家事分担、うまくやってらっしゃる方教えてください。

レス23

（トピ主 1 ）

2012年04月09日 18:01

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結婚8年の共働き夫婦です。私は、朝7時前に家を出て帰宅は21時。夫は、朝７時半に家を出て、帰宅は22時～23時。夫の方が給料は良い。（しかし退職金がない仕事なので、生涯収入はあまり変わらないと思います。）家事を半々でやりたいのですが、どうもうまくいきません。（夫は何でも適当でいいタイプ。私は夫に比べると、汚いのや適当が嫌なタイプ。でも決して几帳面ではありません。）うまくやってらっしゃる方、どんな方法でされていますか。今、考えているのは以下の方法です。 ●家事ポイント制。（家事内容にそれぞれに点数を決めて、一か月でイーブンになるようにする。例えば、夕飯作り１回５点。など） ●得意分野役割分担（相手が得意なことは相手に従い、相手の言うとおりにする。例えば、私の方が掃除はきれいにできるので、夫に私が作成した掃除方法マニュアルを渡して、その通りにやってもらう。） ●その時々でできる人ができることをやる（これまでこうしていたのですが、どうも、よく気が付く人が損な感がある。）私の望みは、夫も私と同じだけ、同じレベルの家事をやって欲しい、ということです。任せておくと、ほったらかしのままで、何もやりません。こちらから言うと、やってくれますが、やり方が汚く、後で私がやり直ししなければならず腹立たしいです。（やり方の違いを指摘しても、直せ（さ？）ない。）夫婦で家庭を作るためには、夫婦が同じだけ貢献する必要があると思います。夫にも私と同じ量とレベルの家事をしてもらうためには、どうすればいいでしょうか。

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同レベルは難しい

りーま

2012年04月09日 22:30

負担を半々にするって難しいですよね。＞夫は何でも適当でいいタイプ。私は汚いのや適当が嫌なタイプ。とのことですので、同じ作業をすると御主人の方が精神的に負担が多く感じてしまうのではと思います。同じ作業でもレベルの低い作業（中途半端な掃除や食事）でも、トピ主さんが満足ならば良いかもしれませんが…。結局気付いた方が損なんですが、やってくれない～とイライラするより最初から諦めてさっさとやってしまった方が精神衛生上良い気がします。その代わりトピ主さんが気にしないところは、限界までほっておいて良いと思います。＞夫婦で家庭を作るためには、夫婦が同じだけ貢献する必要があると思いますこれは思いこむだけ損ですよ。既にご主人が同じ価値観じゃないですもん。価値観を変えるのは膨大なエネルギーを使いますよ。もしご主人が家にいるのが長い方が家事をすべき！という価値観なら、変えれますか？私も結婚３年目ぐらいまでは同じように思ってましたが…。無理でした。諦めてからは楽になりました。その代わり夕飯が貧相でも文句は言わせません。

トピ内ID：5230207320

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分野で完全に分ける

💤

みー

2012年04月10日 00:13

出社と帰宅が同じくらいなので得意分野で完全に分けたほうがいいと思います。だって、旦那さんが買ってきた食材で夕食を作るのって難しいじゃないですか。この場合、自分がこれだけは譲れないというものを自分担当にして相手担当の箇所は「目をつぶる」です。トピ主さんが掃除、洗濯をするなら旦那さんは毎日料理。この場合もっと品数を増やすように、とかあまり言わないこと。

トピ内ID：9838528900

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年04月10日 00:13

基本的には　ある程度　分担を決めておく。洗濯は誰　掃除は誰とか。でも　やれなかったり　家事が溜まって来てたら　出来る方がやる。我慢できなくなった方がやる。それに対して愚痴は言わない。相手のやり方に対して　ネチネチ言わない。これが　いいと思います。同量をやるとか　ポイント制とか　そんなことしない方がいいですよ。同じだけ貢献する必要があるというのも　おかしいです。奥様が　いっぱい家事をやってたら。御主人も　いつも申し訳ないなって思うはずです。言葉には出さないかもしれないけど。ぐうたら亭主かもしれないけど。心の中では　感謝はしてます。夫婦なんてそんなもんです。死ぬ間際に　ありがとうと　一言　言ってくれるはずです。それだけで　いいんじゃないでしょうか。もちろん　あきらかに　全てを奥様まかせという御主人でしたら。ビシッっと言いましょう。

