不倫を繰り返す親友と疎遠に・・・・

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京子

2004年06月10日 00:20

ひと

３３の主婦です。来月出産（初産）を控えています。１０代の頃からの親友と、最近疎遠になってしまい、とても残念に思っています。彼女は１０代から現在に至るまで、数々の不倫を繰り返してきました。さすがにもう私たちも３０過ぎて、私も妊娠してか、彼女にはこれ以上不倫を繰り返して欲しくなく、誠実な独身の男性を見つけて欲しくて、何度となくメールで（彼女とは離れているので）相談にのっては、自分的にも誠実に対応したつもりでいますが、彼女にどうしても不倫を止めて欲しい気持ちが強くなってしまったが為に、言葉も多少強くなってしまった部分があったかも・・・とは思っています。　しばらく時間を置いて、彼女に私からメールをしたのですが、彼女からの返信は１ケ月以上経っても何もなく、１０代からの付き合いだったのに、不倫が原因でこんな形で終わってしまうとは、とても残念で寂しい思いです。私が出産したら、彼女からのおめでとうが欲しかったのに、本当に残念です。　１０代からの長い付き合いの私より、今不倫をしている男性が大切だという彼女は、寂しい女性だなと思えてしまいます。　

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トピ主さん、ちょっと冷たいよ・・・

ふるる

2004年06月10日 17:41

わたしは、その彼女に同情してしまった。トピ主さん、ちょっと冷たいよ・・・よく、自分が結婚したり、出産したりするとまだ結婚してない友人、まだ子供のない友人に対してちょっと無神経になっちゃう人多いけどトピ主さんもそうなっちゃったんじゃないのかなぁ？トピ主さんの本当の不満って、彼女が不倫を続けてることじゃないでしょう？自分のはじめての出産にお祝いの言葉を言ってもらえないことが不満なんじゃないのかなぁ？トピ主さんは幸せなんだから、少し大人になって彼女の気持ち考えてあげればいいのにな、って思ってしまった。いまの幸せイッパイのトピ主さんに彼女の気持ち想像しろ、っていうほうがムリかもしれないけどもし自分が３０過ぎても不倫中だったらどんな気持ちだと思う？いくら友達でも「わたしは子供もできて幸せよ。あなたも不倫なんてやめれば？」みたいにいってくる友人・・・あなたのいってることは本当かもしれないけど、うまくいかない恋愛に悩んでるときに幸せな人からの忠告ってすごくうっとおしい。彼女があなたと距離をおきたくなってしまったのは仕方ないと思います。

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仕方がないかも。

えま

2004年06月10日 17:47

トピ主さんとそのお友達は、ある意味もう対極の位置にいるんですよ。不倫している独身女性と、結婚して子供もいる奥さんでは、明らかに立場が違います。ともすれば敵対してしまう関係でもあります。そんな逆の立場にいるトピ主さんが、どんなに心を込めてお友達を説得しても、あまり伝わらないでしょう。ご自分でも書いているとおり、彼女に対して憐憫の情（寂しい人だな）を持ってしまっていますよね。お友達からすれば「あなたはいいわよね。あなたには分からないわよ」で済まされてしまいそうです。私も不倫は大嫌いなので擁護するつもりはないのですが、そのお友達の気持ちもちょっと察しました。つけを払うのは本人なのだから、悪の道から救おうという大それたことは思わずに、見守るくらいの気持ちでなければ続かない友情かもしれません。

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寂しいですねえ。

さるのすけ

2004年06月10日 18:20

　お友達は男性に対して少し歪んでる部分があるのかもしれません。　不倫はいけない事であると頭では理解していても、何度も同じ様な男性や心理的状態を求めるのでは？　頭では理解している事、重々承知している事しかし、止められない事を　自分の良心が叫んでいるのと同じ様な言葉で親友から何度もメールされ、現在の状況を伺われ続けて、もはや返事をする言葉を失ってしまったのでしょう。　別に友達より不倫相手を取ったわけではないと思います。　あなたが不倫をする様な人間と付き合いたくないと思うのなら、正論のメールを送りつけて疎遠になるのも　小町にトピを立てて賛同者を募りご自分の正義感を確認するのも良いのでは？　私は友人が不倫をしていた時は、日に日に痩せてゆく彼女を前に「そんな馬鹿な事やめなよ。もっと良い人いるよ」と言えなくなりました。ので「体を大事にして。」と言い続けました。　時折、一緒にご飯を食べて、彼女が話したがる話を聞きました。　友達として出来る事はそれだけでしたので。　

