不倫していた友人の「相手の家庭を壊したい」発言に驚いています

レス17

（トピ主 1 ）

😨

新米ママ

2010年11月28日 14:02

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。
今年息子を出産した新米ママと申します。読みづらいところがあるかもしれませんが、お付き合いください。

１０年以上付き合いのある友人について相談させてください。私も彼女も２０代後半です。

彼女は、夢があると言って海外へ行っていましたが今年帰国しました。
その間に現地の方と不倫関係になってしまいました。以前、彼女の一時帰国の際に一度会って話しましたが、もともとメンタル的に弱いところがある彼女が不倫など続けられるはずもないと、「別れたほうがいい」「だれも幸せにならない」と言っていました。しかし、その時も「ちゃんと彼と話し合ってる、悪いのは彼の奥さん」「彼はとてもいい人」と、あまり聞き入れてもらえませんでした。

その後、彼女は別れて帰国したのですが、先日彼女から「ずるい。彼の家庭を壊したい」と、言われて困っています。
その時は、「その「壊したい」の感覚がわからないけど、ため込むのは良くないから彼にだけメールで伝えては？」と、アドバイスしました。

私も数年前に彼女と同棲している方とお付き合いをしていたことがあって、彼女の切なさみたいなものは理解できるかなと思っていたのですが、相手の家庭を壊したいという感情に恐ろしくなってしまいました。
また、彼女は「新米ママの息子に会いに行きたい」とも言ってくれているのですが、正直なところそういった精神状態の彼女に息子を抱かせたくありません。

やはり、今後彼女との付き合いは控えるべきでしょうか？
長い間付き合ってきて、色々と楽しかったこともあるので疎遠にしてしまうのも悲しいのです。

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えー！

💢

ジャスミン

2010年11月28日 18:14

その友人おかしいですよ。即絶縁でしょう。

トピ内ID：8682535714

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疎遠にしたら・・・

haruka

2010年11月28日 18:14

相手は海外、そんな簡単に行って帰ってなんてできないでしょう相手の女が許せない、彼が許せない幸せな家庭が許せない暴走した彼女の嫉妬があなたの家庭に向かないともいえません息子に会いたい・・・トピ主の愛溢れる家庭みて嫉妬して、乗っ取りたいと思うかもしれませんねなにせ相手は既婚男性と関係もつような人ですからトピ主の夫をターゲットされたら？どうします？私は不倫は否定派なので、やめなさいと言っても聞かない相手は疎遠にします。モラルのない人との付き合いは切ります　

トピ内ID：2446826102

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私の友人も

😑

マスカット

2010年11月28日 18:37

私の友人も職場の上司（２０歳くらい年上）と何年も不倫しており私は「やめたほうがいいよ」と何度も言ったりしていましたが全く聞く耳を持たず「彼の奥さん」の悪口ばかり私に言っていました。挙句の果てには「主婦ってだけで憎たらしい」と専業主婦の私に言いはじめ、もうお付き合いできないなと思い距離を置きました。不倫ってもちろん男性にも非はあると思うのですが既婚とわかってて付き合って、挙句には相手の奥様まで批判・非難する人がけっこういます。（他の友人にもそんな人数人いました）奥さんは何も悪いことしてないのに　おかしいですよね。そういう人って、不倫してることで悲劇のヒロイン気分なのだと私は思います。距離を置くかな、私だったら。

トピ内ID：9827922008

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彼女は今、気持ちの更新中

pina

2010年11月28日 19:06

｢彼は良い人｣｢彼の奥さんは悪い人｣から｢彼の言っていることは本当の事じゃなかった｣｢彼は良い人なんかじゃない｣に変化。そして｢私は彼に騙されたのかもしれない｣｢彼ばかり良い目を見て、彼の幸せは自分で壊さないようにしてずるい｣｢あんな家庭、壊れちゃえばいいんだ｣となったんですね。しばらく彼女が落ち着くまでは待っていたほうが良いかもしれません。今、彼女、苦しい時だろうから、他人の幸せをみたら辛いかも。そのうち｢なんで私、あんなのに騙されちゃったんだろうか｣と思うようになれば、ほぼ完全に目が覚めたっていうことですね。そうなった時に、見かけや言葉だけが調子のいい人じゃなくて、本当に良い人と巡り合って二人で一から家庭を築くことがどれだけ幸せなのかを、自然に彼女に気付かせられたら良いですね。

