人の不幸を喜ぶ義母への対処

レス19

（トピ主 3 ）

ささみ

2009年10月12日 11:10

ひと

二世帯同居している義母についてです。義父は亡くなっているので、私と夫と３人暮らしです。６０代後半の義母は人の不幸話（○○さんが入院した、病気になった等）を、ニヤニヤと笑いながら話します。以前、私が手術入院したときも「怖いわね～」とニヤニヤ（夫に怒られていました）長期入院していた知り合いが、先生にあと３日もつかどうかと言われ、それでも一週間ほど頑張っておられた時も「なかなか死なないわね～香典用意してるのに～」とニヤニヤ笑いながら話していました。最近では、入院した親戚を毎週見舞いに行き「どこが悪いんでしょうね～」と、笑いながら言っています。「貧血がひどいんだって～骨髄か何かに問題あるのかな～」と、笑いをこらえきれず噴出しながら言っています。見ていて非常に気分が悪くなります。人の不幸を喜ぶ様な顔を見たくないので、気づいてほしくて、止めてほしくて真剣な顔で「心配ですね」って返しますが、全然気づいていません。夫に「お義母さんは昔からあんな感じなの？」と聞いた所「笑ってはいけない場面で笑う事がある」との事でした。特にそれについて、家族は注意してこなかった様です。話を聞いていて、凄く嫌な気分になります。注意をしようかなと思った事もありますが、夫や家族が今まで放っておいた事を私が注意するのはどうかと思います。以前に義母の私に対する発言が原因で、私たち夫婦が揉めて別居に至った事もあるので、極力接触は避けるようにしています（なるべく会話しないようにしています）でも、親戚の入院となると話題的にも聞かないといけないと思い、我慢して聞いている状態です。義母はおかしいのでしょうか（認知症？）私が気にしすぎなんでしょうか… こんな義母に対して、気持ちの持ちようをアドバイス頂けたらと思います。

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はっきり言う

mama

2009年10月12日 19:33

　あなたも家族同様になったので、はっきり「気分が悪いので、私の前でそういう態度はやめてください」と言いましょう。　そういう人は、やんわりでは気づかないですよ。直してくれなければ、もっと距離を置きましょう。親戚の事など、知らなくてかまいません。

トピ内ID：1771441641

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友人の義母を思い出しました

高齢化・・

2009年10月12日 19:33

それはもう、相手にしないことです。まともに受けていたら身がもちません。友人から聞いたのですが、友人の義母（６０代）は「人生、もう何も面白い事がない」というのが口癖だそうで、たいした事でなくても嫌な事があったら友人のせいにしてチクチク嫌味を言い続けるそうです。人の不幸を喜ぶ、というのもそれに近いのでは。認知症ということもあるかもしれませんがそうではない場合、「私の人生は不幸でつまらない」、という気持ちが変わらない限り、今後も嫌味を言い続けるのではないでしょうか。若い頃のように、自分の人生は自分で気づいて変えていく、という力がなくなっているのかもしれません。

トピ内ID：1933737737

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身内も同罪とみられます

😠

なんこつ

2009年10月12日 19:33

親戚あたりで済めばいいけど、他人が聞いたら侮辱と取られかねません。周囲の人間が放置していれば、この家族は非常識となります。年とともに融通が利かなくなります。言ってはいけない事と何度も注意しないと駄目なのでは？脳の機能に何か問題でもあるのではないでしょうか。性格だけとはとても思えません。

トピ内ID：2379788719

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何と言うか

ayu

2009年10月12日 19:33

自分と家族（嫁の貴女は含まれない）以外は不幸になって欲しいんだよ。他人が不幸な方が、自分の幸せを再確認できるタイプ。たから噴出しちゃうほど楽しくて面白いんだよ。緩くでも注意したらどうですか？「そんな笑う話じゃないですよー。お義母さんも病気とかして、笑われたら悲しいでょ？」とか。なるべく優しく、ただ顔は苦笑いも無しで真剣に言えば、向こうもこれからは言い難くなると思うよ。何にしろ非常識な姑さんですね。

