低収入夫との離婚は×なのに結婚前のそれならアリなのは何故？

レス23

（トピ主 4 ）

🐱

cream

2009年10月03日 10:30

恋愛

結婚関連のトピを読んでいて、よく分からなくなりました。
夫の収入が少ないため離婚を考えているという女性には非難の嵐なのに、
同じ理由で彼と結婚を迷っている女性に対してはやめた方がいい、
結婚にはお金が大事ですよという意見が多数。
この違いが、私にはよく分かりません。

前者の離婚希望の女性が非難されるのは、子供がいる事も含め責任があるからなのでしょうか？
という事は子供がいなければ別にいいんじゃない、というカンジなのでしょうか？
それとも、結婚前と後では状況や心構えが全く違うからという事なのでしょうか？
結婚しているなら、何があっても頑張らなくてはダメだよという意味？
後者の未婚女性に対しては、結婚を迷うようなら、しない方がいいという事？
それとも結婚前なんだから、女性特有のシビアなわがままは通しちゃってもまだ許されるという事？
既婚未婚どちらにしろ、愛情がある、ないの違いが逆にポイントなのでしょうか？
・・疑問だらけでスミマセン・・。

実は私は今、収入の少ない彼にプロポーズされて悩んでいる３０代女性なのですが、彼はプロポーズ直前にこの不況で収入が約４割減りました。
しかも、彼は今までの収入にあぐらをかいていたとかで貯金は３０万しかない、
との仰天！告白をされました。
冷静に考えて、今後私がフルに働いて二人の収入を合わせても正直言ってとても不安になる金額なのですが、今まで好きで付き合って来た彼ですし、なかなか決心出来ないでいます。
そして皆さんのいろんなパターンやいろんな意見を読んでいるうちに、上記のような疑問が浮かび、ますます分からなくなり・・困りました・・。

私のような迷える子羊（いい大人羊？）に、特に既婚の皆さん、上記の２パターンの違いや良きアドバイスなど頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

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自分の意思

１男性

2009年10月03日 19:22

結婚は、自分の意志で決められるものです。それに、男性は収入に関して、結婚前に基本、嘘をつくことはできません。例えば、年収が５００万しかないのに、１０００万円あるといって結婚した場合、『その後の結婚生活に支障をきたす、重大な詐称行為』となって、女性側から離婚を突きつけることができます。なぜ基本、としたかというと、男性が自営業の場合、「去年は１０００万あったんだが、今年は５００万しかなかった。嘘はついていないだろ」といってしまえば、難しくなるからですね。つまり、男性の収入に関して女性側はある程度納得、もしくは妥協して結婚なさってるはずなのです。もちろん、ご自分の意思で。失礼、長文になったので続きます。

トピ内ID：5539471966

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自分の意思

１男性

2009年10月03日 19:22

しかし、結婚生活はいいことばかりではありません。収入の大幅ダウンや、最悪夫が失業したり、病気になったりするかもしれない。そんな時に『生活が夫のせいで苦しくなった。離婚したい。私は苦労したくない』では叩かれても仕方ないような気がしませんか？逆に考えて見ましょう。「○十代男性です。年とともに収入が上がってきて、今の妻では私につりあわないと思うようなり、もっと若くて綺麗な女性と再婚したほうが幸せになれると感じるようになったので、離婚したいと考えています。子供もいますが、母親の元で育ったほうがいいと思うので、引き取る気はありません。養育費は必要最低限だけ、払う気でいます。妻への慰謝料は払う気はありません。妻は散々専業主婦でいい思いをしてきたはずですので」こんなことを言われると、やっぱり納得できない女性のほうが多いのではないでしょうか。

