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ご主人を大切にするとは？

レス35
（トピ主 0 ）
✨
mei
ひと
先日、友人から「もっとご主人を大切にしなきゃ」と助言されました。
私は３０代半ば、結婚九年目の専業主婦です。子供は五歳と一歳の二人がおります。二人目が生まれてから、育児に追われてか体力がなく、家事が要領よくこなせず、夫に協力してもらうことが多くなりました。
夫が毎日してくれることは、幼稚園への送り、帰宅時は頼めば買い物、帰宅後は子供二人のお風呂、一歳児の食事の世話、食事の後かたづけ、子供の歯磨き、一歳児の寝かしつけ、床ぶき、洗濯物たたみ、アイロンがけ、子供部屋の整頓、以上のことを毎日です。
決して私から頼んだわけではなく全て自主的にやってくれています。私への文句や愚痴も一切ありません。「疲れてるなら休んでて。」と言ってくれます。（一度だけ「本当は奥さんがやってくれたらラク」と言われたことがあります。）
時々、こんなに夫に家事をまかせていて主婦としてどうなんだろう？。最低限の家事も疲れてできないなんて、育児を理由に怠けているだけなのでは？と主婦として情けなくなるときがあります。しかし、やってもらえるとすごく有り難いので「私がやるからおいといてね。」と言い出せずにいます。せめてと思い、夕飯だけは一汁三菜、手を抜かずに頑張っています。
そんな矢先、友人から「私は家事は一切やらせないよ。もっとご主人を大切にしたら？」と言われました。私は甘えすぎなのでしょうか。そういえば疲れているといっても、一歳児は昼も夜もよく寝ます。夜中の授乳もありません。
夫の協力度合いは、皆様のご家庭と比べてどの程度のレベルなのかわかりません。
友人の夫を大切にしていないという表現ははたして正しいのでしょうか。

トピ内ID：5561521988

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他人の助言は気にしない

☂
みずたまり
＞私は家事は一切やらせないよ。もっとご主人を大切にしたら？ これは逆です。 一通りの家事を知ってもらったほうがご主人のためです。 妻が倒れて右往左往する夫族のなんと多いこと。 私も病弱、夫はタフで、家事をかなり助けてもらった時期がありました。 でもそれは我が家で納得している事情です。 育児は年中無休・無給の大仕事ですもの。 夫婦はね、元気な人が頑張ればいい。 いつか逆転するかもしれない。 持ちつ持たれつ、支えあって生きればいい。 今、私のほうが元気で夫を支えていますよ。

トピ内ID：1156874405

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ステキなご主人

041
うたいぬ
それぞれのご家庭のスタイルがありますので ご友人様のように「ご主人を大切に～」とは言いませんが… 奥様が専業主婦と言うことですから ご主人様、かなり家事を手伝っている方だと思います それだけやってもらっていると、奥様は食事だけ？ （育児もあると思いますが…） 体力にも個人差があるのでなんとも言えませんが… 感謝の気持ちがあるならもう少し頑張ってみたらいかがでしょう？ お昼寝している間に部屋の片づけ、子どもと遊びながら洗濯ものをたたんだり… 「本当は奥さんがやってくれたらラク」 というのは、ご主人の本音だと思います 甘えすぎて見限られないようにして下さいね ステキなご主人様なんだから

トピ内ID：7311096871

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お友達は見聞が狭い

😣
ちっちっ
大丈夫です。トピ主さんは十分なさってますよ。 ダンナを大切にしてない妻というのは ・家事は一切しない。夫さんが料理すると生ゴミが出るからヤメロと怒る。 ・子供はいない、というか作る過程がない ・ちょくちょく実家に出入り。夫家には行かず。 ・朝の出社はダンナにクルマをださせ、終電がなくなればダンナをアッシー（死語）のように呼びつける。ちなみに会社＆遊びは主に六本木、自宅はサイタマの私鉄の終点駅だ。 ・家のものを買うのはダンナの給料。自分の給料は全額自分のもの。 という人ではないかと思うのです（１サンプル）。 お友達のは、何も手伝ってくれない夫を持ってしまった　ひがみ　でしょう。 まあ、トピ主さんも「頼んだわけでなく」とか「どうですか」とか言ってないで、もうちょっとどれかやれば、とは思いますが。

