彼が前の奥さんの看病をする事について

レス218

（トピ主 17 ）

🐱

キューピー

2009年10月08日 16:39

恋愛

　今バツ１の男性と付き合い、今年婚姻届を提出する予定です。(結婚式は私がしたくないので、する予定はありません。) 　そんな矢先、彼の奥さんに乳がんが見つかりました。彼曰く、数年前からしこりがあって頻繁に病院に行くよう言っていたようですが、その奥さんは凄くいい加減な人だったようで…最近になって乳がんという事が判明したようです。　彼と前の奥さんの間に子供がいるのですが(親権は奥さんにありますが、いい加減な性格の為彼がほぼ面倒を見ているようです。)その子から「お母さんを助けて」と言われ、前の奥さんの化学療法の送り迎え、一緒に病院に行ったり、としています。　勿論私はいい気持ちはしません。私にとってはましてや他人、彼は前の奥さんと縁が切れているわけだし、数年前にしこりがあったにも関わらず行かない自分が悪い、そして彼に頼って、(前妻に対し)不満を言っているにも関わらず彼もそれを助けている…考えると非常にイライラし彼にあたり、彼に「自分はしたくないが娘に頼まれてやっている」と切れて言われます。　彼が前の奥さんの看病をする事を快く思わないこういう私は心が狭いのでしょうか？　因みに彼曰く、前の奥さんは化学療法のせいで嘔吐、髪の毛が抜け落ちてるとの事ですが、子供の面倒も見ない、子供がいても友達と飲んで夜遅く帰宅する、部屋は掃除せずゴキブリや虫がたかっている部屋に住んでいる、自業自得のいい加減な性格の前の奥さんに同情する気持ちは私は一切ありません。

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非難するよりさ

さかなちゃん

2009年10月08日 17:59

「前妻さんの面倒をよく看てあげてね。私なら構わないから」と彼に言ってあげるほうがイイ女だと思いますよ。彼も惚れ直すんじゃないかな。彼と前妻さんと娘さんの問題ですよ。あなたが口を挟む余地はないです。娘が父親に「母親を助けて」と頼ってくるのは自然なことです。「お前のお母さんはもうお父さんにとって他人だから」といって放棄するような、そんな男だったらよかったのですかね？あと、前妻さんのいい加減さや生活状況はいらない情報です。自分で自分の価値を下げていますね。

トピ内ID：0591568546

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狭くはないです

mame

2009年10月08日 21:09

お子さんがいないのであれば、切れた縁かもしれませんが、この状況では彼も助けないわけにはいかないのではないでしょうか？子供に「助けて」と言われて無視はできないのでしょう。ただ、あなたがその事を快く思わないことを心が狭いとは思いません。奥さんに対して責任はなくても、子供に対してはそうはいきません。バツイチ子供有りの方と結婚するということは、そういう事も含めて覚悟がいるんだと思います。もし母親が亡くなる事があれば、彼がその子を引き取ることもありえます。私の母は後妻ですが、前妻の子供を育て上げました。八つ当たりで彼に対しても文句が尽きないのなら、彼を助ける気持ちになれないのなら、今後の事を真剣に考えたほうがいいと思います。お互いのために。

トピ内ID：1870579133

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結婚は延期するかな…

あんな

2009年10月08日 23:26

私だったら、元奥さんの看病をしている間は結婚は延期します。ただし、彼と結婚しないということではなく、「延期」ということをちゃんと伝えます。元妻の病状が落ち着いて、子供との関係だけになったあとで結婚してからでも遅くないのでは？前の方もおっしゃっているように「元奥さんのこと、ちゃんと見てあげたら～？」くらいの女の人の方が魅力的です。

トピ内ID：9235510948

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もう一度考え直したら？

🙂

リンゴ

2009年10月08日 23:26

複雑な気持ちになってしまうのは分からなくありませんが… バツ１の人との結婚の場合、前の家族との繋がりは今後もどうしても出てきてしまうでしょう。前の奥様に万が一のことがあった場合、子供を引き取ることになるかもしれないし。前の家族との接触が耐えられそうもないなら、よく話し合って、場合によっては一旦白紙に戻すことも考えた方が、いいと思います。後からこんなはずじゃなかった！なんてことになったら、お互い大変です。