トピ内ID：5539471966

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誓いの言葉

柚子

2009年10月03日 19:22

健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか？教会式だとこのような内容を問われ「はい、誓います」と答え誓います。神前式だと…… これから後は、神誡（かみのみおしえ）を守り、互いに愛し合い苦楽をともにして明るい家庭を築き世のため、人のために尽くします。読みあげて、誓いますよ。ですから、収入が低くても力を合わせて生活しましょう、と言うことでは？努力もせずに、離婚を考えるのは好ましくないように思えます。お互いに努力です。一方だけでは無理です。生活する上で、お金は必要です。お互いに収入が低くてもやってうこうと思えるかどうかではないのですか？迷っているという事は、決心がついていないのでしょう。意思が固まっていないと、気持ちが弱くなり後悔すると思えるから止めた方がいいと言うのはないでしょうか。

トピ内ID：7037209015

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２つは似て非なる話です。

通りすがり

2009年10月03日 19:22

たぶん似たようなレスがたくさんつくと思いますが…。・収入が少ない彼との結婚はやめた方が良い。そのままずばり　収入が少ないと、多いより苦労する　　　　↓ 　2人の間に喧嘩が絶えない　　　　↓ 　幸せになれない　　　　↓ 　だからやめた方がいいという誰が聞いてもわからなくもない話。・夫の収入が少ないため離婚を考えているという女性には非難。最近注目されている例のトピの話ですね。あれは、　彼の収入の多さに惹かれて結婚した　　　　↓ 　収入が激減し、しなくてもいい苦労をした　　　　↓ 　そんな目にあわせた夫と離婚したい。　もちろん慰謝料ももらいたい。ということに対して「身勝手だ」「金の切れ目が縁の切れ目ということか」と、世間様は批判されているわけです。ですから、収入の少ない彼との結婚はやめた方がいいが、それでも結婚した以上は、しっかり添い遂げるべきである。というのが、ここのでの民意であるわけです。 creamさんにその覚悟がおありかどうかで決められたらいいと思います。　

トピ内ID：2555736274

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結婚は契約だから

⛄

酒雪

2009年10月03日 19:22

契約を結ぶ前には、契約の内容について良く吟味することを勧められるのは極自然であり、著しく不利な契約にはサインしないという選択権があります。しかし、その選択権を行使し、契約を結んだ後は、その契約に対する履行義務が発生します。従って、安易に契約を破棄する行為を非難されるのは当たり前です。それを認めてしまっては、社会の秩序が崩壊します。

トピ内ID：0814331887

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既婚女性です。

大人山羊

2009年10月03日 19:22

結婚というのは、家庭という事業を興して共同経営するものだと思っています。ですから、トピ文前者の女性に対しては、結婚した以上共同経営者としての責任や義務を自覚して行動するべきだと思いますし、後者の女性に対しては、共同経営者として、その相手は適切なのかをしっかり見極められているのか？と思います。＞結婚しているなら、何があっても頑張らなくてはダメだよここまでは思いません。ただ、「どうしようもない、あとは首をくくるしかない。」と思う一歩手前までくらいは当事者意識を持って、必死で足掻いてみたらどうなのかな？とは思います。＞結婚を迷うようなら、しない方がいいこれはちょっと思います。よく言うでしょう？「結婚前は相手を両目を開けて見て、結婚してからは片目を閉じて見る」って。結婚前の時点で「アラ」として見ているところは、結婚しても「アラ」のままです。しかも、それまで見えていなかった・許せていた部分が新たな「アラ」として追加されて来ます。それでも耐えられるのかどうか、一生懸命考えてから結婚した方がいいですよ。

トピ内ID：8624020309

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1つ考えられるのは、

😀

もぐもぐ

2009年10月03日 19:22

レスをされている方々の層がそれぞれのトピで違うのでは?　という事です。やはり、人間、自分と同じような境遇で同じような問題に悩んでいるトピに関心があるのではないでしょうか? すると、彼氏が低収入で結婚を悩んでいるトピには、同じように結婚で悩んでいる人がレスをし、離婚で悩んでいるトピには、同じように離婚で悩んでいる人がレスをする。確固たる社会というものが、同一の観念、価値判断に基づいてレスしている訳ではないのですから、それぞれのトピの内容でに違う反応があるのも、自然かなと思います。

