子供がいる人は流産した友達への励ましはダメですか？

レス34

（トピ主 1 ）

乳幼児のママ

2009年10月07日 20:21

子供

6ヶ月の子供をもつママです。高校からの友達Aが、鬱病なのですが、妊娠したいからと薬を止めていたので、私が妊娠したのでなんとなく少し疎遠になっていました。妊娠をしたという連絡をもらい、また話ができると嬉しく思っていました。生まれる時期が一年前の私と同じ時期で、いろいろメールでアドバイスや義理家族の愚痴など聞いていました。私が産後鬱っぽくなったので、元々鬱病のAのことが心配でした。 Aからメールで週末からお腹が張り出血をしたというメールをもらい、でも動けるから仕事に行くというので、電話をして病院に行った方が良いと伝えました。このやりとりがあった為、赤ちゃんがダメだったというとこも教えてくれました。その時メールに「電話までしてくれてほんとありがとう。」と書いてくれました。 5ヶ月の安定期に入ったばっかりでした。マイナスのことを考えがちなAがとても心配です。 Aはインターネットとかあまりしないので、情報が少ないと思います。きっと自分が悪いと追い詰め、この先自分に赤ちゃんが無事にできるだろうか等考えるのではないかと、不安でいっぱいだと思います。「ごめんね、ありがとう」326ナカムラミツルさんの絵本や、ネットで調べた母の責任じゃない、次の子は無事に生まれる可能性の確率が高い等の資料は送ってはダメでしょうか？自分に赤ちゃんがいるので、私が励ましても所詮流産経験のない無事に生んだ人です。やはりむかつくだけでしょうか。 Aの両親に渡して、私からというのは伏せてもらって、両親から渡してもらってはダメでしょうか。

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そっとしておくのも優しさ

🙂

一児の母

2009年10月08日 11:08

励ましが嬉しいかどうかはその人次第です。鬱病だから、情報が少ないからかどうか、は関係ありません。そっとしておく方がよいと思いますよ。下手に本や情報をもらったところでその情報がＡさんにとって最適なものであるかどうかはわかりません。身内や医者にお任せをしてしばらくそっとしてあげた方がよいと思います。私も流産経験がありますが、友人が流産したと聞いても何かアドバイスしようとは思いません。なぜなら私はその時に既に一人子供がいたから何を言っても「子供がいるからいいよね」になりかねないと思うので。

トピ内ID：1393681788

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やりすぎでは・・・

ペスカトーレ

2009年10月08日 11:08

私も夏に流産しましたが、流産の経験のある人がいろいろ励ましてくれて本当に嬉しかった。だけどやっぱり流産経験のない人にはわからないと思いますよ。私は初めての妊娠でだめになりましたが、以前はその悲しみがよくわかっていなかったと自分で思います。むかつくだけってことはないけど、あぁやっぱりわかってもらえてないのね、と悲しくさせてしまうと思います。トピ主さんの思いやりはわかりますが、やりすぎです。本や資料は手元に残ります。みるたびに失った子のことを思い出します。子供を忘れるわけないですが、強制的に思い出させられるのはつらいです。ましてそれが、元気な赤ちゃんを産んだトピ主さんから贈られたものなら・・・つらいですよ。ご両親も名前を伏せてくれと言われても困るだけだと思います。私も今は赤ちゃんも妊婦さんもみたくないです。罪はないのはわかっていても、みるのはつらいです。電話までしてあげたのだから十分感謝してくれていますよ。本当に必要な情報は本人がなんとしてでも自分で集めます。どうか、そっとしてあげてください。

トピ内ID：3812451646

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余計な事はしてはいけない

🐤

パニャコ

2009年10月08日 12:44

余計な事はされない方がいいです。現在6ヶ月のお子さんがいらっしゃるとの事、自分もああなるはずだったと、どうしても自身と比べてしまうと思います。子供がいない立場の人間でも、下手になぐさめると傷つけてしまう事もあるのです。今は赤ちゃんに関する話題は、トピ主さんからは一切振らずに、Aさんが言ってきたときだけただ聞いてあげればよいです。ご両親に頼んで渡してもらうのも絶対ダメです。もしご両親がトピ主さんの言うとおりにしたとして｢こんな本読んでも何もならない！余計な事しないで！｣と不仲の原因になったらどうするんですか？トピ主さんが良い本だと思っても、他人もそう思うとは限らないのです。もし不仲になってしまって、ご両親がつい｢この本を用意したのは私達じゃないのよ｣と言ってしまったらどうしますか？そっとしておいてあげるのが一番良いと思いますよ。

