彼（夫）の過去の片思いの相手が大嫌いな後輩だった・・・

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（トピ主 0 ）

真央

2009年10月11日 11:18

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２８歳の女性です。相談にのってください。私は、友人関係１年半、恋人として半年付き合った彼と９月に結婚しました。友人関係の時（その時私は彼氏がいました）に、彼はずっと彼女がいなかったので理由を聞いたところ『片思いをしている』とのこと。その相手は彼の大学時代の友人で、彼女が卒業と同時に地元に戻り、彼が就職で出てきたため、知り合いもおらず遠方配属で一人暮らしになった彼になにかと世話をやいてくれていたそうです。 ↑のような話を以前に聞いていたので、その彼女を結婚式に呼びたくなかったのですが、彼は片思いをしていた事を大学時代の友人に言っておらず、仲間内で彼女だけ呼ばないのは不自然（しかも近所なのに）といわれ、しぶしぶ了承しました。結婚式当日、彼の大学の友人の中に、職場の大嫌いな後輩がいたのです！その中に、ここが地元の人間は彼女しかおらず、後輩が彼の『片思いだった相手』なのは明らかでした。後輩は、周りに気を使いすぎるタイプで、更に要領も悪く、見ていてイライラします。また、言い返してこない性格なので、聞こえよがしにいやみを言ったりかなりきつくあたってきました。彼女は協調性がなく、体育会系の職場なので自分が行き過ぎているとは思いませんが（もっと彼女につらく当たる先輩もいます）、彼女が友人に何かいったことが、私が悪者になって彼に話が伝わってしまうのではと心配です。（彼女の性格上、彼に直接何か言うことはないと思うので）また、あんな後輩のことをずっと好きだった彼の人間性も疑ってしまいます。あまりの偶然に、彼女が嫌がらせのために、結婚式に乗り込んで仕組んだのではとも考えてしまいます。自分の気持ちを落ち着かせるにはどうすればいいでしょうか？

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ごめん、私はトピ主のほうがイヤだ

お菊

2009年10月11日 20:01

気を使いすぎ、要領悪くてイライラさせられるタイプの人、いますよね。でも、こんなに極端に憎悪の念を抱くほどの相手ではないでしょ？ちょっとイラつく、程度のものです。そんな相手にここまでの気持ちを抱き、かつ、嫌がらせだの、夫に何か吹き込むんじゃないかだの、ひどい妄想。悪いけど、私はトピ主のほうが嫌な人間に思えます。だんなさん、ちょっと不器用で控えめな彼女のこと、好きだったでしょうね。あんまり後輩やだんなさんにきつい態度をとると、やっぱりあの子の方がよかったって思われちゃいますよ。控えめな彼女と黙って片思いしてただんなさんのことだから、行動としての浮気はないでしょうけれど、心の浮気は根絶しがたいですよ。

トピ内ID：6605592838

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自業自得かな

草食系

2009年10月11日 20:01

大嫌いな後輩とあるのでどんなに嫌な人だろう・・・と思いましたが後輩さんは周りに害を与えていた訳でもなく、ペースの違う後輩にトピ主さんがイライラしていびっていた感じですね。＞　私が悪者になって彼に話が伝わってしまうのではと心配です自分の行動、発言が間違っていなかったと思うのなら堂々としていればよいのでは？後ろめたい気持ちがあるから心配になるのでは・・・周りに気を遣い、自分に嫌なことをしたトピ主さんとダンナさんが結婚しても直接、ダンナさんに言わないだろうとトピ主さんから思われる人間性で知り合いのいなかったダンナさんをなにかと世話した優しい女性だからこそトピ主さんのダンナさんは思いを寄せていたのでは？＞　あんな後輩のことをずっと好きだった彼の人間性も疑ってしまいますそれは後輩さんの台詞だと思います。「あんな先輩と結婚した友人の人間性も疑ってしまいます」だけど、後輩さんは優しいイメージの女性なのでそんなこと思わないかもしれないけど。