トピ内ID：9671636512

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その違いも分からないなら

小松菜

2009年10月03日 19:22

あなたはまだ結婚しないほうがいいですよ。あのトピの場合、結婚前は高収入で、結婚後に低収入となります。旦那さんは人の良さそうな方なのに、収入だけで離婚を考え、お子さんも自分の気に入っている方だけを連れて、元彼との再婚計画を立てて…という独りよがりな離婚計画だからでしょう？しかも自分は働かないことが前提ですし。馬鹿ですか？と人格が問題視されているわけです。結婚前に低収入が分かっていて、それを理由に迷っている場合は、まだ×が付く前に、考える余地があるから「待て」が掛かるんです。悩んでる結婚を後押しする人ほど無責任なことはありません。結婚って一寸の迷いもない状態ですべきだと私は思います。低収入でも私は彼が好き！と断言し、その苦労も厭わない！と自分自身に断言できるなら、ここで相談する人はいません。私があなただったら、３０代で預貯金３０万は惚れた男でも引きます。相手の預貯金は頼るつもりもありませんが、その経済観念の無さは致命傷だと思いますから。ちなみに私も夫も結婚時３０歳でしたが、勤続年数×１００万はありましたよ。

トピ内ID：7618685089

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それは

😀

まみまみ

2009年10月03日 19:22

低収入の夫と離婚したいと言って非難の嵐を受けているトピ主に共通していることは「自分は働く気はない＋夫を助ける努力もしない＋そのくせ常に上から目線で夫の事を馬鹿にしている。」ですかね。馬鹿にする前に自分が努力してみろって誰だって思うわけです。逆に妻は頑張っているけど夫が働かない駄目亭主の場合、家計も火の車だったらみんな離婚しろとアドバイスするんじゃないでしょうか。結婚の場合、まだ選択の余地がありますよということです。結婚の決断をするってことは自分の将来を決めることになるからです。（一応ね）もし結婚する相手が低収入で将来が不安でも、この先二人で頑張れるって思えるのであればいいんではないですか？そういう重大なことを自分で決断できずに掲示板なんかで相談するから、悩むなら結婚やめたら？って言われるのです。

トピ内ID：0449063489

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結婚とは、お互い支え合うという誓いが前提だからです

無職家庭主婦

2009年10月03日 19:22

結婚は「健やかなるときも病めるときも」お互いを支え合うという誓いが前提になるからです。片方が思わぬ不幸に遭っても、もう片方が支えるのが当たり前なのです（よっぽどでない限り）。ちなみに私の夫は現在無職です。結婚前に無職なら、私は結婚しなかったでしょう。でも今は私の夫です。だから、今は暖かく見守りつつ、貯金を取り崩している状態です。結婚は愛情だけではやっていけません。でも万一のことがあっても、出来る限り支えていきたいと、お互いが思える相手と結婚するのが一番です。それを踏まえて、トピ主さんへ。結婚にはいろんなお金が掛かります。住む場所一つ借りて、そこに住むだけでも。結婚後、すぐ妊娠しても、安心できるだけのお金は確保していますか？結婚は生活です。生活のめどが立たない相手となら、結婚は辞めた方がいいでしょう。でも、少し貯金してから結婚するという選択肢もあります。その相手を選ぶかどうかはトピ主さん次第です。でも結婚したら、お互いの人生をお互いが背負っていくことになります。給料が安い相手ですが、何十年もの人生を添い遂げられますか？

