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継子を愛せない

レス73
（トピ主 0 ）
041
クワズイモ
子供
はじめまして、クワズイモです。

継子と暮らし始めて２年半がたちました。
私には高校1年・中学３年の息子がいます。
継子も男の子（小学１年）です。
継子のお父さんと再婚をしたら、私の知らない借金がありました。
すぐに離婚しました。
継子の実母は継子が１０か月の時に亡くなりました。
それから継子は養護施設で育ち、私との再婚を機に引き取りました。
私との離婚後は継子は施設に戻すと言いましたが、継子は私と実子２人にベッタリだったので、精神的におかしくなると思い、私が引き取りました。
しかし、継子を実子の様には愛せないのです。
可愛くないと思うときも多々あります。
私はうつ病が酷くなり（１０年患っています）
カウンセリングを受けました。
＜この世で子供に無条件の愛情を注げる人は、産みの母親だけです。だから、継子は無条件の愛情を注いでもらえない運命なのだ＞と言われました。
継子が病気になった時に実感しました。
体温計の数字がどんどん上がって行ってもなんとも思わない。
実子が４０℃近い熱を出せば、心臓がドキドキして、体が震えたのを覚えています。
でも継子の病気は全然心配じゃないのです。
やはり養護施設に戻した方が良いのでしょうか？
でも実子２人が反対すると思います。
とても可愛がっているので。
どうしたら、継子を実子の様に愛せるのでしょうか？
このままでは継子も私も不幸です。
ちなみに私がこのまま継子を成人まで育てたとしても、感謝して欲しいとも、恩返しして欲しいとも思っていません。
私は継子に何もしてあげていません。
ただ、食事を与え、身の回りの世話をして、教育を受けさせているだけです。
私がどうなれば継子を愛せるのでしょうか？

トピ内ID：4757298722

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十分

041
AS
愛してあげていると思います。 でなければ出来ないことばかりです。 大丈夫ですよ。

トピ内ID：1369917441

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かわいそうですね。

🐶
あららん
まだ小さなお子さんなんですよね。 お兄ちゃんたちも弟として可愛がっている。 離婚したにもかかわらず、貴方が育てているなんて、その点は立派だと思いますし、大変なことだと思います。 どうか見捨てないでほしいです。 彼はきっと、お母さんやお兄ちゃんたちが大好きです。 施設の中での団体生活に戻ることを死ぬほど嫌だと思っていると思います。 我が子と同じに愛してください！とは言いません。 当たり前の接し方でもいいではありませんか？ 辛いことでしょうか？ いじめてるわけでもないですよね？ 病気のときに心配じゃないというのは、私には驚きですが（他人でも心配なので）看病はしているのですから、態度や口に出して言わなければわかりませんよきっと。 問題は、彼が思春期になったときに「傷つけないように」を心がけてくれれば、でもきっと彼は、わがまま言わないかもしれませんね、愛されたくて、見捨てられたくないと本能が知っているから。 別れた彼の父親は何をしているのでしょう？

トピ内ID：7404478976

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我が子としてではなく

041
ちょび
一つ屋根の下に暮らす同じ人間として慈しめるようになればいいのではないですか？ 実子のようには万人にできることだとは思いません。 むしろ実子とまったく同じように愛することはかなりレアなケースだと思うのですが。 私は継子の立場で育ちました。 義理の父は最初、私を我が子のように愛そうとしていたようですが、無理があったのでしょう。 途中から親を押し付ける義理の父と私はうまくいかなくなりました。 結局母が再度離婚したので、今はまったく音信普通です。 義理の父が義理の親子という視点ではなく、もっと大きな人間同士という括りで見てくれていたなら 互いに無理をせずもっと本音で付き合えたのではといまだに思います。 トピ主さん、少し気負いすぎていませんか？ 同じように愛せなくてもいいじゃないですか。 トピ主さんはきっと真面目な方なのでしょう。 でもその生真面目さがご自分を追い込んでいることにどうか気づいてください。 我が子としての愛情はあふれなくても人としての情があるうちは大丈夫ですよ。 もっと気楽に、自然体でいきましょう。無理しない程度にが一番です。

