義親の干渉回避のため仕事をするということ

レス26

（トピ主 2 ）

🎂

モンチッチーず

2009年09月30日 21:03

ひと

はじめまして。よく嫁に夫親の介護を押し付けようとする夫や義姉達のトピックが立っていますが、結局嫁が専業主婦であるのも一因ではないでしょうか？育児が大変な時期は専業主婦でもいいですけど、手が離れてるのに働いていなかったら、「暇でしょ？」とばかりに押し付けられるのは必至。そんなに義親と係わり合いたくなければ、常に家を不在にして忙しくしていればいいのにと思います。実際、私は結婚と同時に義親から「将来は面倒みて」と言われていましたが、キャリアを大事にしていること、一生仕事は辞めないこと、仕事と家事と育児の両立に忙しい！を帰省の度にアピールしていたら何も言われなくなりました。専業主婦をたたく気はありません。でも時間の融通がきく専業主婦なのに義親から干渉されたくない！面倒みたくない！というのはおかしいかな？と思います。自業自得、とも。皆さんのご意見をお聞かせください。

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正論ですね

🐶

こう

2009年10月01日 12:25

親世代の専業主婦って「なんらかの働けない家庭事情」があったから専業主婦だったていうひとが多いです。いまは働きたくないから専業主婦という流れで、まぁそれこそ無理といえば無理難題。仕事つづけて忙しくしていれば、義理親は干渉してこなくなるばかりか働き者のお嫁さん、とかいって自慢していたりしますから。加えて昨今では、高所得男性の方がかえって妻に専業を希望しないことが多いので仕事が苦にならない女性にとってはいい時代です。でもね、このストレス時代の労働現場で生き残るのは半端なく大変なことです。つらすぎて耐えられない人もいるしそういう層はもちろん、仕事以上に忍耐の必要な介護はいやでしょうから。専業主婦を「高度成長期が生んだ時代の仇花」と例えた人がいましたがうまいなぁと感心しきり。　

トピ内ID：5420571427

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また荒れそうなトピだ

🙂

かえで

2009年10月01日 12:25

＜常に家を不在にして忙しくしていればよいのにと思います＞何のための家庭ですか？嫌な嫁だねえ・・・

トピ内ID：5999107462

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おかしくないと思います

松葉

2009年10月01日 13:00

専業主婦でも干渉されたくない、と思うことはおかしくないと思いますよ。私はフルタイムの兼業主婦ですが。専業か兼業かは、その家庭、夫婦の生活スタイルの違いなだけです。働いていたって、状況によっては介護せざるを得ません。トピ主さんの場合は何も言われなくなったのでしょうが、フルタイムで働いていたってしなくちゃいけない人はしていますよ。

トピ内ID：4264605031

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自由ですよね

😉

ようこ

2009年10月01日 13:00

トピ主さんがキャリアを大事にするのも自由なら、専業主婦を選択するのも自由です。事情もわからないのに、『専業主婦＝暇』と言う図式をすべてに当てはめるのはいかがでしょうか。専業主婦は時間がある人も多いですが、その分収入がないのです。仕事をされている方は時間はないけど、その分収入があるのです。働けばいいと思うなら、自分がそうすればいい事で、人に押し付ける事かなあと思いますし。仮に、トピ主さんの兄弟に専業主婦がいて、家事一切を引き受けてくれる人がもし仕事に出たら、トピ主さんは、キャリアを大事にしている仕事が出来なくなるかもしれませんね。それはまさに自業自得。感謝の気持ちは出てこないのでしょうか。

トピ内ID：8398834027

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そうですね

テキトー男

2009年10月01日 13:00

うっかり寿退職をしていたら、特別な能力や資格がないと今時再就職は難しいでしょうからね。主様をみならうと良いかもしれませんね。

トピ内ID：7358410018

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断われない人は、働くのも良いと思う

バタフライ

2009年10月01日 13:00

でも、自分の人生をどうすごすのかを時間があるなら介護しろというのは、要求してくる方の我がままでしょだって、仕事してくれと頼んでるわけじゃなく、仕事してる人も自分の事情でしてるでしょ？実の親の介護もしないで仕事を選んでるのは、良くて時間があるのに義理の親の介護をしないのはダメなんて思いません。私は、仕事とかに関わらず、実の親の介護を義理の人に押し付けようという図々しさに閉口してます自分が産んで育ててもらったのに、よく他人に押し付けるよな～・・・と、呆れますよ。本当に親への感謝や、親への愛がないんだなって。押し付ける人に問題があるんですよ。 >時間の融通がきく専業主婦なのに義親から干渉されたくない！面倒みたくない！ >というのはおかしいかな？と思います。自業自得、とも。十分に専業主婦たたきですよ仕事と言えば何でも許されると勘違いしてる男性と変わりない

