実兄の実子と継子。誰が育てるのがベストか。

レス123

（トピ主 9 ）

🙂

くまこ

2016年03月11日 16:23

子供

兄はステップファミリー、離婚した前妻との子を連れて死別で母子家庭だった義姉と結婚しました。
２人の間の子供はいません。
実子、継子共に今春小４になります。

結婚し４年程たった一昨年に義姉が病気で他界したのですが、兄は継子と養子縁組はしていないまま実子と共に育てていました。
その兄が先月このまま一人で子育てを続けるには不自由な状態になってしまい、とりあえずの緊急対応として現在は実家の両親が子供達の世話をしています。
今後どうするかを考えていますが亡くなった義姉の身内には相談できる人も継子を引き取って育ててくれるような人もいなく、唯一義姉の従姉がいる様ですが連絡先やどの程度の付き合いだったのかは兄も分からないそうです。
義姉に兄弟はなく母親は他界、父親は健在ですが老人マンションの様な施設に入居。
兄曰く自分達にはお金を使っても子や孫には関心がない感じだそうで、資金的な援助も望めないのではないかとの事です。

実家の両親は兄の実子は実の孫であり１人引き取る事に心情的には前向きですが、現実として生活面体力面で厳しいのではないかと私は思っています。
兄の前妻は男性関係で家を出て行った為、兄の強い希望で前妻には返したくなく。
子供本人は表面的かもしれませんが実母には興味がないと言い、実家か私の元で生活したいと言っています。

私自身はバツ１子供なしで１人住まいです。
兄の実子も継子も慕ってくれていて私も子供は好きなので可愛がっています。
特に実子は兄が再婚するまでは私を母親代わりに慕ってくれていた事もあり、私自身私が引き取る事が最善と言う思いもありますが、継子については考えが進みません。
継子については申し訳ないですが引き取ると言う選択がありません。
継子の事が無理なのではなく現実的に２人は無理です。
それは最初から実子に伝えてあります。

施設も探し始めています。
アドバイス下さい。

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児童相談所に相談

まあ

2016年03月12日 17:31

継子の里親になれば、継子の生活費などは支給されるかも？継子の父親にも請求はできると思うんですよね…遺産相続の権利もあると思うし。こういうことは児童相談所が相談に乗ってくれるのでは？

トピ内ID：5024337265

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兄弟は必要だと思います

🐧

ホストマザー

2016年03月12日 20:07

トピ主さんの甥（姪）さんはひとりっ子。実の母親は親として相応しくない。継子は小学校４年生で両親ともに亡くなって、祖父も施設という幸薄い状態。ふたりは４年間兄弟として暮らしていたのですから、友人より強い家族としての絆があると思います。この先お兄さんやトピ主さんが年取ったときに甥（姪）さんが一人で父親と叔母の面倒を看るのは大変だと思います。年を取ったときに幼い頃から一緒にいた兄弟がいるのと、いないのでは様々な面で違うと思います。自分だけ叔母のところへ行き、一緒に暮らしていて母親が亡くなった兄弟は施設へ行かされたのでは、心の傷も大きいと思います。４年生なら正直に、経済状態のことを、家の手伝い、今後の進学のことを含めて出来る事と出来ない事を説明して、ふたりが一緒に居られるようにしてあげて欲しいです。実子に大学進学をさせるなら、継子は奨学金でも進学させてあげて欲しいです。しっかり、自分の力で稼げるようになって、育ててくれた大人に感謝できる子にしてあげて欲しいです。一度しかない人生を小学校４年生で「捨てられた」と思って生きていかなくてはならないのは不憫です。

トピ内ID：8442772237

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しかたがないですよ

おばさん

2016年03月12日 20:07

兄が子供達の面倒を見られなくなった事情がなにかわかりませんが今まで面倒を見てきたのに、出来なくなったのなら、病気か何かの事情なのかなと想像します一応親子関係であった兄が責任持てないのですから継子が施設に行くのはしょうがないと思いますトピ主さんや、ご両親が面倒見る義理も無いです他人ですから、冷たいといわれることでもないでしょうトピ主さんにもご両親にも生活があるのですからもうしわけなく思うのも変でしょう　そこまでトピ主さんが兄の尻拭いをする必要はないと思います継子にとって、赤の他人の中で育つのなら血縁の中の赤の他人よりその他大勢の赤の他人ばかりの方がよいかもしれません継子の祖父には施設の方から連絡してもらって一切トピ主さん家族は手を引くほうが良いと思いますね

