嫁と距離を縮めたいのです

レス381

（トピ主 8 ）

姑になって１０年

2009年10月11日 17:44

ひと

嫁との事で相談いたします。私には息子が３人おり、次男の嫁とずっと疎遠になっております。その理由としては、私と夫が長男のお嫁さんの方を大切にしていた事や、正直あまり良い家の出身ではなかったので、今となっては少し見下していたのだろうと思います。　ただそれを態度に出したつもりはなく、表向きは長男嫁と同じように接してきたつもりです。次男嫁に子供が生まれ、長男嫁の子と１歳違いだったため、「長男の子はこのくらいの時、こうだったのよ」と私が言った事が気に入らなかったのと、夫が「初孫とは違うんだから。」と言った事がきっかけで、次男から激しく怒られ、反省はしたものの次男嫁の顔を見る事はなくなりました。次男から聞くと次男嫁は「嫁・孫比較をされた」と憤慨していて、差別をする人とは会いたくないと話しているそうです。その後月日は流れ、既に次男嫁とは６年も会っておりません。次男は時々、孫を連れてきてはくれますが。住んでいる場所が車で高速を使っても２時間の距離であるため、１年に数回会うのがせいいぱいです。ところが先日、次男が話しがある、と言って急にやって来ました。何でも次男は起業して会社を興そうと考えているらしく、そのための資金相談に来たのです。夫はそれに対し条件をつけました。・会社の役員に名前を載せる事・次男嫁に一度こちらに来るようにする事。夫はこのまま疎遠にしておくのは得策ではなく、この機会に次男嫁と距離を縮めようと考えたのです。しかしこちらの思惑とはずれ、私達にお金を借りる事は次男嫁は納得していなかったらしく、次男嫁は「銀行から借りればいいのに、なぜわざわざ義父さんに借りに行くのか。また本当に仲直りしたければ、頭を下げるのは向こうのはず。私は今のままでいい。こちらから顔を出すつもりはない」とこのように・・・。確かに結婚当初は次男嫁を少し見下していたのは認めます。しかし最近では、孫を難関の有名私立小に合格させたり、仕事が出来なかった次男が営業成績トップが取れる仕事が出来る人になったのも、次男嫁の力添えもあったと認めております。また本人も出産後勉強をして、今では教職に就いているのも次男の前で「すごい」とほめてます。でも仮にも目上の、自分の夫の親である私達に「頭を下げろ」は少し言いすぎなのではないでしょうか。あえて謝罪の機会を設けて、お互いこだわるよりも、何事もなかったように少しずつ会う機会を増やして距離を縮めようとするこちらの気持ちを、どうして理解しないのか不思議です。次男が起業をして、次男嫁だって家計が助かるはずです。その強力を惜しまない私達をここまでないがしろにするなんて・・・・。でもやはりこのままではいけないので、どうやって距離を縮めていけばいいのでしょうか。ご意見をお願いいたします。

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年長者ならなおのこと

nya

2009年10月12日 12:21

>何事もなかったようになどと勝手に水に流そうなんて考えないものです。悪かったところがあると非を認めるなら、けじめとして謝罪は言われなくてもしなくてはなりません。目上だから年長だから目下年下に謝罪をしなくてもいいのなら、後進達もそれを良しとするように育ちます。謝罪は非のある方が年齢立場に関わり無くしなければいけません。それをお金をあげるのだからチャラにしろ、では、次男嫁にしてみればなんと勝手なことだ、と思うのは当然です。次男嫁にだけ一度こちらに来い、というのは、つまらないことにこだわっているお前が折れて来い、と要求しているのと同じです。誠意の見せ方がよろしくありません。起業してすぐなど通常以前より世帯収入は激減しますよ。将来裕福になれる保証などどこにもありません。なのに支援を拒否するくらいですから、頭を下げるのは嫌だけど仲良くはしてあげよう、という上から目線がさらに嫌われたのだと思われます。今時そんなものをありがたがる嫁は希少ですから。

トピ内ID：9080465694

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何故あやまりたくないのか？

ももたん

2009年10月12日 12:21

あなたやお舅さんがお嫁さんに謝らない理由は何ですか？目上だから頭を下げたくない？それって人として終わってます。お嫁さんに失礼な発言をしておいて、それを謝りもせずに、徐々に距離を縮めたい？何を言ってるんですかね… 起業と謝ることは別問題です。すすんで協力する気があるのなら、条件なんかつけずに、快く出資してあげればいいでしょう！！あなた達の息子さんなんですから。出資する条件としてお嫁さんに「今までのことは水に流せ」って言ってるんですよね？そりゃあお嫁さんは怒るでしょうね～私なら二度と会いたくありませんね。