トピ内ID：5773680255

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逆恨み

もも

2010年11月28日 19:06

私の友人も不倫を３年して泥沼の末別れた子います。その子も別れた相手を壊したい！！（書けない怖いことも）言ってました。私は独身ですが、止めも勧めもしませんでした。止めるとその負の感情が私に向けられるから。勧めたら私のせいにされるから。半月ほどしたら回りに言わないぐらいに落ち着きました。主さんは既婚でお子さまもいらっしゃるから負の感情を持たれてしまうかも。メールとかで聞くだけにしてアドバイスしない。少し距離をもつとか。時間が経てば彼女も落ち着くと思いますので、また普段どおりにしては

トピ内ID：2010378594

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そのうち「ずるい。新米ママの家庭を壊したい」になると思うよ。

えりか

2010年11月28日 19:06

そういう人の気持はそのうち「ずるい。新米ママの家庭を壊したい」になると思うよ。なぜなら元カレは遠すぎて手が出せないのに、自分と同じ略奪愛経験者が「前科なんてなかったかの様に」幸せそうな生活を送っている事に神経を逆なでられるから。貴方の家庭に出入りさせると、天然で気の効かない振りして、あたかも口が滑ったかの様な顔をして「新米ママは以前彼女と同棲している方とお付き合いをしていた」と貴方の旦那に喋りますよ。多分旦那を誘惑してでも貴方の家庭を壊そうとするでしょう。「息子を抱かせたくない」なんて言う感情面以上の危機感を持った方が良いです。

トピ内ID：2377952757

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誰でもそう思う

💡

銀杏並木

2010年11月28日 19:37

不倫してる女性なら誰しもそう思うと思いますよ。私は不倫経験も彼女もちの方と付き合ったこともないですが、心情はわかります。「恐ろしくなったと」か言ってるけど、あなたも女ならわかるんじゃない？たとえ付き合っているときは「相手の家庭を壊す気はない、このままでいい、奥さんいてもいい」って思って純粋に相手を好きな気持ちだけで付き合っていたとしても、いざ関係を終了すれば、「今までの私の時間を返して」「彼だけ何事もなかったかのように平和な家庭に戻るなんて許せない」「奥さんに私の存在を知らせてやりたい、あなたのご主人は不倫してたんだと気づかせたい」って思うものでは？ま、それを実際にやるかやらないかはモラルの問題ですし、それが奥さんにばれれば奥さんから慰謝料の請求をされる可能性も出てきますけどね。そして不倫していて、別れたとはいえ感情的になっているご友人にお子さんを抱かせたくない気持ちがあるのなら、訪問を断ればいいと思います。「もう少し息子が大きくなってから来て。」とか「忙しくて人呼べる状態じゃない。」とか言って断ればいいと思います。あなたの子です。あなたが選択すればいいです。

トピ内ID：9717175672

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彼女って

🐱

しゃむねこ

2010年11月28日 19:37

被害者意識丸出しですね。そして何でも人のせい。この二つを備えた人間って疲れるんですよね。要は自分が傷つきたくない、自分の行動・言動に責任持てない、人のせいにするのって最高に楽だから、厄介な人間なのです。不倫問題以前に、彼女と長い間お付き合いされて来た間でこの特性に気付いた事はなかったですか？

トピ内ID：4268792675

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人倫を外すと

まる

2010年11月29日 10:25

良いことありません。やめるよう進言しても無理な場合、君子危うきに近寄らず。情に流されず、ご家族を守ってください

トピ内ID：9334108213

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離れるのがご自分のため

😨

なおなお

2010年11月29日 11:22

所詮不倫をするような人間に倫理を求めても意味がありません。「相手の家庭を壊したい」って思うのも不思議ではありません。他人の幸せを妬ましく思う人と付き合って、何かいいことありますか？

トピ内ID：8937548149

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銀杏並木さんの言うように

🐱

シリウス

2010年11月29日 11:22

私も別にそういう気持ちは分かりますけれど。私も不倫経験はないですし、したいと思った事はないですけれど、「驚く」とか「恐ろしい」とか「理解できない」という程の事ですか？そりゃまあそういう気持ちにもなるでしょうと経験なくたって分かりますよ。御友人も問題かもしれませんが、ちょっとあなたも人の感情が想像出来ない方かな。そういう精神状態の人に子供を抱かせたくないって、いや勿論それはあなたの自由ですが、何か過剰反応というか、子供っぽいなあという気がしました。気を悪くされたら（されますよね・・）すみません。（御友人も困った方だと思いますが、でもやはり、あなたが微塵も友人の気持ちがお分かりにならないとすると、それも結構問題だと思いますよ。精神的に苦しんでやけっぱちになっている人間の気持ちは本当にひとつたりとも理解出来ませんか？それがいい悪いではなくて）

