義理の親の介護費用の分担について

レス75

（トピ主 37 ）

悩める義理妹

2009年10月07日 15:56

ひと

事実婚を３年しております悩める義理妹と申します。トピを開いてくださいましてありがとうございます。表題の件、実は夫の両親（主に義母）の介護費用の分担でご相談というか私が非常識なのか？ご示唆いただきたくトピを立てさせていただきました。夫の両親が現在　いわゆる高齢者病院というところに入院しております。義理父は人工呼吸器ををつけないと呼吸もできない状態で寝たきりのまま１年が過ぎようとしております。義理母は義理父の入院後、独り暮らしをしており、その間に認知症が悪化してご近所にご迷惑をかけてしまうところまでになってしましました。独居の前より認知症の兆しはあったのですが、その時は物忘れや不安症がメインで今思えば軽い状態だったのです。この夏に状態が悪化して夜中まで人格が変わってしまったような「呪ってやる」といった電話が続いたり、夫のケイタイに何度も何度も電話があったり、早朝５時にご近所に訪れてベルを鳴らしたり。そういった事柄が毎日続くようになり義理父の入院している病院に一時避難という意味で入院させていただきました。本来であれば次男夫婦である私達が同居すれば良いのですが、共働きで昼間は全く不在となります。夜も早いときで２１時ヘタをすれば２４時過ぎまで働いているような状態です。（夫よりも私の方が帰りが遅いのです。）私が小さな会社を経営しており、小さい会社故に私が最前線で全国に営業で飛び回っているいることもあり、会社の存続と従業員さんの生活を守るため時短勤務や出張の取りやめなんかはできないのです。可愛がってもらっている義理母に対して本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。　　すいません。とりとめのない文章で・・・。続きます。

トピ内ID：6677166874

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数75

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主です。続き1

悩める義理妹トピ主

2009年10月07日 19:29

すいません。感情的な文章で纏まりがなくなってます。続きです。私達が今住んでいる所は都会のど真ん中のタワーマンション。完全セキュリティーが売りの為、カードキーと暗証番号で管理され認知が進んでしまった義理母が覚えることは不可能。入り口・エレベーター・個別戸など全てカードキーが必須。カードキーの使用方法を誤るとそのカードキーが使用できなくなります。認知でない私達にも難解で。長男である義理兄は郊外の一軒家ですが義理姉が義理母と確執があり義理兄との同居は私達以上に不可能です。義理母は今、狭い４人部屋で自由のない生活。同室の方は皆、高齢で寝たきり。母の大好きなオシャベリもできません。認知症対応のフロアーの為、外出不可で毎日20ｍ位の廊下を歩くくらい。この話を聞いた時に涙が出そうになりました。義理母はまだ72歳です。認知以外には特に悪いところはなく自分で食事・入浴・排泄も問題ありません。手助けも必要ないと思います。週末毎、夫婦で病院に行っているのですが病院でなく、ケアハウスやグループホームの方が社交的な母に向いているのでは？と思っております。

トピ内ID：6677166874

...本文を表示

トピ主です。続き2

悩める義理妹トピ主

2009年10月07日 19:29

長くなり申し訳ありません。今、複数の施設を見学し資料・申し込みをしているのですが一つ問題があります。それは費用の件です。母の年金は１２万円程度。2人兄弟で足りないと思われる5万円位を折半して義理母にとって少なくとも快適だと思われるところに入所して欲しいと思っております。その為には追加の仕送りは当たり前だと思っております。株の問題など会社を優先して婚姻届を提出せず子供をつくらないという非常識な私を理解してくれた夫と可愛がってくれた母の為に。同居できない罪滅ぼしという意味もあるかもしれません。今、私達は共働きなので7万円/月位の仕送りができます。ローン完済後の7年後であれば最大15万円位の仕送りができると思ってます。夫にこの話をすると「気持ちはありがたいけど今後、どのくらいの金額がかかるかわからない。年金の範囲で納まるところでないといけない。」と言います。今から背伸びしても駄目だということだそうです。