トピ内ID：2707517047

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まずは謝罪では？

✨

元嫁

2009年10月12日 12:21

本文を拝見しました。お姑さんの立場からだと思いますが。私の元姑も同じようなことを言っていました。　　でも仮にも目上の、自分の夫の親である私達に「頭を下げろ」は少し言いすぎなのではないでしょうか。あえて謝罪の機会を設けて、お互いこだわるよりも、何事もなかっ　　たように少しずつ会う機会を増やして距離を縮めようとするこちらの気持ちを、どうして理解しないのか不思議です。　このようなことを言っている以上、絶対に次男の奥様とは距離は縮まりません。過去に差別をしていたのでしょう？何故、次男の奥様の気持ちを傷つけていると御自分でも自覚しているのに、謝罪をなさらないのですか？文章からは、自分に都合の良いように過去を勝手に水に流そうとしているようにしか思えません。主様が変わらない限り、誠心誠意次男の奥様に謝罪をしない限り絶対に距離は縮まりません。主様が御次男の家庭を思う気持ちがあって、本当に奥様との距離を縮めたいのなら、ご主人と一緒に頭を下げて下さい。目上の人間だと思いこんでいるうちに手遅れになりますよ。

トピ内ID：5771273566

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素直にあやまればよいのでは

アンビリーバブル

2009年10月12日 12:21

距離を作ってしまった原因があるほうが謝るべきですね。なぜ素直にあやまれないのでしょうか？

トピ内ID：5827123346

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簡単です

😑

長男の嫁

2009年10月12日 12:21

トピ主さんの方から会いに行けばいいのです。自分たちが悪いって認めているのだから。トピ主さんが思っているよりずっとお嫁さんは傷ついたのだと思います。私は、結婚して同居8年ですが、未だにお舅さんやお姑さんの言葉に敏感に反応してしまいます。それがたとえ悪気がなかったとしてもです。年上に対する態度か?と言っていますが、年上らしくうまく治める方法をとってみてはいかがでしょうか?

トピ内ID：1653144349

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いまは動かないほうが

🐶

こう

2009年10月12日 12:21

トピ主さんのほうから行動を起こす必要はないでしょう。次男が事業資金を、銀行から借りられればそれでよいが担保は十分にお持ちなのでしょうか？連帯保証はお金を貸すのと同じことなので、保証人が必要なら次男さんがまたお願いに来ます。担保不足の場合は、銀行は保証人が次男嫁では納得しないと思いますよ（同一家計とみなされる）それからの話です。

トピ内ID：3835833858

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くそばか舅姑だ

甘納豆

2009年10月12日 12:21

よくもここまで好き勝手なことを言えるわね！！＞でも仮にも目上の、自分の夫の親である私達に「頭を下げろ」は少し言いすぎなのではないでしょうか。あえて謝罪の機会を設けて、お互いこだわるよりも、何事もなかったように少しずつ会う機会を増やして距離を縮めようとするこちらの気持ちを、どうして理解しないのか不思議ですどこまでもばかだね～　何事もなかったかのようにだって？　嫁をなめるなよ。距離を縮める必要ないし。とぴさんは舅姑に子供を比較されたことないの？だから嫁の痛みがわからないのかな。舅姑失格だな。　

トピ内ID：5768337915

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そのままに、

🐱

ゆうな

2009年10月12日 12:21

次男さんが起業する事に、次男嫁さんは本当に応援しているのでしょうか？次男だけがしたいのでは？このままトピ主夫婦が応援すると、次男嫁からは余計に恨まれるのでは？あと、年上だからって、さらに夫親だからって、他人をバカにしたりするような人とは、私も一生つき合いたくありません。だから今更距離を縮めようとしても理解出来ません。いつ縮めようとするなんてわかりませんよ。最初トピ主達がバカにして、、次に次男嫁から嫌われて、、別に次男と仲良くしなくても長男夫婦も孫も居るし、いいのでは？謝るつもりが無いなら、つき合わない方が良いですよ？更に次男嫁から無理な要求を言って来るかもしれませんでしょ？

