「妊娠するのを待って欲しい」と友人に言われました

レス75

（トピ主 1 ）

コスタ

2009年09月30日 16:32

ひと

31歳、女性です。
友人A子とは高校で同じクラスになったのをきっかけに、10年以上の付き合いがあります。
進学、就職などで住むところが離れた後も連絡は絶えず、今も2・3ヶ月に一度はに食事に行く仲です。

30歳を過ぎると、その食事の際の話題は結婚に関することが増え、A子は結婚相談所に入会したと言っていました。
昔から行動力のある子だったので、すごいなーと感心しつつ私も何かやらなければ！と決意した矢先に、
親戚から「いい人がいるんだけど」と紹介があり、お見合いをすることになりました。

ご縁があったのかとんとん拍子で話は進み、その半年後にはお見合いした男性と結婚することになりました。
驚くほどのスピードで色々なことが決まって、お互いの両親や彼、私自身も
「縁というのは本当にあるんだなぁ」とただただビックリしています。

A子に報告したときもかなり驚いていましたが、「お祝いしたい」と言ってくれてすごく嬉しかったです。
久しぶりに一緒に食事に出かけました。

そのときに、「結婚するのはいいけど、妊娠するのは待って欲しい」と言われました。
いきなり妊娠の話になったので驚いて「えっ？！今はまだすぐにつくる予定はないけど」と、とっさに答えました。
するとA子は「それなら良かった！」と喜んでいました。

その後話題は、A子の相談所の体験談や共通の友人の近況、仕事の話などへと変わっていき
そのまま食事は終わり別れました。

続きます

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コスタトピ主

2009年10月01日 10:37

しかし私は最初にA子に言われた「妊娠を待って欲しい」という言葉がずっと気になっていました。「なぜそんなことを言うの？」と訊ねてみればよかったのですが、聞きそびれたまま別れてしまいました。彼とは結婚前に、お互い子供が欲しいということは話していました。授かりものなので絶対できるとは限らないが、できたらいいねと言っていました。今は特に積極的に子供をつくるように（例えばタイミング法など）しているわけでもなく、かといって避妊もしていない状況です。もしすぐに妊娠してしまったらどうしよう… 嘘つきだと言われるだろうか… 怒るかもしれない… などと、色々考えすぎて不安に思ってしまいます。決して嘘を言ったつもりはなかったのですが、私はA子にきちんと訂正すべきでしょうか？

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そういう約束はやめたほうがいい

🐱

ねこ

2009年10月01日 10:37

続き読んでいませんが。「妊娠するの待って欲しい」とかそういう約束は絶対すべきでないと思う。Ａ子さんの都合で子供をつくる作らないという風になるとやっかいです。今はつくるつもりがなくても、避妊をどこまでしっかりするのか知りませんが、授かり物でできることもある。Ａ子さんが結婚いつするのかもしらないし、彼女が結婚して子供ができるまで待って一緒に・・・なんて中学生みたいな恐ろしいことを彼女が考えているなら。タイミングがずれたとき、もしくはＡ子さんが結婚も子供もできなかったとき、そういうときに、必ず感情がこじれ、友情は壊れますね。悪いこといわないから、「え、今はまだすぐ作る気はないけれど、夫婦間のことだし授かりものだからいつまで作らないとか、決められないよ」とさらっとけん制しておきましょう。じゃないと揉めて疎遠になるパターンですよ・・・。

トピ内ID：4585722235

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気になる続き・・

😑

moja

2009年10月01日 10:37

まだ続きを読んでませんが、どういうつもりなんでしょうお友達は。待ってほしいといえるのは、トピ主さんの旦那さんだけなのに。最近こういう人、増えてますよね。なんででしょう。