トピ内ID：6677166874

...本文を表示

トピ主です。続き3

悩める義理妹トピ主

2009年10月07日 19:29

私の会社が倒産してしまい夫だけの収入になれば仕送りは難しくなるかもしれません。今仕送りができる状況にあるから年金で足りない分を出したいという気持ちは非常識なのでしょうか？ちなみに義理兄は子供が３人いるので仕送りは１万円/月しかできないとのこと。子供に１人200万円かかるのだそうです。「年金の範囲内のところにして欲しい。年金以上にお金がかかるのであれば今の病院でも仕方がない。そもそももらえる年金以上のところを望むのは贅沢すぎる。」と言っているそうです。折り合いの悪い義理姉の関係があるのかもしれません。夫は私達だけが多く仕送りをするのは８つ上の義理兄の顔を潰すので問題があると言います。義理兄は大手企業に勤めており年収は想像ですが1000万円を軽く超えると思います。何故1万円しか仕送りできないの？と内心憤っておりますが夫の手前、口には出していません。私達だけが仕送りを多くするというのは問題があるのでしょうか？わかりにくい文章ですが皆様のご意見お聞かせくだれると嬉しいです。お忙しいところ恐れ入りますがどうぞ宜しくお願い致します。

トピ内ID：6677166874

...本文を表示

お節介かな。

ねこねこむら

2009年10月08日 12:02

義母さまに対するお気持ちは解りますが、旦那さんも義兄さんも納得してるところに、トピ主さんの意見はお節介だなあと思います。それに、義兄さんが月一万円しか出せないと非難するのは疑問です。大手企業だからといって、子供が3人もいる生活では難しいでしょう。教育費はこれからまだまだかかりますよ。それに、トピ主さんが想像するほど、大手企業だからって稼いでいらっしゃらないと思います…。私も所謂、大手企業に勤めているんですが、よく誤解されるんです…。

トピ内ID：1953787214

...本文を表示

私も近い感じです

🐱

ミドナ

2009年10月08日 12:44

私の義母はまだ７０歳です、脳の手術をした際に後遺症が残り認知症とまではいかないけれどそのような症状が出てしまいました。普段の会話は普通です、でも突然わけがわからない状態になるので一人暮らしは無理な状態です。身体は回復していてもはやり誰かの介助がないと生活できません、私も随分悩みました、引き取って一緒に生活してあげたい、そう思っても子供が小さい上に私自身が病気を持っているので主人が施設を選びました。我が家は自営業です、今は生活に困ることはありません、でも将来の保証はありません。事業がいつまでも良いとは限らない、どちらかと言うと悪くなる事の方が大きいように思います。そんな中で施設を選ぶ時に夫は、今まだ７０代という年齢の間は少しでもマシな場所に入れてあげたい、８０、８５歳となった時には認知症も進んでいるだろうからその頃に業績が悪かったら、母親には悪いけど別の施設へ移ってもらう。だから今はできる範囲で良い所へ入れてあげたい。その気持ちに私も賛成でした。介護保険で賄える施設は１００人待ちなどで数年かかります、十数年後そこへは入れればいいかなと今から予約しています。

トピ内ID：1684666396

...本文を表示

私も同じ感じです　２

🐱

ミドナ

2009年10月08日 12:44

続きです。トピ主さんも今は援助できるのなら最善の援助をしてあげてはどうですか？たぶん有料施設の事をおっしゃっているんでしょうけど、年金があれば負担も５～７万円くらいではないですか？そして我が家のように、並行して特別養護老人ホーム（特養）へ申し込んでおけばどうでしょう。そしてもしもお仕事で収入に変化があった時に特養の方へ移れるようにすればどうですか？もちろん仕事がダメになった、だからといってすぐに特養は無理ですから、しばらく順番が来るまでの間　費用に余裕を持っておかないとダメですけどね。特養に申し込むのは何件でもＯＫです、もしもその間に順番が来ても、まだ最初の施設に入れておきたいと思えば特養は断ればいいだけです。また他の特養の順番が来るまでそのままの施設でいればいいのです。義理の兄弟の事は放っておきましょう、やりたくない者はやりたくないのです。無駄な時間を使うより、ご自身で義母さんにできることをしてあげてください。あまり上手く書けませんでしたが（深夜で半分眠りかけです・・）必要なら後日補足させてもらいます。