トピ内ID：0220520628

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半々じゃないとダメなの？

🐴

ケント

2012年04月10日 10:08

退職金が無いから収入は半々だとか、折角の結婚生活は1＋1ではなくて、２÷1なんですね。ポイント制とか考えつくぐらいなら別々に暮らした方が楽だと思いますよ。出産とか育児も半々なんですか？なんか、上手く暮らして行くための発想の方向が違うと思います。夫婦は役割分担があると思います。時々苦手な料理や洗い物を旦那がやって、妻がおだてて回数を増やす。家事はそうして二人で行くのが上手く行くのが理想ですね。わが家は共稼ぎ時代、私が料理嫌いじゃなく、帰りも早かったので、私が食事を作り、妻が洗濯してました。送り迎えや風呂掃除は私、なんだかんだ半々みたいでした。得手不得手があるので、なんでも半々より、出来ること頼んで行けば良いと思います。もともと一人だったんだから、私だけ損とか考えないでいけば良いんですよ。

トピ内ID：8728674849

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家事と趣味を区別する

✨

流れ星

2012年04月10日 11:45

家事の範囲を決めて、それ以外は趣味に分類すればいいんです。女性が勝手にルールを決めてはダメですよ。二人の考えの最大公約数部分を家事に認定するんです。そして、家事の部分だけをちょうど半分ずつ分担すれば解決です。たとえば靴下の洗濯なら、洗って干して取り込むところまでが家事だと合意して、同じくらいの比率でやることにしましょう。その後、靴下にスチームアイロンをかけるのは、趣味としてやりたい人が勝手にやるんです。趣味ですから、相手に強要するのはダメです。

トピ内ID：2887724474

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自分勝手という印象

いむ

2012年04月10日 12:25

まず、家事がある程度適当でも、人間生きていけます。だからあなたの決めたレベルを完全に折半はいただけない。まずはレベルの低い方に合わせるか、相手が許容できるレベルを設定し、そこで一度折半。それ以上は望む方がやればよいです。人間ですからいろいろと違います。自分のルールを押し付けるのではなく、妥協は必要でかしょう。例えばうちの場合、夫に料理を作ってもらう時、だいたいおかず一品に味噌汁で副菜は納豆かキムチ。私はおかず三品作る派ですが、夫の手作りはむちゃくちゃありがたいです。こういう時、「すごい美味しい！」と反応するのと、「私の想定したレベルに達してない」と小言を言われるなら、やっぱり前者の方が楽しい共同生活が送れると思います。その後、褒め殺ししているうちに一品料理がサバの味噌煮や肉じゃがにアップグレードしてきたので、家事は長くやれば上達します。まずは少しずつ、家事をやることがくつうにならないよう、アプローチしてあげてみてください。

トピ内ID：5425994253

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男性側ですが

たっく

2012年04月10日 12:25

主さんの常識と、旦那さんの常識、ぜんぜん違いますよ、そこわかっていますか？わかっているような雰囲気は感じられますが、相手を主さんと同じレベルになってもらおうというのは間違い、ハードルが高すぎますよ。よく言いますが、相手を変える事は難しいけど、自分を変えること、まだ容易ですよ。もちろん、しっかりしている主さんはきついと思うけど。

トピ内ID：3517427446

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分野で分けるに賛成

🐧

カノン

2012年04月10日 12:25

得意な人がマニュアルを作って、、というのはうまく行きません。苦手な人はマニュアル通りにやってくれないからです。夫婦でできばえの満足度に差があるご家庭で、同じだけ家事分担をするのは正直言って難しいと思います。何をもって達成とするかに差があるからです。価値観のすり合わせができてないと、不毛な議論にしかなりません。主さんも自分がいつも正しいと思わないことです。

トピ内ID：2249765890

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トピ主さんの思い通りの家事をしろってことですか？

ひのき

2012年04月10日 14:22

うちは、片方が動いてる時はもう片方も動きます。一人が食事をつくっていたら、もう一人は洗濯をたたむなど。でも、家事の達成度は夫は大変低いです。そこまでかえるのは無理でしょう。逆に夫の家事レベルが高くても、夫にマニュアルを作られその通りにしろと言われたら、嫌です。家事ポイント制も、私なら家に帰りたくなくなります。相手には相手のやり方があると理解すること、家での自由時間が同じであることが平等の基本だと思います。仕事の拘束時間が同じでなければ、家事を同量（同じ時間）するのは不公平です。トピ主さんは、夫の家事レベルで充分だから、これにあわせてくれと言われてそうできますか？トピ主さんにあわせる「べき」理由なんてないのですよ。意見はすり合わせるもので、一人の意見を絶対にきかなければならないなら生活は息苦しくなります。