トピ内ID：3006604551

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不安なのでしょう

からあげ

2009年10月13日 11:54

笑いは毒を出す方法だそうですので、笑う人は自分の中で処理できないものを吐き出しているのだと考えられます。にやにや笑いもこの一種でしょう。おそらく義母さんは、ある種のストレスに過敏なのです。他人の不幸や不安に同調してしまうことがそのストレスなのです。自分には同じ不幸を乗り越える力がないとどこかで思っているのです。だから、自分の外にある存在（他人）に不幸があっても、自分には関係ないと思うことにしたのでしょう。そのために、自分以外のあらゆる存在を「外」という位置づけにしているのが今の状態です。不安が強く、自分を信頼できない人だと感じます。自分は孤独ではない、自分を侵害しない味方がいる、という実感があれば、だいぶお気持ちがやわらぐかもしれません。よいほうに受け取るなら、このにやにや笑いを続けるかぎり攻撃性が発揮されるわけで、そのぶん抑うつによる病気にかかりにくくなると思います。なお、私は精神医学においては素人ですので、気になるのならトピ主さんが医師に相談なさるほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0701647597

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ありがとうございます

ささみトピ主

2009年10月13日 11:54

レス、読ませていただきました。ご意見、ありがとうございます。先日も親戚のお見舞いに行ってきたみたいで、嬉しそうに話をしていました。親戚は原因不明の貧血と微熱が続いてるのに、１４時～１８時半まで病室にいたそうです。歯茎をむき出して笑いながら、親戚の病状を話す義母に嫌悪感です。長時間のお見舞いで仕入れた情報なのか、同室の患者さんの家庭事情（思い込みと推測で、半分以上勝手に話を作っているみたいです）まで聞かされました。口の端にいっぱい唾を溜めて終始ニヤニヤしながら、息継ぎも無く３０分話し続けていました。過去に義母からひどいことを言われたり、干渉がすごくて義母の顔が頭から離れず精神科にかかった事があります。うつ病と診断されました。夫や実母、先生や友人の支えがあって、今は治って薬も飲んでいません。私自身、今抱えている病気があり（精神科ではありません）通院しています。通院している私をきっとニヤニヤしながら見ているんだろうなと思うと鳥肌が立ちます。また精神的にやられそうです。こんな弱音を吐いていてはダメなんだろうけど…

トピ内ID：7343299239

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人の不幸を笑ってる人は

💍

バク

2009年10月13日 15:05

必ずその人に大病としてカルマが訪れます。近いうちに。姑と小姑でそれなりの事をすれば、彼女らにそれなりの苦難が返却されるのです。孤独や難病が訪れるように。神様は見ているのですよ・・信じられないかもしれませんが現実化された時、気がつくことになります。その時は遅いのです。取り返しが付きません。謝っても本人は許してもらえないのです。神が全てお決めになるのですよ。彼らから離れていく人が急増するのです。

トピ内ID：4702737641

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うちの義母もです

😨

komomo

2009年10月13日 17:40

よく似ています。自分の友人が脳出血で倒れて病院に運ばれた。という話を私にしたときに「だれだれさんがねー（笑）プッツンしたんだって」と大笑いしながら話すので、てっきり誰かと誰かがけんかでもしたのかしらと思った私と話が全くかみ合わず… 頭の横で指をくるくると回しながら「プッツンよプッツン」と笑う義母に唖然としてしまいました。他にもいろいろありますが、こんな人とはあまり話などしたくないです。人の噂話が好きみたいですが、そういうの好きな人は、驚いたり共感してくれないと面白く無いみたいで、全く興味の無い私とは話になりません。まともに受け止めることは無いですよ。かわいそうな人だと思って、自分は同じ目線に立たないことです。

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そのうち笑えなくなる

ここ

2009年10月13日 18:20

60代ということですから、近いうちに身体にガタが出てきてもおかしくない年齢です。そうなったら、笑いたくても笑えないでしょう。「その人、お義母さんに何時間も病室にいてくれて、そんな長時間居てくれる人なんか居ないから【幸せですね】」と言ってみてはどうですか？人の不幸が好きなのですから、見舞いに行かなくなるのでは。

トピ内ID：7084933165

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聞かないふり知らんぷり

😨

秋風

2009年10月14日 10:47

うちの義母(70代)もよく似ています。死に対して鈍感というか、昔々は医療も充実していなくて、目の前で亡くなっていく身内を多く見て来たからだと自分で言っていました。私が流産したときも近所に言いふらしたりして何度も泣きました。いくら抗議しても無駄でしたね。今でも毎朝新聞のお悔やみ欄しか読まず、「90歳なら死んでもいい。」とか、「70代じゃ若すぎる。」？？てな感じでコメントしています。もちろん近所の方が入院したなんて聞けば根掘り葉掘り聞きたがります‥。あげくに入院先の病院の批判‥最近じゃ私も聞いていないふりをして返事もしません。他人の不幸を面白おかしく話す義母は嫌いです。テレビに集中しているような感じで無視していますよ。そういう話は聞かないようにするしかないと思います。聞こえないふりでも充分では？話を聞かないようにすれば腹もたちません。私はそれで乗り切っています。

