子供に父親は絶対必要？

レス14

（トピ主 1 ）

🐤

まひる

2009年10月02日 10:01

子供

３５歳バツイチです。五歳の娘と二人暮らし。夫は結婚直後から無職になり、離婚。私の収入が一応安定して三十万前後あるので、特に切羽詰まってはいません。しかし、私の母は、子供のためだけにでも再婚をすすめます。実際、私も一生働いていくのかという不安はあります。しかし、仕事と家の往復で新たな出会いは期待できず、話があるのは父親に近い年齢ばかり。正直、異性と意識できません。わがままでしょうか。

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もちろんです

🙂

まよなか

2009年10月02日 15:27

私の両親は、私が１０歳の頃に離婚しました。その後、母は再婚しましたが、母の再婚相手は、私の父親じゃないですよ。「母の連れ合い」、そういう関係。私の父は世界に一人で、私は親の離婚のおかげで、両親と一緒に暮らすという、ごく普通の事ができなくなりました。私の個人的な意見ですが、実の両親が一緒に暮らすのでなければ、母が再婚しようが、一人でいようが、関係ないです。「母の連れ合い」は、「父親」ではないですから。

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私もシングルママです。

え？

2009年10月02日 15:27

＞私も一生働いていくのかという不安はありますあの、せっかく再婚されてもまたその方がリストラされて失職と言う可能性があります。一生働くつもりで、良い方にめぐり合えた時にはじめて再婚を考えられたら良いのでは？そんなあなたの父親の年齢の方と適当に再婚して、10-20年後には夫の介護？　娘と共に？　血が繋がってもいないのに？私だったら娘のためにもそんな再婚イヤですね。お母様にもそういって断りましょう。こんなご時世に再婚したら一生働かなくてもすむかもしれない・・・なんて考えられるのが不思議です。これからいかにして貯蓄を増やし、且つ給料アップの方向に持っていくことを考える方が現実的ですよ。

トピ内ID：7604174039

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貴方のワガママは抜きにして

☂

冬将軍

2009年10月02日 15:27

育児というのは・・・男であり、夫であり、父親の存在・・・女であり、妻であり、母親の存在・・・双方の、存在があってこそ育児が成り立つと思うのよね。双方の意見が良い意味で衝突する事によって、多角的な思考をする人間になると思うのよね。そう言う意味で、父親・母親の双方の存在は必要不可欠と思う。（あくまで私の考えであって、止むを得ず離婚や死別された方々を批判する意図ではありません）

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母子家庭出身です

トントン

2009年10月02日 15:27

父親はいる方がいいです。母親と同じ親バカ目線で子供が笑っても泣いても眠っても、つくずく我が子の顔を見て「か～わいいな～」とながめてくれる父親なら。小さな子供にとっては自分を無条件に愛してくれる人は一人でも多いにこしたことはない。でもねえ、他人で子の存在そのものを無条件にいとおしく思う人はまれです。小さな娘さんにとってはあまり早い時期の再婚は避けていただきたいなあと思います。子側からのわがままを言えば、小さいうちは義理の間柄ってよく理解できないし、ママを取られる恐怖があります。でも思春期頃には母の関心が１００％自分に向いてるのは重くて苦しい。娘さんが中学生位の頃に再婚が八方丸く収まりやすいというか… 中学生にもなれば母親のそれまでの一人親としての気苦労を楽にさせてあげたいと考える事ができるし、義父の前では少し気を使うって技もこなせます。トピ主さんは経済的に自立せれていて本当に幸いです。お母様の価値観はかなり古びているのでしょう。「両親揃った〕形をととのえないと世間に「ひとり親の子」と差別されるとか？そんな時代ではないです。つられて間違えないでくださいね。

トピ内ID：2984880378

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まだ見ぬ夫＝お財布？

🙂

りんご

2009年10月02日 16:50

35歳バツイチシングルマザー。身入りのよい良いお財布と結婚するにはジジイだろうがブサイクだろうが我慢しなければなりませんか？　トピ主さんにとって「夫・子供の父親」とは一体何なのでしょう？

トピ内ID：8757187643

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自分らしいシングルライフ＞しぶしぶの再婚

いやいやっ

2009年10月02日 16:50

父親も母親も、いればいいってものではないと思います。再婚したけど、義理の親子関係がうまくいかず、子どもにとっては地獄のような生活という場合もありますよね。実の親子関係でもそうです。トピ主さんの離婚も、夫婦でいるよりも、トピ主さんがひとりで育てた方がずっと安定していて良いという決断を下されたのではないでしょうか。経済的にゆとりがあり、人柄も良く、恋愛感情も抱けそうで、子どもとの関係も良い・・・そんな再婚があればありがたいことですが、こればかりはご縁。今は、できる限り健康管理をして、長く元気で働き続けよう！と前向きに生きるのが一番では。この不景気な厳しい世の中でのシングルマザー生活ですから、ふと将来に不安がよぎる気持ちは理解できますが、まだまだお若いトピ主さん、元気にいきましょうよ。そういう姿勢が、もしかしたらやってくるご縁をもっと近づけるのではないでしょうか。厳しいかもしれませんが、生活に疲れて、いきいきしていない子持ちの女性と再婚したがる魅力的な人というのは、いないような気がします。いま頑張っているトピ主さんの魅力を、そのまま持ち続けてほしいです。からだに気をつけてくださいね！

トピ内ID：2491546599

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夫が母ひとり家庭ですが

カフェモカ

2009年10月02日 23:41

亡くなった夫のお父さん方のおばあちゃんが夫のことを「お母さんが再婚しないで一人で頑張ってくれたからこんな良い子に育った。」と言っていました。実際夫はとても人柄が良いです。ご参考までに。