トピ内ID：3593026846

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続きの前に失礼します・・・

pon

2009年10月01日 10:37

ひょっとしてそのご友人は自分の子供とトピ主様の子供を同じ学年にして子供も友達同士にさせたいのではないでしょうか？完全な憶測ですいません・・・

トピ内ID：8125251497

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待つ必要なし

ぽこぽこ

2009年10月01日 11:14

友達が結婚するのは待って欲しいと言ったら、待つんですか？妊娠は思い通りに行かない事もあります。若くて体力のあるうちに出産育児をした方が楽ですよ。友達とタイミングを合わせてするものではありません。

トピ内ID：2807124476

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続きは読んでませんが

おっさん

2009年10月01日 12:25

あなたは言うこときくんですか？思い悩む必要ゼロでしょ。なんか負い目でもあるの？

トピ内ID：2871306305

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うーん

☁

新婚

2009年10月01日 15:47

もやもやしますね～。待って欲しい、っていうのは　具体的な目安はなんでしょうね？（自分が結婚するまでとか‥。）会話の中で、何かのきっかけでさりげなくご友人の意図を確かめてみてはいかがでしょう？その答えいかんでは、「そうかそうかぁ‥。でもまぁ、こればっかりは授かり物だからね～。どうなるかはコウノトリの気分次第だね☆」などと、刺激しない様にさっぱり言ってみては？私も晩婚だったので、友達が結婚していく寂しさも焦りもよくわかります。ご友人も寂しかったり不安だったり複雑な思いもあると思うので、ちょこっと気遣ってあげて欲しいなと思います。ご結婚が決まり、今は一番幸せで忙しい時期ですから、あまり悩まず　身体に気を付けて楽しんで下さいね♪ ご友人との友情も、長く続きますように！トピ主さまのお幸せを祈ってます！

トピ内ID：3407077774

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子供同士・・・

❤

にちぇ

2009年10月01日 14:57

一緒に子育てしたいんじゃないですかね？いいお友達じゃないですか～でも待つ必要はないです。彼女はそういうこと思ってるんだ～くらいにトピ主さんは思ってればいいですよあとは時の運に身をまかせるべし・・・

トピ内ID：7094596691

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約束は取り消してしまわれては？

うーん

2009年10月01日 15:47

こないだ会った時の約束、取り消すわね。妊娠・出産って神秘なのね。私は別に、早期妊娠を期待していなかったからそう言ったけど、思いがけず妊娠したり、今がタイミングと思う時期になかなか妊娠しないとか、人間の思うようにはならないことが、結婚後、周囲の話でわかってきたわ。こればかりは授かりものだから、本当にわからないんだなと思ったし、夫とじっくり相談することもなく、深く考えずに無責任な返事をしてしまったこと、謝りたいと思ったの。ごめんね。・・・・・・・・・ではだめでしょうか。私もponさんと同じく、「親子二代で仲良し」にしたかったのかなと思いました。また、結婚も先を越されて妊娠・出産もというのは辛いといった話なのかもしれませんが、いずれもご縁のものだから、仕方ないことだと思います。お友達、その約束自体がおかしいものだと気づいてくれるといいですね。家族計画を考えるのはパートナーだけだし、計画を立ててもその通りにいかないから授かりものというのですしね。

トピ内ID：9891962008

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いやいや・・・

ken

2009年10月01日 15:47

待つ必要ないです。なんなら縁切っていいと思います。「妊娠待って、ってどういうこと？」と聞いて説明受けても困るし。聞かなくても妊娠したらそういう人って嫉妬しそうだし、結局フェイドアウトした方が身のためと思います。いますよね、そういう極端な嫉妬をむき出す人・・・くれぐれも振り回されませんように。