トピ内ID：5940490501

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天網恢恢疎にして洩らさず

💍

道理

2009年10月12日 11:10

天は見ているんだと思いますよ。あなたはなぜ、今、そんなに不安にならなければならないの？やはり、お天道様に顔を向けて歩くことのできないことをしてきたからでしょう？ここで再びお天道様に隠れて何かを企むより、自分の性格の歪みを正しなさい。なかなかこんな偶然はありません。これは、あなたの悪事を正せという警告ですよ。真摯に現実を見なさいよ。

トピ内ID：6612629172

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自分の首を絞めないこと

かな

2009年10月12日 12:21

うしろめたいからって、変に動けば自分の首を絞めることになりますよ。後輩は策略なんかできそうもなさそうじゃないですか。あなたはご自分でもそれらしいことを書いておられますが、自分より弱いものをいじめてた自分の行動がばれたら困ると感じておられるのでしょう。何もせずに、旦那さまを大事にしていらっしゃるのが一番です。変に動けば逆ギレしてしまいそうで、そうしたらあなたは旦那さまから嫌われかねないです。

トピ内ID：9236210329

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よくよく読んでみたら…

🐱

モコ

2009年10月12日 12:58

なぁんだ。後輩さん悪い人ではないじゃないですか。てかトピ主さんて職場にいる先輩にそっくりなんですよね。気が強くて気分屋で、そのくせ芯はめちゃくちゃ脆い。 (後輩さんにびくびくしてるあたり強くはないな、と。) で、そのターゲットはまさに後輩さんタイプ。言い返さないからやりやすいんですよ。 (でもそういう人ほど内に秘めたものは強いんですよね。) 邪推かもしれませんが、どこかで旦那さん知っていたのかもね。あなたと後輩さんのこと。もちろん後輩さんつてではないでしょうが。後輩さんが来てあなたに辛く当たられたらかわいそう、だから呼べなかった…とも考えられますが？まぁあくまで邪推ですが、ね。

トピ内ID：4707101300

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あなたが悪いと思う

😠

そら

2009年10月12日 14:22

彼に伝わってしまったら困るようなことをしていたのは、トピ主さん自身ですよね。彼女に辛くあたった事を正しいと思ってるなら、彼にどう伝わろうと胸を張っていられるはずだと思いますけど？？

トピ内ID：2523566717

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ちょっとだけ大人になろう

なこうど

2009年10月12日 15:13

彼の元カノではなく、単なる片思いの相手なのですね。だったら、ここはあなたが大人になって（あるいは大人のフリをして）、彼女に頭を下げましょうよ。「昔は、きつく当たってゴメンね。人を使う立場なんて初めてだったし、後輩をどう指導していいか、まったく分らなかったの。今は少しは大人になったから、これからもよろしくね。」あなたが愛する旦那様が、昔好きだった女性です。あなたには見えない素敵な所があったとは思いませんか？それとも、旦那様の女性を見る目は節穴ですか？彼が結婚したいと思う程、あなたは彼に愛され、彼の理想に近い女性なんです。その彼の理想像に近づくべく、もっと素敵な大人の女性になりましょうよ。

トピ内ID：4850863505

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まずは・・・

そうですねぇ

2009年10月12日 16:36

ご自分の腐った心根を反省することからはじめてみてはいかがでしょうか。問題の原因を最初から自分以外に求めるのは愚か者の典型です。以上

トピ内ID：1509584764

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トピ主さん性格悪くないですか？

😨

メタルスライム

2009年10月12日 16:36

言い返してこない気弱な性格の後輩に、イライラして、聞こえよがしにイヤミを言ったり、きつく当たったりするような人がステキな女性とは思えません。他の先輩がもっとつらく当たっていたから何なんでしょう。後輩やその他の人が暴露しなくても、ご主人は後輩みたいな人に片思いしていたくらいだし、トピ主さんの化けの皮が剥がれて捨てられる可能性も大きいと思います。個人的には後輩さんよりトピ主さんの方が、付き合いたくないですね。同類だと思われたくないし。

トピ内ID：2933787141

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どっちの

れんこ

2009年10月12日 16:36

人間性を疑うかって、あなたのほうかな。きつくあたる上に結婚式に乗り込んできたと疑うし。結婚式で暴露されたわけじゃないのにさ。男性なら人にあたるようなあなたより、その女性のほうが魅力的には映るでしょうね。