トピ内ID：2111667417

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前妻との間の子を引き取れますか？

🎶

台風一過

2009年10月08日 23:26

彼が前妻を看病するくらいならまだまし。それよりも前妻の具合が今よりも悪くなったら、あなたが子供を育てなければいけません。できますか？その覚悟がないなら結婚は考えた方がいいですよ。

トピ内ID：7614869903

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面倒だけで良かったね

わかば

2009年10月09日 11:33

医療費の負担がないだけ良かったね。でも、一番辛いのは誰か、一番後悔してるのは誰かを想像しましょうよ。あなたは健康で幸せいっぱいで未来もあるんだから、少～し譲って差し上げて下さいな。それとも、前妻や娘を見捨てるような冷たいご主人がいいの？自分だって、いつそういう立場に置かれるか知れませんよ。

トピ内ID：3908427401

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将来の夫に敬意を抱くべき

田辺　雅人

2009年10月09日 11:33

彼は、あなたの神経を刺激しまいと、娘に頼まれたからと言っているのではないですか。そうだとしても本人に、やる気がなければ動きませんよ。あなたは、すでに離婚している前妻に何故看病の義務があろうと不満を述べている。法律的には、その通りですが、彼の行為は、誰もができる事ではない。色々と問題だらけの人だったそうではないですか。それにも拘わらず、看病を引き受けるとは、真に同情心に富む素晴らしい人柄ではないですか。あなたの将来の伴侶になる人でしょう。立派な一面を見られて誇らしく思うのが本当ではないでしょうか。

トピ内ID：4929154915

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結婚は延期して様子を見る

☁

Kanako

2009年10月09日 11:33

トピ主さんに元奥さんの面倒看ろと言ってるわけじゃなし、彼がやっているわけでしょう。彼にしても仕方がないんじゃないでしょうか。その状況でまさか突き放すわけにいかないでしょうから。子供にとっても彼はたった一人の父親なんですしね・・・とりあえず結婚は延期して様子を見たらどうでしょうか？状況がさらに悪化する可能性もありますし、確かに他人のトピ主さんがそこまで我慢する必要はありません。耐えられないと思ったら彼と別れたらいいじゃないですか。

トピ内ID：1111737073

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トピ主です

🐱

キューピートピ主

2009年10月09日 11:33

さかなちゃんさん、そうは言っても私と彼との会話を盗聴、彼と私との携帯のメールのやり取りを見る、そして子供を全て彼に預ける(このことに関しては子供も文句を言っています。)するような人の事を支えて、と同じような立場で嘘でも言えますか？彼も前妻の事めちゃくちゃ言っています。

トピ内ID：6586743328

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娘さんに言われたら仕方ないかもしれません

🐤

みかん

2009年10月09日 11:33

彼にとって娘さんは子供なわけですから、娘さんに「お母さんを助けて」と言われたら助けてしまうと思います。前妻さんに直接「助けて」と言われたなら助けなかったかもしれませんよ。

トピ内ID：3900250114

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いやいや、考えてもみなさいな・・・

二児の母

2009年10月09日 11:33

元奥様がガンで亡くなったら、当然あなたの彼が娘さんを引き取って育てるのですよ？元気になってもらわないと！って思いませんか？元奥様がどういう状況にあるか＝彼にとって愛しい娘の置かれている状況となるワケですし、頼られて放置できるようなら彼の人間性を疑いませんか？現状で不満を持っているようなら、バツ1で子供がいるような彼と結婚するのはやめておけば？

トピ内ID：5164561664

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娘さん＞トピ主さん

😉

banban

2009年10月09日 11:33

どちらも辛い状況ですね。彼氏さんも、娘さんのお願いは聞かないわけにはいかないでしょうね。前妻さんの過去のことを責めても仕方がないです。今現在、困っているのですから。彼氏さんは離婚したとはいえ、困っている娘さんを見捨てることは出来ないでしょう。このままだと、トピ主さんとの結婚自体を解消しようという風になるのではないでしょうか？前妻さんが元気になったとしても、これから娘さんのことに関していろいろあるでしょう。トピ主さんが、その覚悟がなければ、まだ結婚していないので考え直してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：6265919346

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その前妻さんに会ったことあるんですか？

おばちゃん

2009年10月09日 11:33

トピ主さんは前妻さんをよくご存じなんですね。まさか、会ったこともないけれど、彼からの情報だけで知ったつもりになって悪口言い放題なんてことはあるわけないですよね。前妻さんがトピ主さんのいう通りのあまりよくない人であるなら、そういう人を結婚相手と選び、しかも子供まで作ったトピ主さんの彼って女性を見る目がないんですねぇ。そんな彼が再婚相手として選んだトピ主さんはどんな人なんでしょう。人間成長しますから、前回とは違うのか、それとも根が変わることは難しいのか…とても興味深いです。