トピ内ID：9816408143

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それは結構単純な話。

😉

円満夫婦

2009年10月03日 19:22

トピ主さん、すでにわかってるみたいですけど。結婚は、愛情に基づく、社会的かつ法的な契約。「いい時も悪い時も」ともに協力し合って行きましょう、という覚悟の上にするもの。だから、「夫が低収入（＝悪い時）だから離婚したい」と言えば「あんたの覚悟は！？」「愛じゃなくてカネ！？」ってなる。結婚は個人的なものじゃなく、社会的なものだから、赤の他人の離婚であろうと契約違反は許されず、世間の信用・評判を失う事になるし、場合によっては法的処罰もアリ。逆に夫がDV・浮気、となれば「相手の協力が欠けている」ので「離婚した方がいいんじゃない（＝契約解除成立）」と言われます。一方、お金のない結婚には苦労が伴うということを世間は良く知っているので、結婚前の娘には「やめた方がいい」と言うんです。軽々しく契約に判子押すな、責任とれるの？って諭す訳。さて、トピ主さんの場合。彼とよく話し合ってみることですね。彼がどんな結婚生活を思い描いているのか、話し合って協力し合うことは可能か。「二人で協力すれば問題解決ができる」と思えるかどうかが結婚の決め手になると思います。

トピ内ID：9102547826

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回答１

♨

糠に釘

2009年10月03日 19:22

Ｑ１＞前者の離婚希望の女性が非難されるのは、子供がいる事も含め責任があるからなのでしょうか？Ａ１：責任は当然あります。当然男性にも同等の責任があります。Ｑ２＞という事は子供がいなければ別にいいんじゃない、というカンジなのでしょうか？Ａ２：いいえ。収入の変動などあって当然。結婚とはそれに承諾した契約です。子供は関係ありません。　Ｑ３＞それとも、結婚前と後では状況や心構えが全く違うからという事なのでしょうか？Ａ３：全く違います。お互いに了解した「責任」が発生するからです。Ｑ４＞結婚しているなら、何があっても頑張らなくてはダメだよという意味？Ａ４：いいえ。経済的はもちろん精神的に破綻しているならこの限りではありません。ただそういう状況になった責任は片方だけではないということです。続きます

トピ内ID：4786977338

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回答２

♨

糠に釘

2009年10月03日 19:22

続きですＱ５＞後者の未婚女性に対しては、結婚を迷うようなら、しない方がいいという事？Ａ５：結婚生活は必ずしも計画的に進むものではありません。しかし不安要素が少ないことは未知の領域に踏み出す場合　条件として挙げるのは当然です。Ｑ６＞それとも結婚前なんだから、女性特有のシビアなわがままは通しちゃってもまだ許されるという事？Ａ６：わがままではありません。物事を判断する為の尺度の一つです。Ｑ７＞既婚未婚どちらにしろ、愛情がある、ないの違いが逆にポイントなのでしょうか？Ａ７：あるなしではなくお互い共通の愛情を持つかどうかです。人への愛情もあれば　お金に愛情を見出す方もいるわけですから。上記を簡単にいえば　結婚すれば自分にも責任が発生しますよってこと。結婚前なら不安要素があるなら避けたほうが無難じゃないのってこと。以上　御参考までに。　がんばって。　

トピ内ID：4786977338

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わかります。

🙂

青空

2009年10月03日 19:22

既婚５年目の子供無主婦です。確かに結婚にはお金が大事ですし必要です。あくまでも二人の生活（今後家族が増えたり・・）の為にです。でもお金だけではないということを伝えたくてレスしました。私も独身の頃は色々考えたり悩んだりしましたが夫と出会って好きになって迷わず結婚しました。実際結婚して学んだことは・・自分自身が選んだ相手＝自己責任です。自分の気持ちが一番大切だと思います。夫婦ってそれぞれ色々です。みんな色々なことで悩んだり学んだり楽しんだりして生活しています。でも綺麗事ではなく・・・生活していかなければならないので・・難しことも多いです。彼にプロポーズされて悩んでいるのなら今の不安な気持ちを正直に伝えて話をするべきだと思います。キチンと話をすれば答えが出ると思いますよ！ creamさんの幸せを願っています。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5589211076