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それなら、いつか迎えてあげればいい。

小雪

2004年06月10日 20:26

不倫も繰り返すとなると、その人の個性です。個性というか、性格、人格の一つ。トピ主さんが仰っているとおり、お友達は「寂しい女性」なんでしょう。だから不倫を繰り返す。寂しさのもとが何から来ているのか、彼女自身が気付くしかない。気付きたくなければ、自分の問題から目を背け続けて不倫を繰り返すのみ。彼女の「性格」がもとで疎遠になってしまうのは仕方ないです。いつか、彼女が疲れてトピ主さんのところに来たら、扉を開けてあげられるといいですね。

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彼女の立場に立ってみると、、、

momoko

2004年06月11日 13:24

彼女は「わかっていてもどうにも出来ない状況を」トピ主さんから親切心で色々言って貰い、有り難いと思っても、どうして良いのかわからないのです。 >私が出産したら、彼女からのおめでとうが欲しかったのに、本当に残念です。彼女はそんな心境では無いのは想像出来ますよね？ >　１０代からの長い付き合いの私より、今不倫をしている男性が大切だという彼女は、寂しい女性だなと思えてしまいます。不倫をしている男性が大事では無く彼だから大事だと思っているのです。あなたが子供が産まれ、旦那さんが大事だと思っている様に。「寂しい女性」この言葉、あなたが不倫に苦しんでいてそう言われたらどう思いますか？相手を思うのはどうしたら良い方向に向かうかアドバイスするだけじゃなく、「見守る」事も大事なのでは無いのでしょうか？１０代から付き合っている友人なのですから。 ○さるのすけさん○ がおっしゃってるこの言葉に私は同感です。正論だけを求めるのなら小町で幾らでも正論を求めてください。でもね。友達でしょ。なら方法は幾らでもある筈です。さるのすけさんの様な友達がいたら私も幸せになれるのに。私は不倫はしていませんが。

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多分ね

ことり

2004年06月11日 13:26

あなたが言ってることは正論ですよ。世間様からしたら支持されるのはあなたで、彼女が非難されるのは明白でしょう。しかし、＞１０代からの長い付き合いの私より、今不倫をしている男性が大切だという彼女は、寂しい女性だなと思えてしまいます。このトピ主さんの発言で、ちょっと私はその親友の方に同情してしまいました。こんな見下された友達関係ならいらないと、彼女も思ったんじゃないでしょうか？悪いことは必ず自分に返ってきます。彼女もいずれ、ツケを払うときがくるでしょう。ですから、もう彼女との友達関係はなかった事にしたらどうですか？

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私も同年代です。

きゃう

2004年06月11日 13:30

不倫じゃなくても、借金癖がある彼氏や浮気癖がある彼氏等等・・・色んな相談を受けてきましたが、結局私の厳しい意見は聞いた人はいませんでしたよ。彼女達は慰めて欲しい。愚痴を聞いて欲しい。共感してほしい。という気持ちが中心なので　厳しい意見など聞く耳はもちません。（私もそうだと思います）かつて、「～～～で、そんな人は～～だから別れた方がいいよ。」という意見を言って別れた人は居ないですね。あまり相手の彼氏の事を一緒になって酷評して疎遠になった人もいます。その後結婚して、自分が言ってた彼の悪い所を知られてるのでバツが悪いのかな？と思っています。例え正論でも友人がまだ惚れてるな・・と思う時は　出来るだけソフトに意見を言い、愚痴だなと思う話は聞くだけです。正論は時にはうっとうしい物です。＞１０代からの長い付き合いの私より、今不倫をしている男性が大切だという彼女は、寂しい女性だなと思えてしまいます。比べる対象が違うと思います。例えばその相手の男性がトピ主さんの旦那さんだったら、友情と愛情を比較できるとは思いますが。