トピ内ID：1997470011

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ご意見ありがとうございます

真央

2009年10月12日 19:33

皆様、コメントありがとうございます。後輩に関してですが、確かに人間的には酷い性格ではないのでしょうが、業務上彼女の性格は不向きなのです。ぜんぜん職種は違いますが、たとえば学校の先生が生徒に気を遣ってきちんと叱れなければ問題ですよね。まして、他のクラスの先生が怒れば、その先生が悪者になり、当然子供たちは優しい先生がいいでしょうからどんどんその先生が人気者になって。せっかくクラス分けをして担任が決まっているのに、優しい先生にばかり相談にいく生徒だ増えたら業務も偏ってしまいますよね。彼女は自分のせいで業務進行に問題が出ることを意識してないのです。他にも、世間話をしていても話に入ってこないし、お昼も一人で食べています。その彼女の態度で私たちがいじめているようにとられてしまうんですが、彼女は何も気にしていないんです。いくら関わりたくなくても、社会人なんだからそれは…って思うんですが、本当にマイペースなんです。いくらいっても改善されないし、打っても響かないその態度にこちらの態度もかなり酷くなっていたのです。続きます

トピ内ID：0200378675

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続きです

真央

2009年10月12日 19:33

確かに彼女にとっては酷いことを言われる職場なんでしょうが、この事実を知らない人が一方的に聞いたら、ただのイジメみたいに聞こえませんか？それが耐えられないのです。あと彼女は半年ほど前に結婚しているのですが、会社では旧姓で通しており、結婚後の苗字を知らなかったので、私は招待状リストの名前からはわからなかったんです。でも彼女のほうは招待状の名前から私だとわかっていたはずなのに、彼女から何の話もなかったんです。同じ職場なんですから、一言聞いてくれてもよかったのに。そして、彼がわたしと付き合ったのは、彼女が結婚したからなのかなとも考えてしまいます。ただでさえあまりよく思ってなかった片思いの相手が、嫌いな後輩だったというのは嫉妬だと思いますが。やはり耐え難いです。後輩に謝ってもこの気持ちは何もならないと思いますし、きつくあたった事に関しては後輩の業務進行が原因なので私が謝るのも変ですよね？いまさら謝っても余計に下心があるとか思われそうですし。後輩より彼に対して疑問があるのかもしれませんが。。。

トピ内ID：8203645736

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ただのイジメじゃん

はい？

2009年10月13日 11:54

トピ主さん、どんな屁理屈こねようと、あなた方のやっていることはただのイジメです。あなたの本性が露見して、だんなさまに嫌われないように気をつけてくださいね。

トピ内ID：9758179355

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先輩へ

🎶

後輩

2009年10月13日 11:54

私はあなたの大嫌いな後輩と同じタイプの人間です。私はくだらない世間話なんかこれっぽっちも聞きたくもないし、一緒に食事していて食べ物がまずくなる人なんかと食事したくないというタイプの人間です。私の側から言わせてもらえば、あなたはと～っても嫌な先輩ですね。お互い様～。

トピ内ID：9184905521

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そんな先輩やだ。

😑

グレープフルーツ

2009年10月13日 12:39

先輩なら後輩にアドバイスなり注意なりしてあげたらいいのではないでしょうか。他の先輩はもっとひどい当たり方をしているから、私はましな方って考え方にぞっとします。そしてその割には結婚式に乗り込むために仕組んだなんて妄想までしちゃって、罪悪感を感じているなら止めればいいのに。後輩をただの職場の後輩として見るのではなくて、一同僚として接してみたらどうでしょう？そうしたら今まで見えなかった一面を知ることができるかもしれないし、それに後輩だって先輩（達）からいつも威圧的な態度で来られたら好きにはなれないだろうし、ましてや一緒にお昼ご飯を食べたいとも思わないと思います。ですから、トピ主さんのお気持ちを落ち着かせるためには、まず自分自身が変わらなきゃ一生かかってもできないと思いますよ。

