産後、夫を許せない

レス53

（トピ主 2 ）

🐧

いたた

2017年10月21日 23:03

子供

産後1週間の初産婦です。

産後に夫を嫌いになる、イライラするというのは比較的よくあることでしょうが、吐き出させてください。

妊娠中に何度も私がお願いし、了承してくれていた約束を破られました。
・家族等への出産報告は、私が許可した後にしてほしい（書かれたくないこともあるため。分娩所要時間や、分娩方法、分娩の様子など）。
・無痛分娩（正式？には産科麻酔分娩と言うそうですね、母子手帳に書いてありました）を妊娠初期より希望していたのですが、偏見や事故の心配をしてほしくないので家族等には伏せてほしい。
・出産時の私の写真を勝手にメールやライン、SNSに送らないでほしい（子供の頃から写真を撮られるのがニガテです。特に分娩時はすっぴんだし無痛分娩とはいえ疲れている姿を晒したくない）。

上記の内容を全て破られてしまいました。
わかった時は『赤ちゃんが無事に産まれたことで嬉しくなって忘れてしまったんだな』と、無理やり納得しようとしました。
けれどダメでした。許せないんです。
こんな些細なことで…赤ちゃんに危害を加えたとか、不倫されたとかでもないのに、とも思うけれど私の気持ちをないがしろにされたのが嫌でした。

ホルモンの影響や産後うつとかだからしばらくすれば大丈夫と自分に言い聞かせてもダメです。

夫にはされて嫌だったことを伝えました。
その後、赤ちゃんのお世話を少ししてくれたり、優しくされたりしますが、今さら挽回はできないよ…って感じです。

この気持ちをどうしたいとも思ってはいません。
もう、イライラというより関わりたくないという気持ちになってきました。
夫が仕事に行って会わなくて良い間、ほっとしています。

ここで吐き出せて良かったです。
見てくださり、ありがとうございました。

トピ内ID：9554720617

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そりゃ許せんわ

🙂

激しく同意

2017年10月24日 13:02

旦那様が変だよ。私でも、許せんわ。たぶん一生許せない。

トピ内ID：7404516893

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謝罪と時間だなあ

🎁

メアリー

2017年10月24日 11:59

出産お疲れさまでした。おめでとうございます。そして始まった育児。それも大変でしょう。頑張ってますね。＞ホルモンの影響や産後うつとかだからしばらくすれば大丈夫と自分に言い聞かせてもダメですそりゃそうですよ。だってトピ主さんはその当事者なんですから（産後うつはわかりませんが、ホルモンの影響は絶対にあると思います）。理屈を自分に課しても駄目です。時間かな。今は許せない気持ちを我慢しなくていいと思う。ご主人も奥さんとの約束を嬉しさのあまり忘れたというか破ったわけなので、あなたからの怒りは甘んじて受け続け反省するべきです。苦情はしっかり言って、はっきりとした言葉で謝罪してもらいましょう。更にＳＮＳに投稿したものなどの整理も。しっかり怒りは表現しまくること（もうしてるかな）。私も以前、夫をどうしても許せないことがあって本気で怒ったことが一度だけありました。（軽く怒ることはしょっちゅうですけどね）私は普段はギャーギャー言ってもその時だけは黙ったんですが今でも彼は「あの時は本当に怖かったしもう二度と怒らせたくないと思った、目が怖くてこっちが凍ってしまうかと思った」などと言うくらい。悪気がなくても妻がイヤな事は絶対しちゃ駄目なんだと理解しその後随分歩み寄れたものです。赤ちゃん、可愛いでしょう。お子さんが鎹になってご主人の謝罪と反省があればそのうち少しずつ流せて行けるんじゃないかなって思います。だって過ぎたことは過ぎたこと、何より赤ちゃんが無事で元気で産まれてきたことがどれだけありがたいことか、そこに気づかされますからね。育児、頑張って下さい。