トピ内ID：0322658924

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難しいですね

041
きょん
実子のように愛さなければと思って、できるものではないですよね。 自然な心のままでも、いいのかもしれません。 高１と中３の息子さんたちに、継子もなついて可愛がってるんですよね。 施設に戻すのを反対したんですよね。 母親の愛情でなくても息子さんたちからの愛情があれば、それは継子の心にとっていいことなのかもしれません。 くわずいもさんが、うつ病で苦しんでいること。継子を息子さんと同じような実子の感情が持てなくて苦しいことを息子さんたちに話してみてはどうでしょう。 一人で抱えるにはつらいですね。 息子さんたちが、父親代わり、兄として継子の子育てに協力してくれるでしょうか。協力してくれるのなら何とかならないでしょうか。

トピ内ID：1951046440

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十分です。

041
pokopoko
食事、身の回りの世話、教育を受けさせるというのは子供が育つのに十分だと思います。 実子でも愛せないと悩む母親は居ますし、ネグレクトもあります。 トピ主さんは十分やってると思いますよ。 このままでは不幸になるとありますが、継子さんが不幸だとか言った事はあるんでしょうか？ 不幸なのは、愛せないと悩み続けるトピ主さんの思考回路だと思います。

トピ内ID：4562531649

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無責任な言葉でごめんなさい

041
わさび
継子ちゃんは施設なんかよりあなた達家族まるごとに愛されて幸せだと思います。 ご飯をくれて身の回りの世話をしてくれて学校に行かせてくれて 兄弟まで与えてくれたトピヌシさま 継子ちゃんは幸せだと思います。 私は心からの愛情をトピヌシさまに感じます。 そう言うトピヌシさまだから上の子たちのような優しい子供が育ったんですね。 体温がグワァ～と上がってもドキドキしない そりゃ～慣れですよ。慣れ 子供も３人目にはたいそうアバウトになりますもん。 私は保育士ですがトピヌシさまに対してものすごい尊敬の念を抱きます。 本当の愛情と言うものは淡々としたものだと思います。 トピヌシさまのご多幸をお祈りします。

トピ内ID：8889122872

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別の形で存在している

041
エアプランツ
40歳と5ヶ月で、子供がふたりいます。 私自身が継子として育ちました。 施設と、養父と母の家と、親戚の家、あちこち行きました。 いろいろな立場からいろいろな意見があると思いますが、私は無理に継子を愛そうと思わなくていいのではないかと思っています。 血の繋がりのない子供を実子と同じようにと思うと、出発点から無理があります。 普通に育てていらっしゃるトピ主さんが、今のままでも十分すぎるくらいにいい「おかあさん」に思えます。 食べるもの・着るものを普通に与えてくれる、学校に行く用意をしてくれる、どれも私には「普通」にはありませんでした。 私は愛してくれなくてもいいから普通にご飯が食べたかったです。 実母がいたのに、それも叶いませんでした。 むしろ実母からの冷たい仕打ちのほうが、養父のそれより痛かったです。 継子くんを可愛がってくれる実子のお子さんたち、思春期の難しい時期ですのにとてもいい子に育っているのですね。 それもこれもトピ主さんの姿を見ているからですね。 愛の形はさまざまなので、トピ主さんから継子への愛は、実子へのそれとは違う形であると思います。

トピ内ID：3999499579

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実子のように？？？

😢
未経験者
継母・継子体験のない、たまたまこのトピが目に留まっただけの通りすがりの感想なので、お読み捨て頂いてけっこうですが 実子のように愛するって、そもそもできるものなのでしょうか？実子に対して真に愛情深ければ深い方ほど、継子にはそんな簡単にはできないような気がします。 逆に、実子がいなかったり、或いは元々愛情薄いタイプの方なら、継子に「実子同様」の愛情を注ぎやすいのかもと思います。 ＞ただ、食事を与え、身の回りの世話をして、教育を受けさせているだけです。 十分だと思いますけど。 欝を抱えながら、シングルで生計も立てている現状ですもの。 愛し、かわいがってくれる役目はお兄ちゃんたちに任せるくらいの気持ちでもいいのではないですか？お兄ちゃんたち、気立てのいい子に育ったんですね。 ＞このままでは継子も私も不幸です。 養護施設に戻すのは、少なくとも継子さんにとっては「愛されていなかった」という事実を明白な形で突きつけられるだけなのでは。 それよりは、今までどおりの生活の方が継子さんにとっては幸せなんじゃ、と思ってしまいます。もちろんトピ主さん次第ですけれど。