トピ内ID：3339379965

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笑います。

ストロー

2009年10月13日 12:39

続きのレスも拝見しましたが、自分のしたことを棚に上げて後輩、そして矛先はご主人ですか。でも、最悪な後輩に片思いをしていた、人間性を疑い始めたご主人が結婚相手に選んだのはあなたです。ご自分ではご立派なおつもりでしょうが、後輩さんと同じレベルって事ですよ。レスを見たら後輩さん以下ですが。仕事上の関係だけなら別ですが、片思いでも恋愛感情が絡んでいるのならご主人を否定するのも、後輩さんを否定するのも自分を否定することになりますよ。笑わせてもらいました。

トピ内ID：9484014626

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なんという矛盾

とくめい

2009年10月13日 13:45

トピ主夫にとって後輩よりトピ主の方がよほど近い存在なのだから、トピ主の行為に正当性があるならなおさら＞この事実を知らない人が一方的に聞いたら、ただのイジメみたいに聞こえませんか？なんて事はありえない筈です。トピ主夫は「一方的に聞く」立場ではないのですから。＞その彼女の態度で私たちがいじめているようにとられてしまうんですが何度でも言いますが、本当に彼女だけに非があるのならそのようにとらえられる事はありません。なので「嫌がらせ？」「結婚式に乗り込んでくるなんて」「夫にばれたらどうしよう」などと心配する必要などこれっぽっちもありません。なのにこれほど夫に会社での言動がばれる事を恐れるのは、彼女にしてきた言動が「きつくあたった」「行き過ぎているとは思わない」ものではなく明らかに度を越したただのイジメなんでしょうね。でなければここまでビクビクした挙句の果てに「夫に疑問がある」などととんちんかんな責任転嫁なんてしませんて。

トピ内ID：8258812342

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トピ主さん酷い人ですね

😨

うわあ・・・

2009年10月13日 13:45

あんな女を好きになる彼の人格を疑う・・・とか、意地悪すぎます。これは因果応報かもしれませんね。彼女は仕事がだめだったというだけで、人格まで否定される覚えはないんじゃないでしょうか。いいじゃないですか一人でランチ食べたって。男性ばかりの職場で働いていた私は女同士が仲悪いのに、上辺取り繕ってやたら群れたがるほうが異常だと感じます。仕事は貴女のほうが出来るかもしれませんが、女としては彼女のほうが上のような気がしますね、優しそうだし。貴女の婚約者さん、彼女と結婚したほうが幸せかも・・・まあ片思いだったならしょうがないけど笑

トピ内ID：9109839831

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真央さん、それが、苛めなんですよ。

💔

香港好き

2009年10月13日 13:45

あなたには自覚がないだけです。でも、あなたのしていることは、正真正銘の苛めです。恐らく、あなたはご主人がその後輩を今でも諦めきれていないのでは？と不安で、更に、後輩に対してどす黒い感情を膨らませてしまうのでしょうね。今のあなたの正直な気持ちで、後輩に謝ることはできないでしょう？苛めているとも、悪いことをしているとも認められないんだから。だったら、謝る必要なんかありません。今、あなたがすべきことは、その苦しみを背負って結婚生活を維持することではないですか？それが、人を苦しめた人間の行く道です。そんなことは耐えられない、と思うなら、離婚すればいいだけです。ご主人が、この先もずっとずっと心の底で、あなたが苛めている後輩を恋しく想っているかも知れない、と疑心暗鬼になって暮らすこと、私なら耐えられない。前の方で、天は見ている、とおっしゃった人がいます。本当に、人は、自他共に尊重して、正々堂々と人の道を生きていないと、いつか、必ず、こんな逃げ回るような、裏で画策して焦れるような、情けない事態に陥るんですね。肝に銘じます。

トピ内ID：8891050468

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大変ですね

🐴

午未申酉戌亥

2009年10月13日 14:24

執拗に、彼女に対して嫌な評価を下し続けるトピ主さん。しかも矛先は夫にまで飛び火… もしかして、彼女は嫉妬せざるを得ないほど、美しいとか？とも思いましたが、よっぽどひどい仕打ちをしたんで、いつ仕返しされるかハラハラしてるんですね。できれば夫ともども新しい仕事を見つけ、できるだけ遠くに新居を構え、環境を一新して、新しい人生を歩まれることをオススメします。罪悪感に苛まれて、結婚生活が破綻する前にね。既に、ちょっと綻びかけていますけど。