トピ内ID：3883470437

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ご主人大変ですね。

🐷
何もしないブタ
友人の言うとおりです。 貴女一日何して暮らしてるの？ ３食昼寝付きでいいですね。 女として恥ずかしくないですか？ 私は、５歳、２歳の子供が居ます。 午前中４時間パートしています。 主人に家事は一切させません、もちろんゴミ出しも。 主人には会社で良い仕事をしてもらいたい！ 主人には長生きしてもらいたい！ 仕事以外のストレスを感じさせたくない！ それと、家事はエクササイズになるので、私は楽しく家事してます。

トピ内ID：7171037918

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大切にしていないというよりは

041
ぺた
ご主人の好意に甘えているということだと思います。 かなりの家事をご主人がこなしておられますね。 これだけしてもらわないとトピ主さんが倒れてしまうなら このままでいいと思いますよ。 もちろん感謝の気持ちは十分に表したほうがよいと思いますが。 我が家は専業主婦で2歳児とおなかに双子がいます。 現状では夫に手伝ってもらうのは週末お風呂に子どもを入れてもらうことと、ダンボールや資源ごみなどかさばるゴミを出してもらうこと、 買い忘れたものをたまに帰りにおねがいすることくらいです。 5歳のお子さんは幼稚園でしょうか？私もおなかが張ってつらいときなどは家事がおろそかになることが増えました。 コツは午前中できるだけたくさんの家事をこなしておくことです。 午後からはどうしても体も疲れてきますので、結構ききますよ。

トピ内ID：0231130500

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大切にするとは

🐶
こう
私も周囲に同じことをいわれます。 ＜やさしいご主人でラッキーだね、もっと大切にしないと！ ＜なんて親孝行な子供たち、あんなにほったらかしにしていたの何故？！ ＜できたお姑さんで羨ましい、私は完璧な主婦をやっているのにいじめられて不公平 なんだかなぁ～と思いつつ、反論できない私でした。 この場をかり、少し反論していいですか。 夫について、 私は彼の元家族が好きです 彼の趣味や仕事や友人も大切に思っています。 夫は「この前はありがとう」といって出張のたびにお土産。 この前ってなんだっけ？　と、こんなカンジ。 子育てについては 年齢に応じてですが、構いすぎないを実践。 他所からみれば、母親の手抜きでかわいそうだという批判が多数でした。 今は既に子は自立しています。 お姑さんについてですが はたからは絶賛されるできたお姑さん。 がしかし このお姑さんには、私の子の乳児期に、 自ら授乳のまねごとをしたりと お茶目な一面もあるんです。 これって多くの女性にとって、許容範囲外の行動？ だということを小町で知りました。 続きます

トピ内ID：5810649547

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夫次第ですが

😑
疲労夫
　男によってですが、こんな、家庭生活を苦にして、優しげな女に浮気される危険性はどんどん大きくなるでしょうね。夫がそう言うタイプと断言するつもりはないですが。 　大事にされているされていないは、夫婦の問題です。夫婦生活では十分いやしてあげているなど、それで、頑張れる夫もいます。 　これは夫婦によって違いますので、何とも言えないです。 　こき使われても妻が大好きな既婚男でした。でも、トピ主の旦那さんの足元にも及びません・・・・。

トピ内ID：6630420566

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女は女に厳しい

041
あり
＞友人から「私は家事は一切やらせないよ。もっとご主人を大切にしたら？」 女は女に厳しいです。 そして嫉妬深いものです。 全員の言うことを、いちいち真に受けていたら 何もできなくなります。 お友達もお友達として「立てれば」いいのです。 「そうだよね、貴女は本当に良い奥さんだと思う。 私も見習わなければ！」 とでも言って、相手を気分良くさせておけばいいです。 別に本音で付き合う必要は無い。