トピ内ID：7658329921

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撤回しておいたほうがダメージが少ない気がする…

砂川

2009年10月01日 15:47

彼女が結婚するまで妊娠しないでほしいって意味では？学生時代と変わってしまった現在の姿なのか、昔から実はそういった性格だったのかは私には分かりません。ご友人を悪く言うのは心苦しいのですが、少なくともハタから見たら彼女の発言はちょっと異常です。だからこそ、撤回しておいたほうが良いと感じます。どちらにしろ｢彼女が結婚するまで自然に授からなかった｣以外は攻撃される可能性が高いからです。そして、妊娠中にそのような精神的ダメージを与えるのは、母体にも赤ちゃんにも悪いです(最悪流産などの可能性も無いとは言えませんよね？)。ならば、今撤回しておいて、彼女がどういう対応をするか見るしか無いのではないでしょうか。結果、縁を切ることになるなら、それはそれで仕方ないと思いますし。逆に、ああいったセリフを軽口のつもりで言う人も(もしかしたら)いるかもしれませんしね。それなら｢本気にしないでよ～｣って笑い飛ばしてくれますよね。何にせよ、もしその約束を彼女が本気にして、安心しきっていたところに妊娠報告なんてしたら…何だか怖い言動になりそうな感じがします。ご友人を悪く言って申し訳ないです。

トピ内ID：6158846523

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意味不明

笑顔でキッパリ拒否

2009年10月01日 15:47

トピを拝見して気になって続きを待ってましたが、続きを読んでも「妊娠を待って」と言ったA子さんの意図が分かりません。もしかして、「子供を同学年にしよう」なのかなと思ったんですが、Ａ子さんは未婚なのですよね？なら違うかなと。いえ、私ならそうだとしても嫌なんですけどね。最近、そういうお友達ゴッコの延長みたいなので、子供を同時に作ろうなんて人もいるそうなので。別にトピ主さんがすぐに妊娠して、Ａ子さんに何か言われても気にする必要は全くないと思いますが。そもそも友人でもトピ主さんの家族計画に口を出す権利はありませんし。子供が生まれたらＡ子さんが養育したり、援助したりする約束でもしてるなら別ですが。不安なら、「この間言ってた、子供はまだ作らないでってどういう意味？」とハッキリ聞いてみてはいかがでしょう？その上で、子供は特に今は意識して作ろうとはしてないが、自然に任せている状態だと伝えればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2796776729

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忘れましょう

🐷

食べるの大好き

2009年10月01日 15:47

続きを読んで、トピ主さんがＡ子さんに約束をしてしまった訳では無い事が判りほっとしました。子供は授かりものです。欲しいと思った時にさっと作れるというものではありません。そもそも貴方とご主人の子作りについては、お二人で決める事であり、Ａ子さんは関係ありません。Ａ子さんがその後もしつこくこの話題に拘っているのなら話は別ですが、すぐに他の話題に移ったのですから、この件に関してトピ主さんが拘ったりあれこれ悩む必要はありません。Ａ子さんの真意を確かめる必要も無いと思います。忘れてしまいましょう。お子さんを授かった時、もしＡ子さんが「まだ予定は無いと言ったのに」等と言いだした場合は、「子供は授かりものだから」と言えば良いのです。

トピ内ID：9860860599

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重くとらずに

💍

mom

2009年10月01日 16:23

「えーーそんなの無理無理！出来ちゃったら生むしかないもん！」・・・って、軽く言えばいいと思うんですけど。すぐ妊娠したとしても、「気をつけてたんだけど、できちゃった～」でいいのでは。長いお付き合いの友人とのことですが、ずっと同じ価値観でいられないのも事実です。嘘つきといわれるとか、怒るかも…って、そんな人とこれから先楽しくお付き合いできないのではないでしょうか。軽く流して怒るようなら、お付き合い自体を考える時だと思います。

トピ内ID：9060511679

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訂正したほうが

🐤

まさこ

2009年10月01日 16:23

Ａ子さんはどんどんトピ主さんが先にすすんでしまうのが不安なんですよ。私も結婚したいし、子供も欲しい、だからちょっと待って～って。子供産むなら、同じくらいの歳の子にして仲良くさせたい、一緒に子育てしたいっていう願望があるのでしょう。でも、それぞれの人生です。いくらお友達でも。Ａ子さんの「妊娠するのを待って欲しい」という言葉は友情の言葉でもありますし、自分自身への焦りの言葉でもあります。でもトピ主さんはトピ主さんの人生があります。Ａ子さんがずーっと結婚できなくても待っているのでしょうか？今度会う機会があったら、「この間は当分作る予定はないって言ったけど、　授かりものだから、こればっかりはどうなるかわからない。　夫も欲しいと言っているし」と伝えておきましょう。赤ちゃんを授かってからいいにくくなるよりは、そのほうがいいでしょう。「妊娠するのを待って欲しい」というＡ子さんの言葉は「だったら早く相手を見つけて結婚したら」とトピ主さんが返してもいいほど、干渉しすぎな言葉だと思います。