トピ内ID：3997365336

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時間が解決、自分の努力も必要

百戦錬磨

2017年10月24日 13:02

それは約束じゃないですね。それは貴方のリクエストを単に旦那さんに押しつけただけっていうんですよ。私も義実家の地域で里帰りなし出産してますから、トピ主さんの自分を守りたいとセンシティブになる気持ちは理解できます。それでも家族に連絡するなって相当ひどいリクエストだと思います。わがままにも程がある。出産って一大事ですけど、父親にとっても一大事なんです。父親だって母親と同じに嬉しいし緊張するし落ち着いていられません。一大事だからって母親が好き勝手に威張り散らしていいかというとそうではないんです。出産は単なるスタート地点です。こんな事を根に持って旦那さんを許せないとか嫌いとか思いながらまともな育児ができると思ったら大間違いです。子育てはそんなに甘くありません。そんな幼稚な意識の人間には務まりません。そのうち子供が悪影響受けます。ホルモンの影響だと思うけど、ホルモン影響が終わったら旦那さんを責め立てる気持ちは消すようにした方がいいですよ。あなたご自身のために、です。

トピ内ID：4875939515

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分かるわぁ…

🐤

水玉

2017年10月24日 13:02

三つの約束、すべて破られたんですよね。むしろ、この約束をどれも守れなかったご主人にびっくりです。守ろうよ……。かなり重要な約束よ…？？赤ちゃんの誕生に浮かれるにしても、程があるんじゃないですかね。トピ主さんといっしょにブリブリ怒りたい気分です。もしかしたら「この程度のことで？」なんてレスがあるかもしれませんが、私はトピ主さん派。ありえないわぁ…。

トピ内ID：2295381234

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嫌なら別れるしかないね。

匿名

2017年10月24日 13:02

別れられない方が我慢するしかないしね。

トピ内ID：9382987314

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軽く考えない方が良い

🙂

コンサルタント

2017年10月24日 13:02

『上記の内容を全て破られてしまいました。』って、全部やったんですか? それは酷い・・。私の世代は、自分が出産する頃に無痛分娩というのが出始めて、その頃はまだ危険性も高く、産婦が力まないので医師が産婦の上に乗って押し出すとか吸引して子供の頭が変形するとか（両方とも事実です）いろいろ弊害が多かったため無痛で産む女性に対し、痛みが嫌で子供を危険にさらしてまで楽をする人という認識でしたから、今もそう思って居る人は多いです。だから今でも無痛で産むことを隠す人は多いですね。無駄に悪い印象を持たれる必要は無いですから。夫は無痛分娩に反対だったのですか? いや、きっとただの無神経なのでしょうね。『ホルモンの影響や産後うつとかだからしばらくすれば大丈夫と自分に言い聞かせてもダメです。』ホルモンの影響や産後鬱ではなくても、それらをされれば普通気が滅入るでしょうよ。だって貴女の気持ちなんてこれっぽっちも思いやってませんから? そもそも女性が人に会うのにいつも化粧をしているのに、すっぴんを他人に晒すだけでも、普段の努力を蔑ろにさせる行為でしょ? テレビでお産のドキュメンタリーを撮るときも、勝手に取っているのではなく、被写体に御願いして契約して撮ってるんですよ。夫なら何しても良いと思ってること自体が間違ってる。女性が離婚しようと思う時、切っ掛けは大したことじゃなく、実は昔からの積み重ねが原因の場合が多い。そしてその理由は結婚と出産時の事、っていうのが多いんですよ。ここで有耶無耶にすると貴女は一生今回のことを忘れません。しっかり謝ってもらい、今後のためにもそれなりのケジメを付けることをお勧めします。

トピ内ID：5675210345

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赤ちゃんのパパ

🙂

気にしない

2017年10月24日 13:02

あなたの気持ちよくわかります。でも、大切な赤ちゃんのパパです。これからの人生考えたら、小さな出来事です。その約束を破ったことで、大変な被害があったのですか？今は３人で暖かい時間を過ごすことが赤ちゃんのためにも、あなたのためにもなるのではないでしょうか。過ぎたことはしょうがない。ちなみにうちの主人は、一人目の時は仕事、二人目の時は自宅で爆睡(里帰りでした)。主人に連絡がつかず、分娩台の上から実家と義理の実家に連絡するのも悲しいものがありましたよ… あなたのご主人の行動は、嬉しさのあまりの行動で、微笑ましくすらあります。