トピ内ID：2186167860

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そっとしてあげたら？

🙂

みさこ

2009年10月08日 12:02

トピ主さんは無事に赤ちゃんを産んだことで、Aさんより優位に立っているのです。意地悪ではなく、客観的に見るとそうなのです。あなたが心配して絵本や資料をあげても、はたして彼女は心底感謝するでしょうか？ましてご両親に渡して、どうしろと・・・？そっとしておくのが一番だと思います。たまにメールや年賀状で「元気？」と書くくらいでよいのではないでしょうか。くれぐれも「うちの子は・・・」なんて書かないようにして。

トピ内ID：0693148083

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気持ちはわかります

❤

サンマ

2009年10月08日 12:02

でも、行動に移さないほうがいいと思います。文章全体から、トピ主さんの思いこみの強さが現れているような気がするからです。思いこみは、時として、相手に当てはまらないことがあり、それはその後の人間関係に影響しますから。ご自分に同じ痛みの経験がない場合に、相手を励ます「方法」を探すことはできないと思ったほうがいいと思います。Ａさんのお身体を気遣い、話しを聞いてあげようとする、なにかできること（むこうがしてほしいと思っていること）はないかと聞いてあげる。今はそれだけで十分だと思います。

トピ内ID：4040099749

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そっとしておく

匿名

2009年10月08日 12:02

＞Aはインターネットとかあまりしないので、情報が少ないと思います。 Aさんが知りたいと思えば、専門医に聞くのでは？トピ主さんにとっては親切心でも、相手がどう受け取るかは分かりません。デリケートな問題だと思いますので、他人はそっとしておいた方が良いと思います。

トピ内ID：5025413507

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正直

🐤

くまにゃんこ

2009年10月08日 12:02

４年前に流産を経験しています。正直、そのような資料は要らないです。もし、私がその様な物を送られても傷が深くなるだけだと思います。必ず妊娠出来るとも限りませんし。実際、私は未だ流産後一度も妊娠していません。「身体休めてね」等の一言だけで他は何もいらないと思いました気を遣われるのが私は一番辛かったので。あくまでも私の意見です。一意見として聞いて頂けたら幸いです。

トピ内ID：4919995932

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そっとしておいた方がいい

きずな

2009年10月08日 12:02

友人から辛い心の拠り所を相談されたらトピ主さんが考えている物を送る事はいいかもしれませんが流産した以後連絡がないならそっとしておいた方がいいです。流産の連絡があった時はトピ主さんは何か言ったのですか？たしかに子供がいて流産経験がないトピ主さんから励まされたとしても今の時点では素直に受け入れる事が出来ないかもしれませんから。友人にはご主人もご両親もいらっしゃるのですから任せましょう。

トピ内ID：0956102724

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そっとしておく

はなよ

2009年10月08日 12:02

初期流産経験したことがあります。五ヶ月なら安定期だし、さぞお辛いでしょうね。助けて欲しいとき、話をきいて欲しいときがきたら、お友達からアクションがあるはずです。それまではどうかそっとしてあげてください。励ましの気持ちはありがたいけど、しばらく心が回復するまでは、触れないで欲しい、というのが私の正直な気持ちでした。どんなに励まされても、素直に受け入れられない可能性が高いです。子供や流産の話題は、友人がしてこない限り、しないほうがいいと思います。何もせず見守るのも優しさだと思いますよ。

トピ内ID：9184900216

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当面は御家族の方に任せましょう

🎶

よしとし

2009年10月08日 12:02

トピ主さんの心配もわかるのですが、初子の流産は精神的にも辛いので、そのケアは御主人と御両親達に任せましょう。あなたがコンタクトをとるのは少し先の方が良いのでは無いでしょうか。私は男なのですが、妻が初子を流産しました。次の子をどうするか？という話をしたのは２～３週間後だったと記憶しています。そんな時に妻の友達から「次は大丈夫だよ」みたいな話が出たら・・・もう少しそっとしておいて、と思ったでしょう。少し気になるのは、トピ主さんの考え方として、励ます＝出産を勧める、となっていないかな、という事です。 Aさんが出産を諦める可能性も含め、今後の事が決まってから、その道に合わせて励ましてあげるのではどうでしょう。少々辛口になりましたが、トピ主さんの優しい気持ちは尊いものですよ。