トピ内ID：1010375049

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厳しめのレスも多くつくと思いますが

😝
みう
私はトピ主さんを応援します。 あなたが引き取ったこと、ただそれだけで、継子さんはすでに絶対に感謝していると思いますよ。 並の方ではできない決断です。 そのお子さんに対していい状況を与えてあげていることだけでも満足しませんか。 （別に施設が悪いとは私は思いませんが、父がまた離婚したからまた施設、というのは あまりにもひどい話だと思います） それでも「実子と同じように愛せない」と悩むあなたはとても真面目な方なんだと思います。 思いつめても仕方ありません。 そのままで毎日、衣食住を満足させてあげてください。 そして足りないかも、と自分を疑う時には、５分だけ、その子を抱きしめてあげてください。 血のつながらない弟を可愛がる２人のお子さんもとっても素敵ですね。 トピ主さんの教育の賜物だと思います。 頑張ってくださいね！

トピ内ID：8324025931

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父親は何をしているの？！

☂
アンブレラ
全くの他人であるトピ主さんが、他人の子を引き取る事が出来るのに 驚きました。 つまり、里親制度を利用しているという事でしょうか？ 里親制度は養子とは違いますが、独身であるトピ主さんが里親になれる というのも意外でした。 独身でも里親になれるのですね・・・・。 里親になるには、やはりただ義務的だけではなくいろいろな意味での 責任が生じてくるとと思います。 継子は実子のペットではありません。実子がかわいがってるという理由 だけで継子の将来を左右する、生活環境を決めるのは間違いだと思いました。 現にトピ主さんは継子の存在に疲れているようです。それが継子にいい 影響を与えるとは思えません。 実子が反対すると言っても、大切なのは継子にとってどんな環境で育つ のが必要か？という事です。 基本的には実親に責任を持たせる事だと思いました。

トピ内ID：0208396877

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愛せなくてもしかたがない

041
ぷりん
長いことうつ病を患いながら、血の繋がらない継子を引き取られ、育てられてるとのこと、頭のさがる思いです。 引き取られた子供さんには酷なようですが、 カウンセラーのいう ＜この世で子供に無条件の愛情を注げる人は、産みの母親だけです。だから、継子は無条件の愛情を注いでもらえない運命なのだ＞ との言葉は妥当だと思いますし、世の中仕方のないことはたくさんあります。 継子さん、かわいそうな境遇(母親には死なれ、父親には引き取ってもらえず)親に縁のない子なんでしょう。 トピ主さんが気に病む必要はないと思います。 食事を与え、身の回りの世話をして、教育を受けさせているだけでもトピ主さんは十分立派だと思います。 実子に対してさえ、上記のことができない・育児放棄や虐待をしている親もいるわけですから。 近所に住んでいて、実際の様子を見ているわけではありませんので、無責任ないいようかもしれませんが、あまり思いつめることないと思いますよ。

トピ内ID：0234349599

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クワズイモさんへ

🙂
アリス
ご自分では気づかれてませんが、クワズイモさんはもう十二分に継子を愛していらっしゃいますよ。 悩むことないです。大丈夫です。 それがクワズイモさんの文章を、一言一句丁寧に読んだ私の感想です。 > ちなみに私がこのまま継子を成人まで育てたとしても、感謝して欲しいとも、恩返しして欲しいとも思っていません。 >　ただ、食事を与え、身の回りの世話をして、教育を受けさせているだけです。 十分です。これこそ無償の愛です。 > 実子が４０℃近い熱を出せば、心臓がドキドキして、体が震えたのを覚えています。 > でも継子の病気は全然心配じゃないのです。 上のお子さん2人でそういう経験があるから、冷静に対処しただけでは？ 立派なお母さんだと思います。

