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別居か離婚か我慢か

レス33
（トピ主 0 ）
🐶
よしの
恋愛
相談させてください。
交際3年後結婚して1年経ちました。
夫と私は同い年31歳、子供なしです。
夫は長男で地方に実家が持ち家でありいずれはその家で住むようになると言われていました。
結婚する時は同居の事も視野に入れて覚悟をきめて結婚したつもりでした。

結婚前からかなり激しいケンカがあったのですが、毎回最後には話し合って少しずつ良くなっていったつもりでした。
結婚して1年、またもや大きなケンカをして
私も夫もヒステリックに怒鳴りあい、出て行け離婚だ！とまで話が発展してしまいました。

その時に2週間ほど実家や友人の家を渡り歩いたのですが、
離れて暮らしてみたらとても楽で…
なぜ4年間あんなに苦しい思いをしていたんだと思うようになってしまいました。

2週間後夫の元に戻り話し合いをしたのですが
夫からは「離婚も考えたけど、やっぱり大好きだから一緒にいて欲しいし、将来は子供も作って実家でみんなで暮らしたい」と言われました。
私は正直、夫の事は大好きだけど地方で夫と一緒に暮らす覚悟は揺らいでしまっています。

ケンカで辛い思いをしてもこの4年間耐えて一緒に頑張ろう、と思ってきましたが
今回は大好きだけど一緒に暮らすのは…と思っています。

夫に別居婚も提案してみたのですが
子供もほしいし実家もあるし考えられないと言われました。
私も少し前まではこの人と頑張って乗り越えて家庭をつくるんだ！と思っていたのですが。
いまは大好きだけど一緒に暮らしたくない、
と矛盾した思いです。

別居婚を受け入れてもらうか
離婚をするか
私が我慢するか
決め手に欠けているのですが、参考までにご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

トピ内ID：5933066020

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問題は同居出来るか、かな

🙂
毒嫁
夫婦仲はなんとかなるかもしれないけど、 地方の実家で、彼家族と同居出来るかの方が問題だと思う。 こればかりは、人それぞれ事情が違うので、自分で判断してください。 彼の実家で生活するのが、耐えられるかです。 実家に帰れば、今以上に彼は強気になると思うけど。 彼がトピ主様を守ってくれそうですか？

トピ内ID：0278645009

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31歳の今、離婚を勧めます

🐷
はるひ
客観的に見て、 これ以上彼と婚姻を続けるのはリスクが高いと思います。 ご主人のほうは仮に数年無駄にしても、 相手次第で子供にも恵まれますが、 トピ主さんのほうは年々出産が難しくなります。 ですから提案としては、 実家での同居は未来永劫しない、実家から離れた場所で暮らすか離婚。 のほうがいいと思います。 ただご主人が実家から離れることに同意したとしても、 ２年３年後には周囲の圧力もあってまた態度を変えるかもしれません。 個人的には子供のいない３１歳の今、離婚したほうが良いように感じます。

トピ内ID：1235189169

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喧嘩の原因

🐱
ひまひまわり
わたしもすぐかーっとなってヒス起こしますが、 夫婦って普通そんなに喧嘩しますか？ 原因はなんでしょうか？ 自分がそういう性格なんで 相手は穏やかな人を選びましたよ。 そもそも、実父が怒りやすい人で 実家は怒鳴りあいがしょっちゅうありましたが 普通の家は喧嘩せずに話し合いで解決しますよ。 そんな喧嘩多いなんて、愛以前に相性悪いのでは？

トピ内ID：5772592125

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夫の田舎での同居が無理とわかったのなら

💋
最強の嫁
離婚しかないと思います。 二人暮らしでも夫は喧嘩の末に出ていけ！というのですね。 子供が出来、同居しても出ていけ！だと関係がどうなるか、貴方はもう学習してしまいましたね。 同居嫁は無理であること、覚悟したものの出て行って離れてみてこの結婚を続けるのは我慢しかないと分かったと離婚を申し出ては？ 同居嫁は夫の性格次第で地獄です。 同居嫁はもう居ないのだからと大切にしてくれる義家族、夫が居てもご近所付き合いなどのストレスも降りかかります。 最初から夫婦だけで出て行けと言う夫について行くとどうなるか？想像はつきます。 家が大事で同居が大切ならすぐに離婚して、最初から同居してくれる人限定での再婚相手募集をとアドバイスしてあげて下さい。

