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気乗りしないお見合いなんて・・・

レス53
（トピ主 1 ）
😣
ひろこちゃん
恋愛
３４歳の内科医の勤務医をしています。 先日、母方の叔母からお見合いのお話しがやってきまして。 お相手の方は、私よりもひと回り以上年上の４８歳の方で、私が住んでいる東京より遠く離れた山口県なのです。 とある議員さんの親戚で、現在は学校の先生とのことです。 でも、いきなりご両親と同居で、家庭に入って専業主婦になってほしい、と言っているらしいのです。 東京で生まれ育ったので、遠く離れたくない気持ちが強い上に、家庭に入って同居という条件が私には飲めないのです。 でも、私の両親が何時までも結婚しないならこのお見合いに乗りなさい、と迫ってくる上に、親戚中がこんな良い話しに乗らないなんて、もったいな差過ぎる、と色々とうるさい程言ってくるのです。 私はせっかく医師としてキャリアを積んでいるところをどんな理由であっても途切らせたくありませんし、ましては地方への転居、同居、専業主婦になる、これだけ考えただけでも、もうダメなんです。 今でも色々と言ってくる両親や親戚を跳ね返すくらいの理由が思い浮かびません。 ちなみに、彼氏はここ７・８年は居ません。 何か良いお知恵をいただけないでしょうか。

トピ内ID：7901192889

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お知恵も何も…

041
ペリコ既婚
＞私はせっかく医師としてキャリアを積んでいるところをどんな理由であっても途切らせたくありませんし、ましては地方への転居、同居、専業主婦になる、これだけ考えただけでも、もうダメなんです。 それをそのまま言ったらいいのではないですか？ 「何かの修行させる気なの？」って、私ならその見合い話を持ってきた相手に言います。 それに親御さんや親戚の方々は、こんな良い話とかもったいなさ過ぎるとかおっしゃってるそうですが…その話のどこが！？！？ と思いますし、私なら馬鹿にしてんの？！と怒ります。 女性医師なら学校の先生なんかではなく、○○士（弁護士とか）○○官（裁判官とか）とか同じ職業の方とかが釣合いそう。 でも、結婚と同時に同居なんてしょぼい経歴の私でもお断りです。しかもお歳が４８！ 議員さんの親戚筋というだけがその方の価値ある条件なんでしょうか… 逆にトピ主さんは相手から見たらもったいなさ過ぎるお見合い相手だから逃したくないでしょうねえ…

トピ内ID：6079326168

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図々しい見合い相手

🙂
匿名
私ならお見合いで４８歳とは結婚しません。しかも同居なんて絶対無理。 同居に拘るから婚期を逃したんでしょうね。 トピ主さんは研修医とのこと。医師になりたくてずっと頑張ってきたのではないですか？同居なのに専業主婦なんて、きっとお手伝いさんが欲しいだけですよ。それにその話勿体ないですか？？？親戚が議員ってだけでしょ？ 学校の先生で４８歳、遠方、同居。一体何のメリットがあるのかな？ 迷うまでもなくお断りしたらいいと思いますが・・・どうでしょう？ 断わる理由は「同居が嫌、仕事は辞めない」でいいと思います。 自分の事なのに親がなんて言おうが関係ないですよ。もっと強くなって。

トピ内ID：1342999876

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親離れしましょうよ

🐷
えー
正直に「７～８年彼氏がいない」と親に言っているのですか？ 今回のお見合いは、良いお話だとは全然思えません。 同居して専業主婦になれ、って、一体何のために医者になったんですか！？ 親の言いなりになって、こんなお見合いに悩むなんて、信じられません。 ＞今でも色々と言ってくる両親や親戚を跳ね返すくらいの理由が思い浮かびません。 「今のところ結婚する予定はない」 だけで良いのではないですか？

トピ内ID：8394223374

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努力してます？

041
医療従事者です。
どこが良いお話しがわかりません。 その条件なら恋愛でもやめたほうが...って条件なのに。 ご実家は医療関係ではないのかもしれませんね。 同僚、同級生、先輩など ありとあらゆる知り合いに探してるとアピールしてますか？ 東京ならそういうパーティーもたくさんあるでしょ？ この1～2年が大切です。 仕事を少しセーブしてでも出会いを作ってください。 人事はあなたの将来設計など考えて派遣（大学からの人事ですか？） されてません。 30歳後半の美しく聡明な独身女性がたくさんいます。 悲しいことに年齢は重要な要素です。 待っていてもご縁はきませんよ。 がんばってください。