トピ内ID：6741450529

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考え方を変えないと・・・

😑

こんなのばっかり

2009年10月12日 12:21

いつまでたっても、平行線だと思います。＞でも仮にも目上の、自分の夫の親である私達に「頭を下げろ」は少し言いすぎなのではないでしょうか。あえて謝罪の機会を設けて、お互いこだわるよりも、何事もなかったように少しずつ会う機会を増やして距離を縮めようとするこちらの気持ちを、どうして理解しないのか不思議です。謝罪するつもりもないのに、表面上謝罪してもらってもしょうがないですし、「何事もなかったように・・」と水に流せるのは、許す方であって、許してもらう方が言う言葉ではありません。貴女が考え方を改めて、本当に悪いことをしたと思わない限り、お嫁さんとの距離は縮まらないと思いますよ。

トピ内ID：1781892270

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素直に謝ればよろしいのに…

匿名

2009年10月12日 12:21

習いませんでしたか？悪いことをしたら、謝るということを。年など関係ありません。何事もなかったようにはできないくらい、あなた達は次男のお嫁さんを傷つけたのです。見下してるって、言動には出さなくても、そういうのは伝わりますよ。孫贔屓もされた方は本当に悔しいものです。つべこべ言わずに自分達の非を認めて、まずは謝りましょう。それが第一歩です。何事も筋は通さないと、自分達の都合の良いようにはなりませんよ。

トピ内ID：8811397179

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距離を縮めたい理由は何ですか？

mama

2009年10月12日 12:21

　今まで6年間も次男嫁とは会っていないのに急に会いたいというのは、有名学校に孫を入学させたりしたからですか？孫にも次男にも会えているので、今のままで良いではありませんか？次男嫁は謝ってもらうまでは会いたくないのですから、会いたければ、謝りましょう。年上だから謝らないでいいとか、金を次男に出すから今までの失礼を不問にしろとか、そんな道理は通りません。年寄りと金持ちは何をしても謝らなくて良いと警察や学校では言っていませんよ。そんな考えの人とは、私も会いたくないですね。

トピ内ID：7619469263

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夫の親＝赤の他人。

あいこ

2009年10月12日 12:58

お嫁さんにとっては、夫の親は「夫と結婚したら一緒についてきたオマケ」です。そのオマケが為になるものなのか、邪魔になって仕方が無いものなのか、そのオマケ次第です。仮にも目上であるならば、もう少し尊敬される態度を取りましょうよ。親というだけで、年齢が上だというだけで、尊敬されると思ったら大間違い。敬ってもらいたいなら、それなりの態度でいなくては駄目でしょう。

トピ内ID：7778416068

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本気でいってんの？

嫁さんになるつもり

2009年10月12日 12:58

＞距離を縮めようとするこちらの気持ちを、どうして理解しないのか不思議ですだから嫁さんは距離なんか縮めたくないって言ってるじゃないですかどんだけ上から目線なんですかあんたが上から目線でえらそうに言ってるうちは丸く収まりませんこのままではいけないと本当に思ってるなら頭下げに行けば？そんなこともできないプライドがある限り仲直りは無理でしょうけど嫁側は無理にでも仲良くしようとしてないんですからなんとかしたいならあなたが歩み寄るしかないことぐらいわかりませんか？あったまわる・・・

トピ内ID：7271029025

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会いたい方が折れるべきでしょ（１）

✨

みう

2009年10月12日 12:58

とりあえず一つ質問。＞夫はこのまま疎遠にしておくのは得策ではなく、どうして得策でないのですか？別に息子さんにもお孫さんにも会えているんでしょ？本当に人間のできていないお嫁さんだったら「孫同士を比較するような祖父母のところには、子供を行かせない」くらいいいますよ。息子さんとお孫さんが２人でくるのを容認しているのは孫を見たいだろうというあなたたちの気持ちをお嫁さんがわかってくださっているからですよ。どうして今の状態が自分たちがしたことからしても恵まれているとは思えないのでしょうか。＞でも仮にも目上の、自分の夫の親である私達に「頭を下げろ」は少し言いすぎなのではないでしょうか。目上だからってなんなんですか。トピ主さんも年齢が上だからそれだけでえらい人間なわけではないってことくらい知っているでしょ？街中見るとたくさんいますよ、歳をとっても常識ない人。目上だろうが目下だろうが、悪かったことはしっかり謝罪するのが大人というものです。