トピ内ID：8356192689

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続きです

🐶
こう
長くなってすみません。 完璧な家事をしてさえいれば、よき妻か？ ポイントはそこではない、と感じています。 いまできることを一生懸命やっている妻をみて、自然とご主人の協力が増えたのではないでしょうか。 それって愛かなぁ、と。 表題については 彼の大切な世界（人間関係や趣味など）をともに大事に思うことができなければ、ほんとうにご主人を大切にしているとは言えない～ と私は思うのですけど。

トピ内ID：5810649547

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家事負担は夫婦で決める

041
aya
私自身は夫婦で決めた事なので、別にイイとは思います。 ただその友人さんに家事負担割合を話したのが、あなたか旦那さんかで話は違うと思います。 あなたが日常会話でポロリともらしたなら、旦那さんに辛くはないか聞いて、あなたの負担を少し増やす位でいいかも知れないです。ただ貴方の辛さや体力のなさが私には解りませんが、片付けには食洗機を導入するとか、重い買い物には配達やネットを利用するとか、ご夫婦共に負担を減らす努力があってもイイかも知れません。 これが旦那さんが友人さんに愚痴ったとなると、夫婦間での本格的な話し合いですかね。

トピ内ID：3376445951

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あまり思い詰めない方がいいと思います

🐱
モモ
育児おつかれさまです。 旦那さん、協力的な方でいいですね。 ご自分ではどう思うのですか？ 家庭の有りようは各家で違います。 家庭の事情も、夫婦それぞれの性格も能力も違います。 自分の家庭がこうだからといって、他人の家も同じだとは限りません。 旦那さんがあなたを気遣うのと同じように、あなたも旦那さんのことを気遣っていれば、それは「大切にしている」ということではないでしょうか。 他人の意見は聞くべきですが、それが全てではないですよ。

トピ内ID：2215390031

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すごい

😀
em
>主人の協力度合いは、皆様のご家庭と比べてどの程度のレベルなのかわかりません。 私が知っている限り、最高レベルです！ 共働きで生活費折半の家庭でもなかなかここまでの方は おみうけしません。 私も正直羨ましい！と思いました。 （私は兼業主婦、子ども二人、家事全般私が担当 子どもの送りなんかは年に１～２度） でも夫婦のことは夫婦で決めるのだからご友人の発言は 気にすることは全くないと思います。

トピ内ID：9770509228

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いいご主人！

041
さつき
わたしも、お友達の表現はひがみにしか聞こえませんよ。 お仕事されてる方からの批判もレスにあるようですが それも気にする必要ないと思います。 ちなみにわたしはフルタイムで働いていますが 夫の家事負担はまあ・・・いまいち でも自分はこんなに頑張ってるんだ！とか言うより すすんで家事をしてくれるご主人、 それをありがたいと受け入れているトピさん 純粋に素敵だと思います。 夕食を頑張ってるところも、 ご主人にはよく分ってるんじゃないですか？ 完璧に家事をこなすだけなら、お手伝いさんで良いと思いますもん やっぱりお互いに相手を気遣うところが一番「大切にしてる」 ってことだと思いますね～ そこは私もトピさんに負けませんよ♪

トピ内ID：9553458320

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家庭の事はそれぞれなので・・・

041
結婚１５年
家事の分担はその家庭で決めることなので、（家族・夫婦で合意できていれば） 外部の人からとやかく言われも気にする必要はないとは思います。 だけど、どうして家事分担や事情を友達に話したの？羨ましがられるとは考えられなかったの？ トピ主さんのように「体力がない」「体調が悪い」とご主人に手伝ってもらったり親に手伝ってもらったり そうできる人は羨ましいのが、私の本音です。（知り合いでそういう人がいるので） 私も弱い方ですが、親の事情（介護など）も知っているし夫も忙しいので、家事育児は私がほとんどやってます。 子どもも成長したのでパートにも出てます。 体が弱いのはなぜ？ちゃんと病院に行ってるのでしょうか。 甘えすぎずお互いを大切にしあえる夫婦が良いな～と思います。大切？相手への思いやりとか気配りかな。