トピ内ID：8936996794

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いったいどこが好条件？

😑
haaa
主さんは勤務医でお相手は学校の先生（大学教授ですか？）。 それで、主さんが34歳でお相手は48歳。おまけに田舎で同居。 いったいこれのどこが「こんないいお話はない」となるのか 理解に苦しみますので、もっと説明してください。 旧華族の方とか、日本史に残るような一族の方でしょうか。とぴ主さんは勤務医をしていらっしゃるくらいなので、自己実現に喜びを見出すタイプかと。田舎に行ってもキャリアは続けられるとは思いますが、それはよっぽどお相手が気に入った場合のみ。 どうしても結婚を、というのなら東京で婚活はだめですか。

トピ内ID：5125654245

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もっと素敵な人が見つかりますよ

⚡
xyz
内科医として働いておられる貴方なら、東急近辺でももっと他にいくらでも 素敵な男性が見つかりますよ。せっかく苦労して取った医師免許を 無駄にしないようにして下さいね。

トピ内ID：5303392006

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あなたの人生は、あなたのものです。

🙂
人生色々
タイトル通りです。 文面だけの判断になりますが、四面楚歌に感じますけど、周りの方々の 中には、『女性は家庭に入り、家庭を守る』的な考えの方もいるかと 思います。 しかし、時代が違うのです。 大変でしょうけど、ご自身の意志をハッキリ示し、飲めないなら ハッキリと断る事です。迷った対どんどを見せると、今後も同じ事が 起きると思いますよ。

トピ内ID：7617131536

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？

⛄
Klaus
「今でも色々と言ってくる両親や親戚を跳ね返すくらいの理由が思い浮かびません。」とのことですが、「私はせっかく医師としてキャリアを積んでいるところをどんな理由であっても途切らせたくありませんし、ましては地方への転居、同居、専業主婦になる、これだけ考えただけでも、もうダメなんです。」というのは、十分すぎる理由だと思います。 そもそも、あなたには結婚する義務があるわけではありませんから、あなたがあれこれお見合いを断る理由を考えるのはおかしくありませんか？　むしろ、お見合いする（結婚する）ことを強制しようとする側がその理由を示すべきであるはずです（あなたのご家族・ご親戚がその相手の方とのお見合いを強く勧める理由が、「女は結婚しなければならない」とか「相手が議員の親戚だから」というところにあるのだとしたら、それは全く理由になっていません）。 ご家族に逆らうと何か怖いことがある等、特別な事情があるならともかく、そうでないなら、ひたすら断るか無視を決め込んでおけばよいのではないでしょうか？

トピ内ID：9903529577

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自分で出してる

🙂
にし
っていうか、自分で結論を出してる気がしますよ。 丁重にお断りすれば良いんです。

トピ内ID：5667203737

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そんな条件の悪い縁談なんて・・・・

041
はにーまま
教師というと、とても堅実で収入もそこそこ良い職業だと 思っているのでしょうね。トピ主さんの御両親達も。 実は夫が、その御相手よりも一つ上の教員ですが、現在の トピ主さんの収入よりも、おそらく少ない年収だと思いますよ。 教員なんて薄給ですよ。妻も教員で二人で稼ぐから、ようやく 人並みに豊かに過ごせるというのが、一般的な教員の結婚生活 なのだと思います。 医師で３０半ばなら、まだまだ女性であっても若い方なのでは？ 折角、素晴らしい職を手にしているのですから、それをみすみす 手放して、同居や節約に励む生活に入る必要もなかろうと 思いますよ。 どうしても見合いをと、周囲が納得しないのなら、見合いだけ してみて、二人になった時に「仕事を辞めるつもりはない」 「結婚も乗り気ではない」と相手の男性に話し「そちらから 断って欲しい」と頼んでみては如何でしょうか？