トピ内ID：0839586965

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別居婚ってなんですか？

😨
恋子
別居して結婚生活することに、どんなメリットがあるのでしょうか？ 子供もいない事だし、そんなまどろっこしい事言わないで別れたらどうですか？ そもそも、旦那さんの大好きと言う気持ちもおかしいなぁと思います。 相手を思いやり話し合うのが夫婦です。

トピ内ID：9735401619

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レスします

😨
こめ
3番目の、私が我慢、はダメです。ダメというより無理。必ず破綻します。 ていうか、これから一生我慢し続ける人生に、何の意味があるのでしょうか。 苦しむための結婚って、意味がありますか？ そのぶんじゃ、ご主人との関係は好転しないと思いますよ。 1番か2番を選びましょう。

トピ内ID：1727978193

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離婚経験者です

😑
今日はお休みおやじ星
私の場合は交際8年、婚姻時間1年（未満）です。 結婚時は二人とも32歳ですから主様と同年代です。 交際中はたいしたケンカも無くこの人となら合うし一緒に居ても楽だし。 と、思い結婚に踏み切りました。 そうしたらもう酷い酷い…。 モラハラに加えアルコール依存症のおまけつき。 私の場合1年持てば（ガマンすれば）、その後は惰性で続くかな？なんて軽い気持ちでした。 が、飲酒でのモラハラが酷くなり、挙句は”出て行け離婚だ！”が毎晩続きました。 因みに、住居は郊外に戸建を準備したので、結果出て行ったのは元妻ですが（笑 で、両家了承の元、2ヶ月程、別居となりましたが、もぉ～毎日の地獄が一転の天国です。 別居から戻って相談となった時に元妻から土下座での ”今までの事は反省した。やり直したい”の言葉は有りましたが、 ほとぼりが冷めたら”あの地獄が戻ってくる”と思えてしょうがなかったので、 結果的には離婚を選択しました。 最終的に離婚に至るまでそこから1年（相手がごねたので）かかりましたが、 結果的には最大のストレスたる”元妻との家庭”から離れて良かったと思います。 私としては次の家庭を築きたい思いはあります。 私自身結婚生活と破綻、離婚を通じて学んだことは多々あります。 このコトはプライベートはもちろん、仕事上でも生きてます。 実際”随分と丸くなったね”なんて言われたりします。 それで、主様へ、 ”子供が居ない今、離婚は今しかありません” ”ガマンのみで成り立つ家庭は有りません” です。 因みにですが、ケンカの際、相手の粗捜しが始まったら二人の関係はもう終わりです。 私の場合、私はしませんでしたが、相手が私の粗捜しを始め、更にあるはずもない女性関係（浮気）まで言い出したので、 ”あぁ、これは完全に終わりだな”と実感した経緯もあります。

トピ内ID：2437098296

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離婚かなあ

041
バッチリ
気持ちが無いのに、暮らすなんて互いに地獄です。ましてや地方で同居し…子育ても。大変な生活になります。地方です。郊外ですから農村部も存在してます。離婚率うーん、低いですが、我慢し続けた奥さんが子連れ離婚してます。同じ苦労でも、好きな人と分かち合う苦労と違います。今時は、バツイチ珍しくない時代です。決断を貴女の人生です。

トピ内ID：0560629176

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心の声

041
フィッシュ
心の声を聞きましょう。 心の声って殆どの場合正しいですからね。 答えはもう既に出てますよね。 子供がいないなら「結婚したのは間違いだった」で済みますよね。