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ふるるさんに同意

ボンボン

2004年06月11日 13:31

トピ主さんの気持ちはわからなくもないけどやっぱりお友達に同情します。トピ主さんの「親友に不倫を絶対やめてほしい」というのは親友の事を真剣に考えての事だと思います。でもね、考えてみてください、逆の立場を。結婚して子供もできて幸せいっぱいの状態を目の当たりにしたら、正直妬みたくなると思う。しかも昔から一緒にすごしてきた親友とどうして自分はこうも違うのか・・絶対考えますよ。親友にとってあなたが「不倫はやめろ」って世の中で１番言われたらいやな相手だと思う。私だったら思う。「あんたに何がわかんのよ」って。それにふるるさんの言うとおり、本当に親友の事だけを考えてるのなら自分の子供がうまれてお祝いの言葉をいってほしいとかわからなくもないけど、いっちゃだめでしょ？無神経すぎます。

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「余計なお世話。言われなくとも分かっているわよ」

じゃらん

2004年06月11日 15:34

お友達の言葉を代弁したら↑でしょうか。私も同じこと（逆の立場）ありました。その友達とは小学校から手紙での付き合いでした。友達、好きな人、家族、進路、何でも書いていましたが、全て彼女のお母さんに読まれていたのです。それを彼女はずっと黙っていました。彼女は高校に入学してから中学時の担任と付き合って、学校帰りに制服のままホテルにも行っていました。卒業後１年ぐらいで結婚しました。その後子どもが産まれた頃から不倫をやめるように言い始めました。私たちが知り合うきっかけを作った「伯母に言う」と言ってきたのです。それで彼女との連絡を断ちました。結局は彼女のお母さんが伯母に言ったようですが。人は自分が幸せだと不幸な人に説教したくなるのでしょうか。全ての人に祝福されないと気が済まないのでしょうか。正論を並べ立てお友達を追いやったように感じます。お友達の方が数倍【痛さ】を感じていると思います。幸せ絶頂の貴女がいくら捲し立てても気持ちは伝わらないでしょう。連絡を断って15年程になりますが、最近「久しぶりに手紙でも書こうかな」という気持ちになっています。

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私も

ぷぷ

2004年06月11日 17:54

不倫していた時がありますが、途中から「別れた」と言って、友人達にその彼との事は、全く話をしなくなりました。（本当は別れていませんでした）さるのすけさんがおっしゃっていた通り、自分では、このままではいけないとわかっていて、でも、どうにもならない気持ちを抱え悩んでいる時に「相手の奥さんや子供のことを考えたことがあるか」「だんなと毎晩一緒に寝れる幸せを感じて欲しい」「未来のない付き合い、どこが楽しいの？」「どのくらいのペースで会っているの？相手は何て言っているの？どんな人？何歳？」（興味本位）などなど、質問されても「あはは、そうだね～」と引きつり笑いしかできない自分が嫌だったのです。心では「そんな事、言われなくてもわかっているし、考えているよ！！」って。あとは、知らないはずの友人が何故か知っていて、私の知らないところで、主婦の友人達が話題にしていたってわかったので。トピ主さんのお友達に対する、心配・気遣いはよくわかりますが、不倫についての話や結婚、自分の家庭の話ばかりしていませんか？大手を振ってハッピーと言えず、悩んでいるお友達の気持ちを察してあげてみてください。

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聞かない

ちゅちゅ

2004年06月12日 12:15

彼女の気持ちを考えるレスや、言葉尻を捉えてトピ主さんを批判するレスもあるけど、トピ主さんだって、あんまり彼女が何度も繰り返すから、疲れてきたんじゃないんでしょうか？彼女の気持ち云々は正論だけど、それが通用するのは一回、どれほど多くても二回までじゃない？一度や二度ならいざしらず、何度も不倫を繰り返して愚痴られたら、幾ら友情があっても彼女の気持ち「「だけ」を考えるというのも、現実的に難しいですよ。友情って、一方的にトピ主さんが与えなければならないものではないですし・・・。私の経験では不倫中の人は、不倫話を聞いてくれる人　＝　私を慰めて（自分の不倫を応援して）です。確かに不倫中の人は酔っているから、反対すればするほど盛り上がるようですが、愚痴ることで彼女に心の余裕ができて不倫を続ける決心を固められたら？彼女の不倫の裏で、彼女とは比較にならない程、奥さんやお子さんが苦しんでいる。相手の奥さんやお子さんの一生を滅茶苦茶にする行為を、自分が加担していたら？そう思うと、とても相手の望むような態度で接することはできなくなりますね。だから、もう距離を置いたほうがいいのです。