トピ内ID：9775903836

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お気持ちは分からないでもないですが

雀鈴

2009年10月09日 11:33

あなたの心が狭いとまでは思いません。でもそれを彼に当たるのは、非常に良くありませんね。あなたの女としての株を下げることになるからです。彼が大切ならば、ここは理性的に乗り切りましょう。あなたにとっては婚約者でも、娘さんにとってはお父さんですから、頼ってくるのは当たり前ですよね。そこのところは…分かってあげてほしいです。お母さんが死ぬかも知れない病気なのですから。おいくつなのかは分かりませんが、ショックでしょうに…。可哀想とは思いませんか。だらしない前妻の過去に同情する必要はありませんが、今、現実に癌との戦いを強いられているのです。その一点だけは人として同情できませんか。このように考えれば、心底協力的な気持ちにはなれないけれど自然と彼を看病に送り出せませんか。無理せずそれくらいの応援度で十分だと思いますけどね。もしも前妻がお亡くなりになるようなことがあれば娘さんはあなたと暮らすことになるかも知れません。その辺りも考えて、行動することをお勧めします。

トピ内ID：3422806939

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彼の過去は現在と未来も引き受けること

mama

2009年10月09日 11:33

　タイトルの通りです。彼の過去も含めて受け止める度量が必要です。過去の結婚と、子どもを持った過去が今の彼の姿です。彼は、自分の過去を受け止め人間として父としてすべき事をしているだけです。これで元妻が手遅れで死んだとすれば、娘さんは当然ただ一人の親として彼が育てることになります。あなたはそういう彼であることと承知して結婚するのですよね。納得できなければ、あなたは彼との結婚は無理です。よーく、考えてくださいね。

トピ内ID：8800315269

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気持ちは分かります

🐶

るるる

2009年10月09日 11:33

そりゃあ面白くないのは自然の情でしょう。別に心が狭いとは思いません。ただ、娘さんのことを考えると・・・お母さんが病気で死ぬかもしれない状況で娘さんひとりにするわけにはいかないでしょう。娘さんを引き取ったらどうですか？ただでさえ娘の面倒をみない前妻さん、病気なんですからなおさらでしょう。もしものことがあれば当然お父さんが引き取るでしょうし。娘さんを引き取って、前妻さんには自分で何とかしてもらう・・・娘さんと彼と三人で暮らしていけますか？（十分可能性はありますよ）婚姻届を出す前に、そのことをよく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：1312062182

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結婚を

🐤

なな

2009年10月09日 11:33

結婚を白紙に戻したらどうでしょうか？前妻がもし亡くなった場合はお子さんを引き取ることにもなるでしょうね。こんな中途半端な状態で婚姻届を提出しても幸せにはなれません。彼との結婚を延期してもう一度、彼という人を客観的に見てやっぱり結婚したいならする、ひっかかるところがあるならやめるほうがいいです。

トピ内ID：0921949641

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彼が看病して

こぼちゃん

2009年10月09日 11:33

少しでも快方に向かうならその方が良いのでは？もしも元妻に万が一の事があった時、彼が娘を引き取る＝結婚するトピ主さんが育てなければならないのでは？あなたが娘を引き取って育て上げる事を厭わないなら良いのですが… 病状が思わしくないのなら、最悪の事も想定に入れておいたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：6042815510

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人として

😨

hiro

2009年10月09日 11:33

前の奥さんの病気を、彼女の自己責任に転嫁するのは間違いです。彼が、娘さんに頼まれ、前の奥さんを世話なさるのは、人として立派なことであり、責められることではありません。あなたの気持ちもわからなくはありません。あなたがそれを受け入れられないのであれば、彼と別れたほうがいいでしょう。結婚前でよかったではありませんか。