トピ内ID：2926883577

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送らないほうがいい

😭

しましま

2009年10月08日 12:02

今はそっとしておいてあげましょう。よかれと思っても　何もかも　辛い時期だと思います。本人の気持ちは本人にしかわかりません。彼女から　何か求めてきたら　送ってあげましょう。出産経験　流産経験関係なく　そっとしてあげましょう。

トピ内ID：1165362793

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しばらくまってみては？

ぶぅ

2009年10月08日 12:02

私もトピ主さんの友人と同じく先月流産した者です。トピ主さん、かなり一方的に思い込んでいるように思えます。少し友人からの連絡を待ってみてはいかがでしょうか？流産の場合、私もそうでしたが、お医者さんから色々説明されます。母体に責任がないということも次の妊娠にも影響ないということも。なのでトピさんが資料送らなくても、既に知っていると思います。。。それに、相談もしていないのに流産についての資料いきなり送られても、私だったらどうしていいものやら、悩みます。せめて力になりたいのであれば、手紙を書いてはどうでしょう？手紙ってこういう時代にはかなり嬉しいですよ。それから反応があればアドバイスすればいいと思います。ちなみに、流産ってとてもショックだけど、私はすぐに立ち直れました。なってしまったものは悔んでも仕方ないので、次に向かうしかないのです。

トピ内ID：2013996631

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むかつくっていうか・・・

RIN

2009年10月08日 12:02

向こうから言ってこない限り、あんまり触れないほうがいいんじゃないかな・・・お友達は、トピ主さんの、励ましたいという優しい気持ちに感謝するだろうし、きっとわかってくれる。でも、嬉しくはないと思う・・・という私も流産の経験は無いのですが・・・以前、かなり深刻な大病を患いました。(命が関わる病気です) その時、病名を知った友達が、治療方針など、調べて教えてくれ、励ましてくれました。気持ちには感謝しましたが、嬉しくなかったです。だって、健康な彼女には命が関わる病気を患った私の不安や恐怖なんてわかるわけがないのです。もちろん、わからないことが当然で、それを責めるのは筋違いです。でも、わからないのだから、そこに安易に触れてほしくなかった。それが善意からのものだとしても・・・

トピ内ID：2269804411

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沈黙が最大の配慮かも

らんきち

2009年10月08日 12:02

6月に流産を経験したものです。 3年来、不妊治療を受けており、待望の第1子が流産の結果に終わっています。私は、流産のことを数名の友人に話しました。既婚者・未婚者それぞれですが、よく言われたことは、 ☆子供にチカラが足りなかっただけでママのせいじゃない ☆流産した後はできやすい ☆妊娠できることがわかってよかったのでは？ ☆葉酸とってね …私を思って言ってくれているので拒否はできませんが、どれも「大きなお世話」でした。そんな中でうれしかったのが、「辛かったね、悲しかったね」と痛みを共感してくれて泣いてくれた友人や、流産のことには一切触れず、「今は一番落ち着ける人とゆっくり過ごして」と手紙をくれた友人でした。相手にとってどんな言葉が不用意になるかわからないから、沈黙が最大の配慮かもしれません。どうしても何かしてあげたいのなら、流産のことには触れず、ご友人の好きなもの、興味のあるものを何か贈ってみては？

トピ内ID：7797225648

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今は…

🐤

経験者

2009年10月08日 12:44

そっとしておいてください。私も流産経験者です。私の場合は、本当に仲のいい友達や私の母親から心配の電話がかかってきましたが、電話には出られませんでした。母親は毎日かけてきて、出ないわけにいかなくなり４日後位にやっと出れました。かなりの号泣でしたけど。今はお友達が少しでも落ち着いてからの連絡を待った方がいいと思います。

