離婚は簡単に成立するのか？

レス66

（トピ主 10 ）

みーな

2009年10月10日 18:50

恋愛

結婚５年目、夫婦とも３０歳、共働きで３歳の子供が１人います。半年前に夫が出て行きました。当時喧嘩が多く一緒にいることが辛かったため、離婚も視野に入れて別居を受け入れました。半年ほど前向きに子供と２人で過ごしてきましたが、離婚を回避し家族仲良く暮らしたいと思うようになりました。別居後夫から離婚の意思は見られませんでしたが、一緒に暮らしたいと申し出たところ、やり直すつもりはないと言われました。結婚は双方の意思がないとできませんが、離婚も同じだと思います。今は離婚も多く、簡単に認められるものでしょうか？喧嘩の原因は双方に問題があると考えますが、夫は私に非があると考え家庭を放棄しました。しかし子供は父親を必要としています。私も夫を必要としています。私は自分で稼ぐことができますが、愛しているのは夫だけだし、この先子供に不自由な思いや寂しい思いをさせたくありません。無理、難しいといった否定的な意見は不要ですが、掲載された場合はスルーするつもりです。夫の気持ちをやわらげるための努力（言い換えれば子供を幸せにするため）ならなんでもするつもりです。

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スルーしてください

kanaya

2009年10月11日 15:28

結婚が双方の意思のもとで認められるなら、その条件が崩れるのは、どちらか片方が結婚存続の意思を失った場合であるのではないでしょうか。お子さんが父親を必要としているならお子さんを引き取ってもらって離婚すればよろしい。

トピ内ID：6553587199

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簡単でないけれど。

みみこ

2009年10月11日 13:04

ご主人が、もう絶対に嫌というなら仕方ないでしょうね。お子さんの養育費は払ってもらうように約束させる、弁護士さんにはいってもらい。よく、わからないけれどあなたの性格がどうしても嫌なのでしょうね。そんなに嫌われていたら、仕方ないのでは。

トピ内ID：0765920540

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私はこうしました

😀

魑魅魍魎

2009年10月11日 15:28

＞無理、難しいといった否定的な意見は不要ですが、＞掲載された場合はスルーするつもりです。ものも言い方ひとつなのに、損するタイプだね。何もレスポンスを受けないうちに喧嘩を売るような態度を改められたら、旦那さんも態度を軟化させるかもよ。

トピ内ID：2082744805

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使用人かお手伝いかメイド

🙂

手配人

2009年10月11日 15:28

でいいから一緒に住んでくれ、と言えば良い

トピ内ID：2385156425

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どんな喧嘩なの？

🐴

金ドン

2009年10月11日 15:28

どんなことで喧嘩になったでしょうか？もしまた同じことがあったらあなたはどうするつもりなんですか？喧嘩がなくならない限り、ご主人は戻らないだろうし、戻ってまた喧嘩になれば結局同じことだと思います。そもそも喧嘩している間、お子さんはどうしています？子供の幸せを考えてるといいますが、夫婦仲が悪い家族ほど子供が不幸だと思うんですけどね。喧嘩がとまらなければ、結局不幸なのでは？

トピ内ID：6424072574

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簡単に離婚が認められるわけではないですよ

⚡

現実的

2009年10月11日 15:28

「正当な事由」がなければ。喧嘩の原因なんかがわからないと、なかなかアドバイスしにくいですが。

トピ内ID：1528057013

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離婚したい妻です。

😣

犬

2009年10月11日 15:28

トピ文で言うと夫さん側の立場でしょうか。でも夫さんと決定的に違うのは『離婚したくないという夫は妻が一番』で、『離婚したいという妻は子供が一番』です。つまり、私は夫とは別れたいが子供のために我慢し、夫は妻とは別れたくないが『万が一離婚になったら子供は引き取らない』と言います。私が離婚に踏み切れないのは子供のことだけです。子供がいるから別れないというと子供のせいにして卑怯だと言う声もありますが、身内に離婚経験者がたくさんおり、子供を引き取って苦労しているため（ほとんどが父親不在）奇麗事ではないと思っています。もし夫の性格や生活態度が改善されたら、離婚は回避します。（しかし夫にはその気はありません）トピ主さんの旦那さんは、子供のことは大切ではないのでしょうか？最悪、別居婚で、週末だけ家族で過ごすのも悪くはないと思いますよ。私はそれなら夫と離婚しなくてもいいです。