トピ内ID：7467356739

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ちょっと、ちょっと

🛳

ややこしや

2009年10月01日 14:57

落ちついて・・・文章読んでると、何だか専業主婦をまくし立ててますが義親の介護をイヤと思う気持ちは、専業主婦も兼業主婦も同じじゃないですか？そりゃ、兼業主婦で忙しいをアピールされてれば義親は諦めてくれるのも早いと思いますし、専業主婦が時間に余裕があるのは事実ですが・・・でもこのトピの内容は『専業主婦は暇なんだから介護を嫌がるなんておかしい。嫌がるくらいなら私を見習って働いてから嫌がりなさいよ』っていうスタンスがなんだか受け入れられませんでした!!! 兼業主婦ってくらいで偉そうにして。人生の選択やしたい事・出来ない事は十人十色。なにも兼業主婦のあなた様に指図される覚えはありませんから。専業主婦だって自分のやりたい事ややりたくない事を決める権利はありますから。

トピ内ID：6429164203

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お気持ちはわかりますが自分の老後まで考えてますか？

😍

Anne

2009年10月01日 14:57

おっしゃりたいことは理解できます。私が結婚した理由は、夫が次男だったことと、義兄が親と同居していたからです。夫が親との同居を考えるような男ならそもそも結婚しませんでしたし、今後もし何かの事情で「親と同居したい」と言われれば別居か離婚になるでしょう。同居がイヤなのではありません。 “親との同居を当然だと考える男”自体がイヤなのです。日本中の女性がそうすれば、親との同居を望む男は自然淘汰されるのに…（笑）文句を言いながらも同居している妻自身にも原因があると思います。当然ですが、自分の実親とも未来永劫同居する気はありません。私はもう親離れし自立しているので、仮に実家に通いで介護することはあっても同居は絶対ありえません。また自分の老後、子に同居して介護して欲しいとも思いません。実の子ならともかく、その配偶者と同じ屋根の下で気を遣って暮らすなんて地獄ですよね。そりゃ、もし火事や地震で家を失ったら一時的に軒下を貸す（借りる）くらいの度量と覚悟はありますけど、ね。

トピ内ID：3066796507

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そうは思いません

🐶

蒼阪

2009年10月01日 14:57

トピ主さんとは違う考え方です。介護となると、私の中ではまた話しが違ってくると考えています。介護は、他人の手を借りることができますし、専業主婦であろうがなかろうが手伝わなければならないこともあるかと思います。（ヘルパーさんなり福祉の方との話し合いや施設の人との連絡など。）ですので、介護は義親の自宅で嫁が面倒をみなくてもお金さえあれば、ある程度は解決できるのではないかと思います。義親からの干渉は、義親の考えだけで息子夫婦に口を出してくる、監視してくる、ということなので、息子夫婦には何一つ落ち度はないと思うのです。息子の嫁が、仕事をしようが専業主婦だろうが大きなお世話で、息子夫婦の好きにすれば良いと思いますね。＞でも時間の融通がきく専業主婦なのに義親から干渉されたくない！面倒みたくない！というのはおかしいかな？と思います。自業自得、とも。こんなふうには全く思いません。おかしいのは過干渉してくる義親なり義姉であって、嫁が自業自得なんてことはない、と思います。

トピ内ID：7855056880

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それでいいのでは

😉

くま

2009年10月01日 16:23

そうともいえますが。ただ介護は育児と違って、相対する人間の重さが比べ物になりません。赤ちゃんを抱っこするみたいに、舅、姑さんを抱っこしたりできません。面倒みたくない！なんてお気楽な抵抗じゃなくても、面倒みれないという結構現実的には厳しいものだということは想像できませんかね。専業主婦の人の全員が足腰たくましい人じゃないから、優しさももってね。