トピ内ID：1684666396

...本文を表示

一般論ですが

🎁

かばちゃん

2009年10月08日 16:39

施設に入れるなら施設に入った人の年金で賄うのが一般的です。施設に入れたが年金が少ない場合は血の繋がる兄弟姉妹で割り勘です。施設に入れず自宅で介護した場合。娘でも嫁にしても精神的負担を負うことなので費用は遠方に住む何もしない兄弟姉妹が割り缶で捻出。

トピ内ID：5675771412

...本文を表示

これから先のことも考えて

ままごんり

2009年10月08日 23:26

３年前に夫の母（義母）をお見送りしました。複数の病気を併発して、入退院を何度も繰り返しました。義母は認知症があり、夜中に騒ぐ暴れる、点滴を外す（テープでがんじがらめに固定しても皮膚をむしりとってでも外しました）を繰り返し、週に２度ほどでしたがどうしても落ち着かないからと病院から家族が呼び出されることがありました。（家族がいると落ち着く）病院から深夜に呼び出されたとき、疲労から自分で車を運転すると居眠りをしてしまいそうなのでタクシーで行くこともありました。最期の入院のとき、余命２週間と言われ、認知症のこと、家族が交代で２４時間付き添いたかったことから個室に移りました。個室の差額は１日１万円。義母は余命２週間と言われていたのに、余命宣告から３ヶ月後に亡くなりました。（余命宣告が確定宣告ではないということは主治医から説明を受けてました）老人病院やケアハウスで穏やかに過ごしながら晩年を迎える人ばかりではありません。

トピ内ID：2328290842

...本文を表示

トピ主です。ねこねこむら様ありがとうございます。

悩める義理妹トピ主

2009年10月09日 11:33

ねこねこむら様お忙しいところありがとうございます。＞旦那さんも義兄さんも納得してるところに、＞トピ主さんの意見はお節介だなあと思います。やっぱりおせっかいなのでしょうか・・・。私の両親が両方の親（父方祖母と母方祖母）の仕送りをしていたので、老いた親に対して仕送りをするのは当たり前だと思っていました。特に問題のある親子関係でないのであれば、今まで育ててくれた親の為に仕送りをする気持ちを持ってもらえたらいいなぁと感じてしまいました。＞それに、義兄さんが月一万円しか出せないと非難するのは疑問です。＞大手企業だからといって、子供が3人もいる生活では難しいでしょう。子供がいないので私には理解できていないのかもしれませんね。申し訳ありません。まだ認知症が始まっていない頃、義理母は義理兄の大学院の為に遅くまで内職をしたり保険も全部解約したり義理父の会社にも銀行にも親戚にも借金をしたと聞いてます。義理母は「大変だったのよぉ」と笑って話して言っておりましたが。義理兄には「何故？」という気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：6677166874

...本文を表示

トピ主です。ねこねこむら様

悩める義理妹トピ主

2009年10月09日 11:33

ねこねこむら様長くなり申し訳ありません。＞それに、トピ主さんが想像するほど、大手企業だからって稼いでいらっし＞ゃらないと思います…。＞私も所謂、大手企業に勤めているんですが、よく誤解されるんです…。義理兄の勤めている会社は雑誌の高給企業のランキングの常連。しかも某国家資格を有している為、別途　特別手当が出ると聞いております。だから義理兄が高給とりだと思い込んでいるのかもしれませんね。世間しらずで申し訳ありません。しかし、以前に夫からは「義理兄のお給料は僕の３倍だって」と言っていたので1400万～1500万円だと想像しております。不況で減ったとしても1000万円はあるのではないかな？と想像してました。義理母の件がない当時は「すごいなぁ～」と単純にビックリしていただけだったのですが、今　この状況なので「何故　１万円？？？」と感じてしまいました。でも、ねこねこむら様のご意見をお伺いして結構、義理兄の家庭も厳しいなのかな？と思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：6677166874