トピ内ID：1920806808

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相手を思うなら

🐴
素生
覚悟を決めた「つもり」って本音は違った、ってこと？ ～つもりって二度も出てきましたけど、つもりじゃ駄目ですよね、ずるいなぁ。 ご主人からすれば同居は「契約」この結婚の絶対条件、人生の約束ですよ。 やっぱりやーめた、とその約束を反故にするなら慰謝料を払ってでも離婚するしかないですね。 自分が我慢する、なんて被害者ぶってますけどそもそもあなたの安易な決断が悪い、別居までしてご主人を宙ぶらりんに繋ぎとめて問題を後回しにしないでほしいです。 「地元で同居」がご主人の希望なんですから、あなたにそれが出来ないならグズグズしてないで早く分かれてあげて下さい。

トピ内ID：4186512566

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大好きだから…

041
通りすがって
他所様の、しかも新婚家庭とのことなので、あまり口出ししないほうが良いのかな、とも思いましたが一言だけ。 「大好きだから」 これは一生続くものではないですよ。 私は結婚15年目の主婦ですが、夫のこと尊敬しているし家族として愛おしいし大切です。そういう気持ちがあるので、（当たり前ですが）一緒にいるのは苦痛ではないですし、むしろ一番の私の味方だと思っています。もちろん、私も夫の一番の味方でいるつもりです。でも結婚当初（私も３年交際して結婚しました）のように「大好き！」とか「ラブラブ（死語？）」というのは今はないかなぁ。 だから、考えるなら「大好き」という気持ちを敢えて取っ払って、ご主人のこと、『人として、これから何十年一緒にやっていけるか』を考えてみると良いと思います。

トピ内ID：3296701682

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「離婚」ではないですか？

💤
ねむたいまま
ケンカが理由ですが、2週間離れてみて思った事が「とても楽で…」「大好きだけど一緒に暮らしたくない」ですよね？ それが「答え」ではありませんか？ 我が家は子どもがいるので少し状況は異なりますが、時々、夫抜き(私抜き)でお互いの実家へ子ども達を連れて週末帰省します。 1-2泊の事ですが、お互い「寂しい」気持ちがありますよ。もちろん、子ども達がいないので、のんびりぐーたらできて「楽」とも思いますが。

トピ内ID：0688123197

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今までのケンカと何かが違うなと？

🙂
太っ腹でないと
楽しい家庭を作ろう 好きな人と幸せになろう いろいろなことで覚悟されて 結婚された その一つの覚悟が 揺らいで外れかかっている 他の覚悟も揺らいで 全体にきしんできた タガが緩んだ このままだとバラバラになってしまう 締め直しは無理では あなたが 価値観の違う風にあたってしまった 穏やかで、すがすがし空気をすってしまった 恋愛の相手ならよかったけど 家庭向きでなかった 両目で見て相手を選んだら 片目を閉じて生活しろ 先人の知恵があるけど

トピ内ID：2700754399

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長男だからは危険です

041
たいやき
いずれは、定年後?数年のうち? 同居、地元に転勤が可能な会社?転職するの? 31歳と若いのに長男だから親と同居を当たり前と思う夫。 長男夫婦と同居が当然だと思う親は、息子の配偶者は当家に嫁いだ嫁と思っている人が多い。 トピ主さんも義父母、親族親戚に会ったと思うがどうだった? 1年とか3年とか期間限定ならなんとか我慢もできる、でも後50年以上あるし義実家で子育てできる?長男の嫁として介護もあるかも。 夫の軸足はどうも妻より実家側にあるのでは? 時間をかけ、必要なら義実家訪問してみるとか(同居するとしたらどんな生活になるかを想像しながら) 結論はゆっくりで、妊娠すると同居が早まるから気をつけて。