トピ内ID：2268453913

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自業自得

🙂

リモコン

2009年10月13日 22:09

追加レス読みました。後輩さん，ご主人が心配です。トピ主さんは自分の行いによって，自身の置かれた状況を自覚するでしょう。天に唾を吐けば，自分にかかってきます。自業自得です。

トピ内ID：3035849172

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諦めるために真逆のトピ主さんと結婚した？

うーん

2009年10月14日 11:30

旦那さん、後輩を忘れるために優しい、気が利く、控え目な彼女と真逆の我が強くて、キツいトピ主さんを選ばれたのかもしれませんね。でも、その妻が長年心の奥底で大切に想っていた女性をいびっていたという事実を知ったらどう思うことでしょう。ご自分の悪行が夫の耳に入らないよう祈るばかりですね。

トピ内ID：0274187053

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う～ん

🐱

聞く耳持たず

2009年10月14日 12:12

追加のレスも読みましたが、トピ主様にお尋ねいたします。発言小町の皆様に何を聞きたいのでしょうか？ご自分の思う答えが返ってきてないからでしょうか？それならば、ご自分で解決するしか方法はなさそうですね。大変でしょうけれど、頑張って下さい。

トピ内ID：0727804246

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何度レスを読んでも

🐤

おひな

2009年10月14日 12:12

自業自得というものですね。苛めていた相手に片思いするような男だったなんて！と思うなら、すぐ離婚するか彼に冷たく当ってしまうかして（おそらくは既に彼に、貴方の様子がおかしいことはバレてしまっている気がします。）、バツ一になれば良いだけのことです。離婚理由としてはくだらないとは思いますが。でも・・貴方の自己正当化レスを読んでいても後輩さんに非があるとは思えませんし、貴方は暇だから誰かを苛めて楽しんでいたんだな、自業自得だな、という印象です。かなり酷くなっていたって、具体的にどんなことを後輩さんになさっていたんでしょう？誰に対しても恥ずかしくない人間関係を作りあげてきていれば、こんな思いをすることもなかったのにね。あんな女と結婚するなんて、とご主人を軽蔑しているのは彼女の方ではないでしょうか。

トピ内ID：3911854665

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いじめみたいじゃなくて、いじめだよ

まめねこ

2009年10月14日 14:01

何言っても反論しないから嫌味言うって、それいじめ以外の何ものでもないですよ。その嫌味で後輩にプレッシャーがかかって、業務に支障をきたしてるのではないですか？業務をスムーズに遂行させたかったら、イライラしてもそこはグッと抑えて冷静に対応するのができる先輩であり上司ですよ。ランチもみんなで群れて食べなきゃダメなんて、小学生みたいですねそれも自分たちがいじめてるみたいだから、いやだ…って（笑）呆れます。本当にあなたみたいな人を選んだご主人の人間性を疑います

トピ内ID：4330860982

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堂々と行動しよう

あきれた

2009年10月14日 14:01

分りました。あなたは悪い事をしたとはちっとも思っていないのですね？では、謝っても無駄です。どんな酷い事をしたか自覚の無い人が頭を下げても、何を謝っているのか本人が分らなければ、それは謝罪ではなく、ただの口先、ただの見せかけですから、よしましょう。彼女に酷い事もせず、何も行き過ぎた事もしていなかったのなら、世間様に何と言われようと、お天道様に向って顔を上げ、後輩に笑顔で挨拶したらいいじゃないですか？！ただ単に＜大嫌いだった＞のなら、それはあなたの感情の問題ですから、心の中にしっかり納めて、あなたの言動に出さなければ、誰も気が付きません。彼女も気が付かなかったようですし、ましてや、旦那様にも気付かれる心配はありません。万が一、彼女から嫌がらせを受けたら、「私は何もしなかったのに、どうしてこんな事をしたのよ！」と強く抗議しましょう。あなたはちっとも悪くないんですから、堂々と彼女を非難して下さい。