トピ内ID：0067332197

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体へのいたわりや、いてくれるという安心感

Aさんと同じ立場の者

2009年10月08日 12:44

ママさんは優しい方ですね。私がまさに今Aさんと同じ立場ですが、一応なんとなく悲しみのピークは越えたし、前向きに体をまた治して、次回があれば。。と考えています。今回多くの友人からの励ましでたくさんのことを学んだ気がします。１０人いたら８人からは本当に泣きたくなるほど、ありがたかった応援をもらいました。それは「本当にあなたといっしょに泣きたいほどつらい」とか「一番悲しいときにそばにいてあげられなくてごめんね」っていう言葉と同時に「今はとにかく体を大事にして欲しい。」とか「話したくなったらいつでも連絡ちょうだいね」とか、そういう私自身に対するいたわりの言葉がとにかくじーんとしました。。だから次の赤ちゃんが。。とかいうよりも、今は母自体の体を大事にして。。みたいなスタンスが私にはよかったです。悲しみのピークの時に、こんなに奇跡の繰り返しでお母さんになるのならもう妊娠なんてしたくないかもとか思いましたがでも妊娠できた事実は素晴らしいというか、あと数年チャンスが全くないわけじゃないのかな？とも思えたので、Aさんの事心配でしょうけどゆっくり見守ってあげてみては？

トピ内ID：5175430159

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そういうの、自己満足って言います。

匿名

2009年10月08日 14:51

『母親の責任じゃない』→母親の努力では回避できないと言えるのは妊娠初期の流産です。妊娠１２週以降では母体側の原因による可能性が高くなりますし、出血を確認しつつ仕事に行ったことも無関係とは言い切れません。『母親の責任じゃない』で納得すると思います？にわか仕込みの下手な慰めは逆効果です。『次の子は無事に生まれる確率が高い』→流産後は妊娠しやすいとは言いますが、流産を繰り返す人もいます。それに、『おなかの子が流れて悲しんでいるときに次の子の話なんかしないで』という方もいます。前の職場が産婦人科でしたが、『次の子の話なんか出さない方がいいな』という場合もありました。前向きな情報を教えてあげたい気持ちも解りますが、相手の心情にも配慮しましょう。それにトピ主さんが仕入れられるくらいの情報はすでに医師が説明済みだと思います。本は良い本かも知れませんが、トピ主さんが考えてることって全部『自己満足』なんですよね。私がご友人の立場なら構わないでほしいです。流産経験の有り無しに関わらず、です。

トピ内ID：6218079764

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妊娠の話は本人が望まない限り極力避ける。

ゆきんこ

2009年10月08日 14:51

＞「ごめんね、ありがとう」326ナカムラミツルさんの絵本や、直接、流産を連想させなければありかと思います。＞ネットで調べた母の責任じゃない、次の子は無事に生まれる可能性の確率が高い等の資料は送ってはダメでしょうか？こっちはだめ、かな。妊娠の話題に触れない方がいいかも。友人が話したがる時にはお相手をしてあげてほしいとは思いますが。今は次の妊娠話はやめたほうがいいと思います。先輩面ととられるかもしれないです。感情の浮き沈みが激しい時だと思います。時に、何かに当たり散らしでもしないと苦しくなることも。そのタイミングと贈り物がぶつかったら、ふたりとも悲しい思いをすると思いますよ。私は、死産後、流産経験のないママさんから、「次は大丈夫！あなたは妊娠できる体よ」だの「子供は、もともと丈夫ではなかった」とか言われましたよ。こういうママさんにはなってほしくないですね。元気になるのを待っているよ、とかお菓子（私は甘党）を送ってくれる友人には感謝でした。アドバイス、より、世間話でよいのでは。

トピ内ID：7979144900

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そっとしておいてあげて

✨

ピカピカ

2009年10月08日 14:51

まだ流産のショックがいえていない時期に周りができることは、情報ではなく、そっとしてあげることだと思います。ご両親に情報を渡すことは悪くはないと思います。でも、心配のあまりのおせっかいになりえるかなとも思いました。トピ主さんのお気持ちはすごく分かるので、やさしい人なのでしょうし、本当に心配をしているのだと思います。だからこそ、遠くから見守ってあげては？

トピ内ID：0222351270

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何もしないでほしい

😢

トマトジュレ

2009年10月08日 14:51

私も以前安定期に入ってからの流産を経験しました。初期流産と違い、後期流産は母体原因の場合もあります。だからトピ主さんが考える母親が原因ではないっていうのは、もしかすると違うかもしれません。それに、流産直後というのはどんなに気丈にしていても、心の中は真っ暗で嵐が吹き荒れているものです。そんな時は、どんな近しい間柄の励ましも心に届きません。むしろ重荷になるだけです。トピ主さんはお優しい方だと思いますが、考えてらっしゃることを行動に移しても、お友達はムカつくというより、深く傷つくだけだと思います。今は何もせず、お友達が顔を上げて前を向ける日をそっと待ってほしいと思います。

