義母の愚痴

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

クラゲ

2025年01月24日 10:14

ひと

結婚2年目です。義母の愚痴を聞くのが嫌で義実家には帰りたくありません。今まで身体が悪い義母のため毎週末義実家に帰っていましたが、私の妊娠を機に月一に減りました。ただ毎回会うたびに義母の愚痴が多すぎ疲れてしまいます。今の夫と付き合っていた当時から私と二人っきりになると義母の周りの友人、親戚などの愚痴を聞かされます。私の実家は父が極端に愚痴や陰口を嫌うため、家族間んでそう言った話をしたことはなく、義母のあまりの口の悪さに怖くて目の前で泣いてしまったことがあります。正直今は私の愚痴ではないにしろ、こういう人はいつか誰かに私のことも愚痴るんだろうと思っています。夫に相談すると、私とどうにかコミュニケーションを取りたいみたいだけど、話題がないから愚痴を話すしかないんだと思う。と言われ、今では大分流せるようにはなってきました。ただ義母の愚痴に付き合うのが本当にしんどいと再度夫に相談したところ、夫は義母へもう少しポジティブな話題で話そうよ。と提案してくれたり、たまたま愚痴を話しているところを目撃すれば「誰がそんな話聞かされて嬉しいんだよ」と注意をしてくれます。ただ、心配なのはこれが子供にも影響してしまわないか凄く悩んでいます。同居は絶対嫌だと断りましたが、身体が悪く独り身の義母のため少なくとも同じマンションの別の階に住むかもしれない、そうなるとやっぱり顔を合わせなければいけなくなると思うのですごく不安です。子供に家で友達などの愚痴ばかりを言うような子になってほしくありません。夫に義母の愚痴が続くようであれば、お互い少し距離のある場所に住みたいし、あなたは心配な時に義母に会いにいけばいいから、私と子供はたまに顔出すくらいでも大丈夫？と提案しましたが、結婚して家族になったのにこれはあまりにも冷たい対応でしょうか？アドバイスお願いいたします。

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調子に乗らせた

🙂

メロン

2025年01月24日 11:55

毎週末義実家に行くそんな頻繁に行ったら自分の事が好きだと思ってご主人の母も甘えて来るでしょう。今の時代、配偶者の親は他人だから距離を置くのが当たり前だし、帰省も一緒に行かないし、介護も含めて実子が親にする事。専業主婦やパートならしょうがないけど30代ならトピ主さんもしっかり働いているでしょ？今までやってきた事を全てご主人がやれば良いのです。トピ主さんの家族はご主人とお子様だけ。義母は他人の親です。若いのに昭和初期みたいな考えでびっくりです。

トピ内ID：df353d684b68f021

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で、トピ主は自分で｢嫌だ！｣、と義母に言ってるんですか？

心配処が違う

2025年01月24日 11:32

トピを読んでいると、義母の愚痴を聞くのが嫌だとか一緒に居たくないとは書いていますが、一言も自分の口から義母に｢嫌だ！｣とは言ってませんよね。ご主人が代弁したり、母親(トピ主義母)に注意してくれているようですが、トピ主はおんぶに抱っこ状態ですよ。愚痴を聞くのが嫌だったら自分の口からハッキリ言いましょう！もしかしたら義母は｢嫌だ｣と言わないトピ主を見て、自分と同じように人の悪口が好きな嫁だ！、と同族意識を持っているかも知れません。子供が義母の悪影響を受けて愚痴っぽくなることを心配しているようですが、トピ主本人のハッキリ言えず人に頼る性質の悪影響を心配した方がいいですよ！