トピ内ID：9572809427

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私なら離婚します

😢
みるく
主様が離れた方がラクと気付いてしまった、そういう感情を抱いてしまった、その段階では今後様々な問題が起きた時に乗り越えるのは難しい気がします。 いずれ、同居(ご主人の実家元？)とのことなので、その思いは強くなると思います。 今はまだ若く、子供もいないので、やり直せます。 31歳は若いですからね(笑) 私も27でももうすぐ30…と焦って結婚しましたが、今の時代、子供という意味で35までならいくらでも大丈夫です。 ご主人との未来を想像し、いずれの同居、子供を持った時の束縛について思い描いてください。それが大丈夫そうな気がするのであれば少し様子を見てもいいと思います。 子供がいない間に色々考えて話し合ってくださいね。

トピ内ID：2641676409

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その選択肢だったらひとまず別居。

☁
今日はカレー
ひとつ確実に言えることは、どちらかが我慢する結婚生活はいずれ破綻するということ。 なので我慢はナシです。 となると別居か離婚なので、ひとまず別居かな。 しかし大の大人がヒステリックに怒鳴り合いの喧嘩って、原因は何なんですか？ 私は夫と付き合っていた時から喧嘩らしいものをしたことがありません。相手に対して何かこうしてほしいという希望があれば逐次伝えてきましたが。 伝え方や物事の進め方において、建設的な話し合いができるかどうかがポイントになってくるかと思いますが、原則として感情的にならないということは大事です。 大きな喧嘩を繰り返すというのであれば、どこかに原因があるのでしょう。相性の問題だったらどうしようもありませんが。

トピ内ID：2303821470

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離婚届けにはサインしてもらってから

🐱
愛子
同居しましょう。 いつでも離婚が可能になります。 どんな喧嘩か？と思います。 大好きで結婚すると悪い所が見えないのです。 大好きなこの人が喜んでくれるなら！と無理している事に気が付いていません。 人が異常だよと思う事も大好きなら普通だし、それ以上にしてあげたいとか(笑) 実家があるとしても近くに住むとかって気持ちは彼には無いのですよね。 同居は当たり前！ そんな感じなら我慢する事が多いでしょうね。 長男って下の子の世話とか慣れているから優しいのですよ。 自分はそれに騙されました… 親の近くで結婚した方が良いと思うけどね。 結婚って好きでするより好かれてする方が良いと思うなー

トピ内ID：7370676945

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我慢はいずれダメになるかと

🙂
ウ―マ
好きでないと結婚はできませんが、好きなだけでは結婚はできないと思います。 既にお互いの求める将来が違います。 彼の田舎に行きたくないトピ主さん。彼は自分の田舎に来てほしい。 平行線だと思います。 そこでもしも片方が折れたとしてもそれが「我慢」のうえでならば我慢したほうの気持ちがいつか破たんすると思います。 そう考えると別居婚も我慢したほうに不満がたまります。 決め手に欠けると仰いますが描く将来が違うなら既にダメなのでは？ いくら悪いようにはしないから田舎に来てくれと言っても田舎には彼の親も親族もいることです。我慢が何もないわけはないと思います。 もしも思った以上に大切にしてもらっても何らかの不満は生まれると思います。 そしてきっと話と違う、やっぱりここに住みたくないとなるのではないでしょうか。 別居婚は彼のみならず親族も反対するのではないでしょうか。 どこぞの有名人のお嫁さんか？すごいキャリアのお嫁さんか？ならいざしらず、、。 どちらもの選択も無理。 そして一人になって寂しいどころかせいせいした感じの気持ちになったのなら今の好きはただの情だけではないでしょうか。 お別れするなら早いほうがいいかなと思います。 ただし、次に付き合う人に遠方の田舎がないとは限りません。 次の人の時にはついていきたいと思うかもしれません。 また同県の人と結婚していながら他県の田舎に転勤になることもあります。 私はそのくちでした。 そういうこともあるのは一言添えておきます。

トピ内ID：4844147465

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早いほうが良い

🐱
自由人
この先、何年、不仲の夫婦を続けるのでか？　改善は期待できないでしょう？ 離婚は早いほうがトピ主さんの幸せになります。 日本は１/３の夫婦が離婚しています。　 結婚したのが間違いだったのです。　トピ主さん達もです。