トピ内ID：9312320028

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私も似たような会話がありました

きのこ

2009年10月01日 16:58

私も10年来の友人が数人いて、グループで旅行したり、個別に食事したりと続いています。結婚時期もほぼ同じくらいで・・・結婚が決まっていた頃から、どうせなら同じ歳に子供欲しいよね。一緒に遊びや旅行したり楽しいだろうねって言ってました。たぶんA子さんも同じなんだと思います。実際は私たちは子供がすでに生まれたり、まだだったり・・・先に出産した友人に対し、みんなで素直に「おめでとう」と祝福しています。トピ主さんはA子さんに「絶対待っているね」と言った訳ではなく「すぐ作る予定はない」ですよね。それならいちいち訂正することはないですよ。妊娠はタイミングと運だと思います。欲しくてもすぐにできないときもあれば、予定していなくてもできてしまうときもあります。もし出来てしまったときは「予定していなくて注意していたんだけど」って言ってしまえば大丈夫ですよ。そんなことを言わなくても本当に仲のいい友人なら祝福しますよ。

トピ内ID：3300871984

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待たなくて良し！

はは

2009年10月01日 16:58

いやいや、婚活を頑張り始めたときに親友が結婚が決まり焦っているんでしょうねぇ。妊娠は自然に任せておいたらいいですよ。授かりものですし、待ってたらきりがないですよ。出産すると話題も合わなくなりますし、お付き合いが続くとは限りません。出産して疎遠になったならもう親友としての賞味期限切れだと思って割り切りましょう～。

トピ内ID：9031186925

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それ以前に

😠

はなちゃん

2009年10月01日 16:58

「結婚するのは良いけど」私はここにも引っかかりましたよ。良いけどってなに？？トピ主さんが結婚するのにＡ子さんの許可がいるのですか？？子供は授かりものです。Ａ子さんが結婚してもすぐ子供が出来るとは限らないし、Ａ子さんを待っていてトピ主さんが授からなかった場合はＡ子さんも子供を諦めるんでしょうか？同じように子作りしても同時期に出来るとは限りませんよ。

トピ内ID：0636532523

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トピ主さんを軽んじてみてません？

ほうじ茶

2009年10月01日 16:58

本当は先に結婚されて悔しかったんじゃないでしょうか？負けず嫌いな人なら有り得る話です(汗)ただ、ここでトピ主さんをお祝いしないと自分の時お祝いされないかもと、下心もあったかもしれません。一緒に子育てしたいというのもあるのかもしれないけど。。＞結婚するのはいいけど、妊娠するのは待って欲しいという言い方が気になります。普通「出来る事なら私も同じ頃結婚して妊娠して一緒に子育てしたかったなぁ」と素直に言いませんか？？「結婚するのはいいけど」という言い方も上から目線に感じるんです(汗) 深読みすぎかもしれませんが『私より先に(結婚が)決まっちゃったものはしょうがないわね。でも先に妊娠したら許さないわよ』と。その場で話がサラッと終わったのは、自分で勝手に問題が解決されたと満足して、次の話が移っただけだと思います。つまりトピ主さんを軽視されている証拠。こういう人って自分が思ったようにことが進まないと根に持つから厄介なんですよね・・(汗) あくまでご参考まで。ご友人の性格に照らし合わせてみてくださいね。私の意見が外れてるといいんですが・・。