...本文を表示

トピ主ですミドナ様ありがとうございます。

悩める義理妹トピ主

2009年10月09日 11:33

ミドナ様　ありがとうございます。 2回もレスいただきありがとうございます。同じような状況の方とのこと。気持ちが近いのかな？と感じ嬉しいです。＞トピ主さんも今は援助できるのなら最善の援助をしてあげてはどうです＞か？そう思って主人にその旨　言ったところ「義理兄とはこれからも仲良くしたい。義理兄と同額でないと立場がなくなる。義理兄も恥を忍んで1万円と言ったのだから表向きの金額は同じ額にするべきだと思う。僕達は表向き以外にお小遣いという形で援助すればいいのでは？」と言われてしまいました。でも、表向きの金額が1万円×2であれば年金合わせて14万円。介護保険も合わせて１４万円であれば思うような施設に入ることができません。（私達の住む土地が都会の為、割高なのかもしれません。溜息）金額の収まる施設で「いいなぁ～」と思うところは350人待ちであったりそんなに多くなくても何年待つかわからないと言われました。もし、年金以外に5万円～7万円加算すれば選択の幅は大きく増やすことができるのですが。

トピ内ID：6677166874

...本文を表示

ミドナ様ありがとうございます。

悩める義理妹トピ主

2009年10月09日 11:33

ミドナ様＞そして我が家のように、並行して特別養護老人ホーム（特養）へ申し込ん＞でおけばどうでしょう。＞そしてもしもお仕事で収入に変化があった時に特養の方へ移れるようにす＞ればどうですか？アドバイスありがとうございます。実は特老には何箇所も申し込んでいます。（今後ももっと申し込み増やす予定です。）週末毎に病院と施設周りで土日が潰れてしまうのですが何処も一杯で・・・。ヨコですが誰もが老いるのですから高齢者と未来を創造する子供にもっと税金を使って欲しいものです。消費税を上げてもＵＰ分がその分に確実に割り当てられるのであれば消費税が7％とか10％になっても個人的には賛成できます。＞義理の兄弟の事は放っておきましょう、やりたくない者はやりたくないの＞です。無駄な時間を使うより、ご自身で義母さんにできることをしてあげ＞てください。ありがとうございます。このようなご意見お伺いしてとても嬉しいです。主人の反対さえなければ勝手にやってしまうところなのですが。

トピ内ID：6677166874

...本文を表示

トピ主です。かばちゃん様ありがとうございます。

悩める義理妹トピ主

2009年10月09日 11:33

かばちゃん様レスありがとうございます。 >施設に入れるなら施設に入った人の年金で賄うのが一般的です。 >施設に入れたが年金が少ない場合は血の繋がる兄弟姉妹で割り勘です。そうなんです！！！本当に同意です。個人的には義理両親、実両親ともに遺産は全く残してくれなくてもいい。両親の老後の為に全て使い切ってくれたらいいし足りないのであれば実子が中心となり精神面・肉体面・金銭面で可能な限り支援するのが当たり前だと思っております。 >施設に入れず自宅で介護した場合。娘でも嫁にしても精神的負担を負うこと>なので費用は遠方に住む何もしない兄弟姉妹が割り缶で捻出。これも完全に同意です。残念ながら私の場合、物理的に自宅で介護することができないので、もし義理兄宅で御世話いただけるのであれば費用負担は当たり前だと思ってますし、プラスαをお礼という形で渡すのは普通のことだと思います。きれいごとではなく実際、実母がそうしていました。私の常識が大きく世間と離れていないんだなぁとホッとしております。かばちゃん様ありがとうございます。

トピ内ID：6677166874

...本文を表示

キツイ言い方かもしれませんが

paddy

2009年10月09日 12:59

文面からだけの印象で見ればトピ主様が自己満足（罪悪感の解消）のために先走っており同調しない周囲にいら立っているように見えます。年収一千万といっても、そこはサラリーマン。手取りにすれば７００－８００万円でしょう。それに義母の年齢から推測すると、義兄の３人のお子さんは、まさにこれから、高校・大学へとお金のかかる年頃なのではありませんか？況してや私立の学校であれば２００万かかるというのも、１万円しか仕送りできないというのも義兄嫁の差し金とも思えません。トピ主様が会社や社員に責任があって放り出せない様に義兄夫婦も子供たちに責任があるのです。恩知らずと思われるかもしれませんが、実母に快適な環境を確保する費用と、子供の教育費を秤にかければ、後者に傾くのもやむなしと思います。ミドナ様のレスが差しあたり現実的な提案のように思えますが、これも少なくとも実子であるご夫君を説得する必要がありますよね。また認知症で環境を変えるのは良くないといわれていますが、どうお考えですか？少し落ち着いて、ご夫君とよく相談してください。

