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タイミングを逃して結婚できませんでした。

レス17
(トピ主 1
041
にゃんちゅう
恋愛
もう終わってしまった話になるんですが…
よろしければ聞いてください。
当時、私と彼18歳。
高校の卒業間近に、共通の趣味を通じて出会いました。
その後、彼は大学生。
私は専門学校へ。
翌年、私は就職。正直この頃が一番結婚したかったのですが、彼は学生のため叶わず。
翌々年、彼と仲は良かったがだんだん彼以外に興味がいき始める。
そして次の年、彼卒業。
さあ、結婚かな?と思いきや、彼は上京するのでもう1年待ってと言われる。
私、待てず。破局…

私の忍耐が足りなかったのでしょうか。
よく、10年付き合って結婚しました!という方とかいらっしゃいますが、そういう方はなぜ待てるのでしょうか。
私と彼の場合は、出会った時にはそれぞれ別の目標が決まっていて、生きるステージが違ってしまったのだから仕方がない、と思っているのですが。
結婚て、自分の都合だけでは出来なくて当たり前だから、今後もこういうことってあると思うんです。
また同じ失敗をしないために、そういう時の気の持ちようを教えていただけたら幸いです。
相手を信じる、の一言に尽きるのかもしれませんが…

トピ内ID:0481816767

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ハタからみると

カルアミルク
トピ主さんたちの今までの人生スケジュールを見ると トピ主さんは、その彼と結婚したいというより、ただ 結婚したかったんだと見えますよ。 絶対に彼じゃなければ嫌で、結婚後の生活もきちんと考えられて いれば、別れることにはならなかったと思いますよ。 トピ主さんは、自分が就職する時に結婚したかった。 それって、どうして?就職したくなかったの? それから、彼が就職してすぐに結婚したかった。 それって、どうして?まだ彼の仕事が軌道に乗ったり してないのに。 トピ主さんもきちんと就職して結婚資金・結婚後資金を 貯めたりすべきだし、社会勉強もすべきだから、就職しないで 結婚なんてすべきじゃないと思うし、彼に社会人一年生で 結婚したいと言うのって、どうよ?と思います。 私なら、彼が就職して3年というのがメドですね。 彼が上京しちゃうなら、自分も東京方面で仕事を探して そっちに行けばいいと思うし。 結婚したいだけのからっぽな女より、きちんと計画して 自分磨きしている女の方がいいと思いますよ。

トピ内ID:1350789616

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で、あなた方は今おいくつ?

041
緑原みみりん
トピ主さんは20歳位から働き始めているから、22歳で結婚もアリと思われるかもしれませんが、大学出たての人間なんて、まだ子供ですよ。彼にしてみたら、最低2~3年は働いてから家庭を持ちたかったのではないでしょうか? 私の知り合いにも、大学卒業と同時に結婚した人が何人かいますが、男性の場合は子供ができてからの結婚、女性の場合は相手が社会人で、本人は専業主婦になった人と大学院に進んだ人です。 >私の忍耐が足りなかったのでしょうか。 そうですね。 反対に、何でそんなに結婚を焦るのかな?と不思議です。 若くして結婚される方に対して批判するつもりはありません。お互いが精神的にも経済的にも自立しているのなら、20歳そこそこでの結婚も良しと思います。 でもトピ主さんの場合、経済的な面もクリアしていたのかな?と思います。 彼の方が、精神的にまだ結婚するに至ってなかったのでしょうね。

トピ内ID:7360667702

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それが縁

041
小梅
どんなに仲がよく、趣味もあって、お互いの親も認めていて なんの不都合もないまま長く付き合っても、結婚に至らない。 それは、そのふたりがそういう縁だったのだと思います。 私の友達にも、20年付き合って別れた人がいますが、 本人が「縁がなかった」と言ってます。 逆に出会った瞬間に運命を感じて、電撃結婚して その後一生仲良く暮らしていく人もいますから、それも縁なのでしょう。 付き合う時間の長さは関係ないと思います。 私も結婚する気なんてまったくなくて、一生一人で食べていくつもりでしたが なんのはずみか40歳で結婚して、今のところ平穏に日々を過ごしています。 たまに不思議な感じがすることもありますよ、「こんなつもりじゃなかった」って。(笑) トピ主さんも、ある日突然目の前に「縁」がやってくるかもしれません。 失敗があっても、それが経験になればいいんですよ。

トピ内ID:3632374622

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選択肢が「結婚」だけだから

🐱
にゃん
>翌年、私は就職。正直この頃が一番結婚したかったのですが、彼は学生のため叶わず。 >私、待てず。破局… >私と彼の場合は、出会った時にはそれぞれ別の目標が決まっていて、生きるステージが違ってしまったのだから仕方がない、と思っているのですが。 トピ主の選択肢は「結婚」しかないの?趣味は彼氏なんじゃない?(笑) 正直「つまらない女」という印象しかありません! 多くの男性は一生仕事をして家族を養うという責任をもっています。その仕事が上手くいってるからこそ、恋愛も上手くいくんだと思いませんか?恋愛じゃ生活していくこと出来ませんからね。 仕事を終え彼女のことを考えたときに、トピ主のような彼女はずぅーっと自分のことを見て待っていたら...引くよ(笑) トピ主も社会人として仕事や技術を向上させることとか考えませんか?その上で恋愛をすれば、経済面で彼を支えることができますが... >相手を信じる、の一言に尽きるのかもしれませんが… イヤイヤ。それは恋愛の上では当然のことで、自分が成長することなんじゃない?

