親の介護か、まだ見ぬ我が子か・・・

レス18

（トピ主 3 ）

😢

ロイコ

2009年10月04日 10:52

ひと

33歳結婚2年目の兼業主婦です。答えの見つからない問題に悩んでます。 4年前、実の母が脳出血で倒れ重い後遺症が残りました。障害者1級・要介護５の状態で右半身麻痺、24時間介護の車イス生活言語障害で言葉も出なく今は老健の施設に入所しています。病気を発症した当時は、リハビリを続ければ自宅に戻れるものだと思い家族もまたそう願ってきました。その為、母が安心して帰れるよう自宅を新築することとなりそれならばいっそ、と結婚話が進んでた私達夫婦と二世帯（すべて共有）同居で建てました。夫はアメリカ人なのですが同居に関しても『家族は多い方がいい、お母さんの事は大丈夫』と理解を示してくれてとても感謝しています。私には4歳上の兄と、私と双子の姉がいますが、母の介護に関して特に誰がやるかなど話し合った事も無く、自分自身「母を看るのは私かなぁ・・」と思っていたので揉める事もありませんでした。実際、兄弟３人はとっても仲がいいんです。家も建ち、私達夫婦と父との生活が安定してきた今、帰そうと思えばいつでも母は自宅に戻れる状態です。ですが、実は私達夫婦は結婚当初から子供を望んでました。しかし、婦人系の持病を持つ私になかなか子供を授かることができず不妊治療を受けようか悩んでいます。一方、もし子供を授かったとしてもある程度の年齢になるまで介護と育児の両立はとても困難に思えます。母の事は大好きでできるだけ傍にいたいと思っていますが、不妊治療に専念して子供を授かりたい！という気持ちの間で整理がつきません。介護か育児、どちらかを選択しても後悔が残りそうで涙が出ます。両立できるかもしれないけど、失敗して投げ出してしまうのも怖いです。皆様の意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

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お母さんにお孫さんを見せられるとよいかも

筆柿

2009年10月04日 19:35

いろんな意見や同様の意見の人もいるのでは。旦那さんや親族の理解があるなら、介護と他のことの両立はしやすいです。こういった身内の理解不足で介護に苦しむ人は多いですけどね。不妊治療がうまくいくかは、お医者さんの診断や治療結果次第ですが、もしうまくいけば、お孫さんの顔を見られるお母さんが喜ぶでしょう。もちろん、うまくいくほうだけ考えて思わぬこともあるかもしれないので、ご家族や身内の方と一緒によく考えてみるのがいいと思います。一人で考えるより、相談できる身近な人と話すのはとてもいいことです。

トピ内ID：5802376535

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私は母だから・・・

🐧

らくべじ

2009年10月04日 19:35

１歳の子供がいます、とても可愛いです。もし、我が子が将来、私の介護と、自分の子供を天秤に掛けて悩んでいたら・・・子供を持ちなさい、私は施設で良いから、と言うと思います。私は子供を持って、とても幸せです。だから、自分の子供にも、子供を持つ幸せを味わって欲しいです。

トピ内ID：3556384556

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どちらもやるのはどう？

🐶

ちょこさん

2009年10月04日 19:35

トピを読んで、とても生真面目な印象を受けました。不妊治療も介護も両方を頑張ってしまうのはいかがでしょうか？お母様のご様子も、「今すぐ！大変！」という状態でもないでしょうから、不妊治療をすれば授かるはずの子供をあきらめてしまうのも、どうかな？と思います。また、兄弟仲は良いとのことなので、大変な時期は金銭での援助で応援をし、育児が楽になったところで、手を出して実際に介護として支援するのはどうかな？心配なのは理解していますが、まだ見ぬわが子を「お母さんの為にあきらめた」というのは、お母さんは望んでいることなのでしょうか？私の家も、義父は心臓病を長年患っております。また、実家の母も心臓が悪いです。でも二人目が欲しいので、両方頑張る気持ちで日々過ごしています。

