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中学二年になる継子(男)

レス20
（トピ主 0 ）
😣
るな
子供
とある理由で、とつぜん中２になる継子の 面倒をみなくてはいけなくなった。 発達障害？ADHDのような感じ 近くに義父母がいて、多少の手助けはしてくれるが、面倒をみるのは嫌だから 私たち夫婦で何とかしろ状態。 主人はもちろん協力してくれるが、 週６日勤務で、朝は早く夜は早くて８時。 バツ一子持ちと結婚したのだから そういう覚悟で仕方なくこんな生活になっても 自分なりに努力してきましたが、 精神的に限界。 実子はいません 複雑な気持ちは、同じ境遇なの方なら わかって頂けるとおもいます。 主人のことは愛してるから側にいたい でも、継子の世話が。。、 離婚したとしても、財産分与と貯金あわせても 200万くらい 仕事をみつけたとしても 病気になったりを考えると 一人では無理かも、この生活も一人も 地獄なのかも。 ４０半ばなので、再婚は難しい 離婚するなら、それはそれで覚悟が必要 でも、今の生活も辛い ほんとうにどうすれば良いのか。。

トピ内ID：2812946831

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専門機関の受診を

🙂
あさぎ
そこまでたいへんなら、ＡＤＨＤ単独ではなく、何かを併発しているような感じですが、トピ主様が診断名をはっきりわからないでは対策が立てられるはずもありません。 お子様のためにも、発達障害についての医療機関を受診し、治療や支援を受ける道を探してください。 「発達障害　子供　医療機関　県名」等で検索ができます。

トピ内ID：8401404087

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子供さえいなければ、ってことか。

041
ゆきうさぎ
精神的に限界なのは、夫知ってるの？ なんていってる？ それでも愛してるからって、 トピ主さん無職だからじゃないの？ ＞発達障害？ADHDのような感じ ような？ きちんと把握さえしていない。 覚悟が足りないです。 自分なりの努力が 見当違いの方向のような気がする。 がんばってる「つもり」。 子供は傷ついてないとでも思ってる？ 中2なら、トピ主さん仕事できますよねぇ？ 働きなさいよ。 そうすれば、 子供を預ける（離れる）言い訳できるじゃん。 見知らぬ誰かが あなたが暮らしやすいように お膳立てなんかしてくれないよ。 自分で行動しなさいよ。

トピ内ID：6146231190

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どうすれば良いか？

041
おっさん3号
って、トピ文の前半は継子の世話をどうしていったら良いのかと取れますが 後半は、自分が(楽して)生きていく為にはどうすれば良いか、と取れます。 どっちですか？どっちでも良いけど >とある理由で、とつぜん中２になる継子の バツイチ連れ子ありの男性と結婚したってだけでしょ。別に突然じゃないです。 交際期間もあったはずです。 ホントに発達障がい、ADHDですか？診断が出ていますか？ 他人の障がいがある子供の面倒を見るより、離婚して自分だけの面倒を見る方が主様にはあってる気がします。 とても、発達障がいのある子供を見られるとは思えません。 今までどうやって生活してきたのですか？それに戻れば良いだけです。 あれもヤダ、これもヤダ、こんな覚悟できない、でも辛いのはイヤだ、でも今のままも限界って 我が儘放題じゃないですか。 そんなことでこの先どうするんですか。

トピ内ID：2530216999

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レスします

🙂
下の上
再婚するのが難しいから離婚したくないの？ 間違えて涙ぽろりのぽちを押してしまった・・・ 暴力があるんじゃなければがんばって

トピ内ID：5862884935

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愛があれば全て乗り越えられる！

041
お気の毒に
タイトルのように思って結婚されちゃいましたか？ 誰しも人生はいつ何時、どうなるか分かりませんね。 増してやそう言った可能性の高い人と一緒になったら、覚悟と責任が伴いますものね。 こればかりは自己責任ですから、同情出来なくてすみませんが引き続き頑張って欲しいと思います。 この地獄から、以前の地獄に戻るのも一つのテだとは思いますけど、今から戻ったら以前の地獄は、もっと酷い地獄になっていますからそれもどうかと思います。