トピ内ID:4555008312

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若い結婚に憧れてるのかな?

💍
お姉さん
相手を信じるのではありません。 自分を信じるのです。 問答ではないですが、何をするときも一番大切なのは自分を信じること。 相手を好きでいる自分、待つ自分、全て自分の強さや判断を信じてなんぼのものです。 まだお若いのですから、今はたくさん素敵な人を見て下さい。 彼もまたいろんな人を見ていくでしょう。 縁あれば再び出会い、結婚することもあると思います。 結婚はタイミングでもありますから、お互いのタイミングが合えばすんなり運びます。 トピ主さんはまだ結婚を夢に見ている幼さがありますし、今回は間違いなく結婚のタイミングではなかったのだと思いますよ。 いずれその時がきたら、しっかり自分を信じていられるように、強く素敵な女性になって下さいね。

トピ内ID:8523077307

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次へ行こうね。

041
mama
 結婚がしたいのか、彼と結婚したいのか、とは良く言われますが・・・。 彼とは縁がなかったとして、次のご縁を大切にしましょう。  そのときは精神的に自立して、彼と結婚できない結果になってもきちんと受け止めるくらい強くなっていましょう。  

トピ内ID:8319710623

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思ったこと

041
とおりすがり
どちらに重みを置いてるかでないでしょうか? 結婚と彼と。 彼を待てずに破局したのは、彼との結婚よりも、早く結婚したいを取ったからではないのですか?(まあそれ以外の理由もあるとは思いますが) 彼と将来一緒にいたかったら、結婚のタイミングは二の次になると思います。 彼が「結婚したくない」というのであれば別ですが、お互いが努力し相思相愛であれば、遅くなるかもしれないけど結婚できるでしょう。

トピ内ID:1969076440

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結婚は縁ですよ

ババア
トピ主さんはまだお若い方かな? 一年辛抱したからといってその彼と結婚できたかは誰にもわからない。 10年付き合おうが1ヶ月付き合おうが結婚するときはするし しないときはしないのです。 「何をあたり前の事を…」と思われるでしょうが、年を重ね経験を積んでいけばわかると思います。 それと、トピに書かれてあったトピ主さんの人生スケジュールはちょっと急ぎすぎのような。特に男性には早すぎかなと感じました。 もっと独身の時にしかできない経験を積ませてあげたいなと思いましたよ。

トピ内ID:3201212733

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ドラマの見すぎ?

041
ズゴ
タイミングを逃したとか、忍耐が足りなかったとか、そういうことじゃないんじゃないかな。 トピ主さんが選んできた人生でしょ。彼以外に興味がわいたとしてもいいでしょう。ただ、今思えば、その選択が誤っていたということでしょ。そりゃあ、しょうがないの一言に尽きます。 過ぎたことを振り返っても、何も変わりません。後悔しない選択をしましょう。

トピ内ID:7024898092

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そういうものです。

😉
ねお
男女の仲とは・・・。 10年待てる人達もいれば、1ヶ月待てない人、1週間も待てない人もいるんです。 だからトピ主さんの忍耐が足りなかったというよりも、その彼とは結婚しない運命 だった、という方に考えるのが正しいでしょう。 まあ、お互いまだ若かったわけだし、そんなに気にしなくても大丈夫ですよ。 むしろ、若いのにずるずる引っ張られずきっぱり破局できてるのは立派です。 同時進行の恋愛はまずいですが、今回の恋愛も次の恋愛に発展させる良い糧にな るはずです。元気を出して魅力ある女性に成長していって下さい。 魅力ある女性であれば、結婚はおのずとついてくるものだと思います。