トピ内ID：3480209527

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一見正論に聞こえますが

😨

リオ

2009年10月01日 16:23

たしかにそういう考え方もあるとは思いますが、義親の問題と主婦が自分で働くかどうかは全く別問題だと思います。主婦が働くか働かないかという本人（または夫婦）の自由である選択に関して、義親という存在を第一に意識して決めるなんてバカバカしいと思うのです。もちろん働くことで物理的に周囲を納得させられるから気持ちが落ち着くという人や、もともと働く必要もあるし働きたい人はそうすればいいけれど、働いてないからといって即それが義親と付き合ったり面倒見なければおかしいという考え方はあまりに極端で、胆略的すぎるとしか思えませんが。

トピ内ID：8057446845

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トピ主です

🎂

モンチッチーずトピ主

2009年10月01日 16:23

早速レスして下さった方々、ありがとうございます。トピ内容は極端な考えかもしれません。でも実際仕事を続けてみて思うのは、義親から干渉されなくなったことでいい関係が作れていること、自然と私が将来義親に何かあったら夫と協力しようと思えるようになったこと。（どちらかが仕事をセーブor金銭援助で）専業主婦が義親の介護を昔のように率先してやるべきだとは思いません。でも夫が介護に時間を取られることで給料がないor減額となったら困るのであれば、「嫁の務め」ではなく「夫のサポート」として義親の世話に係わらざるを得ないと考えます。私の周りは専業主婦が多いのですが、皆こぞって専業主婦満喫生活＆でも義親ウザイ＆夫は実子なのだから任せて自分はノータッチと公言しています・・・。私には娘がいますが、将来は「義親とはストレスに感じない程度の距離は保ちなさい。でも病気になったら快く手伝ってあげなさいね」と教えたいです。本当は義親とも仲良くしなさいと教えるべきでしょうが、無理に係わってぶち切れて疎遠になるよりはいいのかなと思います。変でしょうか・・・？

トピ内ID：8915465675

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２回目です

松葉

2009年10月01日 16:58

トピ主さんが義理親と良い関係でいたい、ということは理解できます。きっと誰しもそうでしょう。ただ、それを専業、兼業で線引きするべきではないと思いますよ。再度言いますが、トピ主さんのご家庭ではトピ主さんが働くということでよい関係がつくれるようになっただけ。全ての家庭に当てはまるわけではありません。同じように働いていたってダメなところはダメ、専業主婦でも素敵な関係が作れているご家庭だってあるのです。自分達はこの方法で上手くいったと思うに留めておいたほうがよろしいかと。

トピ内ID：4264605031

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専業主婦です

🙂

青空

2009年10月01日 17:43

専業主婦で別居です。私は義父母から過干渉された事は、結婚23年で殆どありません。専業主婦が暇という考えの方はみえますが、私は家で仕事をしてます。主婦業という仕事です。主人も「青空は家で仕事をする人」考えです。家をきれいにキープして、毎日ではありませんがホームパーティがあれば、お客様をおもてなしします。庭のバラをきれいにするのも私の仕事です。生け花と茶道も私の週末の仕事。（道楽にしかなりませんが）主人にも和菓子を出す時は、和室でお茶を点てます。主人は会社の都合で自宅で仕事をすることもあります。そういう時は3食作って当たり前です。おせち料理は主人の実家の分まで作って元旦に届けてます。家事全般、アイロンがけ以外は得意で苦になることはありません。主人が義父母からも会社取引関係者からも、友人からも評判が良いのは、私も貢献していると自負してます。殆どの方のお名前お顔は存じ上げております。主人は家に帰宅したら「美味しい料理がであって広々と、きれいで、うれしいし気持ちがいい」と言ってくれます。「専業主婦は暇だから干渉される、介護を押し付けられる」ことは図式として、成立しません。

トピ内ID：1705599338

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お節介な人なの？

バタフライ

2009年10月02日 10:39

専業主婦になる気はないんですよね？なんで、そんな余計な事を考えるのか、不思議です。 >私の周りは専業主婦が多いのですが、 >皆こぞって専業主婦満喫生活＆でも義親ウザイ＆夫は実子なのだから >任せて自分はノータッチと公言しています・・・。この人達にハッキリ言えず、付き合いも切れず、でも黙って我慢も出来ずトピを立てたんですか？以前も居たんですよ。。。知り合いの専業主婦に兼業を非難されて言い返せず、ココでトピを立て、専業主婦を叩き始めた人八つ当たりでしょそして、必ず、初めには事情を説明しない事も共通点です。荒れるし迷惑だし・・・悩んでないのに何がしたいの？周りの人が気に食わないのは、自分で、どうにかしてくださいよトピ主さんの人間関係でしょ