トピ内ID：9711218729

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かわいそう・・・

🙂

とくめいさん

2017年10月24日 17:47

文面から伝わるのは「自分のことばかり」ですね。本当の意味で旦那さんの立場に立って理解しようという気持ちがない。感情的に許せない・・・こんなの何の免罪符にもなりませんよ。浅はかというか幼稚というか・・・。こんなことで旦那さんのことを受け入れられないなら離婚でいいんじゃないですか？お子さんもかわいそうに・・・。

トピ内ID：9809585595

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言いにくい事を言いますが

めくるめく青春

2017年10月24日 14:37

その程度で夫を許せないようではあなた達の関係いずれ他人に戻るでしょうね。トピ題を読んだ時貴女の出産入院中夫が浮気相手を自宅に引き入れたのかと勝手に想像しました。お子さんは貴女のお子さんですが彼のお子さんでもあるのですよ。彼には彼の考えがあります。彼の考えを拒否し自分の考えだけを押し通そうとすると彼の気持ちやがて貴女から離れると思いますよ。昔は「家」の維持のために結婚したので一度結婚すれば余程の事のない限り離婚しませんでしたが今は個人の幸せのために結婚しますので「この女とはもう一緒に住みたくない」と思った瞬間簡単に男は妻子を捨てます。現に多くの女性や時には男性も捨てられています。貴女が夫と離婚しても生活の心配が無いのなら寧ろ離婚をお勧めします。このままだとレスになる可能性がありますので。現代の結婚制度は女性の衣・食・住を永遠に保障してくれる制度ではありませんよ。愛情にもとずく今の結婚制度は圧倒的に男に有利な制度なのですよ。実は家制度にもとずく結婚制度の方が重質的には女性に有利だったのです。離婚されないという観点からは。

トピ内ID：7556148966

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女特有の自分勝手な約束なばかり

💍

5人の子持ち母

2017年10月24日 14:37

ずるい自分勝手な約束ばかりさせて。いざとなったとき誰が助けてくれると思うのでしょうか。今まで育ててくれた親に対する恩のある気持ちが全くない約束ばかりです。心配で楽しみにしている親兄弟（義理を含む）の気持ちなんて全く考えもしないのでしょうね。こんな思いやりのない自分のことばかりの母親に育てられて、常識のない子供に育ちそう。

トピ内ID：1838006878

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気にしていたらきりがない

🙂

ufuv7

2017年10月24日 14:24

自分にとっては許せない言動が相手と痛みを分かち合えないこと嫌ですよね・・人の気持ちに鈍感とでも言うのでしょうか・・出産した翌日に、子供と私の病室に来てくれた夫は仕事帰りでした。これから一緒に飲みに行くという後輩を連れてきました。なぜ、産後間もない妻の元に後輩を連れてくるのか人間性を疑います。かれこれ２０年も前のことですが忘れることはできません。トピ主さんの気持ちわかりますが、伝えることは伝えてスルーすることです。一事が万事、これからもいろいろとあると思いますが夫とはそんなことの繰り返しです。

トピ内ID：9599096106

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幼いご主人

🙂

ゆきくん

2017年10月24日 15:04

そんな大切な約束も守れないなんてむしろ仕事はちゃんと出来てるのかそっちが心配になりますね。妻を守ろうという意識がゼロ。私の夫なら全てお願いするまでもない内容です。でもそんな人とわかってあなたは結婚したのでしょう？要は軽いのよね、言動全てが。確かに呆れるというか、でもあなたの今の怒りはホルモンによる影響もかなりあると思いますよ。もしかしたら一年以上続くかもしれませんね。でもご主人のお陰で生活できているという経済面で支えられている部分はないのですか？私は妊娠して仕事を辞めたので夫にはこの時期も感謝しかなかったですね。夫のお陰でずっと赤ちゃんといられるって。いま子どもは６歳になりましたが、今もその感謝の気持ちは換わりません。夫は家事育児なにもしませんが、お金の心配がなく、働かずに子どもに集中できるってだけで本当に幸せですよ。とにかく子どもって可愛いですから。すぐに仕事に復帰するのなら話は別ですね、夫に対する感謝の気持ちが持てるかどうかはその辺が分かれ目なのかな。