トピ内ID：0117564254

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えらいですよ。

🙂
mamahaha
　継子の父親と離婚しても継子を育てている、トピ主さんを尊敬します。 継子に愛情をもてないのは、わかります。私も継子を育てていますが、実後のように100％の愛情は持てません。 　最初は、100％愛せない事を悪いと思っていましたが、「生んで赤ちゃんの頃から育ててきた実子と違うのはあたりまえのことなのだ」と悪いですけど開き直っています。ご自分を責めなくてよいと思います。継子の父親に代わって、衣食住を与え育てるだけでもご立派だと思います。 　私も継子が体調が悪くても実子と違いそこまで心配になりません。隣の女の子が病気したというのを聞いた時の心配さ程度（大丈夫？程度の気持ち）です。 　あまりご自分を責めないで！トピ主さんの実子さんは継子さんをかわいがっているとの事。すばらしいお子さん達ではないですか？継子さんも実子さんと一緒に生活できるだけで幸せを感じていると思いますよ。

トピ内ID：2820815621

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充分です。

041
アンズ
＞ただ食事を与え、身の回りの世話をして、教育を受けさせているだけです 充分ではないでしょうか。 愛情なんてものは自然に涌いてくるものですし 長年過ごしていれば情を感じることは必ずあります。 トピ主さんが側にいてくれて食事などの世話をしてくれことを継子は感謝していると思います。

トピ内ID：7930675871

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安易な感情ですね

😝
コナシ
>このままでは継子も私も不幸です。 不幸なのは継子だけ 貴女は　愚か　なのです。

トピ内ID：8073335405

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多分、ムリだよね…。

041
アップルミント
　私は母側の子どもでした。 　義理の家族(義父と義祖母)からは、実の親の様に愛されたとは全く感じませんでした。 　もともと人情に薄い義理の家族でしたが、母が夜仕事に出ていて、私がインフルエンザで40度の高熱で一人唸っていても、私の寝込んでいる部屋の様子すら見に来ませんでした。なんとも思っていなかったようですね。 　だから、主さんのような人が存在するのは理解できます。私がそういう人達と生活していましたから。 　ただ私は母にほかの家族の分も愛されて、守られて育ちましたので、それが救いでしたが、継子さんにはその存在すらないのですね。非常に不憫ですね。 　多分継子さんには主さんの心のありようを見透かされる時がくるとは思いますが、せめて虐待などされずに今のままお世話してあげて欲しい。 　義理の兄弟達は継子さんに対して愛情があるようですし、これ以上寂しい可哀相な思いをさせないで欲しいのです。 　私は、主さんをえらいと思いますよ。別れた夫の、自分とは血の繋がりのない継子さんをそのまま引き取り育ている。それだけでも十分愛情ではないですか？

トピ内ID：6336465250

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まだ2年半だからこれからだけど、

🐤
どんまい
施設の暮らしは厳しいですよ。。。家族と言える人達と一緒に暮らす事と比べたら、絶対に戻りたくないと思います。出来ればこのまま育ててあげて欲しいです。 トピ主さんは、実子と同じようにというプレッシャーで妙な事を考えすぎているのかもしれません。私は実子でも体温が40度を超えても震えるほど怯えもしませんが、自分の子供じゃなくても同じ状態ならそれなりに心配しますけどね。たとえば親戚の子供とか、友人でも40度の熱がでたら心配します。 そのプレッシャーとは何かと考えたのですが、経済的および精神的に継子を育てるのが厳しいと感じていらっしゃるのではないでしょうか？ そのせいで、その子を育てる事を放棄する理由を探していらっしゃる？そんな気がしました。

トピ内ID：1902864629

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尊敬します。

041
奈々
私も継母です。（継母暦５年） 実子もいます。今の夫との間の子ですが。 私は、夫や義母に助けてもらってようやく生活しています。もし、義母が亡くなり、夫と別れる事になった場合、継子を引き取るなんてできそうにありません。 トピ主さんを尊敬します。 それだけで素晴らしいことだと思います。 無条件の愛を注げない事は仕方ない、そう割り切るしかないんだと思います。実子と継子の差。同じものを与え、平等に接していても、気持ちで差が出てしまうんです。 私も、継子の具合が悪くても心配できません。義母が献身的に看病しているのを見て、自分を責めます。でも無理です。 継子にも実子と同じ愛情が心からあふれてきたらどんなに楽だろうと何度も考えましたし自分を責めました。 これからもこの気持ちが変わることはないと思います。 ただ「親」として最低限の責任を果たすのに精一杯なだけです。 子どもが大きくなるのはあっという間です。 うちも、あっという間に５年経ちました。 お兄ちゃんにもなついているという事ですから、とても心強いですよね。協力してもらってがんばってほしいです。 支離滅裂ですみません。