トピ内ID：6321441495

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からかってるんですよね？

💡
ドア
＞今でも色々と言ってくる両親や親戚を跳ね返すくらいの理由が思い浮かびません って、医師としてのキャリアを積んで行きたい、同居はしない、専業主婦にはならない、東京を離れたくない、等々、十分両親、親戚を跳ね返す理由だと思いますが。 親戚がいうほど、すばらしいお見合い相手には見えませんし、トピ主さん、医者になるくらい優秀な頭脳の持ち主であろう方がどうしてこのような相談を？ なんか、納得いきません。

トピ内ID：0600973705

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自分の思いをはっきり周りに伝えた方が．．．

041
マリちゃんのパパ
私は常々結婚とは｢新しい家族を創る｣ことだと思っています。古い日本の伝統的な｢嫁が嫁ぎ先の家に入る｣とういのではなく、お互いが尊敬し合って新しい家を築くことが大切だと思っています。老いた両親の世話や家事をしてもらいために嫁を捜すのならお手伝いさんを捜した方が、今の世の中人間関係的にはよほど便利なのではないでしょうか。 トピ主さんの相談を読んでいると、ご家族の方々はなんだかカタログで商品を選ぶ様な感覚で見合いの相手を見ていて、金銭的な損得の面だけで結婚を勧めていような気がしてなりません。結婚はご自分のことなので自分の意見をしっかりとお見合い相手やご家族の皆様に伝える必要があると思います。

トピ内ID：2738461704

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えっ？

🐶
ぽち
ご両親は、同居の上に専業主婦という相手の条件を納得なさっているんですか？わたしが親なら、絶対このお話はなかったことにします。。 山口県がどうかはわかりませんが。。キャリア大事にしてください。 誰でも持てるものでもないし、結婚と同時に医者に専業主婦になれなんて、 先が見えてます。相手もお医者さんならなあ。。 ３４才ということで、まわりのかたもご心配なのでしょうが、、 自分で、本気で探すと、宣言してください。お相手探しの何かのメンバーになられたらいかがですか？ もっといい条件の方がいますよ。

トピ内ID：1627273411

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わかりません

041
モカ
これだけのキャリアの方のお悩みとは思えません。 トピの意味が解からないのです。 結婚が最終目的で難しい医師になられたわけですか？ 遠い…見ず知らずの…14も年上で…！ ただ、名家ではあるらしい…と、 このことだけに迷ってるみたいですね。 私にはトピの意味が解かりません！ 人生の道を誤らないで…といいたいです。

トピ内ID：2286040880

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キャリアを大事にする

041
ぴの
せっかく医師になったのだから気乗りしない見合いなんか必要ありません！親が自分の老後をみてくれるわけではないし、医師として社会に貢献する喜びもあるだろうし、何より自分の人生ですよ！親は心配してるのもあるけど孫がみたいとか付き合いとか子供には関係ないことで巻き込むこともあるので気をつけましょ。私ははっきり言ったらもう言ってこなくなりましたよ。

トピ内ID：3538699163

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どこがいい話？やめましょっ！

041
はい？
山口県で生まれ、18才から神奈川県暮らしの50代のおばさんです。 山口県の人は言葉もやさしくて、人柄はとてもいいと思います。 ケド、姑同居・専業主婦？ お医者様がなんで？ 私はめちゃくちゃな話だと思います。 田舎ライフは無理とか、50近い人は嫌だとか、専業主婦に向いてないとか、姑同居は考えられないとか、がんばって逃げて下さい。 年の近い、すてきな人とめぐり合えますように。

トピ内ID：8042045717

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誰の為の結婚なの？

041
ken
ご自分の為ですか？それともメンツを保つだけのだけの結婚？本気で考えるなら聞き分けない両親や親戚にもよく考えを話して納得してもらうほかありません。 下手をすればお見合いの日時くらいは勝手に決めてくるんじゃないでしょうか？グズグズと内面で思っても伝わりません。はっきりと発言するべきです。

トピ内ID：1630507176

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ご自分の人生は誰のものでもありません

🙂
ari
ご家族の方の価値観ではなく、ご自分の価値観で決定して悔いのない人生を送ってください。 経済的に自立されているご職業なのですから、客観的に言わせていただくと、周りからなんと言われようとトピ主さんにとって いい条件には思えません。自分の今まで築きあげたものを棄ててまで尽くしたいと思える方でしたら 良いと思いますが。