トピ内ID：8265618822

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今、幸せならそれで良いと思います。

🐴

晩婚Ｔ

2009年10月02日 23:41

＞話があるのは父親に近い年齢ばかり。正直、異性と意識できません。わがままでしょうか。いいえ、我侭ではありません。トピ主さんの心と生活が安定しているから、男性を冷静に判断できるのだと思いますよ。（そこまで必要としていないのでしょう。）今幸せなら、生活環境を無理に変える必要は無いと思います。母親が笑顔なら、それだけで子供は幸福なのですから。

トピ内ID：6411157902

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レスありがとう

まひるトピ主

2009年10月03日 11:46

ほんとにやっぱり広く意見を聞くのはいいですね。そうなんですよ正直、生理的に合わない人と打算で結婚しても相手にも失礼だと思ってます。ま、そこが母世代は違ってて、別にときめきはいらない、大事な子供に投資し、愛情を持ってくれる人だと思う感謝が愛情になる、それが結婚だー!みたいな(笑)それも分かりますが、手をつなぎたくさえならなければ無理かなぁと思います。ま、じゃ私がどんだけの美人かって言われると…ですが。でも、はっきり言って年のわりにはまだイケてるんじゃないかといういやらしい自意識が結局消しきれないんですねー。やっぱりもう少し相手待ちかな。

トピ内ID：5706951078

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運次第ですが・・・

🐤

おーい

2009年10月03日 15:20

>再婚したけど、義理の親子関係がうまくいかず、子どもにとっては地獄のような生活と、前の方が書かれていますが、私自身がそうでした。実母が7歳の時に亡くなり、父が再婚。その父も2年後に亡くなりました。残ったのは兄姉私と・・・子供嫌いの冷酷な継母。「自分の子でもないのに」と何度言われたことか・・・。親戚は自分たちが私たちを引き取る羽目になるのを恐れて、私たちがされている仕打ちを知っていながら、継母に対して何も言いませんでした。それどころか「育てて貰っているのだから感謝しなさい」と。私達は施設に入れられた方がどんなに幸せかとずっと思っていました。子供に絶対に必要な父親というのは「実父」か「実父以上に愛情を注いでくれる母の夫」である必要があると思います。実の親であれば、子供と相性が悪くても子供を愛しています。義理の親だとなかなかそうはいかないかもしれません。トピ主さんの結婚で、お子さんの人生も左右されることを忘れずに。お子さんに悪影響を及ぼす結婚をするくらいなら、母親だけの方が幸せですよ。

トピ内ID：2359553624

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必要ない

大きなお世話

2009年10月03日 15:20

世の中にはいないほうもいい親もいるくらいで、再婚相手が子供のいい父親がわりになってくれる保証は全然ありませんよね。子供のために再婚する必要なんて、全然ないと思いますよ。お母様の言っていること、失礼ですが、ナンセンスです。それよりも、何があっても一人で育てぬく覚悟を決めて、その上でもし本当に結婚したい人とたまたま出会ったら、考えてみる、くらいの気持ちでいたほうがいいと思いますが。私も父なしで立派に育ちましたよ。

トピ内ID：8755600605

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いなくてもいい

子供視点

2009年10月03日 15:20

母が×２なので実父、養父、母のみの生活経験があります。正直いなくてもいいです、母の愛があれば十分です。養父は私のことは再婚時小さかったのと私がなついたというのもありとても可愛がってくれましたが兄には無関心でした。実父に愛された事はなく親だと思っていません。実子でなくても心から愛情をもって接してくれる人もいるかもしれませんがかなり少数なのではないでしょうか。ニュースなどでも母親の交際相手が暴力などよく聞きますよね。理由は「言うことを聞かない。なつかない。」など・・・。私は子供のためという名目のために再婚する必要はないとおもいます。ただ大人になった現在は母も自分の幸せのために良いパートナーを見つけて欲しいなという気持ちはありますよ。

トピ内ID：9119427465

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必要じゃないです

😡

こむぎこ

2009年10月04日 11:44

両親の仲は良好ですが、そんな私でも母親だけいればいいやと思ってます。私がきついとき言葉をかけてくれたのも、私が努力しているとき協力してくれたのも母だけ。父には可愛がられて育ちましたけど、いざというとき頼りにならない親はいらないです。死んでも悲しくないだろうな～と思ってます。私の友人は母子家庭の子が思いやりがあって優しく気の利く子が多いですよ。父親がいるかどうかではなく、母親としてどうあるか、だと思います。ただ再婚するなら早くするか、子供が独立するまで待つかにしたほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1496251561

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あくまで私の意見

パトリシア1972

2009年10月04日 13:45

父親は居ないなら居ないでどうにかなる気がする。一番良くないのは居るのに父親業をしない事。夫は父親が居たけど親ではなかった。仕事ではない理由で家に寄り付かない人です。寂しかった夫（当時中学生）は「父親なんだから、もうちょっと家に居てくれ」と言ったそうな。したけどクドクド論破されたらしい。それで若くしてウツ状態になってしまった。父親って居ないなら居ないで諦めがつくけど居ると期待しちゃうよね…って言ってた。父親が必要か？それはその子どもによるかな。お子さんは如何ですか？お父さん欲しがってますか？それとまず誰かと付き合ってそれからかもしれない。あと自分の父親のような年齢は愛がないならやめておこう。私の経験からのアドバイスです。

トピ内ID：9372269899

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