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早期退職した夫との役割分担

レス11
(トピ主 2
041
かばこ
恋愛
 夫50代、私40代、高校生、中学生、小学生の5人家族です。  夫の言っている事、態度が理解できないので、ご相談させて下さい。  夫は、今年5月に早期退職し、それまで趣味にしていた事をビジネス化にし、家で仕事をしています。収入といえるほどの額にはほど遠いですが、本人は大喜びです。生活は、失業保険と割り増しされた退職金の運用と私の収入(在宅勤務)です。  先日、末っ子が学校に行きたがらず、1週間私が付き添って行きました。2週間目になり、「私はもう疲れた。代わりに連れて行って」と頼むと、「なんで俺なんだ」「子育ては母親の仕事だろ」「俺は仕事をしているんだ」「不登校の原因は君だろ」と言われました。 ショックでした。    確かに、今まで我が家では「家の事は私」「夫は外で仕事」という役割分担が暗黙に出来ていました。  ですが、今は夫は家に居ます。しかも仕事とはいえ、24時間好きな事をしています。なのに、役割分担は変わりません。  話し合いの時に、「子育てが母親の仕事というのは理解できる。でも、私が大変な時は助けて欲しい」と言うと、「言っている意味が分からない」と言われました。    私に乳がんの疑いがあり、病院に行って夕飯時に帰ってきた時も、「仕事」をしていて、お皿の一つも出ていませんでした。幸い、癌ではありませんでしたが、もし癌宣告されて帰ってきても、私は夕飯を作らなければならなかったのかと思うと涙が出ました。  夫の実家に帰省した際も、「腰痛でつらいから、代わりにお米をといて」というと、「なんでだよ」と言いわれました。(義父は一人暮らしなので、帰省した時は私が家事をします。)                        長くて、すみません。  続きます。

トピ内ID:2233798387

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参考資料に。

💢
1男性
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1010/267714.htm?g=11 これを見ていただくと、あなたに対する夫の態度の理由がわかると思います。 『類は友を呼ぶ』 『そんなレベルの人が寄ってくるのは、あなたのレベルがその程度だから』 というレスがてんこ盛りです。 つまり、そういうことです。

トピ内ID:1349924099

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トピ主です。1

041
かばこ トピ主
 夫は退職しました。 子供達はいずれ巣立っていきます。 年齢と共に、体力も落ちていきます。  夫婦二人だけの生活(老後)は、すぐ目の前です。なのに、夫は今までの役割分担を変えようとしません。私が精神的、肉体的につらい時も支えてくれようとしません。 老後になっても、私は車を運転し、家の事を一人でしなくてはならないかと思うと悲しくなります。(夫は運転が嫌いで、いつも助手席です)  「少しは動いてよ」と言うと、「つけあがるな!」と怒鳴られました。  食事を作れ、家事をしろ、などとは言っていません。もうすこし、思いやりが欲しいのです。二人で支えあう生活がしたいのです。  私のわがままでしょうか。30年間働いてきたのだから、ゆっくりさせてあげるべきでしょうか。  あぁ、熟年離婚とはこういうものなんだなぁ、と思います。私には、収入があるので、離婚も頭をよぎります。    すっかり愚痴になり、申し訳ありません。 できる事なら、退職した夫をもつ奥様、または男性の方から、ご意見を頂けたらと思います。  読んでくださり、ありがとうございました。  

トピ内ID:2233798387

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「なんでだよ」 「・・・・だから」

041
mama
 話してもわかってくれなければ、「・・・だから」と繰り返し、行動しないことです。  お子さんのことははずせなくても、お洗濯とか掃除ははずせますよね。  子育て母親だけの仕事ではありませんよ。 子育ては両親ともに関わることですから。

トピ内ID:1901066465

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言うだけ体力の無駄

041
昔の女
うちは退職し嫌でも夫の姿を見ながら生活して2年トピ主さんのいらいらした気持ちよくわかります しかしこう言う夫はやってくれと頼むと余計にやりませんね 我が家もしかり、やるように持っていくしかありません  我々の時代はまだ女が仕事しても家の事はやる時代で当たり前のように過ごしてきましたが今は時代が変わり男女同権立ってるものは親でも使えの時代ですよね 腹が立って仕方がないですね こう言うプライドの強い夫は奥様がお願いしても余計に意固地になって反対にこちらがズタズタに疲れますよ、夫に頼るのはやめなさい 発想の転換でこっちが忙しくしてるとそのうち助けにきますよ夫も鬼でも蛇でもありませんいつも悪いと思っていますよ それまで待てるかが問題ですが・・・

トピ内ID:1794483259

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平等な役割分担の交渉を!

041
くまお
とてもお疲れのご様子、まずはお疲れ様です。 早期退職を夢見る40歳代・男性からの見解ですが、子育ては夫婦の仕事だと思います。仕事をしていることを理由に、不登校の件も含めて子育てしないのはいかがなものかと思います。 最初に、かなりあなたが譲歩されてしまっているので、今の状態からお互いの役割を変更するのは、人間の精神構造から考えるとかなり大変だと思います。与えられてしまった既得権益にしがみつくのが多くの人間の業です。 しかし、早期退職によりお二人ともに在宅勤務とのことなので、夫婦の分担について改めて、粘り強く話をするのが良いと思います。 話が進まない場合には、いくら稼いでいるかで、家庭内の仕事の分担を割り振るのも良いと思われます。実績として、旦那さんが働いているとき、自分はこれだけの家事と育児をしていた、このときの収入の割合はこうだ、という話をして、後は、現在の旦那さんの収入とあなたの収入から考えて、妥当な仕事の分担を考えてみてはいかがでしょうか? こういう話をしなくても、お互いが納得されて協力できるのが一番良いとはおもいますが。