トピ内ID：3897086122

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答えは出ていると思いますが．．．

041
武蔵野散人
小生はトピ主さんの二周り年上の男性ですが、答えはハッキリとしていると思います。 医師としてキャリアを積んでいるところを．．．途切らせたくありませんし、ましては地方への転居、同居、専業主婦になる、これだけ考えただけでも、もうダメなんです。 これって立派な理由だとは思われませんか？金輪際結婚しないと言っている訳ではなく、ご自分の人生設計を考えれば、極めて尤もな理由だと納得できます。今回はたまたまアチラの条件と合わなかっただけで、封建の世じゃあるまいし、女が涙を呑むで男に従う理由なんて全くありません。小生なら「嫌なものは嫌なんだ。余計なお世話だ。放っといて呉れ。」と言い放ちますがね。

トピ内ID：3826657799

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こんな良い話？

🐶
小春ドーーーン
　４８歳、初婚？　バツイチ？　家庭で義理の親の面倒をみる？ 　どこが良いお話しなのでしょうか？　

トピ内ID：6188918380

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答えは簡単

041
40歳代女性大学教員
私も、あなたと同じ年齢の頃、同じようなことを両親、祖父母、親戚一同から言われました。 でも、イヤなものはイヤ。ですよね。 気乗りしないなら、断るのみです。 泣きながら、いやいやヨメに行くんですか？ 自分の納得のいく人と出会えたときが、あなたの適齢期です。 ジャガー横田さんや星野知子さんの例もありますよ。 ちなみに、私は独身です。結婚するかどうかも、自分自身の選択です。

トピ内ID：2332927368

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結果は決まっていると思うけど・・

🐴
みん
医師という責任重要な仕事に就き、バリバリと仕事をこなしている女性に対して、田舎で専業主婦になれとは、普通口が裂けても言えないセリフです。 おそらく相手の方も状況をご存知無いのでは。 周りが暴走しているだけです。 このまま、お見合いということになって、お互いの立場を知った時に 恥ずかしい思いをするのは、相手の方でしょうから、この話はなんとしても潰さなくてはなりません。 理由など必要無いのでは。あなたは大人ですよ。

トピ内ID：3214614748

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いいお医者さんへ、お知恵も何も

041
SOL
お医者さまとして活躍されている３０代なら 経済的にはもちろん精神的にも自立されている方と思うのですが……お見合いの強制？ 医者って、そもそもトピ主さん一人では自分のものにできなかったキャリアだと思うけど ご家族の皆さんのサポートあってこそ、ではありませんでしたか？ 娘さんを医学部で学ばせておきながら、今さら遠方へ嫁いで専業主婦になるのがいいと言う、ご両親の事がちょっと信じられない。 それこそ勿体なさ過ぎる話じゃないですか それとも、とある議員さんの親戚というのが医者より上のステータス？ 自分のキャリアが大切だし、山口県は遠すぎる、と言っても断れないのなら どうしても嫁にいかせたい事情がご両親のほうにあるのでしょう 今まで彼氏がいたとか、いないとか関係ありません 見合いはやってみないとわからないところもありますよ（一目で恋におちるかも知れない。それでも先方か断られて、あっさり終わるかも知れない）

トピ内ID：2597324099

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断る理由は

😨
はなこ
ご自分の中ではっきりしているのですから、 それをストレートに伝えればすむことではないでしょうか。 あなたは専門職とはいえ、まだ34歳の若さ。 それなのにお相手は一回り以上年上で、 しかも遠く離れた、知り合いも友だちもいない（であろう） 地方に移り住んで専業主婦をしてほしいとは。 お相手にしても、安定した職業があってなぜ わざわざ遠く離れた東京在住の方まで？と不思議に思います。 お断りする理由はいくらでもあるように思いますが。

トピ内ID：4393572914

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よくわかりません

🐧
不思議
申し訳ありませんが、トピ主さんは本当にお医者さんですか？ 医師という職業をやめて専業主婦になれと勧めるご両親も信じられませんが、それを「どうしましょう」なんてこんなところで相談するトピ主さんも、信じられません。もし、本当の医師であるなら。国立の医学部ご出身ですか？私立？もし私立なら一体ご両親はどれだけトピ主さんに投資されたのでしょう。 もし、本当の話として・・・ 説得する方法は「医師という職業をやめたくない」以上のものがあるでしょうか。