トピ内ID：1038993648

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とほほほ

🙂
姑根性
主さんの夫は地方に持ち家があり いつかは帰るって仕事は？ 今までの経歴を捨ててまで 帰りたがる意味は？ 今の主さんも一緒ですよね。 今の仕事は？ いつか夫の実家で同居ならば 今の仕事も辞めなければならない。 そもそも仕事を辞めさせてまで 同居をしたがる親の気持ちも 私にはわかりません。 息子には少しでも 広い世界で活躍してほしいと 思っている私がおかしいのか。 夫は何の為に今一生懸命仕事を しているのでしょうね 実家に戻るまでの腰掛の仕事ですかね。 正直そんな夫いらないです。

トピ内ID：2646267007

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期間を決めて

☂
雨模様
我慢はよくない、離婚するのももったいない（あなたたちは愛し合っているので）。 期間限定の別居婚をなんとか承諾してもらうしかないんじゃない、今は。 それで今後どう転ぶかは神のみぞ知る、ですけれども。

トピ内ID：1707375568

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たまに見かけますが...

🙂
隣の奥さん
しょっちゅう喧嘩してるご夫婦の話をよく聞きますが、なんでそんなに喧嘩するのかわかりません。 しかもお互いにヒステリックになってまでなんて、尚更です。 要は大人になりきれていないのに結婚してしまったんだと思います。 もしくはあなたにはもっと大人で包容力のある男性の方がいいように思います。 まして喧嘩程度で２週間不在にするとかあり得ません。その辺も子供っぽい気がします。 お互いのためにも離婚でいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6495643663

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結婚は相性だと思う

🙂
プルメリア
結婚して約20年、アラフィフ主婦です。 私の性格は短気な方で、夫はとても穏やかな人。 ケンカはほとんどしませんが、年に数回する時は、 私一人が勝手に怒っている感じです。 おかげさまで、今まで真剣に離婚したいと思ったことも ありませんし、夫と結婚して幸せですし良かったと思います。 私の両親は二人とも短気でヒステリック、 お互いに謝ることが出来ない性格で、 毎日怒鳴り合いのケンカをしていました。 子供ながらもすごく傷つきました。今でも心の傷です。 親を見ても思うんですが、どっちが悪いとかではなく やっぱり性格の相性ってあるんですよ。 私は子供がいない今、離婚してトピ主さんの性格に合う方と 再婚した方が幸せだと思います。性格はなかなか直りませんよ。 好きなのと性格が合うは別だと思います。

トピ内ID：9003704316

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異文化交流

🙂
hana
私も結婚当初は結構な頻度で大喧嘩しましたっけ。 お互いに自分との感覚の違いを受け入れられなかったのだと思います。 自分の感覚こそが普通だと思い込んでいた部分もあります。 そして何故私の気持ちを分かってくれないのかという苛立ちもありました。 冷静に考えてみれば生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違う2人なのですから様々な違いがあるのは当然の事なんですよね。 しかし結婚すると自分の感覚に合わせてくれるのが愛情ではないかと思ってしまう。 結婚は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。 自分とは違う文化を受け入れられないと交流など不可能ですからね。 私もたくさん喧嘩して自分の問題点も見えてきました。 問題点に気付けるようになったら以前だったら夫のカチンとくるような発言も「ま、いいか」と流せるようになりました。 自分が変われば相手も変わります。 その方が確実ですし何より手っ取り早いです。 お互いに頭を冷やすためにも物理的に距離を置くのは良いかもしれませんね。

トピ内ID：2600434049

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いや、もう無理でしょ。。

😝
切り捨てる
だって、夫婦仲良くても同居したとたんギスギスして離婚なんてケースたくさんあるよ。 今の時点でそんなんじゃ、絶対同居なんて無理でしょ。 子供いなくて良かったよ、離婚がベストなんじゃない？