トピ内ID：7063459771

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会いたい方が折れるべきでしょ（２）

✨

みう

2009年10月12日 12:58

＞あえて謝罪の機会を設けて、お互いこだわるよりも、何事もなかったように少しずつ会う機会を増やして距離を縮めようとするこちらの気持ちを、どうして理解しないのか不思議です。お嫁さんにとっては「あえて謝罪」が必要なんですよ。「何事もなかったように」はできないんですよ。そして、お嫁さんは「銀行から借りればいい」と思っているんでしょ。会う必要ないんですよ、あなたたちに。＞次男が起業をして、次男嫁だって家計が助かるはずです。いいえ、その考えは違います。申し訳ないですが今のご時世、起業してもうまくいかない人も多いですよ。会社が倒産しても、お嫁さんのお給料があると思えるからこそ、起業という賭けに出れるんです。お嫁さんに助けられているのは息子さんの方です。私も嫁の立場です。姑に謝られたことありますよ、一度、真剣に。私はそのことで怒ってはいなかったのですが、夫が自分の母親に対して火を吹いて怒りました。自分の非を認めて若輩者の私に頭を下げられる姑を本当に尊敬しています、実母のように思っています。なさぬ仲なんですから、なあなあにしてはいけないことって、あるんですよ。

トピ内ID：7063459771

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その態度考えが上手くゆかない

蛍

2009年10月12日 12:58

私が嫁の立場であったとしたら、次男嫁と同じように思うと思います。次男嫁は、トピさんらにお金を借りなくても自分たちで何とかやってゆきたいと言ってます。そういう性格なんです。人に恩着せがましく言われて頭を下げて得をしたいと言う発想の持ち主じゃないんです。お金出して貰えるのラッキー、じゃ、頭さげておこう！！と言う発想の嫁じゃないんです。嫌いな人間には頭なんか下げたくもないだろうし、自力で生活をしてゆくと思います。プライドがあるんです。私は次男嫁の考えは素晴らしいと思います。親に無心せずに、自力で自分もキャリアUPしてご主人も支えて・・・子供も立派に育ててる。何も文句のつけようがありません。私ならば、頭をさげて距離を縮める云々よりも、今の距離間でいいと思います。嫌われるには嫌われるだけの理由があったと思います。今更無理に、仲良くしたいとは恐らく思ってないと思いますよ。

トピ内ID：7384239197

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全く理解できてないし…

みみぃ

2009年10月12日 12:58

次男嫁の気持ちを全く理解できていないくせに「こちらの気持ちを、どうして理解しないのか不思議」なんて、図々しいです。協力してやるからなんて、まだ上目線じゃないですか。そりゃ次男嫁も怒ります。起業のための資金を自分たちでまかなおうとする次男嫁。とてもしっかりしているじゃないですか。金を出してやるのに、ではなく、陰で見守ってあげたらどうですか？

トピ内ID：1799103364

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やり方が余りにもえげつない

⛄

六花

2009年10月12日 12:58

>・会社の役員に名前を載せる事 >・次男嫁に一度こちらに来るようにする事。前者は「初孫とそれ以外、なんて差別をする人間だけあって、余程肩書きがお好きなのだな」、後者は「札束で嫁の顔をひっぱたいて言うこと聞かせる気満々だな」。「距離を縮めたい」という考えなのだとしても、やり方が余りにもえげつないですね。さすが名家のご出身、他人の膝を折らせることしかご存知ないと見える。しかもその方法が「金」。人の心を金で購えると思っている辺り、一世を風靡したホリエ○ンさんと大して変りませんよ。お嫁さんの「頭を下げろ」は言い過ぎと思います。が、それに対してトピ主さん夫婦が「我々を蔑ろにする気か！」なんて言えた立場じゃないでしょう。先にお嫁さんを蔑ろにしたのはトピ主さん達なんですから。自分達の品性の卑しさに、いい加減気付いたらいかがです？トピ主さんだって、自分の可愛い子供を「卑しい人間」に近付けたくはないでしょう？

トピ内ID：0230834824

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義母に恵まれてよかった

秋桜

2009年10月12日 12:58

義母と完全同居中の長男の嫁です。30代です。『こだわるよりも、何事もなかったかのように…』というのは、都合がよすぎるのではないですか？孫の出来や息子の出来云々がなければ「嫁」の価値は上がらないのですか？嫁同士で比較されるなんてごめんです。本当に距離を縮めたいと思ってらっしゃるのかどうか疑問です。