トピ内ID：9554411250

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「人の不幸がそんなに楽しいですか？」

🐤

ピヨピヨママ

2009年10月14日 11:30

　そう言ってあげたらどうですか？　それに加えて「人の不幸を喜んでいると、もっと不幸になりますよ」とも。　姑だからって、どうして黙っているの？自分から言いにくいなら、ご主人に言って貰いましょうよ。

トピ内ID：6316024753

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私の義母もなんですよ

あさこ

2009年10月14日 11:30

以前私の両親の家に、夫の両親が遊びに来たらしいのですが、母はこう言われたそうです。『あ、手が荒れてるのね、キャハハ！』母はアレルギーがあるので、手が荒れやすいのです。それを見て『キャハハ』って…普通は『大変ね』ですよね。人の不幸を喜ぶ人って、意外といるものです。私の場合、夫の転勤で義母に会うのは年1回なので気になりませんが、常に目にするとうんざりですよね。まずはやんわりと『そんなこと言うもんじゃないですよ？』と言ってみて、トピ主さんが注意しても今後に響かないか見極めた方がいいと思います。

トピ内ID：5757721266

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あなた様が、何でもおうむ返しに演じてみたらどうですか。

演じて溜飲下げては？

2009年10月14日 12:12

あまりに大変そうなので、力になって差し上げたいと何か考えてみたくなりました。疎遠になさったら…、と書きかけてトピを拝見したら、ご同居なんですね。それじゃ、身体も悪くなるよね。「人様の艱難辛苦をニヤニヤ笑いながら、だらだらと長話するお母様の言動（人格でなくあくまでも行動）が嫌なんです。」とはっきり言ってみるのです。例えば入院の件は、「入院なさったら、わたしも〇〇（ご主人）も、厄介払いが出来たと親戚に報告します」、ご危篤の件は、お母様がああなったらああ言ってもいいですか、あんなふうに楽しく報告しようかしら、などと切り返してみては如何ですか。なんてもおうむ返しに、あなた様がふるまってみればいいのですよ。なんでも鏡に写したようにあなたが演じて差し上げてご自分の心身の姿を突きつけたら、お母様はどうおっしゃるでしょう。万が一自分を直視してうつ病を発症することも考えられるので、決行されるのであればご主人と相談なさって、ご納得の上で行って下さい。ご主人も辟易してそうだけど、母親だから持て余しているんでしょうね。でも、ご主人も同人格と思われますよ。

トピ内ID：3075792838

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感情表現がおかしい

まや

2009年10月14日 14:01

もしかしたら、感情をつかさどる機能になにか問題でもあるのではないでしょうか。悲しい気持ちや心配な気持ちになると、普通なら泣きそうになったり落ち込んだ顔になりますよね。人が病気だったりしたら、内心でザマミロって思ってても、一応心配そうにして見せますよね？ニヤニヤっていうのは、逆の表情ですし、笑いをこらえられず噴出すっていうのは、異常性すら感じるんですけど…。一度、ご主人と真剣に話してみたらどうですか？「人の病気の話をしながら噴出したり、ニヤニヤしたりするのは人の不幸が嬉しいのかしら？それとも何か別の問題かしら？あなたはどう思う？人の不幸を喜んでいるわけじゃない、と言うことなら、一度病院に行ったほうがいいと思うんだけど。人の病気を喜んでいると誤解されて人から疎まれたら、お母さん可哀想だし。」もしくはまた人の病気ネタで笑ったら、「お母さん、今笑いました？人が病気になるっておかしいですか？」って普通の顔で聞いてみたらどうでしょう？案外、感情表現が普通の人のようにできず、苦しんでいるかもしれません。

トピ内ID：5708988117

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感化されてますか？

kai

2009年10月14日 16:35

＞歯茎をむき出して笑いながら、親戚の病状を話す義母に嫌悪感です。＞口の端にいっぱい唾を溜めて終始ニヤニヤしながら、息継ぎも無く３０分話し続けていました。義母さんは確かに人としてどうかと思う。しかしそういう他人の言動を許せないといいながらこんな気持ちの悪い描写を繰り返しされているあなた。自分で読み返して嫌悪感を感じませんか？