トピ内ID：9911828390

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馬に水を飲ませるコツですか

😠

無礼ボーイ

2009年10月11日 15:28

何を聞いているのか、意味不明ですが、離婚は、両者が印鑑を押した離婚届を提出すれば、成立します。どうも、そういう質問ではなく、「喉が渇いていない馬に、どうやったら水を飲ますことができるか」ということだと思います。答えは、「喉を渇かすこと」ですが、お宅の馬は、飲む水の不味さを知っているようですから、上手く飲んでくれるかどうか。誠心誠意お願いしすること、それしかありません。結果は、馬次第ですが。

トピ内ID：5126331361

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だめだこりゃ

もももん

2009年10月11日 17:44

どうせスルーされるんだろうけど、一応書いておくわ >無理、難しいといった否定的な意見は不要ですが、 >掲載された場合はスルーするつもりです。 1気持ちに沿わない現実でも、受け入れなきゃなんない場合も多くない？　他人の気持ちって、自分ではどうしようもないものの最たるものだと思うが。 2その分だと、夫の言い分（みーなさんに非がある）も聞き入れなさそう。　夫が離れていった最大の原因はそこだったりして。　てことは、その姿勢で居る以上、復縁は無理だったりして。

トピ内ID：0911190940

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違うyo！

Setsuko

2009年10月11日 17:44

>結婚は双方の意思がないとできませんが、 >離婚も同じだと思います。これだとDV被害者(男性だってDV被害者になる事がありますよ、そこんとこ気づいてない女性が小町に多いですが)は、一生、死ぬまでDV被害に遭い続けなければいけなくなりますよ。そんなの、おかしいでしょう。トピ主さん、ご自身が間違った考えのもと、自分に都合よく考えて話を作ってませんか？なんだか、このトピにはそんな匂いがします。

トピ内ID：6921282997

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がんばってほしいです

✨

はっぱ64です

2009年10月11日 17:44

似たような状況で別居されている夫です。大変ですよね。引き金をひいてしまったのは私ですが、そこに至る経緯は、どちらにも至らない部分があったと考えている者です。「自分が変わる」という気持ちをしっかり持って、自分と相手の妥協点まで変わることと、それを見てくれるチャンスを得ることができるかどうかなんでしょうね。それが言うほど簡単ではなくて、相手の不満を受け止めて反省しながら、「じゃあ、どうしよう？」という話しにもちこまなければいけないので大変なわけですが。再起の必要性がご夫婦のためにもお子様のためにも大事であることをわかってもらわないといけないですよね？私はまだそこまで説得できてないんですけど、真剣で真摯な姿勢と我慢強さが必要なのを思い知らされます。「お子様のため」という要素が含まれているところに、真剣さが伝わります。裏切り行為などの極端な原因でなければ、特に考え方の違いとか誤解が原因なら、おたがい限界を知り尽くしているわけでもないですから、歩み寄って「結果よければ」くらいの気持ちで構えて続けなきゃ！って思います。頑張ってほしいです。簡単に離婚成立してはいけないと思います。

トピ内ID：7834845828

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今は時間をおいてはどうですか？

カンコ

2009年10月11日 11:18

貴女は離婚したくないんですよね？でしたら、夫が離婚したいと言っても貴女は離婚届出に署名しない限り離婚は成立しません。夫が仮に家裁に離婚の調停を訴えても、貴女に婚姻を継続しがたい正当な理由が無い限り、離婚は成立しません。夫は、離婚したいと言ってるわけではないのですから、今はもう少し時間を置いてはどうですか？