トピ内ID：0099376319

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やさしいですね

🐱

こねこ

2009年10月08日 14:51

とぴ本文を読むまでは、「流産経験なく無事に子供を生んでいる人が、流産をした人を慰めることはできないんじゃないか」と思っていました。しかし本文を読んで、とぴ主さんの優しさを感じました。それがご友人にも伝わるといいなと思います。本とか資料とか、ご両親経由でいいと思いますよ。

トピ内ID：2884358835

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やめておきましょうね

uni

2009年10月08日 14:51

流産経験者です。『残念だったね。体、お大事に。』それだけでありがたいです。これ以上の言葉は必要ありません。次は大丈夫だよ！と根拠もなく言われても… 情報は、病院の医師から説明を受けているでしょうから… おせっかいは遠慮したいところですね。

トピ内ID：2833062226

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お気持ちはわかりますが。

するめ

2009年10月08日 14:51

乳幼児のママさんのお友達を思いやる優しいお気持ちは理解できます。でも流産の悲しみは、結局は夫婦で乗り越えるしかないものだと思います。様々な資料を送っても、お友達の悲しみがぶり返すだけではないかと。とはいえ、マイナスなことを考えがちなお友達が心配なのですよね。ときどき、メールや電話で「調子はどう？」と連絡してみてはいかがでしょうか。あくまでも時節の挨拶や世間話として。その際（じゅうぶんご承知と思いますが）お子さんの事を報告なさるのは控えてくださいね。私は、二度続けて流産しました。この頃は周りに流産経験者はなく、連絡をくれた人たちのほとんどが『知り合いは3度流産したけど、今は3人の子持ちだって！』『次はきっと大丈夫だから！』と励ましてくれましたがこの流産経験のない人たちからの言葉は、正直なところ何の意味も持ちませんでした。ただ、元気づけようとしてくれる気持ちだけは伝わってきましたからこの気持ちには感謝しています。乳幼児のママさんとお友達との関係の深さがどの程度かわかりませんが、適度な距離を保ちながら、お友達が元気を取り戻すのを見守るのが良いかと思います。

トピ内ID：3822564413

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そっとしておくことも思いやりです

cruz

2009年10月08日 14:51

５か月での流産、さぞかしお友達は辛かったことでしょう。しかし、こういった辛い経験は、結局自分で乗り切るしかありません。資料を渡したり、押し付けはしない方が賢明です。この経験を乗り越えるために、情報が必要かどうかはお友達次第です。情報が欲しいと言われたら、その為に動いてあげる。話を聞いて欲しいと言われたら、だまって話だけ聞いてあげる。お友達のして欲しい事を聞いてあげるだけでいいと思います。それ以上の事は、押し付けにしかなりません。お友達の話を聞いてあげてください。悲しい出来事は、心から信頼できる人に話して泣いて楽になれるものです。ただ聞いてくれるだけの人がいいのです。

トピ内ID：6638610051

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ダメです！

🐤

ねね

2009年10月08日 14:51

私は流産経験をしていますが、病院の先生から流産はよくあることだという説明をしっかり受けました。 Aさんも必ず先生から聞いていると思いますよ。私はネットで流産についての知識もありましたが、それよりも先生から直接説明受けたときの方が前向きになれました！あと、主人がすごーく優しくて頼もしくて、心強かったです♪ Aさんもご主人以外の人（乳幼児のママさんや両親も）とは話したくないと思います。他人が私に気を遣って慰めようとしたり、あれこれ言うのは、逆ギレしそうになったほど辛かったです。あなたの優しさが、ひどく傷つけることもありますよ。しばらくほっといてあげてください。私は現在妊娠中ですが、本当は不安でいっぱいです。でも、それを自分で乗り越えなきゃ母親なんてなれないと思うし、Aさんも自分自身で強くなっていくしかないんですよ。