トピ内ID：4801540913

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離婚ですね

😣
だ～らん
田舎で同居２３年のアラフィフ女です。 自分は田舎で同居してますが、激しく 後悔して生きていますよ。 表面的には喧嘩せずに毎日過ごしていますが、 80の姑が大嫌いです。 家も自分の家という感覚を持てません。 休む場所ではないです。 こういう人間になりたくないでしょ？ こういう人生は嫌でしょう？ 仲直りの言葉が 将来は「みんなで」一緒に暮らそう～ ですよね… あなたの味方にはならないよ。

トピ内ID：4451792849

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まず最悪のパターンを考えてみたら？

🐧
らずべりー
地方で同居することが絶対なら、 2～3年後、妊娠を機に彼実家に同居 婚前からのような激しい喧嘩の度に、夫、義実家から非難されあなたの 味方は誰もいない 義両親、彼、彼身内からは「ダメ嫁」と言われ続けられる毎日 子供の育児に関して義両親から毎日煩く注意され、夫も義両親に同意 あなたが泣いても寝込んでも子供の為に離婚はするなと冷たく言われる 喧嘩しても実家には帰れず、近所に友達もいない 最悪離婚しても子供は置いていかないと離婚に応じず これでもやって行かれると思うなら、婚姻継続で出産も可でしょう。 だけど、無理だと思うなら早めに見切りを付けたほうが、 次の幸せを見つけやすい。 31歳の今と、33歳～35歳のバツイチでは婚活市場での立ち位置が 大きく違います。それ以降なら再婚も難しいかも。 今までも激しい喧嘩が数回あるようでは、相性は良いとは言えませんね。 自分の心の迷いって、結構当たっていることが多いですよ。

トピ内ID：4854474755

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そうですね

🙂
わんてん
あなたが気楽だったのは、実家や仲の良い友人の家を渡り歩いていたからでしょう？それもたった二週間。 離婚したらどこに暮らすのですか？ 実家に戻るだけ？自分で家を探し、自分の負担で暮らす覚悟はあるのですか？ 何だかイージーな生き方にどんどん流れていくタイプのように見えます。最初の「覚悟」も全然本物じゃないし。 別居婚は、旦那がダメだと思うし、旦那の実家暮らしには耐えられないと思うので、離婚が一番濃厚な感じですが、再婚は考えない方が良いかも知れません。 そもそも結婚に向いていないような感じがしますので。

トピ内ID：3233468566

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4年

🙂
みかん
言葉の綾なのかもしれませんが、「なぜ4年間あんなに苦しい思いを～」というところが気になりました。結婚前の交際期間から苦しい思いをしてきたということですよね？　交際期間中は良かったけれど結婚してうまくいかなくなったという話は、よく聞きますが、交際時からつらかったというのならば、トピ主さんは相当無理してきたのではないでしょうか。押さえ込んできた自分の本当の気持ちが、あふれてきてしまったのが今の状態だと思います。苦行みたいですよね。。 好きでも一緒にいて幸せになれない相手はいます。２週間で心が開放されたと感じたのだとしたら、別居をしたらますます一緒に暮らしたくなくなると思います。そうした相手を結婚でつなぎとめておくことに、何の意味があるのでしょうか。一緒にいて幸せになれる相手を探したほうが、５年後、１０年後を考えたとき、お互いにとって良いように思います。

トピ内ID：9743767763

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離婚するのが良いと思います

😨
ミルク
今の時代、我慢は馬鹿馬鹿しいよ。 離婚なんてイマドキ恥でも何でもない。 大体将来彼の実家で同居有りきの結婚は、旦那さんが余程妻の味方で、お姑さん達が良い人達で、その土地を好きになれないと難しいと思います。 それにヒステリックな家出する程の大喧嘩って、相性悪いんじゃない? 家は7年経ちますが、交際中に一度大きい喧嘩したぐらいで、結婚してからはヒステリックな大喧嘩になった事ないです。 合わないんじゃない?根本的に。

トピ内ID：0659471933

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