トピ内ID：1163935757

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どちらも取りました

重戦車

2009年10月05日 12:06

出産と同時期に母を亡くし、代わりに認知症の祖母の介護を。最初の３年は娘の節目の記憶もないくらいでした。協力はあってもやっぱり長女の私にかかる負担は大きかった… でもですね、先の見えない介護生活で、娘の成長は本当に大きな励みでした。ご家族が皆さん協力的なら両方を取ってもいいんじゃないですかね…？娘はあっという間に大きくなって幼稚園、小学校と進んで今は楽にやってます。祖母を預けるところがなく二人目は諦めましたが、充分幸せですし、母として自分の為に娘が何かを諦めるのはやはり辛いです。優しい主さん、幸せになってください。

トピ内ID：9552224287

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かわりのひと

🐱

ささら

2009年10月05日 12:06

第三者の、無責任なコメントですが… お母様の介護は人任せにしようと思えばできますが、ご主人とのお子さんを生むのは、あなたしかいないですよね。どうかお体お大事になさってくださいますよう。

トピ内ID：8859283137

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私が母だったら

😉

高齢ママ

2009年10月05日 11:20

私があなたのお母さんだったら、私自身のためにあなたの子供をあきらめて欲しくありません。私のことなんてほっておいて、あなたはあなたの子供のため、たとえ子供が授からなかったとしてもそれはそれであなたの人生だし、子供がいなくても幸せは見つけられる、でも挑戦はして欲しい。私の介護のために子供をあきらめるなんてイヤ！と思います。「お母さん、私、子供が欲しくってがんばっているのよ。だから昨日会いに来れなかったの、ごめんね。」と言われて怒る母親なんていませんよ！！子供の幸せが母親の幸せです。公的な援助など使えるものは使ってお母さんの介護問題はなんとか乗り切って下さい。でも、自分の希望は捨てないで下さい。私なら、自分の命とひきかえたって、娘が子供を望む希望を優先したいです。

トピ内ID：1730214097

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ありがとうございます

ロイコトピ主

2009年10月07日 12:15

お返事が遅れて申し訳ありません。レスをくれた皆様、本当にありがとうございます。読みながら涙が止まりませんでした。きっと私の母も元気だったら、私（母）の事より、自分の人生を考えなさい！って言ってくれたと思います。それに、母に孫を見せてあげられたらどれだけ喜ぶだろう・・とも考えます。病気をする前母は「歳をとったらお母さんは老人ホームとかでいいから！」ってずっと言っていました。もちろん、元気だったからこそ、そんな事も冗談で言えてたことですよね。ただ実際は、母の施設に会いに行くと私を見て泣いたり、出入り口の前で家に帰ろうと泣いたり・・。言語・記憶障害があるため、うまく表現できないもどかしさもあってか感情にまかせて泣く事がとても多いです。その上施設の職員の方たちも「お母さんは家に帰りたいんだよね～」などと追い討ちをかけるような事を言うので、正直母を置いて帰る帰り道は涙が止まらず、罪悪感でいっぱいです。続きます。

トピ内ID：7470017705

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続きです

ロイコトピ主

2009年10月07日 13:19

４年前、母が倒れた時、私は当時付き合っていた夫の実家（アメリカ）へ初めて遊びに行っていました。その旅行へ旅立った翌日母は倒れました。その事に関して家族は何も言いませんが、私自身自分を責めてしまいます。旅行に行かないで傍にいたら、病気の前兆に気付いてたかもしれない・・・外国の方とお付き合いしたことで心配かけたかもしれない・・・そんな事は後から考えたって何の為にもならない事は分かっているのですが、それらの事もあって、罪滅ぼしのため私が母を介護しようと決めていました。父と兄は、同族で会社を経営しています。不景気もあってとても忙しく、母の為に仕事を減らしたり辞めたりする事はできない状態です。姉は他県へ嫁いでいるので、すぐに来られる距離ではありません。しかし、兄も姉も毎週末や休みの度に母に逢いに来てくれます。なので、今現在母の介護をしているわけでもないのに、自分の事だけ考えて不妊治療する事には抵抗があるんです。

トピ内ID：7470017705

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続きです

ロイコトピ主

2009年10月07日 12:15

子供に関しては、本当にすぐにでも欲しいです。不妊治療して授かるなら、チャレンジしたい気持ちでいっぱいです。今の私の人生の希望でもあります。皆様の言うとおり、諦めずに前進しても今の母は悲しい思いをしないでしょうか？たくさんのアドバイスを頂きながら、いま一つハッキリとした答えが出せない自分が本当に情けないです。