トピ内ID:0298024758

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たまたまだ結婚できなかっただけ

041
ももたん
その彼と結婚できなかったのは、あなたの忍耐がどうのこうのではなくて、そういう運命だったのだと思います。同い年の彼との結婚は、授かり婚などで親の全面的な援助が期待できない限り、晩婚の傾向にあります。だって、彼が大学生ならストレートで22歳で卒業、就職、家族を養っていける自身がつくまでに最低でも就職後1年は必要です。それだって、25歳より前に結婚を決断できる男性は少数です。 私は11歳年上の夫と二十歳で出会い、大学をでて(一浪したので23歳の時)すぐに同棲を始めました。就職もし、同棲3年を経て今年結婚しました。夫は卒業と同時に結婚したがっていましたが、私は自立してからじゃないと不安だったため、就職して安定したら結婚しようと言いました。 主さんも「待つ」という体制をとるからつらいんです。待つのではなく、主さん自身も自立し、一人でも生きていけるぐらいの生活が確立されていれば、結婚を前提に何年付き合おうとも、不安にはならないと思います。相手との間に、将来結婚するという意思疎通がある限りですが。

トピ内ID:8635463110

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誰とするか

🙂
いちじく
9年付き合って(その間2回ほど別れました時もありますが)、来年結婚を考えている28才女です。 トピ主さんはきっと当時は、『結婚がしたかった』だけなのだと思います。もちろん彼を好きだから“結婚したい”と思ったのでしょうが、『誰と結婚したいのか』が欠けていたのだと思います。 “誰と”という気持ちが大切なのに結婚したいという気持ちと形が先行してしまって待てなかったのかと。。。 あとは若さではないでしょうか?年齢的な若さではなく精神的にまだ結婚をするには早すぎたのではないでしょうか?2人の結婚に対する成熟度が(いわゆるタイミング)当時ではなかったということだと思います。 本当に“この人!”と思うのであれば、待てると思います。

トピ内ID:2922383006

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客観的にみて、

😉
おとうさん
50才の親父の意見ですが、男で大学を卒業してすぐ結婚?ちょっと一般的ではないでしょう。どうやって生活してゆくおつもりだったのでしょうか?結婚資金は?双方のご両親におんぶですか?その時点であなたは働いていらしたから十分な貯金があったかもしれませんけど、彼としては早すぎだったのではないでしょうか。タイミングを逸した、というよりは貴女が一方的に走りすぎだった様な気がします。それとも彼が学生の時点で、卒業したらすぐ結婚しようと約束されていたのですか?

トピ内ID:7368218143

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あなたと同時期に結婚を考える相手を探しましょう。

😨
りんご
若き日のほろ苦い思い出、でしょうか。 彼が大学生だったが故に結婚できなかったというのは違うと思います。 > 翌々年、彼と仲は良かったがだんだん彼以外に興味がいき始める。 > そして次の年、彼卒業。 > さあ、結婚かな?と思いきや、彼は上京するのでもう1年待ってと言われる。 彼との交流を続けつつ他にも目が行くのは、特にあなたは既に就職もしていたのだし 自然なことだと思うのですが、彼が卒業したら結婚!と思うのはどうかな、と。 彼はあなたのキープだったわけですか? 大学出たての男性が、結婚を現実的に考えることはまだないでしょう。 「お互いに(ここ大事!)」結婚を意識している相手がいたとしても、多少仕事に 慣れてからと考える方が自然です。 あなたは、彼の言う「1年」が待てなかったのですね。 結婚すべきタイミングを逃したのではなく、こと結婚に関しては彼とは縁が なかったのではないですか? 人生の中で「結婚」を考えるタイミングが著しくずれていたようですから。 結婚はひとりではできません。 放っておいて「さあ結婚?」という考えが違うと思います。

トピ内ID:2827495672

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トピ主です。

041
にゃんちゅう トピ主
さっそくのレスありがとうございました。 皆様のおっしゃる通り、当時は精神的に未熟だったのだと思います。 お恥ずかしながら私も自分でトピを読み返して、なんだか子供の夢物語みたいだなあ…と思ってしまいました。 結婚資金に関しては親に頼る気は全くありませんでしたが、二人ともやっていける気でいました。 彼が自営業みたいになる形だったので、仕事がなければ主夫になってもらって私が働くつもりでした。 甘いですね…。 私も彼も結婚したいという気持ちは本気でしたが、ただ一緒にいたい!という気持ちだけが先走っていたのかもしれません。  彼の中では1年後帰ってきてからの具体的なプランがあったのかもしれませんが、夢だけ描いていた私は待てなかった。 一人で自活して具体的な人生プランがあったら別れなかったのか…分かりませんが。 まずは精神的に大人になる事、一刻も早く自活すること、そして自分を信じる事ですね。

トピ内ID:0481816767

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何歳ですか?

041
ゆいか
タイミングを逃して結婚できませんでしたって45歳くらいの方ですか? なんだか意味が違うような気がします 待てず破局ということは、待っても結婚したい相手じゃなかったんだと思います

トピ内ID:7338122856

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10年と言っても

041
すもも
社会経験をある程度積んでから10年付き合うのと 10年のうちの殆どが学生であるのとでは 感じ方が全然違うと思うのですが。 その事がわからないのに「10年もなぜ待つ事が出来るのか」と聞いても 余り意味がないかと。

トピ内ID:7513860839

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