トピ内ID：0076444027

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お疲れ様です

🙂

デロリアン

2016年03月12日 17:31

子供を育てるというのは大変覚悟と気力、体力、責任のいるものです。実子ですらそうなのです。継子や血のつながらない子供を育てるというのは更にハードルが高い。世の中には養父母のなれるすばらしい方達がいるのも事実ですが、多くの人は私を含めてそうではありません。小町でもトピ主さんに育ててあげたらという責任感のない言葉を吐く人がいると思いますが、そのような言葉に惑わされる必要はないと思います。甥御さんか姪御さんかはわかりませんが、お一人引き受けるだけでもトピ主さんには、大変なことだと思います。かわいそうではありますが、施設というのが今は最善の策ではないでしょうか。

トピ内ID：6916645291

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足らずをお手伝いする程度に

🐱

しいの実

2016年03月12日 20:07

兄さんが主たる当事者でしょう。お兄さんは結婚に際して、このような事態が起きることを想定されていた筈です。お兄さんが何が大変なのかを明確にして、足りない部分をサポートされては如何ですか。実子継子について云々されていますが、一度は実子同様を覚悟された筈です。お兄さんの健康が優れないと言うことも考えられますが、育児放棄はないのではありませんか。兄は、妹に頼もうと安易に考えていらっしゃる様です。

トピ内ID：9465371571

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５人か６人でで生活を

🙂

胡桃

2016年03月12日 17:31

トピ主さんのお仕事が許すなら、御両親と一緒に大人３人、子供２人で生活できませんか？５人で生活が可能なら、御実家が無理なら場所は選ばずどこでもいいと思います。５人で住めませんか？お兄さんの事情がわかりませんが、可能ならお兄さんも一緒に暮らせるのがベストです。大人４人、子供２人での生活、できませんか？

トピ内ID：3073461006

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そりゃお兄さんでしょ。

😉

あした

2016年03月12日 20:07

親が子供を育てられない状況って何？そんな状況あるわけないでしょ。仕事なら職を変えればいいでしょ？仕事は変えられても親に変わりはいないんだから。何ふざけたこと言ってるんでしょうね、あなたのお兄さん。あなたもあなたです。兄の子供は育てられても義姉の子供は育てられない？その子達は兄弟として今まで暮らしてきたのじゃないの？この状況で子供を育てるべきなのはお兄さん以外いません！

トピ内ID：7594448991

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レスします。

🙂

むすか

2016年03月12日 23:30

ん？お兄さんが育てるしか方法は無いのでは？一人で育児出来ないのは言い訳です。どんだけ妻に頼ってきたんだよ。ろくでもない父親だな。良い年した大人が、両親に子育てを丸投げですか？親が死んだら？今度は子ども好きなあなたが育てる気？血は繋がっていないとは言え、一緒に過ごしてきたんですよね？子ども同士を引き離す考えも、お兄さんが自分の事しか考えられない証拠ですね。親である兄が責任持つべき。甘えるのもいい加減にしろ！と伝えて下さい。

トピ内ID：9780206307

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こういうトピは心が痛む。

petto

2016年03月12日 23:30

＞その兄が先月このまま一人で子育てを続けるには不自由な状態になってしまいこれは、どう言う状況なのですか？小学４年生なら自分の事は自分で出来るし、洗濯物は洗濯機がやってくれて干すだけだから、小学４年生なら出来るでしょ。掃除もお兄さんがお休みの日にやれば良い。大変なのは食事。食事の面倒があるから、ご実家でお母さんが食べさせてあげているのですか？それ以外で不自由な状態って？転勤？夜勤勤務？女？何にしろ、継子は養子縁組をしていないにしろ、お兄さんのお子さんとなった訳です。二人を分け隔てなく育てるのが、お兄さんの親としての役目でしょ。二人を引き取るって、お兄さんはもう二人と一緒に暮らさないのですか？親として、どうするのですか？金銭的な援助だけですか？主さんがお兄さんの実子と継子と愛情に差を感じてしまうのは、人間として普通かもしれません。でも、親の離婚や再婚で振り回される子供は、本当に可哀そう。継子さんはペットじゃない。実子さん同じ人間。子供です。大人の都合で振り回さないで下さい。

トピ内ID：1006975426

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可哀想

🙂

桃

2016年03月12日 23:30

可哀想ね　その継子ちゃんアドバイスも何も、誰も育てる気がないんなら、国に託すしかないでしょうまあ、中途半端な気持ちで引き取って、実子と差別されて育つよりは、スッパリ縁を切って、児童養護施設に行ったほうが幸せと思います

トピ内ID：5667242743

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役所の福祉課に相談

🙂

ソナタ

2016年03月12日 23:30

継子の関係者を照らし合わせたうえで、引き取り手がなければ、施設を視野に入れて動きましょう。お兄様の実子の処遇は、問題ないと判断されると思います。法的措置を取ってもらうことが一番良い方法ではないですか。