トピ内ID：0304709315

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お気持ちわかりますよ。

🐱
Gato
とてもお気持ちがわかるのでレスさせていただきます。 　私も１４歳の継子（双子）と生活しています。 　私の場合海外在住で　継子の父親は現地人です。 　夫婦喧嘩をしたり、子供たちのの生活が本当につらい時には　私も離婚を考えますが 　私はとぴ主さんよりもっと年をとっていますので　将来のことを考えると本当に目の前が暗くなります。 　でもね。 　同居されてから何年目ですか？ 　私はもうすぐ４年たつのですが、最初の１，２年目に比べるとずいぶん楽になりましたよ。 　はじめはこんな生活は絶対に無理だ、心が壊れてしまう、と思って生きていましたが 時間というものはすごいもので　ゆっくりとですが　楽になっていきました。 　もちろん本当の親子のように自然になることは決してないと思います。 一番大事なのは　そこまでする価値があるか、自分にとって何が一番大切か、をよく見極めることです。 　簡単ではありません。でも不可能でもないと思います。 　あまり物事を真正面から考えてしまうと　トンネルに入って出られなくなります。　何とかなるさー、くらいの気持ちでいたほうが案外結果が良かったりします。 　まず肩の力を抜いて。

トピ内ID：5284434253

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ここは覚悟を決める以外にないのでは

🐱
メタセコイア
いろいろ疑問に思う事もありますが、既にご結婚なさっている のであれば、今更彼是言っても時既に遅しではありませんか。 となれば、ここは覚悟を決めてお取り組みになる以外にないの ではありませんか。 提案ですが、継子さんを一人前に育て上げることを目標になさ っては如何ですか。勿論、沢山の困難が待ち受けていることで しょう。 母親として、先生として、養護教師として、先輩として、一人の 大人として、関わって行く覚悟を為さっては如何でしょうか。 トピ主さんが何か目標を持ってお遣りになっている事があれば 別ですが、特になければ「大きな目標」が出来たのではありま せんか。 今回のことをネガティブに捉えるか、ポジティブに捉えるのか、 一人の人間を育てるのは、大変なことですが喜びも同じように 得られるのではないでしょうか。 勿論、トピ主さんがどのような結論を下されようと自由です。

トピ内ID：4008806577

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勇気を出してください

041
ハートフル
ＡＤＨＤは確かですか？ご主人と一緒に学校へ行って、先生から詳しい説明を聞いてください。 養護学校でなく、普通の学校へ行っているのなら、知的レベルは低くないのだと思います。 しかし、中学卒業後の進路を決めるにあたっては、考える問題がありそうです。 いきなり、中学生の母親役になり困惑しているでしょうが、大人として保護者の役割はしなければなりませんよ。 ご飯を食べさせ、清潔な衣類を着せてあげてください。お弁当を持たせなければならないなら、おにぎりだけでも作ってあげてください。 辛いだの、離婚しても生活していけないと自分のことばかり考えないで、子どもが独立するまでは面倒をみてやってください。 あなたが大人として成長できる機会なんですよ。人の世話をするのは徳のある行為です。 息子さんがいるお陰で、あなたとご主人は家族として絆が深まるのですよ。 人との縁は煩わしい面もありますが、人は一人では生きていけないのだと教えてくれます。 勇気を出して、子どもさんと話してみてください。会話するところから始めてみてください。

トピ内ID：3084976918

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だらしが無い！

🙂
とろりん
ご主人の親が孫の面倒を見る訳無いでしょう。実の親(ご主人)が いるのに！貴女って変な事言いますね！！！ 子供の面倒を見るのは嫌、離婚は嫌、人間失格ですね。 ご主人とお子さんは血が繋がっていますが、貴女は全くの「あか の他人」です。 ご主人が面倒を見るのはお子さんであって、貴女の面倒は見る必要 は有りません。働きなさい！

トピ内ID：5519080141

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相手の気持ち

🐱
なるほど
最近、風邪でネットばかりして過ごして仕事を休んでいたので こまちが面白いのですが、るなさんのは他人からはそれは贅沢な悩みですねのテーマです。 まず仕事と比べて続けてる結婚だったなら はなから、それが仕事ですよといいたい人も多いでしょう。 自分が自立して恋愛関係でなんの責任ももたない位置づけは いやなんでしょう？結婚のいいとこどりしたいんでしょう？ あと、お子さんは敏感にわかりますよ、その意識。 そして、あなたと同じ。 この先どうしようと一生懸命です。 親子らしい感情を持つ必要はなく、 自分も、この子も、誰かに頼らないといけていけないと もがいている、いわば、戦場で出会った戦友のように 同じ境遇の友としたらいいのでは？ いい部分をみつけてあげてほめてあげて はげましてあげればいいのでは？きっとそうやってけば周囲が驚くくらい母、息子、友達親子でお互い成長しちゃうんですよ。