トピ内ID：8248082780

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読んで頂けないかもしれないですが、、、、

大和ナデシコ

2009年10月11日 17:44

夫の気持ちやわらげる為の努力ですが　　トピ主さんの申し出に　ご主人は　やり直すつもりは無い　との返事ですから　ここは思案のしどころですが　執着せず離婚に応じる。　彼の気持ちがやわらぐかどうかは判りませんけど　トピ主さんが子供さんを　努めて　不自由な思いや寂しい思いをさせないように育てる　本当に大変です。　しかし　子供さんの気持ちをやわらげる　こちらの努力が　しいてはご主人を気持ちに反映するよう思います。　子供は敏感です　母親の気持ちを小さいながらも察します　これは私の体験から判りました。　　失礼ながら　トピ主さんは我が強いように思います。否定的なレスも　一読の功がありますでしょう。　　子供さんの幸せは　母親が笑顔で！　大変ですが日々過ごされる　これが子供の気持ちをやわらげますし　母親の事も考えるようになります。　　我が子が反抗期の時　大変でしたが　ふと”お母さんの事を思うと悪い事はブレーキがかかった’　と言われ嬉しかったです。その間　子供は父親に会っていて　その後再婚する事になり　今は　互いに一呼吸おいて思いやるようになったと思います。　

トピ内ID：1266835738

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具体的に話し合えそうでしょうか

匿名希望女子

2009年10月11日 17:44

離婚自体は、トピ主さんが拒否すれば、幼児もおられますし、そんなに簡単に成立するものではないと思います。同居時の喧嘩の原因を詳しく挙げられるでしょうか。その時の、夫婦の問題とはどんなものでしたか。その問題を明確にして、旦那様に具体的な解決策を示せるでしょうか。「なるほど、それならうまくやっていけるかもしれない」と考えてもらえれば、うまくいく可能性はあるかもしれませんよね。トピ主さんが、理性的な温かい態度をとるのは当然必要でしょうが、「一緒に暮らしたら、また同じこと」と旦那様が思っていれば、どうしても腰が引けるでしょう。今までとは、もしかしたら違うのかもしれないと感じてもらうような話し合いを展開することができるといいですね。トピ主さん側は、一度は仲違いした夫婦関係に、今後の不安はありませんか？そこについて乗り越えていく自信はあるでしょうか。具体的に解決策が見い出せない場合は、厳しいのでは。今はなんだってやると思えても、その覚悟や緊張は、そんなに長く続くものではないかもしれません。何か乗り越えられる、変化できると思える根拠を相手に示せたり、ご自分自身で納得できるといいですね。

トピ内ID：8611529846

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家庭裁判所で円満調停を。

😨

ぷれみあ

2009年10月11日 20:01

まず、ご主人が別居している住居に女性の影はありませんか？双方の性格や考え方が喧嘩の原因、と思っておられる女性は多いです。が、調べてみると、別の女性の影が有ったりして、それが直接的な原因だったりします。まずは、その辺りを調査会社などを通じて調査する方がいいと思います。次に、もし女性の影が全く無いのでしたら、家庭裁判所で円満調停を申請して下さい。弁護士を挟むより、ものすごく安価な手続き料で済みますし、良い調停員に当たれば、第三者の目から旦那さんを説得してくれる事もあります。万が一、女性の影が見え隠れするのなら、そちらに向けて慰謝料請求をするのも一つです。お金が絡むと逃げ出す女性が多いと聞きますし。すると大抵の男性は目が覚めて戻って来るそうです。いずれにしろ、まずはこっそりと身辺調査はいかがでしょう。その上で、どう動くかを判断なさって下さい。

トピ内ID：6656825882

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これもスルー？

😨

さくら

2009年10月11日 20:01

＞無理、難しいといった否定的な意見は不要ですが、掲載された場合はスルーするつもりです。こうやって否定的なことをはじめから受け入れる体制がないところが問題なんじゃない？

トピ内ID：1786321864

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トピ主です

みーなトピ主

2009年10月11日 20:01

夫は離婚の働きかけや行動を起こさないだけで、離婚したいということは言っています。それに対し半年ほど時間を置いたつもりでした。しかし離れたままの状態が長期化すると、相手と家族である必要性も感じなくなるし、何が原因で喧嘩していたのかも、逆に愛情も忘れていきます。このままでは離婚に至るか、籍だけ夫婦になるか、離婚が自然な選択のようになってしまいかねません。