トピ内ID：7520494378

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愛情、ありますか？

😢

母として

2016年03月12日 23:30

読んでいて悲しくなりました。義理とはいえ、２人姉妹ですよ？血が繋がってなくても交流があったのに、そんなに簡単に施設へなんて言えることに驚きです。継子ちゃんんも特に素行が悪いという訳でもなさそうなのに。２人共大きくなったら普通の家庭が築けるのか心配です。一方が何不自由なく暮らしたとしても、もう一方が気がかりでしょうし、何も感じないなら自己中になりそう。ここで無理してでも２人を育てれば、将来感謝されると思いますけど。それぞれ一馬力で二人を育てられないなら、協力し合えばいいじゃない。

トピ内ID：1096044543

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やむを得ない

ジジコマチ

2016年03月12日 23:30

　貴女の苦衷、分かるような気がします。　具体的状況が今一不明ですが、兄上は子育てが絶対無理なんですね？その前提に立って、考えてみましょう。　貴女の気持ちとして、実子の方は別として、継子の子育ては、気が進まないということなら、継子は施設でやむを得ないでしょう。　継子が少し傷付くとは思いますが、成長にするにつれ、理解してくれるでしょう。何しろ、実の親でも子を虐待するケースがある位ですから。　施設も、最近は必ずしも酷い所ばかりではないようですし、最寄りの児童相談所に相談しましょう。

トピ内ID：2614047951

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なんか。。。

🙂

ははがははは

2016年03月12日 23:30

義姉は血のつながらないお兄さんと前妻のお子さんを４年間育ててくれたので、個人的な心情から言えば、トピ主さん親族で「継子」を面倒見て欲しいなあ、と思います。小４になるといえば９歳でしょうか。現実的にはトピ主さん側はその子に興味がないようなので、私なら義姉のお父さんと話をし、義姉が亡くなったのに何も行ってこない方なら望みは薄でしょうが、最終的には里親を探す方向で動きます。その子には新しい家庭が必要です。義姉のお父さんが難色を示す可能性はありますが、現実的に彼も含めて誰も育てたくないのですから。

トピ内ID：4898396069

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継子へのフォロー

🙂

bubu

2016年03月12日 23:30

継子の気持ちを思うと、胸が塞がれる思いです。でも、私にその子が育てられないように、あなたにも無理なのは仕方ないことです。せめてその子の心の傷が深くならないように、専門家のフォローが得られるように、気を配って下さい。

トピ内ID：1527012103

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子どもの幸せを考えると

🙂

あ

2016年03月12日 23:30

二人を一緒に育てることがベストです。引き離すぐらいならば、施設に二人で一緒にいれてあげるのが良いと思います。それが不可能ならば、実子は、兄の両親が育てる継子は、あなたが育てるこれがベターでしょう。４年という月日を育った兄弟を無残に引き離してはいけません。顔も見たことがない他人に渡すと結局は残された実子も心に傷を負い、取り返しのつかないことになります。兄弟である継子がどうなったかもわからない状態になると、実子の今後の成長が危ぶまれます。二人を同時に育てる力があるならば、それが一番良いですがそれが不可能と決めつけるのであれば、実子は祖父母継子はあなたであれば、家族として本当の疎遠になることなく心のつながりを持って、健全に生きていけると思います。あなたが兄の実子を育てたくて、継子を捨てたい気もちは文章に表れていますが、それは子どもの幸せにはつながりません。差別をするぐらいであれば、二人とも同じ施設に預けるのが良いと思います。あと、兄の希望が全く書かれていません。

トピ内ID：7244627394

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小４でしょ？

🙂

とんとん

2016年03月13日 12:31

このまま実家で、両親の手助けも借り、兄が育てるのが一番だと思いますが？小５小４の子がいますが、確かに毎日戦争です。宿題やった？明日の準備は？お風呂入りなさい！等、ついついぎゃあぎゃあ言ってしまいますが、たまに仕事で遅くなったり、具合が悪く休んでしまったりしても食事さえ置いて置けば、自分たちで食べ、お風呂も入り宿題もして出来るんですよね。家族として暮らしていたのに、突然あなたが出てきて、実子だけ世話？そちらの方が、大変だと思います。兄弟として、今後も心強いし、一緒に暮らした方がいいのでは・・と思いますが。あなたがお兄さんを助けたいように、兄弟として将来、一人っ子同士も助け合える関係に育ててあげるのが大人では？