トピ内ID：8982440516

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まずは成果を求めず実行する癖を

ツムラカースケ

2012年04月10日 14:22

家事をこなすためには時間的、能力的制約がとても大きい要素ですので同一種目を完全に半々は絶対に無理です。既にお気づきのように掃除の仕方が悪いなど相手に要求するレベルがズレてくるとストレスになります。日課制で基本的に分担を分けて家事をこなしていくうちに熟練し達成レベルを上げていく方が良いのではないでしょうか？嫁担当：夜の料理、掃除・洗濯、ゴミまとめ… 夫担当：朝の料理、食後の食器洗い、風呂の掃除、ゴミ出し… 共同：週末の食材の買い出しと料理… 上記のように基本担当を決めていき、実行する癖を付けていきます。徐々に上達するとともにちょっとずつ細かい家事までも何となく担当が決まっていきます。絶対にしてはいけないことは相手が行ったことに文句を言うことです。そんな感じの我が家の家事分担、特に夫である私は成長しました。

トピ内ID：9839601363

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うちはコレ

難しい

2012年04月10日 15:10

「片方が動いてる時は、もう片方も動く」です。もちろん、早さや丁寧さが違うので完全に半々にはなりませんが、気分だけは半々になります（笑）

トピ内ID：7843294009

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トピ主さん家の状況なら

じゅん

2012年04月10日 15:48

得意分野で分けるのが妥当だと思います。あなたより1～2時間遅く帰ってくる旦那様に、あなたより不得意なことをあなたが設定するレベルでさせるのは負担が重すぎます。ポイント制も意味がないような。貯めたら何か互いに特典がありますか？細かなマニュアルはいいかもしれませんね。精度ではなく手順を求める分には、時間はかかってもストレスは少ないでしょう。私の家も、夫が私より2時間ほど遅く帰宅します。休日も家で仕事する時があります。よって、家事はほぼ私です・・・夫にしてもらうのは皿洗いとトイレ掃除くらい。これは単に性格の問題で、私が人任せにするのが苦手だからですが。皿洗いも実は私がしたかったのですが、これくらいはさせろと夫に奪われました。最初はいちいちやり方が違うので苛々してましたね。でも今は、よほどの実害が出ない限り一切口出ししないことにしました。人に任せる時には大事なことかなと。機嫌よくやってくれるのが一番です。月並みですけど、やはり感謝の言葉が一番効きますよ。夫がどんな些細なことでもありがとうと言ってくれるので、私もしてくれるだけ有難いと自然に思うようになりました。

トピ内ID：7947995762

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なんだか…

🐱

カピ子

2012年04月10日 16:35

はじめまして。うちは共働きで結婚２年のアラフォー夫婦です。うちの場合は、朝食、夕食作りが私でそれ以外の家事は主人がしてくれます。結婚当初は家事はほぼ私がしていましたが、どんどん主人が進出してきて… 主人は動きが早くてサッサとしてくれるので助かります。以降おまかせしています(笑) トピ主さんは疲れが溜まってらっしゃるようですね。収入が同じだから家事をきっかり半分とか、ポイント制だとか…そういう言い方ではなくて素直に、家事の負担が今の自分にはキツイから ◯◯を手伝ってほしいの。などのお願い口調で言ってみられたらスムーズにご主人も手伝ってくれませんかね。がんじがらめに分担を決められるのは私だったらイヤです。主人が洗濯してくれてたら、「私も手伝うー！」と言って二人で一緒にしたりしています。私は几帳面で主人は大雑把ですが、主人の家事の仕上がりに一切文句はつけません。トピ主さんは仕事ができる方なのでしょうけど、家ではゆったり優しくご主人にうまく甘えていかれたほうがご主人も思い通りに動いてくれるようになると思います。カリカリしてる妻の言うことはなぜか聞いてくれませんよ。

トピ内ID：7749084813

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自己中心的な要求は不幸のはじまり

オッチャン

2012年04月10日 17:07

あなたは、旦那と同じくらい働いても旦那ほど稼げないことを自覚していますよね。なにやら言い訳していますが、現実として家計への貢献度は低いです。で、あなたは旦那のレベルで家計を半々に負担して欲しいと言われたら、達成できないでしょう。また、金額で客観的に評価される仕事と違って、家事は本人の好みの部分が大きいです。そこそこ寛げる程度に汚れが目立たなければ満足なのか、何も無い床が輝いているのが好きなのか、どちらかが一方的に自分の好みで閾値を設定したのでは、共同生活は成り立ちません。流れ星さんがすばらしい提案をされました。最大公約数以外は個人の趣味。至言ですね。流れ星さんの提案が無視されないことを祈ります。あと、自分がしたこと相手がしてくれなかったことは微に要り細を穿って数えがちです。そんなことしても誰も幸福にはなりません。相手がしてくれたことを数えましょう。