トピ内ID：0620306805

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SOSをしっかり出しましょう

041
ハンナ
お辛いですね。自業自得や自己責任のようには考えないでください。実の我が子でも中2辺りは難しい時です。これという正解はなく、親子で葛藤しながら探る時期、時には喧嘩になり暴言も飛び交う、家族によっては暴力に発展することもままある。 ベストを目指さないで、少しでもベターであればよしと割り切りましょう。 「面倒をみる」内容を自分の中で明確にし、それ以外はただの同居人と思って接する方がいいかもしれません。たとえば「食事の世話と洗濯だけはする」など。 「最低限のお世話はするけれど、私には母親の役目は無理です」と周りに宣言してしまったらどうですか。はっきりと周りにSOSを出した方が、ご主人も含め、周りは手助けしやすいです。 無理に継母しようとすると、軋轢や憎しみが生まれます。 遅くとも18歳になったら家は出て行ってもらう。それまでの数年間、るなさんもパートなどに出て、そのお子さんとは接触時間を減らしてみてはどうですか。

トピ内ID：2843371367

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彼だって可哀想

🙂
おひさまわんこ
お子様を受診させないなんて、ご主人は親失格です。 もう中二ですよね？ 今迄やってきたのですから、自分の世話ぐらいやれます。 向こうだって迷惑ですよ、彼の身になってみてください。 突然、知らない怠け者のおばさんがやってくる。 発達障害だの、何だの言われて、世話したくない邪魔だと嫌われる。 彼にとっては、無責任な父親の恋人にしか過ぎない人なのに、腹が立ちますよ。 私からしてみれば、こんな大人に暴力を振るわないほうが偉いと思ってしまいました。 親になれなくてもいい、 大人として少年の自立を援助する程度の気持ちで十分。 でも、その気持ちもないなら、トピ主さんが出て行くべきです。 他人なんですから。

トピ内ID：4921982369

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今は反抗期なんでは？

😨
5年待て。
私も夫は再婚、子供は前妻が養育してました。 トピ主さんも養育の覚悟なく結婚したんですよね。私も子供養育なら、結婚してません。 発達障害？正式な診断ないですよね。反抗期では？ 離婚する気ないならあと5年ほどの我慢でしょ。 残り十数年、楽になりますよ。 年大きくなるごと、経済的には半端ない金額出ていきますが、旦那さんの稼いだお金です。 不思議なのは何故、男に養って貰おうとするのか。 自分で働いたお金遣うの、最高に幸せ感じますよ。

トピ内ID：2741786154

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相談する相手は夫ですよ

🐷
kobuta
うちの夫は「母親になる必要はない。同居するお姉さんの立ち位置でいてくれればいい」と言ってました。 なるほど、と思いました。 ご主人と腹を割って話すしかないです。 どれくらいの期間なのか、何が一番大変なのか、具体的なことがわからないので何とも言えないけど、実の子供だろうと夫の子供だろうと、子育ては一人でするものではないです。 しかも中２なら、ある程度のことは自分でできる年齢ですよね。 まずは自分はどこまでできて、どこが負担なのかを具体的に出してみる。 それを元に夫とどう改善するかを話し合ってみる。 それしかないと思います。 単に子供が嫌いなら・・・離婚しかないかもしれませんね。 仕事はなんとでもなりますよ。

トピ内ID：1841480402

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分かりますよ。

🐶
継母
4月から中二になる男子（継子）の母親です。 無理なさらないで下さいね。 父親に主体的に育児をしてもらいましょうよ。 私はそうしてもらっています。 仕事が忙しいからといって逃げさせません。 それだったら、転職してもらいます（私がフルタイムで働いているから言えるのかも知れませんが…）。 そして主さんも仕事に出ませんか？ まあ、もう大きいし、育児と言っても大したことないんですけどね。 田舎なので学校やら塾やらの送迎が大変なくらいです。 発達障害があるとして、それはどの程度か分かりませんが、自分の身の回りのことは自分でさせるようにしつけましょ。 それから、中二なら子育てにも終わりが見えていませんか？ うちは大学進学と同時に家を出る予定なので、あと5年です。 主さんも頑張って！