トピ内ID：1519096861

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酷いわ

🙂

marimo

2016年03月13日 15:39

継子は施設行き前提な話のような事の流れですね継子の母親が亡くなったのが一昨年母親は保険に入ってたんじゃないですか？継子にも相続の権利あったのではないか？なんかお金が入ったら子供捨てるみたいに見えますね。継子の気持ちを思うと涙でるね。自分だけ施設！どんな気持ちになるか想像つくのでは？自分の身を守りたい大人ばかりですね。

トピ内ID：8667521835

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どうしようもないよね

ne2kai

2016年03月13日 15:39

養子縁組もしていないのでは、お兄さんの奥さんの子供に対して、あなた方兄弟には何の責任も無い。裏を返せば、引き取るにしろ施設に入れるにしろ、決定権も無いのでは？実の祖父が生きているのであれば、彼に決めてもらうしかないでしょう。施設も探しはじめているとの事ですから、児童相談所の職員の方とよく話し合って下さい。お兄さんの奥さんのお子さんにとっては厳しい状況ですが、本人もうすうす覚悟はしていると思います。状況的に「引き取ってもらえたらラッキー」くらいな立場である事は、子供心にも理解していると思いますよ。最後に、引き取れない理由が経済的な事なら、先の震災を期に、身内（この場合は身内の範疇に入らないかもしれないけれど）でも里親手当がもらえるように制度が改正されています。

トピ内ID：4056408682

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まずは児童相談所に相談を

💋

戸愚呂姉

2016年03月13日 15:39

継子を引き取れないのは心理的理由ですか？金銭的理由ですか？それとも実子と性別が異なる等の理由でしょうか？もしお金のことが最大の課題であるなら、継子は遺族年金を受け取っていると思います。また、もし遺族年金を受け取っていないにしても、施設か引き取りかと悩む状況であれば、里親になり里親手当等が貰えるかも知れません。或いは、その子だけ世帯分離して生活保護にしたり、祖父から引き出すなど。私なら、お金のことだけが課題なら先述の方法から何とか2人引き取ろうとすると思います。 18になれば出て行くことを条件に。でも、お金以外にも課題があるなら、難しいですね…。

トピ内ID：1741368742

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なんで？

😑

ちょりのママ

2016年03月13日 17:25

理解できない！お兄さん、子供がいる人と結婚して自分にも実子がいる！なのに、養子縁組しないという選択肢あるんだ～。ってムカつきますよ！もしも、逆ならどうですかね？婿入りしても実子を養子縁組してくれなかったらどう思うの？子供がいての再婚だよ！子供の気持ち、子供の環境… 全部クリアーにして、お互いに自分の子と思う覚悟がなければ別に結婚しなくても良かったのでは？恋愛していれば良かったんじゃないの？子連れ結婚のくせに無責任な兄貴だね。施設ってどういう事？もー最悪！！ 1度は共に暮らしたのに、病死したら嫁の子供捨てるんだ。なに？もぅこの子のお母さん亡くなったし、面倒見ても…って感じなんだろうね。トピ主兄は人間失格ですよ。また再婚する気かな？トピ主でも両親でもない。悪いのは他でもない馬鹿兄貴だよね！！亡くなった奥さん、お子さんの今後を心配して死んでも死に切れないきもちだったでしょうね。ところで生命保険とかは？まさか受取人？財産は亡き妻の子供に全額渡すべき！

トピ内ID：8240544285

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甘いものではない

🙂

hana

2016年03月13日 17:25

まず、継子の祖父には、たぶん無理ではなく、話をするべきです。だめだというのは、それからのお話し。資産を受け継いで将来のために後見人がキープもできます。実子さんはともかく、継子さんは施設もやむをえないですね。あなたにできることは、お兄様と一緒に定期的長期的に訪問したりすることかと思います。実子でも子育ては本当にながく、しかもお金もいります。あなた自身の幸せを最優先にしてください。