トピ内ID：7317464918

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文句はいわない

🐤

たるっこ

2012年04月10日 17:07

完全分担制です。といっても、働く時間も給料も違うので半々ではありませんが。夫は最初、何もしませんでした。料理は特に苦手なようでしたので、洗濯の手伝いをしてもらってました。そのうち、干し方に私以上のこだわりを持つようになり、今では完全に洗濯＝夫の仕事です。嫌々でなく、進んでやってくれています。最近は、掃除も手伝ってくれます。お風呂掃除はほぼ夫がやっています。先日遂に、部屋でクイックルワイパーを使ってました。掃除機をかけるようになれば、家事と仕事の割合が丁度良くなりそうです。コツは、褒める。感謝する。絶対に、文句をつけてはいけません。ちゃんと手本を見せれば、真似してくれます。最初から完璧には出来ません。

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ありがとうございます

OU トピ主

2012年04月11日 10:25

レスをくださった皆様、ありがとうございます。同じ完成度を求めてはいけないと思うのですが、納得がいかないのです。私も、毎日12時間以上は働きクタクタになって帰ってきます。それで、夕食作り＆片づけをした頃に夫帰宅。夫は帰宅後もあまり疲れていないらしく、夜中にネットしたりと遊んでいます。私は帰宅し家事をし、疲れきって就寝します。私の休日は、疲れがたまり終日寝ているだけです。対し、夫は休日に趣味を満喫しています。体力的に男性の方が優れているのに、なぜ女性の家事の負担が多いのか納得がいきません。以前、夕飯は私、朝食は夫、と担当を決めましたが、うまくいきませんでした。夫は毎朝、朝寝坊をし作る時間がなく、私も食べられる時間に起きられず。洗濯を夫に任したこともありますが、何度言ってもしわくちゃ仕上がりで、私が洗い直しするハメになります。食後の後片付けを頼んでも、なぜか洗い残した食器や鍋がまだ残っている。何も難しい要求をしていないと思うですのが。家事が苦手な人は、それも難しいのでしょうか。（私も家事は苦手です。）

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休日に、大きい家事を頼んじゃう

🎶

ルンルン

2012年04月11日 14:19

うちの夫は普段からマメなタイプですが、どうしても繁忙期には日常的な家事をするのは私ばかり、ということになりがちです。そんな時、私は休日にドーンと大きい家事をお願いしちゃってます。修繕や普段できない窓拭き、布団干しやお風呂のカビとりなど、力のある男性ならではだったり、自分がやりたくない（笑）ことだったり。アイロンなんかも、実はかなりカロリーを使うので男性向きな家事です。この時は監督に徹し、キレイにできてなかったら「ここもうちょっとちゃんとやって～」と言ってやり直してもらいます。何か文句を言ったら（うちの夫は言いませんが）、「だって毎日ご飯作ってるのも掃除してるのも私だよ？たった一日くらい家事してくれてもいいじゃない？」と飄々としていましょう。カレンダーに「週末は家具の修繕してね」と大きく書いておくのもアリです。自分と同量・同レベルに他人を合わせるのは不可能に近いです。でも、自分が苦手・やりたくないことをさせることはできます。そしてこれをすると、意外と気分が晴れますよ。お試しあれ。

トピ内ID：2707116566

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助け合う気持ち

トーイ

2012年04月11日 14:47

うちは、基本、料理は私でその他が夫。でも、辛いとき、面倒なときは、休みます。遠慮せずに「ごめんー今日は○○して－」って頼みます。お互い助け合う気持ちを持つことが、続くコツかなあと思います。もちろん家事は褒めあいます。毎日、ちょっとしたことでも有難うって言います。駄目だしは絶対ダメ！家事って愛情だと思うんです。そこを否定されるのは、ほんとに辛いので・・・出来アガリが下手なら、家事やってる背中が素敵！とか何でもいいんじゃないですか（笑）毎日の事ですから、気負わないことが大事だと思います。