トピ内ID：5c47af0e9c0329e3

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犠牲にならなくていい

🙂

ふむふむふむ

2025年01月24日 12:00

あなたを愚痴を聞いてくれる人間と認識しているのでしょう。何でも話を出来る相手と言うより、愚痴を言ってもいい人なんだと思う。愚痴を言ってコミュニケーションとろうと考える人は少ないですよ。それだけ、雑な扱いなんだと思う。義母とは少し距離をとったらどうですか？これから育児も大変になるのに、いつまで義母のご機嫌取りをするのですか？ハッキリ、愚痴を聞かされるのは嫌だ。愚痴ばかりなら会いに来ない。って口頭で伝えにくいなら手紙を書いたらどうですか？足が不自由でも外出して、人とのコミュニティに参加している人は沢山います。あなたが、犠牲にならなくてもいい。

トピ内ID：3d5a3a86698055ad

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それでご主人の答えは？

🙂

夫が頼りない

2025年01月26日 14:14

＞夫に義母の愚痴が続くようであれば、お互い少し距離のある場所に住みたいし、あなたは心配な時に義母に会いにいけばいいから、私と子供はたまに顔出すくらいでも大丈夫？と提案しましたがそれでご主人は何と答えたのですか？トピ主さんの対応も後手ですね。義母にハッキリ伝えるべき。「愚痴を聞かされるのは嫌です」と。「私と子供はたまに顔出すくらいでも大丈夫？」ではなく「私と子供はたまに顔出すくらいにするね」と夫に伝えるべき。同じマンションなんて敷地内同居に毛が生えたようなもの。連日呼び出しが来ますよ。拒否できますか？まあ結婚前から義母の性格を知っていながら結婚したトピ主さんの自己責任でもありますね。

トピ内ID：23204a184d2753db

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「お義母さん、そういう話はあまり聞きたくないです」

🙂

ほぼ専業主婦

2025年01月26日 21:46

って言えればいいんですけどね。結婚2年目じゃ言えないか… だけど、少しは伝える努力はした方がいいですよ。旦那さんがいくら言っても、トピ主さんが聞いてくれるんじゃ、説得力がないわ。「息子はああは言っても、クラゲさんは聞いてくれるから」なんて都合よく思っているのでしょう。義母さんは、まだ60代ぐらい？お嫁さんと話すよりも、自分の友達と、ランチやお茶をしながらお喋りする方がよっぽど楽しいだろうに。私なら絶対そう思うわ。トピ主さんは義母さんの友達ではないので、対応を考えましょう。それには、愚痴ばかり聞くのは嫌だ、とまず、意思表示をしましょう。旦那さんだって、母親の相手をしてほしい、そういう愚痴話は女同士で、なんて思っているかもしれないので、旦那さんに頼むより、自分でどうにかする強さも身に付けていって下さい。

トピ内ID：b9e3337283328061

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愚痴は、一切、聞かなくて良いです。

🙂

子供は社会人4年目

2025年01月27日 11:38

愚痴は、聞かされる方が、とても疲れますよね。　トピ主さんは、優しすぎるのです。妊娠中のデリケートなときに、月に1度も、義実家に行く必要は、ありません。だんだんと、疎遠にしましょう。　そして、できる限り、義母と二人きりにならないようにすることです。夫が、一緒にいるときは、愚痴をこぼさない。そこに義母の｢ずるさ｣を感じます。自分の息子には、愚痴をいわないのに、息子の嫁には、愚痴を垂れ流す・・義母は、優しいトピ主さんに、つけこんでいるのです。　もし、義母の愚痴が、始まったら・・｢私は、今後、一切、愚痴は聞きません。愚痴は、実子に言ってください。また、愚痴をきいてくれる有料サービスがあるみたいですよ」と、バシッと言います。　トピ主さんが優先すべきは、ご自分の身体と、生まれてくる赤ちゃんです。ネガティブな義母とは、できる限り、離れましょう。　ご主人に言ってよいですよ。「お母さんの愚痴で、私と心と身体は、もう限界です。距離をとらせていただきます｣って。　　義母と、疎遠にしても｢冷たくありません」義母の愚痴は、直接、夫が聞くべき。トピ主さんが、聞く必要も義務もありません。　頑張ってね。