トピ内ID：5613662268

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おっしゃることはごもっともですが

ろっく

2009年10月11日 20:01

まず、別居の原因になった喧嘩の詳細が解らないので具体的なアドバイスはしようがないですね。それで、詳しい話を聞いたらがらっと変わってしまう可能性もあるという前提で、旦那様と仲直りをしたいと言うことでどうしたら良いのか述べます。まず、旦那様の気持ちをやわらげる努力ならなんでもするつもりですとおっしゃっているのならば「喧嘩の原因は双方に問題があると考えます」なんて考えでは駄目です。第三者からみればこれは当然のことです。しかし、当事者同士では「自分に原因がある」と思わない限り話は始まりません。人が人を変えるのは容易なことではありません。対して自分自身を変えるのはまさに自分自身の努力次第だからです。結婚生活を始められたのですから最初から問題が有った訳ではないでしょう。何かをきっかけにあなたが変わってしまっていたことはありませんか？他の人も仰られているように仮に裁判になった場合このケースで問われるのは性格の不一致という事になるかと思いますが、裁判長もそう簡単には認めません。それは結婚というのは性格の違う人間が一緒に暮らしていくのが前提だからです。

トピ内ID：3921366552

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その内容では

😡

うま

2009年10月12日 11:10

なんとも言いようがありません。旦那さんがトピ主さんに非があると考えている理由はなんですか？その理由によってアドバイスが大きく変わると思います。例えば暴力なら今更改心したって無理でしょうし。

トピ内ID：5219642997

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アドバイスは同じでも

🐤

piyo

2009年10月12日 12:21

実行する人によって結果は違うと思う。どんなに良い助言を得て、トピ主さんなりに努力してもダメなんじゃないかと思います。なので、トピ主さんなりでは無い努力の仕方を試してみれば？別人のキャラになり切るとか。御主人はトピ主さんの全てが鬱陶しく感じているようであれば、何もしないで様子を見るぐらいしかないかな、と思います。お子さんだけご主人の所に週末行かせるとかしてみては？因みに、離婚裁判で離婚が認められれば、両者の署名捺印無しに離婚は成立します。別居期間が長くなれば離婚は認められやすくなりますので、お気をつけください。

トピ内ID：7728885457

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トピ主です

みーなトピ主

2009年10月12日 12:21

他のトピックを読んでいて、否定や批判はご遠慮下さいと書いてあるのに、批判的な内容が多いのはなぜでしょうか。そのレスに返事をしないと、今度は都合の悪いレスは無視と責められますね。上記２つを事前に言うと、それも批判されますね。世の中には批判したい人であふれているのかと思いました。こちらで相談したのが間違いでした。

トピ内ID：5613662268

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離婚

☁

曇りも好き

2009年10月12日 12:21

よくわからないのですが… お話が一方通行というか…参考にならない意見は見ない、聞かないでは、こちらもどうにもできません。トピ立てる意味があるのかどうか…。さて、本題ですが、簡単に言えば、別居は避けたい、離婚も避けたいということですか？もしくは、離婚が簡単にできるなら、してもいいいうことですか？離婚するなら、あなたの条件は何でしょうか？一般的には慰謝料、養育費、財産分与等々の請求…ですが。立証するには難しい場合もありますが、一応。離婚だけなら、役所に行って、離婚届に双方が名前を明記して判を押すだけです。ですがやはりそでだけでも、双方が話し合わないと、どうにもなりません。ご主人はやり直す気はないとのことですが、それは、別居した今の状態のままでいいのか？離婚したいのか？子供はどうするのか？自分としてはどうしたいのか聞きましたか？それによって違って来ると思いますよ。

トピ内ID：1257783379

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夫の気持ちをやわらげるための努力

39歳既婚男性

2009年10月12日 12:21

>夫は私に非があると考え家庭を放棄であれば、ご主人様が考えるあなたの非をあなたが改めないと土俵にさえも上がれないと思います。本文を拝読する限りでは、また喧嘩になりそうな気がします。

トピ内ID：1085424742

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あなたに男の影があるのでは？

Maki

2009年10月12日 14:22

夫の側から別居して離婚したいというのであればトピ主さんの身辺を調べたからではないでしょうか。その上で、男の影があることが分かったので、そのような女性と一緒に夫婦として生活することが出来ないと判断して別居したのではないかと思います。他の男性と浮気をしている妻と一緒に暮らしたいと思う男性の方が少ないでしょう。調停に持ち込めばトピ主に不利な内容がボロボロでるのが分かっているから、夫の稼ぎで遊んで暮らす算段が崩れそうになって小町に相談してなんとか離婚調停ではなく、裁判にかからないようにしたいということではないでしょうか。それだと、無理だと思います。