トピ内ID：8626677045

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言いたい人には言わせとけ

🐶
季節はずれのミモザ
という言葉が、最近の私の座右の銘です（笑） 恐らく、その友人は、一事が万事、語りたがりませんか？ 「私は、これだけの事をしているのよ」って。 そういう人には、自分のマイナス部分は話さない方が 賢明だと思いますよ。モヤモヤする原因は作らない様にした方が 精神衛生上、良いですものね。 ご友人に言われた事は気にしないで、辛い時は ご主人に手伝ってもらえばいいです。 そして、トピ主さんが精神的にも楽な時に、今度はご主人を 労ってあげたら、夫婦仲もよりよいものになるのではないでしょうか。

トピ内ID：0305546712

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うらやましい

041
夏みかん
私は三人、子供がいます。全部一人でしています。 正直、私から言うと逆に主さんは何の家事をしているの？って疑問です。 でも、うらやましいです。

トピ内ID：3676154177

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病院で検査しよう

041
bug
疲れてその程度の家事しか出来ない、という事実が問題なんじゃないですか？ 病院で検査して貰って、疲労感の原因を突き止めるのが先決じゃないのかな。 そうすれば「怠け」なのか「本当に出来ない」のかはっきりするのだから、その結果次第でご友人の「もっとご主人を大切にしなきゃ」という言葉に自分なりの結論が出せるんじゃないですか？

トピ内ID：1161754936

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食事が基本

🎶
ちゅらら
きちんとお食事を作っているのだから、旦那様、大切にされていると思いますよ。 旦那さまの優しさに甘えてしまいすぎないように、いつも感謝の気持ちと言葉を忘れなければいいのでは？ 夫婦の形はいろいろだし、お友達の助言（？）は聞き流していいと思います。

トピ内ID：1489782178

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お料理は夫

041
ピンポン
うちは夫がご飯を作ってくれます。美味しいです。 あと、ご近所づきあい、親戚づきあいはすべて夫がやってくれます。 うちは子供がいないので気楽なものです。 夫を大切にするとしたら、感謝することが最も大事だと思います。 ありがとうの気持ちをずっと持ち続けること、です。

トピ内ID：9311786360

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ここは小町

☂
ラスタ饅
小町は女性中心の掲示板なので、トピ主さん擁護の書き込みが多くなるのは自明の理です。 一般的には友人の感覚が普通だと思いますよ。 専業主婦といいながら、トピ主さんのやってることは、炊事洗濯掃除くらいでしょうか。 ご主人、もちろんフルタイムで働いてるんですよね。 僕にはとても真似できない、できた人です。 もっとも、本音は「本当は奥さんがやってくれたらラク」なんですよ。 育児に追われて体力がないとおっしゃいますが、ないのは体力ではなく気力の方ではないか、と。

トピ内ID：0836037044

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ちょっとやってもらい過ぎかも

🐤
ぐみ
毎日の育児お疲れ様です。 トピを読んでの正直な感想は、タイトルの通りです。 ご主人は比較的時間があって、家事・育児を手伝う余裕があるのでしょうね。 （うちの主人は多忙で手伝ってもらいたくても出来ませんでした） でも、下の子の食事の世話や食後の片付け、床拭きやアイロンかけまでさせたら、さすがにご主人疲れるんじゃないですか？ 優しいご主人にトピ主さんがちょっと甘え過ぎだと思います。 私も経験がありますが、楽な環境に居過ぎるとなかなか状況を変える一歩を踏み出せなくなるんですよね・・・。 「主婦として情けなくなる時がある」ということは、トピ主さんがこのままではいけないと思っている証拠だと思います。 とりあえず、下のお子さんがお昼寝の間に、床ぶきや洗濯物をたたむなど出来ることをしてみたらどうでしょう？ アイロンがけなんてお子さんが寝てる間にやった方が安全ですよね？ そうすることで、少しでもご主人の負担を減らすことが出来れば、あなたの罪悪感も減っていくのではないでしょうか？ 「奥さんがやってくれた方がラク」という言葉はご主人の本音だと思います。