トピ内ID：4850863505

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あのですね

かめ

2009年10月14日 14:01

そこまで周りのペースに合わせられないような彼女が嫌がらせの為に乗り込むなんて思い付くとでも？彼女が元カノとか、ご主人が自分に横恋慕してると知っているなら嫌がらせになる可能性がありますが、そうでないなら考えすぎもいいところです。でもそう思うと言うことは彼女に対して仕返しされるかもと言う罪悪感があるからなのでは？他に酷いことをしている人がいるから良いじゃなくて、トピ主さんは手を引くべきかと思います。どうしても注意したいなら方法や言い方を変えてみるとかされてみては。窮鼠猫を噛むと言います。そうならないようにトピ主さんがぐっとこらえることも大事ですよ。ああ、こういう人なんだと受け止め(この際諦めでも良いですが)、その人にあった注意の仕方をするのも先輩だからこそ努めていく必要があると思います(当然、後輩はそう言うことを学んでいかなきゃならないのですが)。

トピ内ID：5432830666

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これはひどいな

STKN

2009年10月14日 14:01

自覚があるから焦っているようですがアホっぽい村社会のイジメだわ。トピ主は自分を正当化することでしか自分を保てないのですね。いい大人がどんな理由があっても村社会のルールに従えない奴に嫌がらせを言った上にその自己弁護に必死になっていて恥かしくないのですか？おまけに言い返さないし同僚もやってるから私もやって全然ＯＫと考えるのは小学生ですか？＞また、あんな後輩のことをずっと好きだった彼の人間性も疑ってしまいます。私はこのように考えてしまうトピ主をろくでもない女と思います。後輩さんはトピ主の旦那に言わないと思いますがろくでもない女に引っかかってかわいそうだと思っているでしょうね。正直旦那と回りにそう思われたら困るから焦ってるんじゃないですか？そんなに怖いのなら転職して引っ越した方が良いと思います。もう少し仕事の出来ない奴と大嫌いな奴を分別できるくらいに大人になってください。

トピ内ID：1039696526

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一切落ち度はありませんよ。

😉

dot

2009年10月14日 14:59

後輩さんに落ち度はありませんね。職場に馴染めない人、居ますけどそれは別に悪い事じゃありません。マイペースで人に合わせる事が出来ない。それ自体は責める筋合いじゃありません。そのせいで仕事に支障がきたすなら、その部分だけ注意すればいいのです。お昼を一緒に食べないからって人間性を否定されちゃたまりません。それはトピ主さんの心が狭すぎです。世の中にはいろんな人が居るのですから自分と違う考え方を悪と決めつけないで下さい。トピ主さんが正義では有りません。仕事上での彼女の欠点は批難してもいいでしょうが、それと結婚式の参列やら彼氏の片思いの話は別でしょう。あなたにとって嫌いな相手でも彼は好きだった。それはおかしい事じゃありませんよ。食べ物の好みと一緒です。朝はコーヒー派か牛乳派か、その程度の事です。彼の人間性を疑うって・・・？そんなあなたの人格を疑いますよ。だって少なくともこのレスでは後輩さん支持が多いです。彼が好きだったのも納得出来るかもしれません。職場で苛めする女と結婚する彼氏の性格の方がむしろ・・

トピ内ID：8785517056

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後輩に対する態度は『仕事の遂行上必要なものであくまで適切』

心当たりがあるのでは

2009年10月14日 15:47

と言い切れるなら、堂々としていればいいのではないでしょうか？『不必要に感情的にだった』と思う部分があるのであれば、今から仕事のみに焦点を当てて接すること。そして、仕事の不出来を理由に人格を貶めるような発言をおやめになることです。特に、 “あんな後輩のことをずっと好きだった彼の人間性も疑ってしまいます”なんて発言は決してしないことです。よく勘違いなさる方がいらっしゃるんですが、仕事上の失敗や非効率は、その人の人格を貶める理由になりません。ごめんなさい、“この事実を知らない人が一方的に聞いたら、ただのイジメみたいに聞こえませんか？”事実を知ってもいじめに聞こえます。それを本当はご存知だから、怯えていらっしゃるのでは？今回のことを、「私は全く悪くない、おかしいのはあの女とそれを好きだったという夫」として自己弁護に終始するか、「私にも非はあったかも」と自分を見つめ直すきっかけにするか――あなたがこの先幸せになれるかどうか、かかっている気がします。願わくは、人のいい所を見つけるように努力して、自分の悪いところを見つけた時は冷静に受け入れて直す、そういう方向に進まれますよう。

トピ内ID：0942681652

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