トピ内ID：1573552857

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今のままで十分だと思います

041
こんぎ
他のかたもおっしゃているように、今のままで十分だと思います。 愛せなくて普通だと思います。あなたがつめたい人間でもないと思います。 今の自分を責めているのでしょうね。責めないでください。 誰があなたを責められるのでしょうか？ 今、継子の一番そばにいるのは、あなたなんだから自信を持ってください。 継子を育てるのは大変なことなのでしょう。 それをあなたは、実行しています。 男の子って、甘えん坊ですよねう。どうかあなたがそばにいてあげてほしいと思います。 今後、反抗期などで苦労することもあるでしょう。 ですが、成人するにつれ、自ずとあなたへの感謝の気持ちもめばえるでしょ

トピ内ID：1587372078

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愛は負けても、親切は勝つ

041
あん
「愛は負けても、親切は勝つ」 カート・ヴォネガットというアメリカの作家が残した言葉です。 彼も実子３人の他に、死んだ姉の子供３人を引き取って育てた経験があるそうです。 彼はまた、こうも言っています。 「私が一番好きな愛は、"ありふれた親切"ということで、あっさり説明ができそうだ。 短い期間でも、非常に長い期間でもいい、私が誰かを大切に扱い、そして相手も私を大切に扱ってくれた、というようなこと。 愛は必ずしもこれと関わりを持つとは限らない」（『スラップスティック』より） 好きな相手を愛することは出来ても、嫌いな相手を愛することはとても難しい。 相手に愛されなければ苦しいし、また、愛ゆえに憎むこともある。 そういう意味で愛は「負ける」ことがありますが、「親切」なら誰に対しても行うことができます。 相手を助け、気遣う、そういった親切の積み重ねが、温かい気持ちを生み、心が慰めてくれます。 継子さんを育てる、看病する…今はそれで十分じゃないですか？ 愛さないことに罪悪感を感じる必要は無いと思います。 （経験がない私が偉そうにすみません…）

トピ内ID：3212173954

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愛はなくとも

🐱
うりこ
　たとえ母親としての愛はなくとも、トピ主様はその継子さんに健康に育っていける環境を与えていると思います。それだけで十分だと思います。というより、それさえなかなかできないことだと思いますよ。 　残念ながら私には継母としての経験も継子としての経験もなく、なんのアドバイスもできませんが、気負いすぎずに見守ってあげてください。

トピ内ID：2898233646

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難しい

041
さかな
実子でも愛せないというトピたくさん小町でもたってますよ。 私も実際心底我が子を可愛いかと問われたら、うなづけない日々もあります。 だけどトピさん、鬱病ならもう少し考えて行動してほしい。 預けて引き取って預けてすべて大人の都合で生きてきた子供なんですよね。 嘘でも可愛がるフリも出来ない位追い詰められてますか？施設に帰したら心底ホッとしますか？ このようなトピを立てる位だから悩んでるんですよね？ 子育てには悩み行き詰まりはつきものだから、みんな仲良く暮らしてほしいなあ

トピ内ID：5986524555

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でも、継子くんには愛されているのですね。

041
りんご
…というよりは、彼にはあなたに愛されないと行くところがないことが 分かっているのかもしれませんが。 「食事を与え、身の回りの世話をして、教育を受けさせている」だけでも 大したものだと思います。 継子くんにしてみれば、とりあえず居場所があり、それ以上にふたりの お兄ちゃんにかわいがってもらえている今は幸せなのだろうと思います。 「実子のように愛する」のは難しいですよね。 今のままでいいのかもしれません。 まだ１年生とのこと、虐待するようなことになるのならあなたとは離れる 必要があるのかもしれませんが、それはないんですよね。 あなたにいけなかったところがあるとすれば、継子くんの父親との再婚を 決めたことくらいでしょう。 病気のことで弱っていた部分があったのではないですか？ 離婚は不幸なことでしたが、継子くんとの縁は切らなかったのですね。 まだ小さな彼が、もう少し「生きていく力」をつけられるまで、見守って あげられませんか？