トピ内ID：0637963184

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恐らく小町では危険な発言かと

🐱

輝

2009年10月12日 14:22

＞何事もなかったように少しずつ会う機会を増やして・・・様は水に流して、という事ですよね。これは「された方（この場合次男の奥様）が言う事で、したほう（トピ主さんご夫婦）が言うことじゃない」こんなレスが付くかと思います。でも、実際に距離を縮めたいと思っておられるのはトピ主さん側ですよね。奥様は今のままで良いと思っている。ならばやはり謝罪が近道かと思います。傷つけたのなら謝る。年上、年長者、目上でも変わらないかと存じます。幼児や小学生、女子高生相手でも謝りますよね、普通。ここは年長者の貫禄で謝罪なさってはどうでしょうか。＞強力を惜しまない私達奥様には必要ないと思われているご様子ですから、奥様がトピ主さんご夫婦に会いに来たりはしないでしょう。奥様は困らないのですから。現に今６年お会いになっていなくても奥様からなんの接触のないのでしょう？また、最近の奥様の事、次男さんの前で褒めていらっしゃるのも学歴（お孫さんの学校）奥様の職業など「やはりこうゆう事でしか人間を評価できない人なんだ」と思われたかもしれません。

トピ内ID：1978600089

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いろいろと自分なりの理由と状況を説明されてますが・・・

☀

晴れマーク

2009年10月12日 14:22

何度読んでも、次男嫁に対し自分から悪かったことを伝えたくないという言い訳にしか聞こえてきません。自分が悪かったと思うなら、年齢の上下関係なく、進んで心から謝ることが一番大切なのはあなたが一番分かっていらっしゃるんじゃないですか？そこを避けて通っては今後の関係改善は見込めません。自分からまずは謝ってください。他人の女性だったら、年齢関係なく自分の非を認めて謝れるんでしょ？距離を縮めたい相手なら、なおさらですよ。

トピ内ID：7511412425

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あなたの言い分

あうう

2009年10月12日 14:22

あなたの言い分はこうです。「金を貸してやるから、オマエのほうに非があったと謝りに来い」です。私なら当然、義娘さんのように振舞いますね。あなたがたと理解しあうことは常識ある人間には不可能です。

トピ内ID：4466333673

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どうもこうも

🐷

もけもけ

2009年10月12日 14:22

このトピも突っ込み待ちなんですか？小町を読んでると、たまに自分の常識（まぁ必ずしも他人の常識ではありませんけど）が崩壊しそうになります。他の方も同じような書き込みをするのでしょうが… 自分たちが悪いと分かっていて、目上だから相手が折れるべきだとか何なんです？目上ならば尚更以て範を示すべきでしょ？つまり、自分が悪いと思ったなら、自分から詫びるべきなのです。それすら出来ずに世間の常識を語るなんて百億年早いと思います。さらに「協力しようとしてるのに」とか書いてますが、あなた方を大っ嫌いな嫁に「来い」という条件付きですよね？こんなの「お前が頭下げたら金出してやる」って言っているようなものです。事実そうですよね？「援助はするが、この機会に嫁と仲直りしたい。仲介してくれるか？」と次男に伝えるなら分かります。でも、金は出すが「その代わり嫁に一度こちらに来るようにする事」(笑) どれだけ上から目線なのかと。全く赤の他人の私ですらこれくらい憤るのですから、お嫁さんの心情は計りかねますね。本当に仲直りしたいなら菓子折持って三つ指ついて謝ってください。

トピ内ID：9667530962

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まず謝罪するのが大人の態度です

姑世代A

2009年10月12日 14:22

相手を見下して付合わず、しばらくしてから「お前も結構やるジャン！よおし、明日から遊んでやる事にしたから来いよ！あ、でも俺が年上なんだから、今迄挨拶無かった事、謝れよなー」と言われたら、子供だって行きませんよ。友達との付き合いでも、男女関係でも＜仲良くしたい＞と願うほうが、距離を縮める努力をするべきだとは思いませんか？次男嫁はお互いの距離を縮めたいなんて、これっぱちも思っていませんよ。＜あなたが＞関係修復をして距離を縮めたいのですから、まずは次男嫁に頭を下げ「今迄差別して私が悪かった。あなたは出来たお方です！これから仲良くして下さい。」とお願いするのが筋ってもんです。目上であろうと、義理親という立場であろうと、「酷い事をした人が謝る」という最低限度の倫理、人生経験豊富なお年なのに、どうして理解できないのか不思議です。そしてですね、仮にあなたが心を入れ替えて次男嫁に謝罪をしたとしても、すぐに許してくれて仲良くなれるとは思わないでくださいね。謝罪は関係修復の為ではなく、＜酷い事をしたから謝る＞んです。相手が許してくれても、くれなくてもするものなんです。