トピ内ID：6783860862

...本文を表示

実子の意志に従う　なんといってもあなたは実子じゃない

あきこ

2009年10月09日 16:02

＜夫にこの話をすると「気持ちはありがたいけど今後、どのくらいの金額がかかるかわからない。年金の範囲で納まるところでないといけない。」と言います。今から背伸びしても駄目だということだそうです。＞実子がそのように言っているのだから、実子じゃないあなたはそれ以上のことを言えないでしょう。納得いかなくても我慢すべきです。もしご主人が「ボクの親なんだから最後まで丸抱えで介護するんだよ」という人だったら、それはそれで困ったことになったでしょう？介護は先の見えないものです。介護する側の経済状況がずっとそのまま続くとは思えない。もし親が長命で百まで生きるとして、早婚で生まれた子供が８０歳、なんて事になったら、よほど収入の良い人でなければずっと援助なんてできないと思いますよ。だから本人の年金でおさまる所を捜すべきです。（収入の少ない人は段階的に費用も低くなっていくようになっています）それと、義理兄の家庭の事情に口出しをしないこと。あなたが「弟夫婦はなぜ『内縁関係』のままなんだろう、なんだかね…」と言われていたらどんな気持ちがしますか？諸般の事情っていうものがあるでしょう。

トピ内ID：9850518217

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。ままごりん様ありがとうございます。

悩める義理妹トピ主

2009年10月09日 16:02

ままごりん様ありがとうございます。義理母様の看護と介護お疲れ様でした。読ませていただいただけでも「大変だなぁ」と感じます。実際は想像の何倍も大変だったのでしょう・・・。頭が下がります。今、私の義理母は薬のせいか落ち着いている状態ですが今後どのような状態になるかわかりませんよね・・・。＞老人病院やケアハウスで穏やかに過ごしながら晩年を迎える人ばかりではありません。言葉が身にしみました。私はまだまだ甘いのかもしれません。辛い体験　お聞かせいただきありがとうございます。もっと介護の事を勉強し、色々なパターンを考えてシミュレーションしなければいけないと気がつきました。

トピ内ID：6677166874

...本文を表示

次男嫁です。

🐧

シトリン

2009年10月10日 18:50

結婚して16年経ちますが、義母の介護に関して口出しなど出来ません。叔母（義母妹）達は義兄が離婚をしていて「嫁」という存在は私しかいないので私に色々と言ってきますが、全ては義兄が決めています。結婚（婚姻届は提出しています）していてもこれが現実です。きつい言い方かもしれませんが、トピ主さんは婚姻届を提出されていないわけですよね。義兄夫妻からしたら「簡単にいなくなってしまうかもしれない人」と思われている可能性はあると思います。介護に関しては実子、その次に戸籍上の家族、と思われても仕方がないと思います。

トピ内ID：1979291766

...本文を表示

都会で無理ならば

💤

友達の和

2009年10月19日 13:18

ご両親（義理含む）の年金内で養老ホームを探すべきです。都会は高いですよね。見舞いに行く方は近い方が楽かもしれませんがホームの毎月かかる金額だって将来値上がることも考えておいた方が賢明です。下がることはなくても値上がる可能性はありますから。東京で無理なら茨城、群馬など田舎の施設をお勧めします。例えば９０歳の親を介護する子の年齢が７０歳で６３歳から認知症になった時、親への仕送りができますか？その時、あなたにもうんと医療費もかかる、療養介護施設に入居しているかもしれません。ですから親の収入、年金額、身の丈にあった施設に入居検討するべきです。実際、現在の日本は今以上に高齢化社会になります。ご両親が実際に施設に入りたくても3年、5年待ち（大学病院も含め）という状況になるかもです。実際、私の両親が狙ってる施設は3年待ちですよ！