トピ内ID：f054cd1aef45d9ca

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最初から出来ない事はしない方がいい

🙂

もうオッサン

2025年01月27日 11:53

毎週、義実家訪問。これを苦もなくこなせる人はそう多くない。もちろんトピ主さんは違う。トピ主さんは義母の愚痴を理由にしてるけど、愚痴を言われなかったら訪問出来たのか？私にはそうは思えない。その時は別の理由で、夫に"愚痴"っていたはず。最初から出来ない、続かない事はしない方がいい。周りからすれば、釣った魚に餌をやらないタイプとしか思われない。身の丈を知る事は大事ですよ。 >今まで身体が悪い義母のため毎週末義実家に帰っていましたがそんな事の為じゃないでしょう。いい嫁、いい妻と思われる為。別にその事自体は全然悪くないけど、続かないのでは意味はない。むしろマイナス。 >義母のあまりの口の悪さに怖くて目の前で泣いてしまったことがあります。それもどうかと思う。 >夫は義母へもう少しポジティブな話題で話そうよ。と提案してくれたり、たまたま愚痴を話しているところを目撃すれば「誰がそんな話聞かされて嬉しいんだよ」と注意をしてくれます。だから夫は味方だと？注意した方がいいのは、これらの事はトピ主さんの為にしている訳ではない。誰だって自分の親と妻の関係が悪くなるのは嫌でしょう。なんとか改善したい気持ちは分かる。ただこれまでの事から嫁姑の相性は悪いと分かるはず。普通なら諦めて、関わらせない方が無難(トピ主さんはご主人には求めていない) それでも頑張るのには理由がある。実際、同居なんて提案している。同居が頭にある人は大変ですよ。中々の諦めないですから。 >子供に家で友達などの愚痴ばかりを言うような子になってほしくありません。同居じゃあるまいし、祖母にそこまでの影響力があるとは思えません。だからそれを理由に子供を巻き込むのは苦しいと思いますよ。ご主人は納得しないでしょう。

トピ内ID：7d2c84b9cf764a81

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えっと

🙂

自由人

2025年01月27日 15:24

主さんが愚痴を聞いてる間って息子である夫はどうしてるの？私は同居してる義親が愚痴言い出したら夫を呼びますよ。夫が留守なら「夫さんに言って」で終了です。主さんも聞いてないで夫がその場にいないら呼べばいい。義母も嫌がってるって知らないと思います。ちゃんと聞きたくないって意志表示していますか？

トピ内ID：5fd6007735aebaf1

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ご主人１人で帰れば良い

🙂

ライラックブルー

2025年01月27日 16:21

妊婦にストレスは良くないですよご主人１人で顔を出し妻は愚痴を聞くのが辛くなってきたそうだから、コンゴは止めて欲しいと話してもらってきてください孫に会えないのは辛いだろうから今から気をつけて欲しいと話してもらうしかありませんここは、ご主人の頑張りどころですね黙っていて察しろというのは無理ですたまにトピ主さんも付き合うなら滞在時間を短くするのも手です長い時間いると時間を埋めようとしますのでトピ主さんからも楽しい話題を提供しお義母さんが話す時間を減らす努力もしてみてください