トピ内ID：5476801029

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ご主人に不満がないならいいのでは

041
そばつゆ
トピ主さんは、ご主人にすごく頼ってるなという印象がありますし、お友達がびっくりするのも 無理からぬことと思います。 私もグータラ専業主婦で、割とゆるく生活している方ですが、それでも夫にそんなに手伝わせませんし、 私自身もそれで当たり前と思ってます。 お友達の発言を、嫉妬からとレスする方もいましたが、私はそうは思わないです。普通は驚くんじゃ ないでしょうか。 でも、ご主人がよければそれでいいと思います。ただ奥さんがやってくれたらラク、という発言が あったわけですから、本当はやりたくないのかもしれないので、ご主人が手伝ってくれる家事の 一つでもいいから、トピ主さんが率先してやるようにすれば、ご主人も喜ぶんじゃないでしょうか。 ちなみに私は他人から見たら、たぶん羨ましがられるようなゆるい専業主婦生活を送ってましたが、 夫が数年をめどに退職することを宣言しました。転職はせず、起業するそうです。 「だからこれからは俺を頼らないでね」と数日前に言われました。 30代後半専業主婦、小学校低学年の子供あり。 思考停止して生きてきたツケがきたんですかね。

トピ内ID：7208068377

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協力を得るのはいいけど、もう少し何とかなるんじゃ？

041
桃の葉茶
例えばですけど 「幼稚園への送り」「帰宅時の買い物」…１歳児がいては外出自体が大変なので、通勤のついでなら甘えて良し。 「子供のお風呂と歯磨き、食事の世話」「寝かしつけ」…スキンシップの面もあるので、夫婦２人で協力するなら夫がするのも問題なし。特に子供のお風呂は可能なら２人で協力したほうが良い（健康・安全面などから）。ただし夫に全て任せて貴方がテレビやゲーム、ネット三昧しているのであれば、私が夫だったら嫌。 「食事の後片付け」「床ぶき」「洗濯物たたみ」「アイロンがけ」「子供部屋の整頓」…私が夫だったら、妻は一日家にいるんだから、完璧でなくても良いから自分でやって欲しい。洗濯物たたむくらい、お昼寝の時間などに少しずつでもできませんか？「私がやるからおいといて」以前にご主人の帰宅時間までそのまま残っているのが不思議。 育児は夫婦の仕事でもあるので全て自分でやるべきとは思いませんが、ご主人も働いて疲れて帰ってくるのだから、子供と接しない家事くらいは自分でできるように努力した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3318844450

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少しずつ戻していってあげて

🐧
ちょみん
ご主人、凄い優しいですね！うちの夫もよくやってくれるほうですが、トピ主さんのご主人ほどではないです。子育ては大変だし、甘えたくなる気持ちよく分かります。ですが、お友達のいうことも一理あると思います。他の皆さんはひがみだと言われていますが、ひがみばかりではないと思うんです。多分ご主人は、外でも優しくて、困っている人がいたら助けずにはいられない性格なんじゃないですか？そういう人は頼り切って放っておくと一人で背負い込んで、自分の中でパンクしてしまうことがあるんですよ。うちの主人もそのタイプですが、突然血を吐いて倒れました。胃潰瘍でした。 トピ主さんも大変だとは思いますが、子どもはだんだん大きくなりますから、少しずつでいいのでご主人のお仕事を減らしていくように努力して上げて下さい。倒れてからでは遅いです。 一つ良いことをお伝えします。「良く気が付くタイプの人は、「人が気が付いていないということ」にも気が付く。」つまりいろいろやってくれる人は、自分はやってもらってないという事にも気が付いているってことです。絶対口には出さないですが。

トピ内ID：4773038989

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で？

😒
辛口子
＞しかし、やってもらえるとすごく有り難いので「私がやるからおいといてね。」と言い出せずにいます。 他人なんてどうでもいいです。 この部分、あなたなりにどう思っているのでしょうか？ これを甘えと言わず、なんと言うのでしょうか？ あなたの存在価値はなんですか？ 誰に何を言われようが、胸を張って「主人を大切にしています」と 言い切れる根拠がないのでしょう。 まずはお医者さんにかかって、体力がないのが病的なのか怠けなのかを 判断されたらよいと思います。それから対策を立てればよいのでは？ 本当に改善する気があるならですが・・・。 ＞。（一度だけ「本当は奥さんがやってくれたらラク」と言われたことがあります。） これ、結構重要な言葉だと思いますよ。

