08

タイトルの通りです。仮に予備校に直接振り込みに行ったとしても、予備校費用が浮いた分、叔母の懐に余裕ができるだけです。従妹さんに直接渡したとしても、相手は未成年、管理という名目で親に取られる可能性があります。どうしても従妹さんに援助したいのであれば、奨学金を利用してもらいましょう。そして卒業後、返済が始まる時に援助を申し出るのが確実です。

トピ内ID：0240688682

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トピ主です。（その1）

りかトピ主

2009年09月30日 12:21

皆様、たくさんのアドバイスをありがとうございます。叔母には「場が落ち着いて、お金を作ることのできる環境になるまで」ということで、25万円貸しました。予備校に通うお金で約半年分です。今度、従妹と話す場を設けて、大学については奨学金の話などをしてみたいと思います。実は叔母と連絡を取っていなかったために、従妹とも余り話したことはないんですよね。（母方の）叔父の葬式に義理で出たときに話しただけです。けれど、その少ない会話の中でも、従妹は地元でも有名な進学校に通っているとても優秀な子だということがわかりました。がんばっている子だからこそその芽を枯らしてしまうことがかわいそうに思えてならないんです。そして、あの叔母だからこそ「私が出してやらなければ、従妹はどうなってしまうんだろう」という思いがあります。

トピ内ID：8574080748

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トピ主です。（その2）

りかトピ主

2009年09月30日 12:21

大学については、奨学金のこと・バイトのことなどを話して、援助をしない方針、あと半年間の予備校については、彼女に会い彼女の意思を確かめた上で予備校に直接払う方法を取りたいと思います。（彼女の学校はバイトが禁止されているようなので。）お金は「従妹のためならば」返ってこなくてもいいかもな。と思っています。トピックにも書きましたが、父方の叔父叔母のおかげでかなりの高給取り（＋株でもかなりもうけてます（笑）で、自分のために使って、父方の叔父叔母のための貯金をしても少し余るくらいなので。（「お金を返す」という目標はこれから従妹ががんばる活力になると思うので、あえて言いませんが。）ただ、あの叔母に使われることだけは嫌なんですよね。特に今回のことで「育ちが悪い」と言われたことにもカチンときてますしね。（父方の叔母叔父は本当によくしてくれたんです。）

トピ内ID：8574080748

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断りましょう

😑

パフス

2009年09月30日 12:21

幼い頃、両親が離婚しました。原因は度重なる父の浮気と母への暴力。幼稚園だった私は今でも鮮明に当時の事を覚えています。母に育てられ父からの援助は一切ありませんでした。年に数回、正月などに会うくらいの交流で父方の親戚からは会ってもお年玉さえもらえずもちろん援助どころか母の悪口を言い歩く始末。大人になって国際結婚をした途端今まで見向きもしなかった父方の叔父、叔母からやれ自分の子供をホームステイさせて欲しいだの（在米です）娘が夫（アメリカ人）から英語を習いたがってるだの連絡が来る様になりました。もちろん「そんな義理はありません」と断りました。将来、父の介護もするつもりはありません。さて、私がトピ主さんなら援助はお断りします。姪御さんだって金の出所は知らないと思うし感謝さえされないと思います。大学には奨学金やバイトで行ってもらえばいいのです。ここできっぱり断らないと金の無心は続くでしょう。もうトピ主さんの人生には関係のない人達です。

トピ内ID：1737009063

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