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皆様に感謝。

🐱

cream トピ主

2009年10月04日 16:05

いろんな意味で甘ちゃんで、見ず知らずの私に、このような為になるレスをして下さった皆様には、大変感謝しております。まとめてのお礼になってしまいますがどうかご了承頂ければと思います。青空さんの仰る通り、お金だけではなく気持ちも大事だとも思いますし、糠に釘さんの仰る通り、共通の愛情を持てるかどうかというのにも納得しました。円満夫婦さんが仰る「いい時も悪い時も」という言葉、無職家庭夫婦さんや柚子さんの仰る「健やかなる時も病める時も・・」という、人の結婚式などで何度も聞いた何気ないこれらの言葉達にはものすごく重要な意味があるのだと今は感じています。まみまみさんの仰る通り、二人で頑張れるって思えれば悩む事などないですもんね。確かに、重大な決断です。本当は人に聞くような事ではないのかも・・。だから小松菜さんも仰る通り、こんな重大な事で悩んでいる私はある意味まだ結婚適齢期ではないのかもしれません・・。もぐもぐさんの仰る通り、いろんな境遇、いろんな問題で悩んでいる人がいるから出す答えもいろいろ、反応もいろいろなのは当然ですね。続きます。

トピ内ID：4729201908

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皆様に感謝。Ｎo.２

🐱

cream トピ主

2009年10月04日 16:05

大人山羊さん、私はやはりまだ子羊でした(^o^:責任や義務を自覚する、これがまだ出来ていませんので・・。酒雪さんの仰る通り、結婚は責任ある契約ですもんね。納得です。通りすがりさんの仰る通り、覚悟があるかどうかで決めたいと思いました。１男性さんの逆の例えは、確かに自分がそんな事言われたらイヤですね(^o^: 皆様からは、結婚とは「責任」「契約」「協力」「覚悟」などのお言葉を伺い、今の私の胸に響いた言葉です。皆様の率直なご意見をうかがえて、結婚とは、相手の人生をも背負う覚悟が出来なければ、という事も実感しましたし、何人もの方が仰って下さいましたがまず今の私がすべきことは、これから彼と話し合いをする事だと思いました。例の彼は元々楽天的な人なので、収入が減っても今貯金がなくても、気持ちがあれば何とかなる、と言っていて私が経済的な理由で不安を持った事はまだあまり分かっていないと思います。私はその辺りで少々温度差を感じていますし、話し合って後悔のないような結論が出ればと思っています。レスを下さった皆様、本当にありがとうございました

トピ内ID：4729201908

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理想を押し付けたいから

晴れ

2009年10月04日 17:11

　私もcreamさんと同じように、あのトピを見てナンセンスだなと思いました。たぶん、結婚前は「経済力のある男性と結婚」が多くの女性の理想であるのに対し、結婚後は「苦労があっても夫とともに乗り越える」ことが理想とされるからだと思います。　あと、経済力のみで男性を選ぶことを良しとしない風潮もあります。結婚前でも「条件は経済力」という前提で男性を選ぶトピには非難の嵐ですよ。あくまで愛がないとという理想があるからでしょう。　でも、自分は苦労したくないという自己中な気持ちは誰もがもっているもの。お金のある人と結婚したい気持ちや、お金のない人と離婚したい気持ちはよくわかります。ただ、それを表立って言うと周囲から非難されてしまうものかと。　女性の幸せのみを考えたら、結婚前も結婚後も男性の経済力がある方が楽なことは変わりません。周囲の理想論に惑わされず、トピ主さんが幸せになれる道が選べますように。　

トピ内ID：4434963821

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単純に

れんこ

2009年10月04日 17:11

自由恋愛と契約の違いですよ。選んでる間は解消自由ですが契約したら解約は簡単ではありません。子供がいたら尚更です。だから見極めて契約しなよと。見極めが甘いのも自分で責任もちなさいと。自分が更に稼ぐなり責任とれるでしょ。

トピ内ID：9084064190

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逆では？

💡

さのすけ

2009年10月04日 17:11

『収入が少ないため離婚する』というのが非難の嵐だから、『結婚前の人にそんなリスキーなこと勧めない』んだと思います。離婚を考えるのと結婚を迷うのでは、そもそも前提が違いすぎます。