トピ内ID：7298421042

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相手のアクションを待ってください

🎂

Linda

2009年10月08日 16:02

極端な話、相手にお子さんがいようがいまいが、当事者には何の関係もないことです。お子さんのいらっしゃる方に励まされても、こちら側がそれを受け止める時期になれていなければ余計なお世話だし（優しさからの行動だと理性ではわかっても、感情が受け付けない）お子さんがいらっしゃらない方にそうされたとしたら「本当に私の辛さがわかるの？」と思ってしまうかもしれない。これも相手の優しさとは関係ないのです。当事者のその時の感情だから。Ａさんから何らかの連絡があるまで、そっとしてあげて下さい。それも立派な愛情だし、思いやりです。私はやるせない気持ちをぶつけた相手から「私も流産したことあるよ」と言われました。「私の気持ちなんかわからないでしょ」と決めつけた自分を恥じましたが、それでも「そんなこと“今”言われても。貴女は無事に三人も生んだじゃない」と言う気持ちは抑えられなかったです。もちろん口にはしませんでしたが。私が特別なのかもしれませんが、それくらい複雑な気持ちを抱えるものなんです。

トピ内ID：2576059048

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そっとしておいて

😀

よっ

2009年10月08日 16:02

私も去年の夏に流産しました。正直言って、流産(または子宮外妊娠)の経験者以外の励ましは、正直言って苦痛でした。それがたとえ自分の親でも。「結局自分は流産経験も無く子供がいるじゃないか」って、心のどこかで思ってしまうのです。初期流産だった私ですらそう思うのですから、安定期に入ってからの流産は精神的にかなりダメージが大きいと思います。そっとしておくのが一番の優しさです。どうしてもというのならば「何か私に出来ることがあればメールくださいね」というメッセージ程度にとどめておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：5309223908

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よけいなことはしないほうがいい

☂

テプラ

2009年10月08日 16:02

と思います。お友達をとても心配しているのはわかりますが、やはり流産経験もなく無事に出産された人には流産した方の気持ちはわからないし、いろいろすればするほど「もうほっといて」と思うと思います。何かモノをもらったりすればもちろん、メールでもきたら返信しなきやいけないとかいろいろストレスかかります。Ａさんの親経由で渡すなんてもってのほかです。親からだって「誰から？」「○○さんが心配してもってきてくれたのよ」という話に当然なるでしょう。とにかくＡさんから連絡あるまでは何もしないほうがいいと思います。

トピ内ID：8981258070

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今必要なのは『時くすり』１

お茶

2009年10月08日 16:02

不妊治療中の流産経験者です。流産＆友人のことでパニック障害という心の病気も患ってます。トピ主さんはお優しい方ですね。ご友人のことで精一杯の励まし＆優しさ、誠意を与えてくれた。。もうこれで十分です。ご友人も沢山の勇気と友愛を感じたでしょう。感謝もしてると思います。でもこの先は己との戦いなのです。心の傷は誰にも触れることは出来ません。強いて治せるというのなら専門の医者でしょうか(カウンセリングとか)。それも自分で乗り越えるためのお手伝いですけどね。トピ主さんから見ればご友人をもどかしく思うかもしれませんが、今はもがいて苦しむ時なんです。自分で現状を乗り越えないと一生浮上出来ません。専門書や資料も、時には気晴らしにはなりますが所詮は他人の意見。己の問題は自分自身でしか解決できないのです。今は暖かく見守りましょう。もし、どうしても何か一言いいたいのなら『いつでも話を聞くから連絡してね』これで十分。私なら心のお守りになります。私事で恐縮ですが、経験話をしますね。続きます

トピ内ID：4422307570

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今必要なのは『時くすり』２

お茶

2009年10月08日 16:02

『時くすり』って知ってますか？悲しみや心の傷は時間が薬となって癒してくれるという意味です。私は流産から2年経ちますが、最初の頃落ち込んだり自暴自棄にもなりましたが、時間は優しく過ぎ荒んだ心をサラサラと真っ白にしてくれました(それでも流産した子は忘れられないし、傷跡は残りましたけどね)。でもそんな時、心配性で励ます気満々の元不妊症の子持ちのＡ子が『私の子供で元気を出して』と毎日のように子供の日記メールを送りつけてきました。。折角治りかかってた傷も、塩を塗り込まれた思いです。。流産した日を悪夢のように思い出し、心の病気になってしました。。反対に、流産も不妊も経験してない子持ちの子の友人Ｂ子がいて、この子はいつでもただ黙って話を聞いてくれます。『辛かったね。。』という、たった一言が私にとってどんなに救われたことでしょうか。Ｂ子は２人目の出産を控えてますが素直にお祝いできるし、今も会いに行ってます。トピ主さんはＡ子とは違うと思いますが、今は流産を思い出す余計なことはしないことです。本当の優しさって何かを与えることばかりじゃないと、私は思うのです。

トピ内ID：4422307570

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