トピ内ID：0451245419

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いつまでも、子供っぽい！

🙂

とろりん

2017年10月24日 15:04

気持ちは分かります、でも過ぎた事！書き込むほど腹が立つのなら、離婚すれば良いでしょう！貴女は自分自分で本当に我儘な人です。そんなに事で離婚して養育費なんてバカバカしいので貴女は自分で働いて自分一人の力で子供を育てれば良いと思います。とにかく、面倒な人ですね、貴女は！

トピ内ID：6026066298

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わかります。

☀

いけぴ

2017年10月24日 15:04

男って、わかんないんですかねえ。私ではないですが、妻が嫌だと言ってるのに、無理に立ち会い出産して、旦那を許せない、離婚したい、って話もありましたね。私の初出産は、31年前。旦那は普通に仕事行ってましたし、当時はSNSなんて無かったし、義母は、3日後ぐらいに来たし、まあまあ良しでしょう。さきの、無理矢理立ち会い出産の件では、読者の回答に、出産の事はひとまず心のタンスにしまってください、なんてのがありましたが、そんなに簡単なものじゃ無いですよね。これからも、言い続けてもいいんじゃない？育児、たくさん協力させましょう。

トピ内ID：1424667281

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トピ主さんにエール

🐶

男ですが・・・

2017年10月24日 15:04

先ずは御出産おめでとうございます。さて、男から見ても旦那さんの行動は行き過ぎてますね。嬉しさのあまりとしても、妻のやつれた素顔をＳＮＳに晒す思考回路が理解できません。まあ、男から見ても異様であることを小町で知ったとでも伝えてあげたら如何でしょう。今後のために。

トピ内ID：7665891620

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復讐する（笑笑

❤

Kitten

2017年10月24日 15:42

夫さんが飲みすぎて、すごい寝相で、大いびきかいて寝てるビデオでも公開したら？少しは反省するんじゃない？無事の御出産おめでとうございます！よかったですね～～

トピ内ID：6507475299

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視点が短視眼に傾いている

🐱

どんぐり

2017年10月24日 15:42

お産の後なので、況して赤ちゃんのお世話があれば、外に視点が向く訳がないと思います。敢えて指摘したいと思います。　視点が身の回りに向き過ぎていませんか。トピ主さんの周りには、沢山の出来事があります。トピ主さんを中心として、沢山の星(出来事)が回っている筈ですが、見えていないようです。人間と言う生き物は、目的と言うか、対象が限られてしまうと、他の物は見えなくなってしまいます。の為に、自らが見えている物の大小が分からなくなってしまいます。だからと言って、トピ主さんが問題にされている課題が小さいとは思いませんが、トピ主さんが対象とされていない物との比較検討が必要ではありませんか。育児に関わっている時は、社会の接点が少なくなるとの不安や目の前の育児の大変さが不安感を増幅させているのではありませんか。男と言う生き物は、お産を理解する事が難しいです。女性の大変さに比べて、男性の何も考えていない様子にイライラされるのでしょうね。自身は、奥さんがお産で大変な中海釣りに出かけてお義母さんから笑われました。大変さは理解しているけれど、その表現をどうしたら良いのか分からないのではないかと。少なくとも、彼は「嬉しさの余り」の言動の様に思えます。彼の事を理解しようと努められることで解消するのではありませんか。自分の視点が自らに向いている時は、感情がネガティブに傾いている時です。少し肩の力を抜いて楽に過ごされてはと思います。長文失礼しました。

トピ内ID：2210197935

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なぜ約束を破ったのでしょう？

🙂

hipi

2017年10月24日 16:13

理由は聞いた？元々あなたのことを軽んじてるか(話を聞いてなかった、どうでもいいことと勝手に判断するなど)、何か恨みがあっての復讐か？意味はないことないだろうから、しっかり理由を聞いては？あなたにも悪かったなとか、え？そうだったのと思えることがあるかもよ？