トピ内ID：9330551504

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そもそも同じ人の回答じゃないし

ラヴェンナ

2009年10月05日 11:20

小町って一日何人の人が書き込んでるんでしょうね。「収入の低い男とは結婚するな」と書いている人と「収入の低い夫と離婚するな」と書いている人が同一人物だという確証はありません。前者はもしかしたら「収入の低い夫とは離婚してもいい」と思っているかもしれないし、後者は「収入なんか愛があれば関係ない、結婚すれば？」と思ってるかもしれません。人それぞれ意見は様々なのですから、別々の人が書いたことを比較して「筋が通ってない」というのは変な話だと思いますが。それと「収入の低い男は止めた方が」というレスがつくのは相談者の女性に夫を養って大黒柱になる覚悟がなさそうに見える場合が多いからでは？　それだけの収入と覚悟がある女性ならそういうレスも減るでしょう。逆に収入が少ない夫の場合も働いてるけど収入が低いというのとそもそも真面目に働く気もなさそうな夫とでは離婚を勧めるかどうかも変わってくると思うんですよね。個々のケースで違いがあるのに一概に語れないと思いますよ。

トピ内ID：2829361642

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レスを下さった方に感謝。

🐱

cream トピ主

2009年10月05日 12:06

晴れさん、エールをありがとうございます。確かに、経済力のみで相手を選ぶなどと正面きって言える人は、私から見ても人格を疑われても仕方ないデリカシーに欠ける人にうつってしまいます。だからと言って、愛しているからギャンブル好きな働かない人でもいい、という訳でも決してなく、私は愛情があることは前提で、あとはバランスなのかなと思っています。自分にとっての幸せ、ぜひ掴みたい所です・・。れんこさんの仰る通り、結婚は責任ある契約なのですもんね。今まで恋愛で浮かれていた私にとっては本当に身が引き締まる思いの言葉です。さのすけさんも、ご助言ありがとうございます。結婚を迷うのと離婚を迷う、確かに皆様が仰るように責任ある契約を交わしているのといないのではかなり違ってくることなのですね。皆様のご意見を参考に、だんだん自分なりにも考えを持てるようになってきました。あとは彼とよく話し合うこと、それからですが・・。レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。いい話し合い＆結論が出来るよう、頑張ります♪

トピ内ID：4729201908

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成功の可能性じゃないんですか？

💋

嘆き

2009年10月05日 13:15

低収入の夫と離婚して子連れで再婚ー＞難易度高い低収入の相手と結婚を踏みとどまり、他の良い条件のひとを探すー＞まあまあ成功するかもという成功の可能性の問題なのだと思ってました。だから、低収入じゃないですが、アルコール依存とかDVの夫と離婚ー＞今より幸せになる確率上昇ー＞離婚しましょうだと思います。

トピ内ID：1489326425

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レスを下さった方に感謝。

🐱

cream トピ主

2009年10月06日 12:54

ラヴェンナさん、冷静なご意見ありがとうございます。確かに、人の数だけ様々な意見があると感じますので一概に「これが絶対的に正しい」ということは言えないのだとも思います。ただ、現在迷いがある私がその中から「ん、これは全く同感だ」というご意見があると穏やかな気持ちになるのは確かですし、「なるほど、そういうこともあるのか・・」と改めて自分を見つめ直せる時もあり、迷いながらも最終的に自分なりの答えが出せそうなヒントを与えて下さっている皆様には本当に感謝するばかりです。そしてそれらのご意見はやはり、今の自分のすぐそばにいる友達や家族のような人達からは出てこないようなご意見は特に貴重なことだと感じます。嘆きさんもご意見ありがとうございます。「成功の可能性の問題」ですか、確かにそうとれますね。誰もが、幸せになるために今を生きている事はきっと同じでしょうから、少しでもその可能性の高い方に向けて行動していくのでしょうね。私もそうしたいですし、嘆きさんにも幸せの可能性がたくさん来ますように・・。レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：4729201908

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