トピ内ID:2689558662

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何事も、感謝が先。

🙂
あやたすく
お気持ちお察し致します。 けれど、人の幸せは「条件付き」では得られないですよ。 ・・・夫だって、元他人なのですから。 「他人がこうなったら、ああなったら、自分は幸せになれる」という、 「他人による幸福の条件付け」を、捨ててみたらどうでしょうか? その上で、うまく男性に動いてもらうには、 1.うまくおだてること(頬にキスもあり)。 2.頼む当日に、急に言わないこと(出来れば二三日前に)。 ・・自分だったら、こんな感じで動かされますね。 そして、これまで暮らせてきたことに、夫にまず感謝してください。 何もしてくれなくとも、まず、「感謝が先」、ですよ。 (してもらってから感謝、は馬鹿でもしますよ) 頑張ってください。

トピ内ID:6141255693

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貴方も悪いです

😍
ミッチー
ご主人が退職される前から夫婦で働いていたのだから、その時点でご主人と家事を分担すべきでしたし、ご主人にも子育ての義務がある筈であるのに、「子育てが母親の仕事というのは理解できる・・・」と納得されていたり、今迄のかばこさんの意識が間違っていたのだと思います。これからご主人の意識を変えていくのは大変難しいと思います。病気で身体が辛く家事が出来ませんと訴え、なるべくしないようにして下さい。ご身体を労わって下さいネ。

トピ内ID:8594878900

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旦那に…………

041
恭子
そのままこのまま手紙にして渡したらいかがでしょうか? やはり旦那も今まで仕事をしてきて、今も些少とはいえ働いている。 ナカナカ気持ちは変えられませんよね。 で、なんで癌の結果を聞いてきた日にもきちんと夫婦で話し合わないのかなあと思います。 私も話し合っていましたがもう諦めました。 諦めたということは相手に期待しないし愚痴も言わないことです。 ますばもう一度気持ちを整理して相手に伝えることからはじめては?

トピ内ID:4420536410

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カタチから入りたがる

041
女性ですが不味方
>末っ子が学校に行きたがらず、1週間私が付き添って行きました なんで? 両親とも在宅で家がカラッポになるわけでもなし、なんで行きたがらずの子を無理くり登校させるの? 夫にも幼子にも「こーでなきゃならない」を押しつけないでよ。 夫だけ勝手なのよ!と言いたげですが、 (夫婦二人だけの生活(老後)は、すぐ目の前です。)と、これまた決めてかかる暗い妻が、母いる家庭も気の毒。 冒頭で何歳って書いてましたっけ?同世代に失礼しちゃうな。 (腰が痛いからやってよ)、じゃなくて(痛い、無理みたい。お願いしますね)となぜ言えない? 私ならきっと、米研ぎません。(義父さん、ごめんなさい。私今日腰痛くて)って寿司でもとっちゃう。 夫は、妻の予備じゃない。なんで妻がダメなら全部夫に回さなきゃならないの? 義父も、(いつもアリガトね。一日くらいなんとでもなるよ)と労ってくれるはず。 良い言葉をあげます。 「ま、いっか」「別に、命に別状無い」 型にはめず呼吸しやすい柔和な家庭を心がければ夫も可愛くなってくれるでしょう。

トピ内ID:9660032759

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トピ主です。2

041
かばこ トピ主
 レスを下さった皆様、ありがとうございます。それぞれ納得できる部分があり、感謝しております。  ただ私も最初から「妥協したり」「話し合いをしなかったり」「納得していた」わけではありません。何度も、話し合いをしたり、お願いをしたりしました。でも、夫からは「これは話し合いではない。押し付けだ!」「嫌なものは嫌だ。理由はない!」と言われ、一度ですが「いい加減にしろ!」と殴られたこともあります。  機嫌が悪くなると、子供への態度も冷たくなり、長男は胃炎で入院しました。(お父さん(夫)の態度が原因です、と診断されました。)  家庭を、その場だけ穏便にしてきたツケなのでしょう。私の責任でもあります。  収入の事を口にするのは、禁句だと思います。男として、一番触れて欲しくない部分ではないでしょうか。特に、収入が逆転している今は。(節税のため、私の扶養に入って欲しいくらいです)  いずれにしろ、感謝して、期待せず、頼らず、というところでしょうか。  話し合いをするしかないのは、分かっているつもりです。ただ、そのエネルギーが貯まるかどうか、、です。

トピ内ID:2233798387

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夫もです

041
ヨーグルト
よくわかります。 話し合いをしなくていけないということも十分わかっていらっしゃる。 でも、できなかった。 主さまは、今まで十二分に対夫との関係で傷ついていらっしゃる。 これ以上、傷つきたくなかった。 私も主さまと同じでした。 話し合いというものが持てなかった。 夫は、自分の主張を繰り返すのみで、私の気持ちを考慮することはありませんでした。 でも私には、生活力がないし、行き場もないので我慢してきましたが、 結婚33年目にして、私を取り巻く状況が変わり、別居してます。 両親の介護をしています。 介護よりも、夫との生活が辛かった。 子供も理解してくれているし、生活の心配もないし、 介護ストレスはあるにしろ、別居したことについて 長年考え、悩み決意したこと、微塵の後悔もありません。 主さまに、どうしたらいいとかとは言えませんが、 納得するまで、悩んでください。 考えてください。 まだ40歳代、 お子様も学校へ行ってらっしゃることを考え合わすと、 軽々な行動はできないですから。 決意したら、断固として行動してください。

トピ内ID:5110003022

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