トピ内ID：5be3b3ed2a7b726a

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夫が悪い

🙂

わー

2025年01月27日 16:42

体が悪いって、余命いくばくもないとか介護が必要とか 2年もぴんぴんしているなら、1か月ほっといても影響ないなら、それは体が悪いとは言わないのでは？年寄は、どっかは悪いのが相場ですよ 20年前、母は膝が悪く10年もたたずに車いすなるだろうから同居が必要といっていた彼氏が夫になりました今も義母はぴんぴん歩いていますマザコンのままで結婚したら、毎週義実家孝行、義母の陰口で病んでたとは思います上記のとおり、反論してたら、どうも夫も目が覚めたようです今でも、私の事可哀そうと同情を引くのはとてもお上手ですわたしからすると嘘が稚拙すぎて、三文劇場以下なんですけど今は年に一二度しか会わないのですがそれでも義母の愚痴スイッチが入ったときは、気分が落ち込みますそれ、もうただの言いがかりのレベル空が青いのも、ポストが赤いのも気に入らないって感じです話題がないは私も反省したんですけど、あっちは会話泥棒でもあるので全て自分の愚痴に挿げ替えるので、話にならないんですよねやってらんないもともと、ちょっとおかしい人ではあると思います体の調子も悪い人はご機嫌ではいられないのでしょう同居は嫌とよく言えましたそれでいいのです同じマンションに住んでも、用がなければ合わないが正解です私は、同居も断ったし、孫を跡取りにしたいも断りました息子も遠くに行くくらいにうざったいのですそもそもサラリーマンと公務員の家の何を継ぐんでしょう？名字の娘家族違う娘家族と同居しておいて虫が良すぎますそろそろ、良い嫁キャンペーンも終わりにしてお子さん優先のおかあさんになりましょう母をとめられない夫の責任ですちなみに同居の孫からはクソババアといわれています大丈夫、子供の方が強いみたいです

トピ内ID：2d51e8557a400b77

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今更感はありますよね

🙂

はちみつ

2025年01月27日 17:16

＞今の夫と付き合っていた当時から私と二人っきりになると義母の周りの友人、親戚などの愚痴を聞かされます。結婚前からトピ主さんは分かってました。それを承知で結婚しました。＞同居は絶対嫌だと断りましたが、身体が悪く独り身の義母のため少なくとも同じマンションの別の階に住むかもしれない、そうなるとやっぱり顔を合わせなければいけなくなると思うのですごく不安です。義母の生活状況も、先々どうなるかも、大体の予想はついてました。でも結婚しました。＞子供に家で友達などの愚痴ばかりを言うような子になってほしくありません。二人で遠くへ引っ越しますか？私は義母とは会わないことをお勧めしますが、義母の生活状況が厳しいなら、夫に頼んでお世話係を手配してもらっては如何ですか？費用は発生しますが、お金で解決したほうが良いように感じます。＞義母のあまりの口の悪さに怖くて目の前で泣いてしまったことがあります。正直今は私の愚痴ではないにしろ、こういう人はいつか誰かに私のことも愚痴るんだろうと思っています。トピ主さんもこうして愚痴をこぼしてるじゃないですか。当然義母も誰かにこぼしていると覚悟すべきだと思います。自分はまだ大丈夫と思ってるのが全く理解できません。「うちの嫁いきなり泣き出したのよ。どう思う？」などと言ってそうじゃないですか。自分が悪口を並べたい相手は、既に自分の悪口を言っている。これはほぼ外れなしの法則です。

トピ内ID：9c015cea6287eafa

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60代です

🙂

匿名希望

2025年02月02日 12:49

息子のお嫁さんに、愚痴なんて言えません。たとえ、愚痴りたいことがあったとしても（長く生きてますから、色々ありますよ）お嫁さんにだけは！言いません。どんなことがあってもね。お嫁さんの前では、いつも明るく楽しく、幸せな姑でありたいし、時にはそういうふうに、演じることもありますよ。そんな私からみたら、主さんの姑さんは、あまりに正直者。お嫁さんの前で、自分の心をストレートに伝えられるのですから。ある意味、扱いやすいかも。もう少しお嫁さんとして年月が経てば、聴きたくない話はきっぱり断れるでしょうけれど、今は難しいかな。主さん、とても優しそうな人だし。せめて、聞きたくない話になったら、席を立つとかできませんか？こんなところで愚痴らないで、行動に出ましょうよ。そう。主さんも愚痴を言ってるのよ。それに気づいてね。ネットだから良い、という場合もあるけれど、愚痴を言ってることには変わりないかな。私は弱い人間だから、抱えきれない愚痴は、吐き出しますよ。聴いてくれる人がいますから。答えを求めるわけではない、ただ、頷いてくれれば、それだけで救われるの。相手もまた、つらい時は私に打ち明けます。お互いにとても支えあって、元気をもらっています。