トピ内ID：1018043219

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良い話し？！どこが？！

041
りょーちん
相手方の条件だけ見ても、とても良い話とは思えませんが…。 国会議員の息子とかでなく、村議会議員の遠縁とかならザラですよね。 教員で４８歳まで独身って危険です。 それとも、離別・死別で後妻探し？ それにしても、同居・専業主婦の条件付き、って強気ですね。 これを良い話しと受け止めるあなたの親戚は、 相当古い価値観をお持ちなのだと思います。 まだ３４歳、経済的に自立し、社会的地位もある女性に対して、 相応しいお相手とは到底思えません。 さて、本題。 キャリアを諦めなければならないような結婚はしない （或いは、諦めてもよいと思える相手とでなければ結婚しない）、 それで結婚もせず、子供を持たなくとも後悔しない、という覚悟はできていますか？ 御両親は、あなたが結婚に対する意識不足のために、 後々悔やむことになるのを心配されているように感じました。 もしかして、まだ御両親と一緒にお住まいではありませんか。 食事や洗濯など、身の回りのことをお母さまに任せていませんか。 であれば、まずは精神的にも自立した一人住まいを始めましょう。

トピ内ID：4371427602

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まるで自分のことのよう（苦笑）

041
ハル
３８歳、教員です。 全く同じ状況だったので、参考程度になさっていただければと思います。 何度も言われるので、一応会うだけは会うことにしていました。が、その前に。 １）私は絶対に仕事を辞めない ２）今の職場を変える気はない。泊まりになっても仕事は続ける 上記を必ず伝え、同意を求めます。すると、たいていの場合「なかったことに」となります。 親が心配するのも道理ですが、自分の人生。 みんなにとって「いい話」でも、重要なのは私にとってどうか、ということですよね。 これから、どうやって生きていくのか。生計や将来の見通し。自分にとっての仕事の意義。 そんなことを、真剣に訴えた結果、現在は見合いの話はありません。 一人暮らしなのも大きいと思います。同居では、なかなかこうはいかないのでは…。 一人でもやっていける姿を見せること、現状が自分にとってベストであること、将来の責任は自分で負うこと。 今のご自身の気持ちを、整理してしっかりと伝えてみてはいかがでしょうか。 望まない結婚は、不幸の始まり。頑張って踏みとどまってください！

トピ内ID：8972803366

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必要ない

😡
男医者
好きで一緒にいたいのか、もしくは結婚しないと生きていけないならすればよい まずは自分で生きていけること まして医者は経験がものを言う仕事。あくまで技術者です。訳のわからない周囲に惑わされず技量を磨くべし。いい男はたくさんいる！

トピ内ID：4490771467

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は・・・・？

041
まるまる
イヤだと自分で言い続けるしかないでしょう。 どうしてそんな事で、周りの意見に飲み込まれますか? 私も気のそぐわないお見合いをした事があります。 周りからのプレッシャーも酷かったですが、 自分自身が「NO」と断固言っている限り、 周りが勝手に結婚なんてさせられません。ご安心を。

トピ内ID：6043314829

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理由が必要なんですね

🙂
腰痛もち
小町的にはかなり条件の悪いお相手ですが、 社会的な地位が高い（のかな？）、しかも専業主婦になれる（！） あたりが上の年代の方には好条件と映るのでしょうね。 反論の余地のない理由が必要なんですよね。 主さんが書かれている理由だけではみなさんが納得しない、 ということなんですね？ これはまた強烈ですね。 その年齢でしかもご両親同居となると、 後継ぎがほしいということはないでしょうか？ そこの条件が折り合わないような理由ではいかがですか？ トピ主さんが、将来の伴侶はご自分で探す、 という強い意志をお持ちなら、 今後お見合いの話が持ち込まれないような理由を提示してしまうのも 手かなあ、と思いました。 （気分を害された方がいらっしゃいましたら、ごめんなさい・・）

トピ内ID：5483161120

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