トピ内ID：3911900909

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約束？

rui

2009年10月01日 16:58

＞えっ？！今はまだすぐにつくる予定はないけど」と、とっさに答えました。作らないってはっきり言ったわけじゃないですよね。「作る予定はなかったけどできちゃったの」でいいんじゃないですか？予定は未定、避妊してたって妊娠することもあるし、気にしないで普通に仲良くすればいいと思います。＞もしすぐに妊娠してしまったらどうしよう… 嘘つきだと言われるだろうか… 怒るかもしれない… 申し訳ないけど「妊娠を待て」なんて本気で言う人は怖いです。もし怒ったのなら本気で言ったってことになると思うのでその時点で距離を置きます。

トピ内ID：7646569281

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はやく前言撤回しては？

😝

トト

2009年10月01日 17:43

「夫が早くこども欲しい」って言うからということにして、ご主人とも口裏を合わせておいて、はやく「まだこどもは要らないの」というのを取り消しておいた方がいいと思いますよ。まあ、妊娠はいつするかわかりませんからそのまま黙っててもいいですけれどね。ご友人が怒ってもいいじゃないですか？それとも、ご主人に「まだ妊娠したくない」と言います？

トピ内ID：6557670887

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トピ主さんがスッキリするのなら

💍

あら、もう１０月

2009年10月01日 17:43

訂正したらいいんじゃないでしょうか。お友達はできるだけトピ主さんとこれからも同じ歩幅で歩んで行きたいのでしょうが、なんだか変わった奇妙な普通考えつかないようなお願いをしてきましたね。びっくりしました。どうせ死ぬ時はひとりなのですよ！

トピ内ID：2125772213

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ほっておく

主婦

2009年10月01日 17:43

気にしないほうがいいですよ。そういうタイプの人っていますよね。私はうっとおしくて付き合えませんが。

トピ内ID：4345555117

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こればかりは・・・

🐤

かかし

2009年10月01日 17:43

しないでと言われてはいそうですかとは言えませんね。共通の友人にA子さんの、「結婚するのはいいけど、妊娠するのは待って欲しい」発言で悩んでいることを相談できないですか？こじれる前に第三者に伝えておいたほうがいいです。妊娠してそれがA子さんに分かった時にA子さんが万が一暴走した時に前から相談した人がいれば一方的にトピ主さんが悪いとはなりません。 A子さんタイプてない事ない事言いふらして貴方を悪い者にして悲劇のヒロインになるタイプだと思うので共通の友人たちには話しておいたほうがいいです。 A子さんは自分が置いてきぼりになったのが悔しい・寂しいという感情が渦巻いていて。でも友人の結婚は喜ばしいことだと大人の態度をとったつもりがとりきれなくて失言したんでしょうね。とりあえずA子さんには旦那さんが子供が早く欲しいて言ってるからこないだの発言は撤回するね。と言ってA子さんがどうでるか見てもいいかもしれないです。態度によっては疎遠でいいと思います。 A子さんに言う前に共通の友人たちへの相談を忘れずに・・・・

トピ内ID：9562175890

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別に“約束”なんてしてないですよ、それ

☂

え？

2009年10月01日 17:43

向こうが言ったことに合槌をうったレベルですよ、それ。かりにその時は本気で今いらない、と思ったにせよ、状況が変われば人の心は変わりますし。いちいち訂正する必要もないと思います。それより、そんな上下関係みたいな友人で大丈夫？

トピ内ID：3029016669

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早いうちに軽く、前言撤回

😣

にゃあ

2009年10月02日 10:39

　重く受け止めないで、早いうちに言ってしまいましょう。「夫が、早く欲しいと言っているので、すぐ出来ちゃっうかも～～」みたいに。　友人と夫、どちらを取ります。生涯の伴侶は夫でしょう。友人はどうなるかわかりません。　とにかく早めに取り消しを。それで関係がこじれるなら、「正体見たり！」でしょう。