トピ内ID：7470017705

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お母さんになったと想像してみて・・・

💡

とるめんた

2009年10月07日 16:36

混乱されているようですが、たとえば、ロイコさんが、ロイコさんのお母さんになったと想像してみてください。確かに、施設にいるのはつらい。家に帰りたい。でも、そのことで、ロイコさんが子供＝孫をあきらめたと知ったと想像するんです。お母さんのロイコさんは、どう思いますか？娘ロイコさんの決断をもろ手を挙げて喜びますか？それとも・・・どうですか？どの親御さんも、施設ではなく家に帰りたいのは当たり前の欲求だと思います。でも、それと同様に、子供にはできるだけ迷惑をかけず、家庭があるのならば、立派な家庭を築いてほしいと思っていると思うのですが。私の知り合いで、やはり60代で認知症症状が進まれた方がいます。でも、施設にはいることで病状は安定、体もしゃきっとしました。また孫が生まれて、本当いに嬉しそうでしたよ。

トピ内ID：6633494349

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親は

kaori

2009年10月07日 17:26

子どもの幸せを願うのが、親というものです。トピ主さんが、子どもを望むなら是非産んで欲しいというのが私の意見です。お孫さんを見せたら、どんなにお母様は喜ぶだろう・・と思います。介護ですが、今は介護保険制度も整ってきています。昔は「家族がみるのが当たり前」「人に頼むなんて、もってのほか」と言う考えが、ありましたが時代は変わってきています。誰かが犠牲になるのではなく、誰もが幸せになるよう祈っております。私も、婦人科系の病気で不妊治療をしました。今では、2児の男の子のママです。がんばってください。

トピ内ID：9212339066

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まだ何も始まってない

🙂

介護人

2009年10月07日 17:26

まずはお母様が短期でも自宅に帰る日を目標にされてはいかがでしょうか。不妊治療をしながらでも、開いている時間はお母様の側にいて意思の疎通が出来るように練習。妊娠をすれば自宅介助は難しいでしょうが、毎日大きくなるお腹をお母様に見せに行けます。私はヘルパーさんの力を借りて父の介護と育児をしてます。子どもは３ヶ月から保育園に預けてます。本当にやりたいのであれば可能です。ただし、オススメはしません。自分の家族に負担をかけますから。それに途中で投げ出すのが難しいのです。無理をしないで続けていくことが出来る方を選択しましょう。そしてそれを選んだら悩まないこと！一日も早くお母様に子どもを見せてあげて。一日も多くお母様に会いに行って。毎日ご主人やお父様・お母様に感謝の気持ちを伝えましょう。

トピ内ID：0030334976

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子供の方がいいと思います。

🐶

まこりん

2009年10月08日 12:02

私も母の介護をしていますが母には施設に入ってもらって、できるだけ面会に行くようにしていますが、施設の方の手厚い介護には、いつも頭が下がります。自宅では絶対にできないプロの仕事で慣れないものが介護するより、絶対にいい環境です。食事もカロリー計算されてますし、毎日医者の回診、その他、リハビリなど、素人にはできない事がいっぱいあります。自宅で介護は、お母様にとってもよくないんじゃないですか？介護度５の人の介護がひとりでできると思いませんけどね。施設に預けて、笑顔で面会に行った方がいいと思います。うちの母も最初は慣れない環境に泣いてましたが仲間ができて、楽しそうにしています。自宅介護だけが、親孝行じゃないと思います。

トピ内ID：5116711048

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文字にするの、難しいですけど…

重戦車

2009年10月09日 12:59

やってみたら、きっといろんなことにぶつかると思います。両方を選んでも片方を選んでも。どうせぶつかるなら案じて逝った母も自分も気に病む材料が減るように両方取ろう…と思ったんですよね。先の見えない介護生活、大人ばかりだったら暗くなっただろうなってのが我が家の認識です。無事出産して落ち着くまで今の施設にお願いするという形。先のレスでおっしゃってた方のように保育園に預けてヘルパーさんと頑張るという形。施設で手厚く看てもらって元気な顔を見せてあげるのも一つの形。主さんもお母様も後悔しない形が見つかるといいなと思います。今は寂しさが募ったとしてもお孫さんの顔が見られる幸せ…お母様にとって、どうですかね？後悔のより少ない道がどうか、見つかりますように。