トピ内ID：4711658154

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よくしておいでです

🐧
秋子
施設よりも今の環境がよっぽど、愛されていると感じます。 よくしておいでです。 どうぞ、今のままお続け下さい。 愛しているからこそ出来る事だと感じます。

トピ内ID：8130150153

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充分だと思います

😉
まろん
子供が大好きです。 よその子でも可愛い！と思います。 小学１年生の男の子がいます。 間違いなく、私が生んだ実の子のはずです。 が、時々すっごくいらいらするし、「かわいくないなぁ。もう！」と思うこともあります。 実子でも相性ってありますよ。 実の子ですが、40度の熱が出ても、過度の心配はしませんし、ドキドキもしませんよ。可哀想だな、とは思いますが。 でも、様子を見ていて「これはおかしいな」と思えば病院に連絡して連れて行きます。 トピ主さんも同じですよね？ お兄ちゃんたちでも、弟くんでも、熱を出して様子を見ていておかしいな、と思えば、病院に連れて行く。ただ、熱が出ているだけならば、何か他の症状が出るまで、安静にして様子を見る。これしか出来ませんし、これで充分だと思います。 戸籍がどのようになっているかトピ文からは分からなかったのですが、ひょっとして、お兄ちゃんたちの進学や進路の問題などもあって、経済的な負担感からの不安も出て来ているのかな～、と思いました。 小学一年生だと先も長いですよね。 お兄ちゃんたちに負担がかかる（弟くんの為に制限が出る）ことへの不安や不満があったりしませんか？

トピ内ID：6691230179

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十分だと思う

041
なな
今のままで十分ですよ。 実子と同じなんて無理だし、同じにしたら有益とは限らない。 熱の件ですが、淡々としてるからこそ、冷静に子供を守れることもあると思います。冷静さを欠くことが有益とは限りません。 ただ、どうぞお体をお大事になさってください。 あなたの体と心が気がかりです。

トピ内ID：9905698120

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トピ主さん、立派です！

041
涙
昔から「兄弟姉妹間の不仲」は親の責任が多いと思っています。 実子と継子が仲が良いなんて、それだけでもトピ主さん素晴らしいです！ ご自分では気付いていないだけだと思いますが トピ主さんは十分継子を愛してらっしゃいますよ。

トピ内ID：7576371007

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トピ主さん、えらいです。

🐤
はるか
継子に、食事を与え、身の回りの世話をし、教育を受けさせる、それだけで十分えらいと思います。 実子のように愛せなくて当然、無理しないで下さい。 実子２人がとても可愛がってくれるだけで、継子は随分救われていると思います。 施設に戻したら、愛情を注いでくれる人はいなくなるでしょう。 無理せず、実子２人の助けを借りて下さい。 お体大切にしてくださいね。

トピ内ID：7804786677

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それは無条件の愛情

🙂
yumi
ただ継子というだけで一緒に暮らしているのでしょう？ 不幸ではありません。とても愛されています。 その証拠に実子二人が可愛がっているのでしょう？あなたに愛情がなければ実子二人も敏感に感じて小さな弟に優しくなんてできません。 私だって自分の子供に食べさせ、世話をして、教育をうけさせているだけです。私が産んだ子供というだけで。 多分、それを無条件の愛情というのだと思います。

トピ内ID：9292603363

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愛情を感じます

❤
ひとかけら
タイトルから心配でドキドキしながら本文を読みましたが、持病をお持ちなのに、三人のお子さんを育てている良いお母様だと感じました。 実子さんお二人も多感な時期に継子さんを受け入れ２年半、立派に成長されてますね。いろいろな経験をされ巡り合ったお子さんたち三人の絆は、光り輝いているように感じます。 トピ主さんの悩みを、実子さんが充分カバーしてくれていると文章からは伝わります。それも一つの形として受け止めてみてはいかがですか？ 人の気持ちは変わりゆくものです。今すぐ答えを出さずにいても良いかと思います。

トピ内ID：9109837840

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