トピ内ID：6065598102

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憶測ですが…

河野

2009年10月12日 15:56

子供を盾に自分の勝手な理想の父親像を押し付けていませんか？なぜできないの！しないの！と責め続けられては家に帰るのが嫌になります。どうして上記のように思ったのかというと、トピ主様の文章を読んで「子供のためならなんでもする」と言いながら、旦那様に対して常に上から目線だからです。戻る気がない。離婚したいと言う旦那様に耳をかさず (私にとって)家族の必要性がなくなるから (私の)愛情がなくなるから父親として子供のために早く家に戻りなさいと。そのままでは話し合いの意味をなし得ません。お母さんに怒られる子供のようで嫌なのでは？確かにトピ主さん正しいですが… 相手は器械ではありません。ケンカはきっかけであって原因ではなかったのでは？

トピ内ID：0757501520

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詳細希望

ACB

2009年10月12日 16:36

最初のレスまで読みました。あなたのレスから解ることは、・別居半年・夫は離婚したい様子・妻(私)は復縁熱望？おまけに、欲しくないレスはスルーしますって宣言されても…。何故、度々喧嘩していたのか、その理由さえ書かれてないのだからいったいどうやって適切なアドバイスをしたらいいのでしょう？あなたって、常に「言葉足らず」、「人の心の機敏を読めない(気にしない)」かなりＫＹで独りよがりな人？仮面夫婦なんて、子供に良い訳ないですよ。子供は、敏感です。侮っちゃいけません。離婚は 2人で話合い、同意すれば離婚届出して「協議離婚」成立です。納得出来ないなら「調停」、それでもダメなら「裁判」。時間もパワーも必要です。聞きたくない事、知りたくない事も突き付けられます。裁判まで進んで、離婚回避したとしても、はっきりいって、お二人の信頼関係や気持ちはぼろぼろですよ。そんなに彼に執着する理由は何故ですか？

トピ内ID：7068257441

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トピ主さん…

赤蜻蛉

2009年10月12日 19:33

何故そんなに攻撃的なの？ここに相談したのが間違いって、レスした人に対してそんな身も蓋もない…。あなた、一時か万事そんな調子だから、ご主人も離婚したいんじゃないの？

トピ内ID：7068257441

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トピ主です

みーなトピ主

2009年10月13日 10:37

私の文章はそのように受け取られているのですね。他の離婚トピックは沢山拝見しました。「覆水盆に返らず」という意見が多く見られましたが、そうではなく、やり直すためにできること、することをアドバイスして欲しいのです。喧嘩の理由は、私の夫へのダメだしです。夫と離婚したくない理由は、夫に愛情がまだあるからと、家族仲良く暮らせるよう自分を変えたいこと、子供に金銭や愛情面で不自由な思いをさせたくないなどです。諦めなさいという意見には、そうですかとしか答えようがないので、こういう所を改めなさいという客観的具体案が欲しいのです。＞人の心の機敏を読めないこれは大いに当てはまりますが、どう思っているのだろう？と考えても、直球で言われたことしか分からなくて。

トピ内ID：5613662268

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正当な事由

🐱

かすてら

2009年10月13日 11:54

他のレスで「正当な事由がなければ離婚はできない」とありましたが、別居をしている時点で、離婚条件に当てはまるので、離婚は成立すると思います。ただ、家を出た夫側には養育権はいかないでしょうから、あなたがお子さんを育てることになり、夫に慰謝料と養育費を請求できます。ただ、何が喧嘩の理由だったのかが気になります。それが改善されれば、やり直せるかもしれないですよね。どんな形であれ、皆さんが幸せになれることを祈っています。

トピ内ID：5004112482

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小町に聞いてる場合じゃない

スルーですか？

2009年10月13日 11:54

＞離婚も視野に入れて別居を受け入れました。この時点でトピ主さんは、ご主人からの離婚の申し出を一度は受け入れてしまってるんですよね。そして、今現在も別居状態のまま。（トピ主さんがいくら「離婚は止めた」と口で言っても、別居が続いている以上、「離婚への準備段階」のままです）これって、素人目にもかなり崖っぷちな状態だと思うのですが？小町に相談するより、弁護士さんに相談しましょう。

トピ内ID：4342815993

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