トピ内ID：1674328970

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妥協

🐧

ぴろこ

2012年04月12日 17:14

結婚生活で全て自分に合わせて貰う事を望むのはNGですよ。お互い歩み寄り、どこかで妥協点を見つけないとうまくきません。私が専業主婦していた時は、家事は全て私の担当でしたが、共働きとなると、やはり辛いですし、お願いしました。ですが・・・我が夫は家事が苦手。洗濯すればくしゃくしゃだし、畳まない。掃除はあちこちにホコリが残り、料理はからっきしなので、せめてもと炊飯をお願いすれば、シンクは米粒だらけだし何度も失敗。 ”自分ならこんな事はないのに”とため息も出ますが、全く家事をして来なかった人に自分のレベルを求めても無理という事に気がつきました。そしてもう１点、一人暮らしでもどうせしなくてはならない事なのだと気がついた時、自分だけ負担が多いという気持ちが軽くなりました。我が家は家計も家事も私の負担が多いですが、不満には思いません。夫は思いやりもあり優しいですし、常に感謝の気持ちを持ってくれています。 > 夫婦で家庭を作るためには、夫婦が同じだけ貢献する必要があると思います家事に限った事ではないのでは？もう少し視野を広げてみて下さい。

トピ内ID：0615407197

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妻の立場ですが

Salty

2012年04月13日 22:37

トピ主さん、結局は、相手がラクをしていたらムカつく...、ということ？夫がラクをしていると思うなら、その分自分もラクをできるくらいに考えられるよう、自分を訓練できませんか？どうして妻の基準が家の基準になるんですかねぇ。ポイント制とかマニュアルとか、聞くだけで息が詰まりそう。独身でいるほうがよかったんじゃない？家事における役割の平等を追求するなら、両者が一定額を出し合ってプロのハウスキーパーを雇えばいいと思います。

トピ内ID：5993786536

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当てつけはやめようよ

ピース

2012年04月14日 09:51

＞洗濯を夫に任したこともありますが、何度言ってもしわくちゃ仕上がりで、私が洗い直しするハメになります。なぜ当てつけのように洗いなおすの？せっかく洗ってくれたんだから、必要な物だけアイロンをかければいいのに。わたしも流れ星さんの提案がいいと思いますけどね。家事と趣味は分けましょう。トピ主さんがちょっと考えを改めるだけで、不満だらけだった夫が家事を半分分担してくれて、自分の趣味を暖かく見守ってくれる優しい夫に早変わりですもの。

トピ内ID：1051342612

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それなら、夕食作りを任せてはどうですか？

ひのき

2012年04月14日 14:48

トピ主さんは先にお風呂にでも入っといて（洗濯機はその間にまわしておく）ご夫君が帰ってきて夕食を作ってる間に洗濯物を干すとか。二人なら洗濯も二三日に一回でもいいのでは？ちなみにうちの夫も洗濯干しはシワシワです。何度も乾きにくい、後で着るのが恥ずかしくない？などといって伸ばして干すことを教えましたが、無理でした。それでも、任せないと家事が回らないことも多々あり、私の大切な服は週末にまとめて自分で洗うようにしました。本人の物や子どものもの、タオルなどを任せるだけでも随分労力が減ります。夕食は汁物を多めに作っておいて、翌日は納豆とご飯と夜の残りの汁物とか、汁物がスープならパンとチーズとかにすれば用意する時間は殆ど必要ないです。洗い物は食洗機を購入して、それに入れるのは夫。お鍋やキッチンは妻が洗うようにしてはどうでしょう。ちなみにうちの夫もキッチンを洗いません。鍋の蓋や鍋裏のコゲなどは洗う必要なしと考えてるようです。蓋やキッチンは私が洗います。休日は体力のあるご夫君に掃除を引き受けて貰いましょう。趣味のことをする前に家のこと！でも、仕上がりは期待しない。

トピ内ID：8982440516

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あんまり参考にならないかもですが

🍴

ヒマな兼業主婦

2012年04月17日 15:28

私は兼業主婦とはいえ、仕事は週末に集中するので平日はお気楽専業主婦みたいなものなので、トピ主さんとは状況が違いますが。家事の達成度が私と夫で全然違う(私完璧主義、夫適当）ので、どなたかのレスにあるように分野で分けています。私がどうしてもこだわりを捨てられない掃除・洗濯・皿洗いは私。掃除はルンバも買いました。アイロン掛けのみ夫。(私の服はだいたい化繊なので必要ない）買い物は二人でしますが私はハンドバッグ以外持ちません。力仕事は彼に全てお任せ。平日の料理は全て私が栄養バランスを考えて作ります。しかし週末は夫の手料理(カロリーたっぷり、野菜少なめ)か夫のおごりで外食です。これで家計が完全折半だったら少々不満だったかもしれません。でもウチでは夫の方が家計への支出が多いです。(二人の稼ぎは同じ位ですが。私の稼ぎから必要経費を引いた残りは貯金しています)

トピ内ID：0570149295

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