トピ内ID：0138721148

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トピ主さんが細かい

🐤

うーん

2017年10月24日 16:13

子どもを２人出産した者です。出産経験がある私でも、トピ文にあった三つの内一つだけお気持ちが分かりますが（出産時の私の写真を勝手にメールやライン、SNSに送らないでほしい）、残りの二つは、細かいというか神経質だと思います。「家族等への出産報告は、私が許可した後にしてほしい」に関しては、細かいというよりもご主人がお気の毒です。今後、子どもの行事がある度に、トピ主さんが細かいことを言い出して揉めそうな感じですね。でも、不思議です。現時点ではエールポチが多いのですが、トピ主さんに共感する方が多いということでしょうか。そんな考えの女性が世の中に多いということにも、驚きです。

トピ内ID：5175438129

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自覚してないだろうけど

あん

2017年10月24日 15:42

あなたは自己中です。なんで出産の報告にあなたの許可がいるの？あなただけの子供なの？無痛を知られたくないのだって、色々言い訳してるけど本心は楽してるって思われたくないだけでしょ。写真が嫌いなのも、自分の写りが気になるだけ。要は、自分の思う通りにしたいくせに、体裁や周りからの目を異常に気にしてるだけ。だってご主人にやめてと言ってる事って、自分大事さから来てる事ばかりですもんね。そんなにご主人が嫌になったなら、さっさと離婚して一人で育てたらいかがですか。そんなに嫌な人間から生活費だけは貰おうなんて自己中の極みですよ。

トピ内ID：2295601954

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落ち着いて

😣

老婆心

2017年10月24日 16:30

産後一週間と言うことは、退院されてご実家ですか？出産と言う大仕事を終わられたばかり、貴女の心身は疲れ切っています。でも、可愛いお子さんをちゃんと見て、笑っていてください。お母さんが落ち着いて幸せでいる事が何よりも大事なのですよ。貴女はもう母親なのです。自分の気持ちを優先させ、苛苛してはいけません。お父さん(ご主人）も浮き足立ってしまったのでしょうから、許してあげましょう。ここで愚痴をこぼしたから、もう後はお子さんだけを見つめてあげて下さい。

トピ内ID：6362625416

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わかる～

🙂

そうなの

2017年10月24日 16:30

わが家の長女は17歳なので17年前のことですが、出産にまつわる夫や義両親の「失態」は今も忘れないし、怒りも噴きでますよ。おそらくご主人は舞い上がって約束を忘れてしまったんでしょうけどねうちの場合、出産入院中のビデオを見ていて授乳シーンの時に今度実家（夫の）で見せようと言い出したり、子供は可愛く写っているけど一緒に写っている私はボロボロな写真を引き延ばして義実家に渡したりとやっぱり自分の親のことしか考えていない態度の数々。そして出産時、夫がほぼ徹夜で付き添ったのですが、陣痛の合間にウトウト寝ていた私を未だにネタにして自慢するバカさ。産直後のあれこれはかなり文句を売って2人目の時はやらかしませんでしたが、基本出産に対する女房の気持ちなんかわかってないです。時が経てば、少しは今の気持ちも落ち着くと思いますが2人目があればその時にリベンジしてください

トピ内ID：5004439867

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ん？？

ひゅ～ん

2017年10月24日 17:03

　許せないのなら、さっさと離婚しましょう。

トピ内ID：0030678213

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出産に関することだけではないと思う

通りすがり

2017年10月24日 17:03

要するにデリカシーのない旦那さんなんですね？あなたがここに挙げたことは、普通、言われなくても人に見せたりするものではない。特に3番目。奥さんが知らない自分（旦那）の友人や知り合いに、奥さんのそんな姿、普通嬉しいからって見せる？それを見せられた本人はどう思うか。そんなことが全く分からない旦那さんってことですよね。この先苦労しますよ。　あとから無理やり自分を納得させようと思っても、それがいつまで続くか。子育てって大変ですよ。いくら価値観の似ている夫婦でも衝突はあるのに、ましてやこんな常識的なことが分かっていない人でしょ？絶対嫌になると思います。離婚するほどかどうかは分かりません。でも、きっと大変だろうと思います。