トピ内ID：7467356739

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私とおんなじ考えの人居たんだ！

🙂

ひまわり

2009年10月02日 12:16

本当に同感です！とくにトピ主さんの二回めのレスは日々私が考えていることです。そんなトピが昔盛り上がってましたよね。実子主義を振りかざして、その間の家計はどうするつもりなんだろう？都合いい人は嫌いです。私も働いて、金銭援助くらいはするつもりです。あくまでも親が老後資金を十分蓄えておくのがベストですが。

トピ内ID：4164456338

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少しわかる

🐱

もんもん

2009年10月02日 12:58

少しわかります。専業主婦ですが「専業主婦って暇じゃない？」と非常によく言われます。特に独身40代の義妹にはよく言われるのでなにかあれば「専業主婦の癖に。」といわれ何かとあてにされそうと感じています。女にとって仕事って時に逃げ道になることはあるかもしれません。子供の学校関係でも義親関係のことでもなにかとその逃げ道を作るために働いている人もいるにはいますね。

トピ内ID：6988321563

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そんなにうまくいくかなぁ

ren

2009年10月02日 15:27

仕事が介護から逃れる決定的な理由にはならないという意見に同意です。仕事があろうがなかろうが、やらなきゃならない場合はあるのです。それとは違う観点で意見をひとつ。親が介護を必要になる年齢って、子供が何歳くらいの時だと思います？個人差は大きいですが、子供が50才60才なんて場合も少なくないのですよ。 30代くらいの女性ならキャリアを謳歌してる人もいます。でも50、60になってもキャリアを保ったままの女性なんてほんの一握りです。単に働いてるだけの人なら結構いますけどね。この年齢になれば子育てなんてとっくに昔話。仕事を持つのはいいけど、50過ぎれば職場にいられなくなる場合だって多いし、体を壊す場合も多い。子供にお金がかかる時期はもう過ぎてるし。周りを納得させるほどバリバリに仕事してる人ばかりじゃないわけです。まぁ、家のローンでもあれば説得材料にはなるかな。「一生仕事する」なんて宣言するものじゃないと思いますけどね。「先のことはわからない」とぼかしておくのが一番。

トピ内ID：5458251143

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働いていても逃げられないときもある

⚡

停止

2009年10月02日 15:27

働いているからといって干渉や介護から逃げられるかと思っているならそれは甘いです。仕事の合間に親族の面倒をみたり、他にだれも面倒を見る人がいなくて仕事を辞めざるを得ない人がいたりするのはご存じありませんか？干渉されなかったり、介護の苦労があるかないかは本当に個々によって違いますよ。同じ家庭はありません。

トピ内ID：0146980034

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浅いです。

あははは

2009年10月02日 16:50

何の為に生きるのか？どう生きたいか？なんて本人が決めるんですよ。「○○なら、××すればいい」とか、介護を任せられる事を自業自得だなんてなんて尊大な方でしょう？自分を絶対的、正義とおもってらっしゃる？

トピ内ID：5282778038

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続き見ました

🐶

こう

2009年10月02日 18:03

夫婦はお互いに実家家族がいるわけですが、そこに一切係わらなければ～って難しいですね。仕事を理由にするのは、さしさわりなく距離をとる賢い選択だと思いますよ。同時に経済的貢献もしているわけだしね。子を持てばわかることだけど、親子は血縁だし愛情もあるわけです。夫にだけ実家家族を棄てろって、無理だと思います。親離れしてない、マザコンだ！、新家庭が優先だろう～と反発し闘えばたたかうほど、夫との関係は冷えていくし子供も自分の都合だけを主張する、母親を見ていますよね。だからといって絶縁してれば夫は納得しているのか？違うと思う。妻や子のために我慢をしているだけです。義母と良好な関係を作れなかった妻を責めることはせず、我慢している。とぴ主さんのいわれるとおり義理親が病気の時くらいは、お手伝いしないと夫の我慢がブチ切れます。義理の関係って、仲悪いのが普通という小町ですが、私の周りでは、そこそこ良好な関係を保っている人の方が多いです。最初から無理してべったり、ではなくお互いの家族の暮らしを続けながら必要に応じて助け合う。