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自己中心的では？

ゆか

2004年06月14日 13:42

トピ主さんの文章をみていますと、本当にそのお友達のことを思って、不倫を止めた方がいいという気持ちが全く感じられませんでした。どちらかというと、お祝いをもらいたいとか、自分のための友情では？それに、トピ主さんはご自分の人生の方が幸せに決まっていると決め付けてませんか？　（世の中、結婚している方が幸せだと思わない女性もいます。）いくら苦言でも、本当にその子のためを思ってのことなのか、受け取る方は分かるものです。　トピ主さんの苦言は単なる自分の価値観の押し付けだったんのでは？それならば、トピ主さんからお友達が離れてしまってもしょうがないな、と思いました。

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トピ主さんの方が寂しいと思う

Lisa

2004年06月14日 16:59

私の友人が妻帯者と苦しい恋愛状態になっています。彼女は私が"妻"という立場だから、自分の今の状況を話すのがとても辛い、と言いました。もちろん彼女には幸せになってもらいたいと思っていますが、今の彼と無理に別れさせることが幸せかと言えばそうでないと思います。トピ主さんに言いたいのは、【自分の価値観を押し付けないで】ということです。 <１０代からの付き合いだったのに、不倫が原因でこんな形で終わってしまうとは、とても残念で寂しい思いです。もうそっとしてあげて。許せないのなら放っておいてあげるのも優しさではないでしょうか？ <私が出産したら、彼女からのおめでとうが欲しかったのに、本当に残念です。トピ主さんは自分のことだけしか考えていませんよね？ <１０代からの長い付き合いの私より、今不倫をしている男性が大切だという彼女は、寂しい女性だなと思えてしまいます。そうではないと思いますよ。そんなふうにしか考えられないあなたの方が寂しくないでしょうか？　

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難しいですけど

ウーム

2004年06月14日 22:08

　寂しい女性と言ってしまうのは、失礼だとは思いますが、トピ主さんの気持ちも何となく分かります。不倫を繰り返す人は病気ではないかと思ってしまいます。不倫を繰り返すような人と、私は友達でいたくないです。人間性を疑ってしまいます。

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よくわからん

kyan

2004年06月15日 09:39

よくわからん！いい大人が，そんなことをいちいち友人に忠告したりするんだあ？友人は友人の人生であって，いくら友人であっても自分がいちいち口出す事じゃない。不倫をやめさせようと必死になること自体がよくわからん。「不倫は，良くないと思うよ」程度ならいいけど，やめさせようとすること自体がよくわからん。友人だろうが何だろうが，他人なんだよ。しかも，３０代なんでしょ。自分のことは自分で考えてるって。いちいち指摘するようなことではない。

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仕方ない

けるとり

2004年06月15日 14:31

不倫してる友達に同情している方が多いようですが、たまたま好きになった人が既婚者で苦しんでるなら同情もするけど、10代の頃から何度も繰り返してるとなると、あんまり同情できないなあ。他人のものがよく見えるとか、何かしらその友達に問題があるように思います。単に不倫は悪いということよりも、何が彼女を不倫に走らせるのかということの方が友達として心配ですね。生い立ちとか、トラウマがあったんじゃないかとか。ただ友達という立場では何か問題があっても治療できるわけでもないし、トピ主さんはできることはしてきたのでしょう。淋しいけど、仕方ないです。不倫している立場では友達の出産におめでたいという気持ちを持てるかもわかりませんし、嫌味でも言われたら不愉快でしょうから、ここは距離を置いて正解なのでは。友情って何年もたってからでも復活することはありますし、彼女の結婚が決まったりしたらあちらから連絡してくるかもしれませんよ。

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