トピ内ID：9797500753

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こういう友人なら

主婦

2009年10月02日 11:27

撤回してた方が後々楽だと思います。こっちはそんな約束知ったことではないですが、焦りを感じてるその友人からするとキレる要素がバッチリだからです。撤回してキレられると撤回しせずに妊娠してキレられるのどちらかを選ばないといけないんですよね？私ならこういうタイプは後々面倒くさいので、「夫の両親・親戚から若くないんだから早く作りなさいと言われたし、自分もなんとなく欲しくなってきた。」ということを言っておきます。自分が欲しくなっただけだと「この前まだいらないってい言ってたでしょ！」ってキレられる確率が高いので、そこは有り得そうな夫の両親・親戚に悪者になってもらう。でも、それだけだと「夫が庇ってくれないなんて！」とか訳わからない所に矛先が向かうのを防ぐため、最後に「自分も”なんとなく”欲しくなってきた。」と予防線を二本張っておきます。で、撤回してキレられて手の付け様がなかったら、しばらく疎遠になります。（向こうの状況が変わってコロっと態度が変わるかもしれないし）あっ、そこまでの友人じゃないなら、即切ってもいいと思います。

トピ内ID：0208037919

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絶対に訂正してください！

あきっこ

2009年10月02日 11:27

「それなら良かった！」といわれた時点でA子さんの中では約束になっています。なので必ず「約束したわけじゃない」ということを伝えておいてください。そうじゃないと本当に妊娠したときに絶対に嘘吐きよばわりされますよ。メールでも直接会ったときでもいいので、『この間妊娠は待って欲しいと言われて「今はまだすぐにつくる予定はない」と言ったけど、あれは待つって意味じゃないから誤解しないでね。こればかりは授かりものだし、予定はなくても出来ることもあるし。もしそうなったら嘘吐きって言われちゃうから先にちゃんと言っておくね。ちょっと気になっちゃって』と素直に伝えていいと思いますよ。その時点で「この間と違う！嘘吐き！」なんて言われたら、ちょっと恐いけど本気だったんでしょう。それが妊娠後に言われるんじゃなくて良かった…と思いましょう。子供を同学年にしたいとか一緒に子育てしたいとかそういう気持ちで言ったのだったら「そこまで深刻に考えてたの？ごめんね」と逆に謝られるかも。どちらにしても絶対に訂正しておいた方が、トピ主さんも精神的に楽と思いますよ。

トピ内ID：7324902497

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友人じゃない

💔

ぶーちゃん

2009年10月02日 11:27

妊娠なんてコントロールできるものでもないし、医師でもない人に「待て」と言われる筋合いはないと思います。なんでそんな事言うんでしょうね。下に見ていたトピ主様が幸せになるのが妬ましいのでしょうか。言い方の問題だとは思いますが、今後こじれてしまいそうな関係ですね。友人だったら、そんなこと言わないと思います。女性は結婚や出産で親しい人と疎遠になるのが分かる気がします…。

トピ内ID：5159640955

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早めに話し合っておいた方が絶対いい

🐤

chobin

2009年10月02日 11:27

確かにトピ主さんの妊娠についてご友人が口出しすることはできませんし、そんなのは約束でも何でもないので、さっくり無視して何の問題もないとは思います。ですが、ここ最近の小町を見ていて思うのですが、自分中心に世界が回っていると思い込んでいる人のいかに多いことか！特にこういう恋愛、結婚、出産では、想像もつかないようなマイルールを持っていらっしゃる人が、マイルール＝世界の常識と思いこみ、そこから相手が外れたら被害者面して小町に相談、というパターンが本当に多いです！ご友人はそもそも人に「妊娠は待て」と言える人、ということは、ちょっとそういうマイルール主義者な臭いが漂ってます。トピ主さんが妊娠した時に「約束を破った友人」と小町にトピを立てかねません。悪いこと言わないので、早めに話し合っておくことをお勧めします。その話し合いで突拍子もないことを言い出したらフェードアウト、話が通じるようなら「妊娠時期については約束できない」と念を押しておいた方が、長年の友情のためにいいと思います。あ、メールは絶対ダメですよ～。できれば直接会って。少なくとも電話でね！

トピ内ID：2163599825

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