トピ内ID：9889751948

...本文を表示

Paddy様　ありがとうございます。

悩める義理妹トピ主

2009年10月27日 11:18

お返事遅くなり申し訳ありません。＞トピ主様が自己満足（罪悪感の解消）のために先走っており＞同調しない周囲にいら立っているように見えます。まさにその通りだと思います。図星です。＞恩知らずと思われるかもしれませんが、実母に快適な環境を確保する費用と、＞子供の教育費を秤にかければ、後者に傾くのもやむなしと思います。それは理解できるところなのですが手取りは700～800万円だとしても義理姉はパートさえしていない専業主婦で３人の子供に200万円づつ教育費を使っており高級外車を２台所有していてとてもギリギリだと思えないところも納得できない理由です。しかも義理兄の方はＢＭとかベンツのような実用っぽい感じではなく、本当に趣味的な燃費の悪い現在のエコとは真反対の車。口には出せませんがアレを売却したらいいのでは？と真剣に思います。他の家庭のお金の使い方をあれこれ言うのは筋違いだとは思うのですが。

トピ内ID：6677166874

...本文を表示

paddy様　長くなり申し訳ありません。

悩める義理妹トピ主

2009年10月27日 11:18

＞また認知症で環境を変えるのは良くないといわれていますが、どうお考えですか？実はそのことはとても気になっています。しかし、今の病院はとても劣悪だと感じているのです。綺麗好きな義理母にとって週に1回しかお風呂に入れないこと、クーラーも設置されていないこと、4人部屋で全くプライバシーのないところ、同室の方は皆寝たきりで話することもできないこと、外の空気をすえるのは私達夫婦が行く土日しかないこと。書きながら涙が出てきました。息子2人を一生懸命に育て、沢山の苦労をしてきた義理の母の人生の後半を過ごす場所がこんなところだなんて辛いです。

トピ内ID：6677166874

...本文を表示

あきこ様ありがとうございます。

悩める義理妹トピ主

2009年10月27日 11:18

＞実子じゃないあなたは納得いかなくても我慢すべきです。確かにそうですね。＞本人の年金でおさまる所を捜すべきです。（収入の少ない人は段階的に費用も低くなっ＞ていくようになっています）収入で段階的に費用が安くなるのは特定の施設だけだと思うのですが。（すいません。色々調べたつもりなのですが間違った知識なのかもしれませんが。）収入が関係する施設はやはり人気があり、倍率が高いのが現状です。生活保護を受けておられたり、全く身寄りのないが最優先だと説明されました。＞義理兄の家庭の事情に口出しをしないこと。当たり前のことですが義理兄の前で何かを言ったことはありません。長男だから次男だから嫁に行ったからなどに関わらず、成人している実子が手を差し伸べることは当たり前だと思います。金銭的に難しいのであれば身体で手を差し伸べるとか。義理母の入院前も入院後も電話も手紙もない。義理兄は顔も見せません。義理母の調子はどうか？という電話も私達に架けてくることもありません。義理兄の悪口を何も言わない主人なので私も何も言いませんが色々感じるところはあります

トピ内ID：6677166874

...本文を表示

シリトン様ありがとうございます。

悩める義理妹トピ主

2009年10月27日 11:18

シリトン様＞きつい言い方かもしれませんが、トピ主さんは婚姻届を提出されていないわけですよね。＞義兄夫妻からしたら「簡単にいなくなってしまうかもしれない人」と思われている可能性はあ＞ると思います。＞介護に関しては実子、その次に戸籍上の家族、と思われても仕方がないと思います。そんなに法律婚が優先されるものなのでしょうか？義理兄は入院時の保証人の関係の（2人必要だと言われた）必要最低限しか顔を出しません。義理姉は確執があったせいかこの3年、一度も顔を見せず電話も架けてきません。主人の話では、この10年で3回しか顔を出したことがないそうです。主人と私は毎週欠かさず　入院する前も入院後も義理母を訪ねています。たった紙切れ一枚がそんなに大きなことなのでしょうか？こんな状態の義理兄姉の方が介護に関して優先されるのでしょうか？長男というのはそんなに偉いのでしょうか？