トピ内ID：3953397335

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トピ主です

✨
mei
たくさんのご意見ありがとうございます。 目が覚める想いがしました。 多少元気なときでさえも、「主人がやってくれるかな・・・」とどこかで甘えた気持ちが出てきていたのが確かでした。 特に、ハッとしましたのは「ないのは体力ではなく気力なのではありませんか」というご意見でした。 そのとおりかもしれません。なんとなくイライラして、わけもなく疲れたり、ただゴロゴロしたりしていましたので。 気持ちがたるんでいるのかもしれません。

トピ内ID：3621940743

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よくできたご主人

041
tamaru
よくできたご主人だな～と思いますし、専業主婦にしてはちょっと仕事少ないか？とも思いますが、説教されるほどでは無いですね。 ご主人がすすんでやっていることですし、各家庭の事情ってやつでしょう。 ご主人の仕事が忙しくて疲れているときはトピ主さんが代わればいいんじゃないでしょうか。 友人の妬みでしょうね。 ・朝食は作らず布団から見送り ・家計は妻が管理して夫の小遣いは雀の涙。たまの飲み会にも行けない。 ・自分は友達とランチ、夫はカップラーメン ・主婦にも休みが必要だから、土日の家事は夫の仕事 ・家計が厳しくても自分は絶対に働かない。収入の低い夫が全て悪い。 このレベルに達するとダメ妻と呼ばれるかと。

トピ内ID：4932171388

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私も同じでした！だからあえて言います。１

041
るいるい
私も数ヶ月前、同じように思ってました。年齢、お子様の年齢もほぼ同じです。 私が書いたのか？と思ったくらいです(笑) 仕事での無理がたたり結婚後しばらくして退職。それ以来専業主婦です。 眩暈を起こしやすい等体調を崩し易くなった為(ストレス性の為完治出来ません)、夫にかなり家事育児を負担してもらっています。(子供は幼稚園児と1歳) ご主人のように、夫は愚痴も文句も無く色々してくれて…「疲れているならゆっくりして」とよく言ってくれます。 私は出産後半年まで気力体力共にダウンし、夕食も作れない日々が続きました。 体力もですが何もする気が起きない自分が情けなくて。 疲れた体は授乳中でも飲める栄養剤で癒して、気力は「これが終われば○○が出来る」と目の前のニンジンで気持ちを奮い立たせました(笑) そうしていくうちに少しずつですが家事も出来るようになり、夫の負担を減らせるようになりました。 続きます。。

トピ内ID：5719139157

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私も同じでした！だからあえて言います。２

041
るいるい
そうするうちに気付いたんです。夫の笑顔が以前のように増えたなって。 笑顔が減ってしまうほど、彼を疲れさせてしまってたんです。 夫は大切ですし、いつも感謝の気持ちを伝えてました。 でも言葉だけでは、彼の疲れを取ることはできません。疲れを取るには、彼の負担を減らすしかないんです。 トピ主さんは、ご主人を大切だと思われているでしょう。 でもきっとそれ以上に、ご自分が大切なのでは？ 私がそうだったからと言って、トピ主さんもそうだとは言えませんが。 ご主人のように気回しが上手で我慢強い人は、こちらから言わないと。大変な事になる前に。 体調を崩してしまったり爆発してしまってからでは、遅いですから。 ご自分が出来そうな時に一度、「わたしがやるからおいといてね」と言ってみられてはいかが？ ご自分で今の生活に疑問を持たれたので、あとはきっかけだと思います。 良い方向へ変わられるよう祈ってます。 お互いに頑張りましょう！

トピ内ID：5719139157

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あきれる

041
匿名
自分の子供が大人になってご主人みたいな生活をさせられていたらどう思います？そんな嫁、いらない！と思うはず。手抜きにも程がある。

トピ内ID：3296939790

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