トピ内ID：6559765555

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無理でしょう

通りすがり

2009年10月12日 14:22

自分勝手な姑が悪い嫁に改心させようという、この手のトピは何度も何度も立ち上がりますねえ。そのたびに思います。身から出た錆び、覆水盆に返らずと。まあ、駄目もとで謝るしかないでしょうね。

トピ内ID：9776970178

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わ～！勝手な言い分～！

🐤

ポポロン

2009年10月12日 14:22

見下された事トピ主さんは、わからないようにしたつもりでも次男嫁はわかってますよその上あからさまな嫁・孫比較私も謝ってもらわないと気が済みませんね嫁にしてみたら舅、姑なんかには会いたくもないのですからーかわいいかわいい長男嫁とつるんでれば良いのでは？

トピ内ID：7657587907

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最近、勝手な親って多いよねー

ずいぶん勝手ですね

2009年10月12日 14:22

はー、やだやだ。＞自分の夫の親である私達に「頭を下げろ」は少し言いすぎなのではないでしょうかたとえ親だろうとなんだろうと、悪いことをしたら謝る。今まで教わったことがないのですか？＞私達をここまでないがしろにするなんて最初にないがしろにしたのは、あなた方のほうでしょうに。反省してるなんて口先ばっかですよね、あなたたち二人とも。自分たちが悪いのになんなの？その態度。「謝ってやるからこっちに来い」て言ってるんですよ。わかりませんか？反省して謝る人がすることですか？！まったくありえない。お嫁さんがかわいそうだわ。本当の意味で反省してから、あなたたちのほうから出直してください。

トピ内ID：5060889382

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一度謝るべきでは？

😠

ハナ

2009年10月12日 14:22

読んでイライラしてしまい、レスしました。私も身内の中で差別するような方とは疎遠にしますね。「あなたは他と比べて劣っている」ような事を言われれば尚更です。そもそも、＞何事もなかったように少しずつ会う機会を増やしてということをしてもいいのは、普通、嫌な思いを「させられた」お嫁さんの方では？そんなことをトピ主さんが思っている事をお嫁さんが知ったら、「嫌なことをされたのは自分なのに、謝りもしないで“何事もなかったように”ってどういうこと？(怒)」って思われるでしょうね。お嫁さんとの距離を縮めたいなら、一度、トピ主さんの方から出向いて謝るべきだと思いますよ。あと、何をされるのか分かりませんが、不景気の最中、次男さんの事業は確実に成功するんですか？家計が楽になるかなんてわからないのに、そんな冒険を次男さんが出来るのは多大な努力をして教職についているお嫁さんのおかげではないですか。努力家のお嫁さんにトピ主さんは感謝もしていいくらいなんじゃないですか。

トピ内ID：7861000365

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難しいと思います

😣

ショコラ

2009年10月12日 14:22

＞あえて謝罪の機会を設けて、お互いこだわるよりも、何事もなかったように少しずつ会う機会を増やして距離を縮めようとするこちらの気持ちを、どうして理解しないのか不　思議です。私にもこの気持ちは理解できません。謝ってくれなければトピ主さんが反省しているかなんて分かりませんし、トピ主さんが「私は悪くない」と意地を張っている意思表示だともとれます。なんで悪いと思ったことを謝らないのかな～？小学校でも｢悪いことをしたら謝りましょう」と教えられるじゃないですか。私にはトピ主さんのやり方のほうが不思議です。＞次男が起業をして、次男嫁だって家計が助かるはずです。なんかこれも上から目線・・どんな仕事をされるのか分かりませんが、必ず成功するとは限らないですよね。失敗して大きな借金を作るかもしれないし。＞どうやって距離を縮めていけばいいのでしょうか。やっぱり謝るしかないんじゃないですか？あまり固く考えずに「あのときはごめんなさいね。反省しているわ。これからは仲良くしてちょうだいね。」と言えばいいだけですよ。

トピ内ID：0374426340

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何様ですか

🐤

ラスカル

2009年10月12日 14:22

敬う気持ちは大事ですが、それは常に敬う事ができる態度の方が対象です。今の年寄りは頭固くて、一歩ひく事を忘れています。今まで嫌な思いをさせてすみません。まだまだ大人気ない態度ばかりで…どうすれば許してくれるの？と子供達がいるところで話してください。お互い賢いならまたスタートできます。お金の話は交渉力がないだけです。このままでは死んだ時に誰も来てくれないでしょう。まずは差別するような態度は直してください。旦那様と道徳を習うといいでしょう。

トピ内ID：4468152979

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