トピ内ID：6677166874

...本文を表示

友達の和様　ありがとうございます。

悩める義理妹トピ主

2009年10月27日 11:18

やはり年金内で探すべきなのですね・・・。義理兄の「1万円しか」発言以降ちょっと自分でも過剰反応していたのかな？と少し反省しております。今は義理母の状態からグループホームが良いのでは？と思い色々申し込んでおります。グループホームは住民票の関係で義理母・私達・私の実家の住所を使って申し込んでいるのですが中々空かないものですね。都会や都会に近い住宅地だからかもしれませんが。勿論　特別養護も。郊外も含め多く申し込んでいるのですがおっしゃる通り3年まちなどもザラです実母は幸運にも亡父が残してくれた貯金・株・土地・家屋・年金・自身の退職金などで何とか老後は過ごしていけそうです。私の老後は母のようには上手くいかないかもしれません。悲しいですがお金がないと穏やかな老後を過ごすには難しいのですね。義理母には年金で大部分が賄え、ほんの僅かのサポートで済むが今よりももっと状況の良い場所を探したいと思います。皆様、私の愚痴にお付き合いくださりありがとうございます。色々と考えることができ勉強になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：6677166874

...本文を表示

今のままでも、義母さんは十分感謝しています。

悩める真珠

2009年10月27日 18:00

胸の痛むお話ですね。人間は誰でもいずれは老いる。私の実家の父が、去年意識不明になり救急車のお世話になりました。幸いにも、命に別状はなかったのですがその後、顕著に認知症の症状が現れ始めました。今は、内科的治療と平行して認知症の訓練に通っております。私は三人兄弟の末っ子の立場です。身動きのとれない、兄弟の分も思い毎週実家に通っていましたが、私の健康状態の悪化でそれも無理になってしまいました。悲しいけど、介護は大変です。自分が無理だからと、他の兄弟に押し付ける訳にはいけません。みんな、それぞれに何らかの事情があり親に対する思いも皆それぞれです。悩める義理妹さんも、歯がゆいでしょうがご主人の意向に沿うことがベストだと思います。毎週、お見舞いに来てくれるだけで義母さんは、喜んでいると思います。

トピ内ID：6415648252

...本文を表示

疑問なのですが、

tomom

2009年10月28日 11:39

今、義母さまが入院されている病院は、いつまで滞在可能なのでしょうか？保険適用の入院日数は、180日だったように記憶しています。義父さまの場合は、社会的入院になっているように思えますが、人口呼吸器に乗っておられない義母さまの場合、入院日数が限られているのではないですか？義母さまの次の行き先を早期に決めなくて良いのか、そちらの方が気になります。

トピ内ID：6433049598

...本文を表示

再レスです。

🐧

シトリン

2009年10月28日 11:39

＞たった紙切れ一枚がそんなに大きなことなのでしょうか？＞こんな状態の義理兄姉の方が介護に関して優先されるのでしょうか？トピ主さんがどう言おうとも、世間的に言えば、家族を持った長男一家と独身の次男でしかないでしょう。その「たった一枚の紙切れ」ですが、あなたは家族にはなっていないのですよ。御主人と義兄さんは同等でしょう。同じ子供ですから。でも義姉さんとトピ主さんとでは立場が違うのは仕方がないこと。これが現実だと思います。＞長男というのはそんなに偉いのでしょうか？そうですね。我家の場合、長男が絶対ですね。義理の両親がそういう育て方をしたので仕方がないのでしょう。主人も叔母達も呆れてはいますが、どうすることも出来ません。冷たい言い方をすればそんな息子に育てたのは義母でもあるわけですから。ただ、私はどこのお家でも長男が偉いなんて一言も言ってませんよ。