トピ内ID：5420571427

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姑舅次第では？

🛳

失言ちゃん

2009年10月05日 13:15

今の時代、やってもらって「当たり前」ではありません。散々、イジメたり暴言を吐いていた人が「専業主婦で時間があって暇だからして当たり前」という考え方だとしたらそれは傲慢でおごりだと思いますね。それはお嫁さんが決めるもの。委ねるものです。息子だって意地悪な実親を妻に強制し「当然だ！」なんて言えないでしょう。舅姑が立派な人格者なら、お嫁さんが困ってる時に助船を出してきた人には自然にお嫁さんから「介護してあげたい」という気持ちになるものです。これが人の心理だと思いますね。逆に娘として親の悪さを知っておきながら見ぬふりをし親を庇い小姑すればそんな小姑の親を大切にする嫁さんはまずいないでしょう。全て自分の行いが老後に一気に現実化するものですよ。

トピ内ID：0817957220

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何でも一緒くたにしてはいけません

ろじっく

2009年10月06日 12:54

何でも一緒くたに考えてはいけません。専業主婦である事と、義父母の面倒、過干渉は別の問題です。干渉されたくないので働くというのは確かに一解決法でしょう。しかし、その逆も真ではありません。専業主婦なら干渉されても仕方ない、義父母の面倒は見るべきという論は極端です。専業といってもいろいろ事情も異なります。専業主婦＝時間が自由になる、というのは、一先入観にすぎません。それをもとに議論しても有効な議論にはなりません。トピ主さんは、物事の論理というものを良く勉強された方がいいと思います。

トピ内ID：7476225394

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干渉はあるよ

パート主婦

2009年10月07日 10:22

結婚後、専業を経て今はパートに出てます。別に、干渉はあります。「仕事があるから」と逃げやすくはなりましたが。近距離別居してます。義親は何かと関わりたいみたいですが、程よい距離でのらりくらりです。大きなトラブルはないです。介護は、義親まだ元気なので、具体的には・・・何も準備していないし、食事など気をつけないので不安。実親は、イロイロ考えてくれていて、「あまり迷惑かけないようにするから・・・」って感じですが・・・（そういう言われると助けたくなる・・・）本格的に介護しなくてはならなくなったら、パートやめないと無理かも？（それで仕事を辞める人、何人も見てきました）専業兼業、あまり関係ない気がする私です。

トピ内ID：2243154994

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根本的に間違っている

bug

2009年10月07日 15:56

【夫婦】とは【役割分担をすることで家庭を維持する】というものだと思います。では【介護】に関しては何故【個人】という単位で考えようとするのでしょうか。【夫婦はお互いが助け合うもの】であるはずなのに、何故介護だけは【実子がするものであり配偶者に義務は無い】と切り捨てようとするのでしょうか。押し付けるとか押し付けないという問題ではなく、【出来る余裕がある方がする】という考え方ではダメなのですか？専業主婦でも専業主夫でも何でもいいけど、実際にどちらかの親が困る状況になればお互いに協力するのが【夫婦】ではないのですか？＞義親の干渉回避のため仕事をする【共稼ぎ】や【家事分担】は盛んに言われるのに、【介護】や【義理付き合い】に関してはひたすら逃げ腰な主張しか出てこない状況から見ると、【自分の都合の良い事は夫婦単位】で【自分に都合の悪い事は個人単位】というズルさが感じられて仕方がありません。結局は「上手に付き合う能力が無い」と自らが露呈しているだけではありませんか。まぁ無理してトラブルを生むよりは、逃げて平和を維持する方が周りも安心でしょうが。

トピ内ID：1702313907

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bugさんへ

🎂

モンチッチーずトピ主

2009年10月07日 19:29

ご登場お待ちしておりました（笑）私のレスを読んでいただければわかると思いますが、あくまでも仕事で回避しているのは【義親の干渉】であって、【義親の介護】ではないですよ。介護は夫婦二人で協力して行うべきですが、度を過ぎた干渉は実子へお願いしますというスタンスです。実際私が働くようになり、家にほとんどいないせいか、今は息子である夫の携帯に仕事中でもお構いなしに電話してるみたいです。私には平和が訪れましたが、当の息子がいつ爆発するか・・・。今まで嫁姑問題にはノータッチ、両方悪いと思っていた夫が、今は考えを改めたみたいです。

トピ内ID：8915465675

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