トピ内ID：6505454378

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３つ目だけ同意します

♨

かぴ

2017年10月24日 17:29

１、２つ目は、「私が許可した後」とかちょっと妊婦様な印象を受けました。３つ目ですが、具体的には何をされたのでしょうか？産後の奥さんと新生児の写真を撮って、誰もが閲覧できるＳＮＳに投稿でもしたのでしょうか？　だったらあり得ないですね。赤ちゃんの写真を自分の親にメールしたくらいだったら仕方ないかなとも思います。

トピ内ID：1112396333

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旦那さん、おかしいよ

😢

柿の葉

2017年10月24日 19:33

〉分娩所要時間や、分娩方法、分娩の様子などこんなこといちいち報告するか？！それも〉書かれたくないことメールでの報告？まさか「報告書」とかを書くとか？分娩中の写真？あなたの旦那さんの感覚異常です嫌いになっても変じゃないですもしかしてマザコン？私なら離婚を考えてしまうなあ

トピ内ID：1928545223

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がんばれー！

🙂

うさみこ

2017年10月24日 23:27

本当、男って無神経ですよね。私も妊娠、出産で夫の事が嫌いになり、最近、離婚しました。今は娘と2人でストレスフリーな生活していますがトピ主さんには私の二の舞になってほしくないな。妊娠、出産で夫を嫌いになる ↓ 無意識に夫に対する言動が酷くなる ↓ 夫が浮気する ↓ 離婚トピ主さん、離婚する覚悟がないのであれば旦那さんを大切に！！

トピ内ID：9039965598

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無神経

🙂

にこちゃん

2017年10月25日 10:45

何回言っても気にしないひとはいるもので、相手は言われたことを反古にするのを、無視するのを、全く悪びれておらず、それに慣れるしかない。腹が立つのがそのうち自分の認識の甘さにきずく。相手は家の中は無視していいと思っていたりする。約束を守るのは社会で家の中は自分の思うとうりにする位にしか思っていない。

トピ内ID：4649964123

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わかります

🙂

奈央子

2017年10月25日 10:45

産後の精神状態って普通でいられないです。そんな些細な事って言われる事もあると思います。ですが、その些細な事を一生忘れられないんですよね…これが。もっと誰もが驚くような嫌な事が起きても、時間の経過とともに記憶は薄れていくのに、産後のことは何故か忘れられない恨みみたいな記憶が残る。今は仕方ないです。とにかく時が経てば何であんなに腹が立ったのだろうって思えて来ます。でも、思い出してもやっぱり腹が立つんです。何でこんな些細な事がいつまでも。。。って自分で自分が不思議です。早まって夫に怒り狂ったり、離婚とか口走らないで下さいね。男性はわからないんですよ。我が子を自分の体を使って産む事がないので。

トピ内ID：4256944519

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信頼関係がなくなった相手との同居はきついですね

🙂

maimai

2017年10月25日 11:26

見解の相違というのでしょうか？トピ主さんの「嫌だ」という気持がきちんと伝わっていなかったのですね。 DVや不倫ではなくても、信頼関係を失った夫婦は「夫婦関係を修復できない関係」です。DVがあっても相手を愛している人もいれば、不倫されても別れたくない妻もいます。それよりずっと「冷えた夫婦」は夫婦を続ける価値がありません。今の気持ちがずっと続くようであれば、いずれ離婚でしょう。これは産後だからということではなく、夫婦間の信頼関係の破たんということで、いつでも起こり得ることです。たまたま、妊娠出産は夫に隠せないことなので、全てを知られてしまいますから、それを口外することを止められない相手だったということですよ。この先、子どもの成長についても「これ、話していいかな」ということなくどんどん世界中に発信されますよ。

トピ内ID：0585386451

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