トピ内ID：0634400999

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不憫なお子さんですね

☀

かもめ

2016年03月13日 17:25

継子さんは本当に不憫なお子さんですね。しかし、それはもう施設にあたるより他ないのではないでしょうか。安易に背負うには重すぎますよ。

トピ内ID：7235307617

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お兄さん、なんで再婚したの？

😨

まゆまゆ

2016年03月13日 19:02

継子さん、お兄さんと養子縁組みしてないって、どういうことなのでしょうか。再婚相手、内縁の妻ですか？普通、結婚したら、連れ子の親になるでしょうに。それに、実子さえも、父子家庭で育てるつもりがないって事ですか？なんか、文章を読んでいて、？？？って感じ何ですけど。誰が育てるでは無く、お兄さんが仕事をしている間、誰が面倒をみるか　と言うことなのでしょうか。それにしても、可哀相なのは子供達ですよね。４年間も兄弟（姉妹）として暮らしてきたのに、母親が亡くなったからといって、引き離すのですか？片方だけ引き取って、もう片方は施設ですか？お兄さんもそれで良いのでしょうか。そもそもお兄さんは再婚するときに、相手の連れ子を育てるつもりが無かったのですか？お兄さん、かなり無責任ですね。世の中には父子家庭、母子家庭でちゃんと子供を育てている人がほとんどだというのに。何故両方の子を育てられないの？お兄さんにどんな事情があるのか知りませんが、トピ主や両親に甘え過ぎでは？誰が育てるって、お兄さんが育てればいい事でしょ。再婚相手の子を育てるつもりが無いのなら、結婚するな！

トピ内ID：2324673630

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続きです

😨

まゆまゆ

2016年03月13日 19:02

お兄さんにどんな事情があるにせよ、まず、自分で何とかするべきだと思います。一時的に親戚を頼るのはいいとして、子供達にとって最良の策を　行政などに相談すべきでは？実子継子に差をつけるなんて酷い事しないで！結婚したお兄さんの責任であり、義務だと思いますね。

トピ内ID：2324673630

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2人は離さない方がいい

🐤

オリバー

2016年03月13日 22:42

なのでその状況なら施設ですね。引き取るのは無理でも、休みのたびにどこかしら2人一般に泊まらせることは可能では？基本は父親の所、無理ならご両親かトピ主さんのお家で。継子さんを見捨てることで全員に罪悪感が残る上、実際継子さんがまっすぐ育つとは考えにくい。誰にその責任があるかはこの際問題ではありません。お兄さんが2人面倒見れないというのはなぜですか？病気以外の理由があるなら、将来また3人で暮らすという目標は持てますよね。再再婚というなら父親失格ですのでやはり施設。とにかく2人のお子さんは同志なので、母親は違えど姉妹として扱うのが健全な成長の要に思えます。でも養子縁組していないので継子さんだけを施設にという意見もあるでしょうし、それを後悔なく出来るならそうすればいいでしょう。その場合、実の姪御さんへも傷を残すことになるでしょうからその覚悟は必要でしょうね。

トピ内ID：6254758981

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確認します

🙂

モーリン

2016年03月13日 22:42

　お兄さんは健康を害されたのでしょうか？もうあなたとあなたのご両親しか子供の面倒を見れる人がいないという事なのですね。子供はすでに１０歳ですよね。子供だけで留守番も出来ますし、お手伝いも出来ます。むしろ高齢のご両親の手助けになるように思います。問題は金銭面、二人を育てるには色々お金もかかります。この辺の問題を家族で考えてはどうでしょう。子供は年寄とは違います。日々大人になっていきます。手が離れる日が読めます。私なら、お金の問題がめどが立てば、二人一緒に育てたほうが、子供も一人にならず良いように思うのですがどうでしょうか？

トピ内ID：8298983371

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不自由って？

🐱

cat

2016年03月14日 11:21

お兄さんの不自由な状態って何ですか？実子に関しては、実の父親なんだからお兄さんが育てる義務があるはずなのに、何故実家やトピ主さんに押し付けようとしてるのですか？それがわからないと的確なアドバイスのしようがないと思うのですが…？

トピ内ID：8795706792

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レスします

🙂

どーも

2016年03月14日 09:58

訳あって、夫との子と夫の連れ子と実子を一人で育てています母子家庭になってから育児が楽しすぎて、保育士資格を取りました食育関係の資格も取りました私の遠縁でそんな子が困って存在するならばぜひ、引き取りたいです義理姉さんのイトコからハトコから、とにかく連絡できる人に沢山話を持っていって見てくださいあなたの身内の遠い親戚もふくめて、たくさんの人に聞いてみてください私のような大の子ども好きがいるかもしれないのですお金はないけれど毎日みんなで笑って過ごしています居場所はあるはず、育てなくてもいいので、子ども本人にはできない居場所を探す手間だけやってあげて欲しいです

トピ内ID：8512671819

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別々の方が。

🙂

次男のよめ

2016年03月14日 11:21

同じ学年ですから、周りから好奇の目で見られることもあるでしょう。主さん側親族としても、血の繋がらない子を引き取るという選択も難しいし、引き取っても同じように育てられるかという問題もありますね。やはり継子の方は施設がベストではありませんか？ただ、進学で困らないよう義姉の生命保険等があったら、それは渡してあげて欲しいです。一応後見人？という立場で接していけたらいいですね。

トピ内ID：5257415000

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