トピ内ID：7282570089

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ハンナさんに反論

041
おっさん3号
自己責任でしょう。 私が最初に書いたように結婚前には交際期間があったはずです。当然前妻との子が居る事も知っていたでしょう。 そして障害が(あるなら)ありそうな様子だって判ったはずでしょう。 それなのに >そういう覚悟で仕方なく＜中略＞ 精神的に限界。 これは覚悟が足りなかったと言わざるを得ません。 ちなみに私の母は、産みの親ではありません。 11歳の時に父が再婚しそれから面倒を見てもらいました。 母は、普通の母親はしないような経験を様々しました。弟がさせました。 弟は、当局の世話になり塀に中に入ったり。それでも投げ出すことなく懸命に面倒を見てくれました。 いくら感謝してもしきれません。こんな素晴らしい女性も居ます。 主様がハッキリとしたＳＯＳを出すことには賛成ですが、其れが何故 『遅くとも18歳までに家を出す』に繋がるのか理解に苦しみます。 遅くともという事は、早いほうが良い？15？16？ 血の繋がった父親から離れろというのですか？年端もいかない障害があるかも知れない子供なのに？ 主様は覚悟を新たに妻、母の役割を担うか、離婚して一人の道を歩むかどちらかでしょう。

トピ内ID：2530216999

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「お世話」はほどほどに

🐷
ちなつ
結構煮詰まっていますね、大変ですよね。 うちも夫が再婚で、連れ子二人なのでよくわかります。 中２、しかも男子。この時点でものすごくハードル高いです。 朝起きない、帰宅後や休みの日も寝てばかりいる、夜中に起きて ゲームしたり友達としゃべっている、スマホやゲームに夢中になると そればっかり、勉強しない、学校の配布物出さない、 色々忘れる、人の話を聞かない、返事をしない。 食事も食べたり食べなかったり、買い食いしたり。 帰宅時間は早かったり遅かったり、報告も連絡もない。 特に障害などなくても中学生にありがち。 生活習慣の部分で特に手を焼きます。 反抗期だし再婚家庭への反発、戸惑いもあるし。 とりあえず、トピ主さんは普通の時間にご飯作って出す。洗濯掃除なども普通に。 生活習慣は一応一言くらいは言うけど、後は「お世話」もほどほどに。 手に余ることは障害かも？の部分含めて旦那さんに任せましょ。 トピ主さんは親でもお姉さんでもなく、給食のおばさんくらいの気持ちで 距離を取りましょう。 それでもダメなら離婚か子供が進学で家を出るのを待つ。

トピ内ID：2695599085

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仕事みつける気ある？

🙂
鳩ぽっぽ
きっとないよね。 文面から滲み出てる。 育てるのもイヤ、離婚もイヤ、楽に生きたいってね。 バツ一子持ちと結婚したなら、最悪の場合を想定しないのかな。 その最悪の事態になっちゃったわけだけど、踏ん張らないで逃げ出すのもアリだけど、自分だけいいように世界は回ってないのよ。

トピ内ID：9649752107

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再婚の良いとこ取りが出来無い状況ですね。

🙂
Keyココ
大変な状況なのはある程度理解できます。でも、あまり同情できないです（御免なさい）。 私の母は後妻で、私より一回り以上年上の姉をも育てました。姉は父の実子でなく姪で、彼女の実両親は当時在命で近居。二人の関係もお互いに楽ではなかった様です。姉の反発は多いにありましたが、後年になって継母に感謝していました。 再婚とはそういう状況（前妻の子を育てる）も想定内だと言えます。前妻の病気、死亡、再婚その他、色々理由はあると思います。それを見て育った私は、ワガママですが、 初婚か子供のいないバツイチ男性となら結婚すると決めていました。 まず義父母に孫育ての義務はないので、トピ主様ご夫婦の問題ですね。トピ主様は専業主婦ですよね。トピ主様を養う事に関し、ご主人は貴方が彼実子を養育するのは当然だと考えている様ですね。でもよく考えてみてね。将来は、義両親介護の可能性も皆無ではない。 継子は育てたくない、離婚再婚もしたくない、働きたくない、一人で生きていくのも経済的心理的に不安。 それらを全部ひっくるめて、ご主人と話し合い、人生設計を見直してみましょう。良いとこ取りばかりが出来ないのが人生ですよね。

トピ内ID：1152681169

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甘かったね

🙂
甘かったね
子供を祖父母の家に預けて再婚自体がおかしいでしょ。 稼ぎがなくて、おばさんで再婚も出来ない容姿なら 継子の面倒は食い扶持分働くと思うしかないでしょ。 嫌なら、朝から晩までパートすれば？ 足がガクガクになる70代でもアルバイトするつもりで。

トピ内ID：4474598129

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