トピ内ID：1979291766

...本文を表示

長男さんって？

🐤

私も次男

2009年10月28日 12:59

トピ主さま、ご苦労様です。疲れを貯めないよう、健康管理に気をつけてください。貴女が倒れたら大変です。さて、私の場合は、グループホームが空かずに、有料老人ホーム。母の年金で不足する部分は母の預金で補っています。ご主人はご両親の資産状況をご存知で、年金で足りない部分は自分と兄で補うしかないという判断をされたわけですね？長男しか資産状況を知らずに、長男は資産の目減りを避けるために年金内で賄おうとしているなんてことは邪推ですよね？長男さんは最小限の動きしかせず、動くのはもっぱらご主人（とトピ主さん）のようですが、私なら「実際に動いているのは私（と妻）だから、金銭的援助は兄さん、ちょっと大目に出してくれないか？」とか言いそうです。ちょっとご主人さんが「お人よしすぎる？」と思えて、嫌な想像をしてしまいました。ただ、兄弟の間も、それぞれの「家庭の事情」があると思いますので、ご主人が「損な役回り」を演じていても、ご主人が納得していらっしゃるのなら、口を挟むべきではないと思います。（介護って色んな事を考えますよね。自分自身の終末期も・・・）

トピ内ID：6431026739

...本文を表示

悩める真珠様

悩める義理妹トピ主

2009年10月29日 10:33

お父様とご自身が大変な中、ありがとうございます。＞みんな、それぞれに何らかの事情があり＞親に対する思いも皆それぞれです。どんなに忙しくても少し無理をすれば会いに行ったり電話や手紙を書くことができるのでは？と思ってしまいました。フルタイムで仕事をしていれば忙しいのは誰でも一緒だと思うのです。義理姉は確執があったので無理にとは思っていませんが可能な範囲で協力してもらえないかと。私達は子供がいないので出来る範囲が多いとは思います。 50：50とはいいませんが、せめて20：80くらいの割合で何らかの協力をしてほしいのです。たった二人の兄弟ですから。顔をみせる時間も使えない、ハガキ・手紙・電話の手間もできない、お金も出せない。口に出しませんが正直「ナンだソレ」と思います。＞毎週、お見舞いに来てくれるだけで＞義母さんは、喜んでいると思います。優しいお言葉をかけてくださってありがとうございます。主人の「人がいいところ」は私も大好きな美点ですが、余りにも主人の負担が大きすぎるので横で見ていて辛いです。

トピ内ID：6677166874

...本文を表示

Tomom様　ありがとうございます。

悩める義理妹トピ主

2009年10月29日 11:37

ご心配をいただきありがとうございます。＞今、義母さまが入院されている病院は、いつまで滞在可能なのでしょうか？およそ残り3ヶ月です。病院にもご相談をして、一応可能な限りは病院に入院させていただける、無理であれば系列の有料老人ホームさんをご紹介いただけるというお話はいただきました。入所費以外にも費用がかかり（月３０万円以上）それこそ年金の範囲内なんかでは収まらないのです。義理兄は「年金の範囲内」という割りには具体的に施設を探すとか見学に行くとか何もしてくれていないようです。半年くらい前に申し込んでいたグループホームさんより連絡がありとの面接をすることになりました。今まで色々なところに申し込みをしていたのですが中々良い返事をいただくことができずあせっておりましたところ嬉しかったです。しかし面接は3人され、その中より選ぶとのこと。可能性は1/3。天に任せ祈るだけです。

トピ内ID：6677166874

...本文を表示

シトリン様に同意です

❤

岡村です

2009年10月30日 15:21

なんですかねぇ、私もちょっとトピ主さんが理解できませんね。なぜそこまでしゃしゃりでるのですか？その家庭の嫁ってわけでもないのに…。いろいろ他人には理解でき辛い事情があるのは、内縁関係を続けているトピ主さんなら理解できるでしょう。外車に乗ってても援助は小額のみ、手紙も出せないような理由がお兄さん達にはあるのに、彼らの上辺だけを見て、そして弟であるパートナーさんさえも何も言わないのに、そこまで考えているのは差し出がましいの一言だと思います。まぁパートナーさんのお母様にとっては都合が宜しいのでしょうけれど。私も兄＞弟とは思いませんが、一族内の主導権は兄嫁さん＞トピ主さんであることは間違いないと思います。そして、兄嫁さんとお母様の確執がなければ、トピ主さんもここまで入り込むことは出来なかったと思いますよ。トピ主さんがお母様とうまくやれる技量がある、というより、兄嫁さんとうまくいかないから、トピ主さんとくっつこうとしているとも読めますし。まぁトピ主さんは本当に優しい人なんでしょうけれど、でも立場をわきまえた方がいいと思います。

トピ内ID：7719005422

...本文を表示