トピ内ID：50a6dd31a091adaa

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嫌なのはわかるけど

🙂

みどり

2025年02月02日 15:08

＞心配なのはこれが子供にも影響してしまわないか＞子供に家で友達などの愚痴ばかりを言うような子になってほしくありません。なるほど。だから、＞お互い少し距離のある場所に住みたい＞私と子供はたまに顔出すくらい主の心配や対策に現実味があるか、正当性があるか。少なくとも、ひとつ、身近にサンプルがいると思うのですが？主の夫。義母と少し距離のある場所、たまに顔を出す、どころの話ではない。生まれてから実家を出るまで・・・２０年近く？同じ屋根の下に住み、たまにどころではなく、毎日顔を合わせていたと思いますが。その夫は、そんなに愚痴ばかり言う人なのですか？人間、愚痴（陰口含む）めいたことを全く言わない人なんて、そうそういない。身近な人に延々と、と、ここで知らない人に、というのでは性質は違うだろうけど、主だって「うちの親はこうなのに、義母は・・・」って陰口書いているでしょ？人間、誰でも多かれ少なかれありますよ。だから、夫も愚痴を言うことがある、程度のことはカウントせず、そんなに愚痴「ばかり」な人ですか？と。もしも、夫が「ばかり」な人ではないのなら、主の提案は、主自身が近居したくない、会いたくないための口実でしかないように感じます。もちろん、同じ環境に置かれても、どう育つかは個体差があると思います。主の夫は、義母と長時間過ごしてきたが、たまたま愚痴っぽくならなかっただけかもしれません。主の子は、たまに会うだけでも愚痴っぽく育つかもしれません。また、主の子が愚痴っぽく育ったして、それを１００％義母のせいというのも違う気がします。学校等、友達付き合いの中で陰口が多い子が側にいれば、そっちからということだってあるので。ただ単に自分が近居が嫌だから、取って付けたようなことを言っているなという印象です。

トピ内ID：b85992198693cf69

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こんにちは

🙂

ぐち

2025年02月02日 16:58

子供って意外と祖父母のことは気にかけないなと私は感じてます。産まれる前や赤ちゃんの時はそういう義父母からの影響を私も不安に思ってましたが。以前テレビか何かでも、子供が一番影響を受けるのは友人関係だと見たことがあります。お母さんが祖母の愚痴に対して嫌な顔をしていれば子供って気付きます。そして普通はお母さんの味方です。

トピ内ID：5686c2826b6b4ac7

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主達が30代だとしたら

🙂

既婚

2025年02月03日 11:23

タグに30代とあるので、義母は50代とかせいぜい60代前半くらいですか？それなら義母はまだ若いのに、身体が悪いって、どこがどんなふうに悪いんですか？例えば足が不自由で1人で歩けないとか、手先も使えないような不自由な所があるんでしょうか？そういう事でもなく、普通に歩けて家事も出来るけど、段々疲れやすくなったとか、血圧の薬を飲んでるとか、60近いなら何らかの持病がある人は普通にたくさんいるし、普通に歩けて家事が出来るならそういう感じなら、一人暮らしで自分で何でもやってる人はいると思うけどね。それにそんなに身体が悪い身体が悪いと言いつつ人の愚痴言う元気はあるんだね。本当に身体がキツければ愚痴言う元気もなくて、主達が行っても床に臥せってると思うんだけど主が行くと普通に生活してる感じなんだよね？何よりまだその義母は年齢が若いと思うし。誰が見ても、その身体では1人で生活出来ないよね！って感じじゃないなら、そうやって息子に心配させて、自分は身体が弱いから悪いからとグチグチ言って気を引いて来させたいっていう人はいますからね。息子の前ではヨボヨボしたふうを装う、みたいな人。誰も見てない(と思ってる)場所では、シャキシャキ歩き出す老人とか、いますから。まあ本当に凄くどこか悪くて重病なら、愚痴こぼす元気もないと思うから、主はもう相手しなくていいと思います。主は、義母は身体のどこがどう悪いか分かりますか？病名とか聞いたんですか？ご主人も、大袈裟な義母の話を聞いて鵜呑みにしてるって事は？愚痴っぽい人は、元々そういう性格だと思うので、子供は大きくなるにつれ、善悪の判断がハッキリついてくるし、そういう義母を見てると義母に似てしまうって事はないと思います。