トピ内ID：2911691828

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ありがとうございます　２

ささみトピ主

2009年10月14日 17:22

ご意見、ありがとうございます。いろいろ考えてみました。直接注意しようか、何かの病気じゃないのか、ただ非常識な人間なのか… 一人で抱え込むのは精神上限界に来てるでの、アドバイス頂いた通り、上記の件も含めて夫に言いました。夫は親戚の病状について、一切聞いていないそうです。（私たちが別居して以降、距離を置いてるのもあって会話自体無い）私から聞いたと注意すると矛先が私に向かうので、夫が直接話を聞いた時に注意するとの事です。昔から、話題が親戚や友人、ご近所の不幸話・噂話・お金の話なので、義父と義兄が見かねて何度も注意して怒ってきたそうですが、全然聞かなかったそうです（筋金入りですね…）それが度重なって、家族も聞き流す様になったそうです。夫も「聞き流す方法」を身に付けたから、義母の話は全く耳にも頭にも残らないそうですため息と一緒に「人としての感覚や感情が無いんだと思う。気分悪くさせてごめん」と、情けない様な悲しい顔をしていました。夫が義母に注意するまで、しばらく様子を見ようと思います。何かあったらまたここで報告させてください。

トピ内ID：7343299239

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他人の不幸は蜜の味

憂いびと

2009年10月15日 10:42

トピ主様、はじめましてまずは以下の報告をご覧になってください。「妬みに関する脳活動が強い人ほど"他人の不幸は蜜の味"と感じやすい」 http://www.jst.go.jp/pr/announce/20090213/index.html 妬みの対象に不幸があると、ある種の喜びを感じてしまうということが人間誰しもの頭の中で起こっているということです。ただ、お姑様の場合は理由は判りませんが、その脳活動が通常を遥かに超える域にまで達してしまっているのではないかと推察されます。私は医療関係者ではありませんので、判断が誤っているかもしれません。しかし、精神科・心療内科等の医療機関に相談なさった方が良いのではないかと思います。恐らく、脳の構造そのものに起因するものなので「完治」することは難しいでしょう。それでも何らかの有益なアドバイスが得られるのではないでしょうか？少なくとも、お姑様を「モンスター」として心理的に隔離しているよりは、お姑様にとっても好ましいと思います。トピ主様や、ご家族の皆様がお心安らかになられますよう、祈っております。

トピ内ID：9884517801

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ありがとうございます　３

ささみトピ主

2009年10月15日 10:42

ご意見、ありがとうございます。ｋａｉさんへ私の描写で、気持ち悪い思いをされたんですね…すみませんでした。仰る通り、読み返して嫌悪感を感じています。以前、うつ病になった経緯と同じなので、苦しくなり小町で相談させて頂いた次第です。去年、精神科に通ったきっかけは、義母のニヤニヤした顔や言われた事を何度も繰り返し思い出し、動悸や微熱がひどくなり、眠れない日が続きました。挙句の果てに、義母が亡くなればいいのにと思い、またそう思う自分を責めて、自己嫌悪に陥り、死んでしまいたいと思う様になり、自分が死んだ姿、義母が死んだ姿を想像する様になってしまったからです（私も異常ですね…）またそうなることが怖かったので、相談させてもらいました。たくさんのご意見で、気持ちが少し落ち着きました。「また報告させてください」と書きましたが、私自身、義母と同じように誰かに不快感を与えてしまうのは心苦しいので、今回で最後にさせていただきたいと思います。親身になってご意見くださり、本当にありがとうございました。頑張ります。

トピ内ID：7343299239

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私も専門家に相談する、に1票

😢

お麩

2009年10月15日 10:42

<「人としての感覚や感情が無いんだと思う。」息子として30年近く生活を共にしてきた夫さんのこの言葉に、全ての答えがあると思います。私も全くの素人ですが、身内にモラハラや自己愛がいますので、この手の障害には、そういう人間と縁のない方よりアンテナが高いつもりです。見舞い・葬式・法事関係マニアで、箪笥2棹分の喪服コレクションが自慢。朝刊を開いてまず最初に目を通すところは訃報欄。という私の実母はかなり自己愛の人です。しかし、葬式に出席するたび「何を着て行こうかしら～～」とはしゃぐ母ですら、亡くなった方や遺族の方々、お見舞い先の相手の方には一応敬意を払いますよ。この義母さん、何らかの障害をお持ちだと思います。それも長年放置していた為、かなり危険なレベルに到達していると… 幸いご主人は自分の母親の異常さを認識している様子。一刻も早くよく話し合って、専門家に相談してください。このままだと、いずれ義母さんさんは出席した葬儀で取り返しのつかない醜態を晒しかねませんよ。（具体的に何をするか容易に想像できるでしょう？）そして息子夫婦である貴女方も同類とみなされるのですよ。

トピ内ID：7929153097

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