トピ内ID：3037746517

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おおらかな気持ちで

💡

karen

2009年10月09日 11:33

心穏やかで無くなってしまう気持ちは分かります。私の夫も前妻さんの元に小学生の娘さんがいます。前妻さんががんになった時や娘さんが怪我をして入院した時など度々SOSがありました。現在は娘さんも大きくなったので以前の様に常に前妻さんとワンセット、といった事は少なくなりましたが、やはり娘さんの親同士ということで連絡は取り合っていますね。しかしながら、これがバツイチ子持ちの方と付き合ったり結婚したりする事の現実だと思います。婚約者さんの過去も含め受け入れ、共に歩んでいこうという気持ちが無いと今後つらいと思います。さかなちゃんさんも仰っている通り、ぐっと自分の主張は抑えて、彼を励ましてあげた方が良いと思います。もしご自身が逆の立場になったら。。。と想像してみてください。もう少しおおらかに見守る事が出来ると思います。トピ主様がそのような心遣いのできる女性なら、婚約者さんと益々愛は深まると思います。

トピ内ID：8422986099

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私も乳がん患者ですが。

CINNAMON

2009年10月09日 12:15

抗がん剤治療によって受ける心身のダメージはあなたにはわからないんでしょうね。そんなお母さんを（何歳かわかりませんが）一人で支える娘さんの心細さ、大変さを想像して、父親として助けてあげて、と思う度量がない、心の狭い女ですね。あなたがその程度の女性だと気づいたとき、娘さんはどう思うでしょうね。この人とならお父さんは幸せになれると、祝福してくれるでしょうか。しこりを見つけて放置した、部屋が汚いなど、あなたが確認したことでない一方的な情報を都合よく解釈してるだけですよね。あなただって、奥さんに病気が進行して寝たきりになっちゃったり、死んだりしたら、そのいまいましい奥さんの娘まで面倒みなくちゃいけなくなりますよ。だったら今のうちに奥さんに元気になってもらうよう協力したらどうですか？それがイヤなら、もうさっさと別れたほうがあなたのためにいいと思います。それから、どんな事情があるにせよ、病気で苦しんでいる人に自業自得だなんてよく言えますね。

トピ内ID：7491594597

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人でなし！

🐴

馬の骨

2009年10月09日 12:59

自分のお母さんが死ぬかもしれないと思ったとき、子供はいくら一緒に暮らしていないとはいえ、お父さんに助けをもとめるのは仕方ないでしょ。そんなせっぱつまった子供の気持ちを酌んであげられないなんて心が狭すぎです。人としてありえません。どんなに今までだらしない生活をしようとも　辛い治療をしなければならない相手にたいして　そこまで暴言吐くなんて。もしかしたら将来義理の子供になるはずのその子にたいして　少しの同情もできないなんて、その子がかわいそう。

トピ内ID：5560058714

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とりあえず婚姻届け延期したら？

にゃふ山

2009年10月09日 12:59

彼のお子さんの年齢が分からないのでなんとも言い切れない部分があるのですが、「娘に頼まれてやっている」は正論だと思います。離婚していても、父親なのですから。トピ主さんは、元奥さんの事を「いい加減な性格、だらしない生活をしている。自業自得」と認識していらっしゃるようですが、それは彼からの情報ですよね？それが真実とは限りません。例えば、彼が夫婦生活を破綻させるような酷い行いをしていて、元奥さんが「もしガンだとしたら、これで死ぬ事ができる」と思い病院へ行かなかった可能性もあります。あと、縁起でもない事ですが、もし前妻さんが亡くなった場合。お子さんは彼が育てることになる可能性もあります。離婚した元妻、とはいえ、亡くなった人の想い出は美化されることが多い。これも重要です。そこまで含めて考えて彼と結婚し、ともに人生を歩むに値する人物ですか？個人的には、トピ主さんはバツ１の男性と結婚生活を営める器ではないような気がします。

トピ内ID：2219808800

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この場合はねぇ

🐱

美園

2009年10月09日 12:59

子供が父親を頼るのは、当然な行為ですよ。トピ主は、『別れた妻なんか知らん、生きようが死のうが関係ない』と言う御主人だったら良かったのでしょうか？元妻がだらし無いとか、いい加減とか、そんな情報を書き込んだ時点で、自分に対して優位なレスが欲しいという意図が伺えるのですが…… このトピの本質を考えれば、そんな情報は不必要でしかないんですから。狭い云々よりも、元妻の介護をしている御主人を労いましょう。

トピ内ID：4459249076

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同情する気はない

🐷

2009年10月09日 12:59

同情する気はない。その理由は彼女がだらしがないから。そういいますが、乳がんは、だらしがないからなる病気じゃないです。あなたがふつうに気をつけていても、おなじ事になる可能性はあありますよ。自分が彼女の立場にならないと、わからないんでしょうか。。あなたが、あなたの彼と同じ立場だったら、どうしますか？昔、子供をつくって結婚していた奥さんを見捨て、そして、自分に頼る未成年のお子さんのお願いを無視しますか？そんな風な人間なんですか？あなたは。