トピ内ID：71cc3b7740098ed6

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夫に何度も言ってもらうしかないかな。

積雪

2025年02月03日 11:58

夫にしたらそんな母親に育てられているのだから、全然愚痴聞きは普通だと思う。愚痴吐く人にも違和感ない夫かと。子どもの頃から育てられた環境は本当に大事ですよ。貴女の実家はそうでは無かった(一般的にはそうなんですよね)、この差はかなりありこれからの人生も左右しかねない大問題かな。まず義母は周りの人を批判するから悪口陰口になり、自分目線でしか見れないから愚痴三昧になるんです。義母自身は自分が基準で正義になっているから、人批判は日常茶飯事なんです。中身空っぽだと気付けないほど傲慢でもあるかなと。自分の本心さえも気付けないし、知ろうと出来ない可哀想な人です。自分は人批判出来るほどど偉い人格者なのよ！と、言いたげで、こんな人が世の中結構いますよ。自分が基準だから思い遣りなんて無く、軽々しく口先だけの人は付き合いきれないです。これが友人なら疎遠に出来るけど、義母ならそう言うわけにはいかないから、親子似ていたにしても夫に何度でも言って義母に言って貰うしかないかな。それでも変わらなかったら疎遠覚悟で義母に直談判するしかないような。義母本人は悪口陰口のつもりはなく世間話のつもりでいるはずだから、とにかく人の話は聞きたくないと言って、良い嫁も止めないと続くでしょうね。

トピ内ID：8c7c3b60196c4f17

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愚痴の内容は聞かなくていい

🙂

hah

2025年02月03日 11:41

心中、お察し申し上げます。あなたはお義母さんの愚痴を内容まで、しっかりと聞いてあげて、まじめでとてもやさしい方なのだと思いますよ。わたしの母も義母も、口を開けば愚痴だらけでした。内容はあなたの義母さんと同じようなものです。今思えば、それをまじめに聞いてあげて疲れていた自分の若さがいとおしい。まず、愚痴を言う人に「もう愚痴は聞きたくないわ」とか「もう何度も聞いたわ」とか「じゃあ、こういう対策はどうかしら」など厳禁。なぜなら、愚痴をいいたいだけで、とにかく聞いて欲しいだけ。だから、対策などみじんも求めていません。むしろ、対策など言うと、「あなたはそんなこと言うけどね、云々・・・」ともう反論を受け、おまけにあなたがこう言っていた、と悪者にされてしまいます。ですから、口を開いて愚痴が始まったら内容（人名・地名・年月など）は聞く必要がありません。言い始めたら「そうですか」「まあ」「それはたいへんですね」などをたまに挟むとよいです。えんえん、いいたいだけ言わせます。ほかのことを考えるもよし。愚痴を言う人は、自分がいかに努力をしているか、いかに周りに気を遣って偉い人か、を言いたいだけなので、決め台詞として「おかあさんが一番大変ですね」を入れる。あ、愚痴を言う人はあなたの悪口も当然、ばんばん、ほかの人に言ってます。間違いありません。

トピ内ID：b038d583aef42713

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