トピ内ID：9552224287

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不妊治療は急いだ方が

🐤

mimita

2009年10月09日 18:01

３３歳というトピ主さんの年齢を考えたら、絶対・絶対、不妊治療を優先的にした方が後悔が少ないと思いますよ。

トピ内ID：5775937963

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私は同時進行でした

🐱

両方しました

2009年10月10日 11:43

私が妊娠中に　同居の義母が脳卒中で倒れほどなく　育児と介護が同時進行になりました。当時は義父も健在だったし　息子夫婦と同居だという事で在宅介護になったんですが　確かに大変でした出来る限りデイやショートステイなどの介護サービスも利用して我が家流の介護を試行錯誤しながらやってました・・・２人目も産み　途中からは介護と２人の育児の同時進行生活でした。なので絶対に無理という事はないですが　自分達だけで考えないでケアマネさんなど　専門の人に相談して下さい　介護にも様々な方法がありますから。「（子供が）ある程度の年齢になるまでは介護と育児の両立はとても困難に思えます」と書かれてますがむしろ途中からだと　それまでの生活が激変し　それはそれで大変だと思います。１０年以上在宅介護をしましたが　なにも家でつきっきりで看る在宅介護が　最良の親孝行ということはありませんよ。我が娘に　子供をあきらめさせてまで自分の介護を望むような親なんですか？「母のせいで子供が授からなかった」と、生涯恨みを抱えてしまいませんか？

トピ内ID：2447146133

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諦めて後悔する方が

🙂

よくばり子

2009年10月10日 17:50

母も「子供には迷惑を掛けたくない」が口癖でしたが認知症になってしまいました。ですが、私は結婚、妊娠しました。現在育児介護中です。出産妊娠で両親の手助けは求められないし、産前産後の気持ちが不安定な時期に、母の介護というのは正直パニックになった事もあります。ですが、自分の手が使えない場合は周り（福祉や医療）の手を借りてなんとかやってこれました。私の場合とトピ主さんとは状況が違いますし、「自分がやってこれたからトピ主さんも大丈夫」とは言えませんが、ご主人もトピ主さんもお子さんがほしいという事であれば、不妊治療を始めた方がいいと思います。介護が落ち着いて、ふと子供がほしいと思った時に「あの時治療を受けておけば…」と後悔する方が、ご夫婦にとってもツライ事なのではないでしょうか。母親を大事に思う気持ちは大切ですし、素晴らしい事だと思いますが、トピ主さまが生きているのはお母様の人生ではなく、トピ主さまの人生です。お母様が病気になった事もトピ主さまのせいではありません。あまりご自分を責めないでください。

トピ内ID：2444883055

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ちょっと違いますが

みかこ

2009年10月10日 18:50

私の母は認知症です。トイレも一人ではできません、箸の使い方もわかりません、鏡が理解できずぶつかります、言葉も上手く扱えません、ＴＶも理解できずに画面に向かって本気で怒ったり慌てたりします。でも、息子と一緒にいるととても嬉しそうです。一生懸命話かけようとしますし、家族がびっくりするぐらい聞き取れる言葉を発することもあります。どちらか、なんて諦めずに欲張っていいのではないですか？トピ主さんはお母様が大切なのでしょ？お子様も欲しいのでしょ？ご夫君や実家のご理解があるなら大丈夫。辛いときは施設やヘルパーさんをうまく利用して両立させることはできると思いますよ。辛いときは素直に大変だってことをアピールしていいんです、なんでもいつでも自分ががんばらなくちゃ、って抱え込むことないんです。案ずるより産むが易しって昔から言うじゃないですか？お母様だってお孫さんの顔を見たいと思いますし、娘であるトピ主さんの幸せを願っていらっしゃるはずです。大丈夫、頑張ってください。ご自分の幸せを求めていいんですよ。

トピ内ID：9029577495

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