トピ内ID：8386297108

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キモチはわかる、わかりますけど

kai

2009年10月09日 12:59

あなたはもっと違うカタチの結婚をしたほうがいいのではないでしょうか。。トピ文を拝見する限り、誰も悪くない、そしてこのまま結婚しても誰も幸せになれないように思います。

トピ内ID：8009351463

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だからさ

生粋

2009年10月09日 12:59

甘いのよ。離婚歴のある男性と付き合う（結婚する）という事をわかってないのよね。ただ単に「以前結婚していた事がある」というだけじゃないってのを理解しないと。子供に関しても、奥さんが引き取って育ててるからといって、彼にとって「存在しない人」ではないんです。れっきとした実子です。たとえあなたとの間に子供ができたとしてもです。あなたにとって無関係な子供でも、彼にとっては実子です。子供がいる離婚歴のある男性と付き合うという事を、もっときちんと考えたほうがよくないですか？

トピ内ID：4462775142

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結婚延期

ちゅ

2009年10月09日 12:59

私なら結婚を延期すると思います。お子さん、引き取る覚悟ありますか？縁起でもない話ですが、転移して最悪死亡、という事もありえるかと。憎い（？）元奥さんの子供です。彼の子でもありますが、トピ主さんの元奥さんへの嫌悪感が文面全体からにじみ出ています。嫌ですよね？自分の子供でもない子を引き取って我が子同様に育てるのって。あと、ヨコですが元奥さんの今の暮らし（部屋の様子）なんてどーでもよくないですか？いかに酷い（悪い）女の人かを書きたかっただけですか？その情報、要りません。

トピ内ID：2121248616

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無理なのでは？

あ～無情

2009年10月09日 12:59

結婚を白紙に戻した方がいいと思います。トピ主さんは、バツ一子持ちの方との交際や結婚に向いていないと思います。覚悟の「か」の字もないように思えます。本気で、彼との結婚を考えているのならば、今回の件で、不快を味わっても、自分の感情ばかりを優先せずに、現実に目を向けていると思います。万が一、元妻が亡くなったり、病気の為に子供の面倒を見る事が出来なくなる時は、親権は、彼に移るのではないでしょうか？その時もトピ主さんは、元妻に対しての自分の感情を優先して、「元妻が面倒を見なければならない子供を何故、私が面倒をみなければならないの？」と思ってしまうように思います。その感情を抱いた継母と子供は地獄を味わいますよ。いい加減な生活と育児放棄をされているのを知りながら、その現状をトピ主さんに話すだけで、子供の環境改善を試みようとしなかった父親。そして、その話を聞き、自分の感情で元妻を非難するだけの彼女。皆同じ穴の狢に思います。彼は父親の意識が芽生えているようですね。さて、トピ主さんは？

トピ内ID：7583068895

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思い上がった情けない人間、女性ですね

😝

乳癌おばさん

2009年10月09日 12:59

乳癌及び離婚経験者シングルマザーです。私は大変几帳面な性格、しかしこの際だらしがないと言う言葉は全く関係ないです。癌が襲う精神的、肉体的苦しみに対し、なんの同情も沸かないとか自業自得とか言う言葉は貴女自身の人間性を出しています。貴女も大変情けない人間です。だらしがない前妻より私が女性として上と感じるかもしれませんが別の面で自分自身も至らない事もあるのが人間です。もしご自身が同じ立場であったらと考えられませんか？それにお子様達の必死で辛い気持ち分かりませんか？前妻の面倒をみている男性は人間的に尊敬できる、もし自分が将来同じような身になってもこの人なら信頼できる、そう思えませんか？乳癌のしこり、人というものは例え医療従事者でさえも癌だと思いたくない、検査を避ける怖い時期があるのです。貴女も直面すれば分かることです。深く考えられない貴女は直ぐに静かに彼から身を引いてあげて下さい。あくまで静かに。彼と彼のお子様達、そして前妻様だけにしてあげて、貴女にまで気を使わなければいけない今の環境から彼を解放してあげて下さい。貴女も人生、どんなに注意をしていても避けられない困難にぶつかるかもしれません。

トピ内ID：4763350873

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