トピ内ID：6634340897

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それと

🐱

シリウス

2010年11月29日 12:12

「相手の家庭を壊したい」というのが「奥さんに夫の不倫を知らせる」という事ならば（多分そうでしょう）私はむしろそうするように勧めるでしょうね。自分も奥さんから慰謝料を請求される可能性がある事を充分踏まえた上で、ですが。奥さんが夫に裏切られていた事を知らずにいる事や、そのままずっと夫に騙されているのはあまりにもお気の毒だし、夫も不倫をしたペナルティーを負うべきでしょう。（あなたはそう思いませんか？それとも知らない方がいいと思われるでしょうか）「家庭を壊す」というのがそういう意味なら私は賛成しますね。あなたにもリスクがあるが、そうするのは悪い事ではないと彼女が私の友人なら言います。自分の結婚相手がそういう人間だという事を奥さんに知らせる（気付かせる）のもいい事だと思います。非常に傷つくでしょうが、騙されているよりはましです。ただ「身体的に害する」といった刑事罰になるような事なら止めます。彼女の為にも、相手の為にも。

トピ内ID：6634340897

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母親のカンですね

おきく

2010年11月29日 12:12

ご友人は、自分の為に、他の誰かが悲しい思いをしたり、不幸になったりすることに罪悪感のない方なんですね。不倫ができる人って、誰かが傷ついても自分の感情を優先するんだと思います。なので、不倫が出来る人を信用することができません。息子さんを、抱かせたくないという気持ちは、母親の直感みたいなものでしょう。案外、当たっていると思います。危険だと思うなら、息子さんを彼女に会わせないほうが良いですよ。母親のカンってするどいですからね。後悔のないよう、行動してくださいね。楽しかった思い出は、過去のものですが、息子さんには（あなたにも）未来があります。

トピ内ID：9355907493

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壊したい衝動の行き先

ももんが

2010年11月29日 14:48

彼女と同棲している男性と付き合っていながら、”長い間つきあってきて、色々と楽しかった”という感覚が理解できません。普通、友達の同棲相手に手を出した時点で友情は終わるような気がします。海外にいる元不倫相手の家庭を壊すことはあまり現実的ではないので、代わりにお友達は以前の復讐ついでにトピ主さまの家庭を壊そうとしているのではないでしょうか。”相手の家庭を壊す”などと物騒なことを平気で口にする人を信じない方がいいですよ。お友達に住所が知られているなら今すぐ転居、電話番号もメルアドも変えて彼女の前から消えたほうがよさそうです。

トピ内ID：9558033950

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レスありがとうございます。

😨

新米ママトピ主

2010年11月29日 15:10

レスありがとうございます。色々なご意見を頂けてよかったと思います。やはり怖いと思った直感は正しいみたいですね。しゃむねこさんのレスの通り、「被害者意識丸出し、そして何でも人のせい。」な人です。プライドが高いのと、自分を曲げない性格です。でも、本人は「これが私だから」という感じです。常々思っていたのですが、距離が離れていて時々彼女の近況を聞くぐらいだったのでそこまで負担になっていませんでした。しかし以前帰国していたときに、私は翌日も仕事があるのに毎日夜中に電話がかかってきて、自分のグチや気になる男の子とどうすれば付き合えるか等を延々と２時間近くしゃべり続けていた時期がありました。そのうち私が億劫になり電話に出なくなると、当時一人暮らしの自宅にアポなしで来たこともあってビックリしました。私が結婚して引っ越したので彼女の住んでいる場所からは電車で２時間ぐらいかかります。良くも悪くも、周りを巻き込むパワフルな彼女ですが私も家庭があるのでなるべく彼女の訪問を断って、メールのみのやり取りを細く続けて彼女の回復を待とうと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：7125901069

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しばらくは疎遠に

☀

フィリップ

2010年11月29日 16:25

私は不倫したことはないけど想像は出来る、女だから、という言葉が真実なら、子供を産んで一年未満の母親の気持ちも少しは想像出来ないものでしょうか？とぴ主さんがご自分の妊娠を知られてから一年ほど。妊娠という経験を経て、赤ん坊をやっと手に抱けたんです。人の家庭を壊したいと口走る女性に赤ん坊を抱かせたくない、恐ろしいというのは極々当然の感情だと思います。個別レスですがシリウスさん＞むしろ、精神的に苦しんで、やけっぱちになっていることがよくよく理解出来るからこそ、命より大切な息子さんを抱かせたくないということでしょう。何の問題もない、当然の話です。追い詰められていることが分かっている人の手に、自分を守れない赤ん坊を渡す母親は、いません。貴方なら、一人で歩けない赤ん坊を、自分を無くしている女性に渡すのですか？？今現在は、お互いにタイミングが悪いと思います。人生では色んなことが常に変化していきます。いつかまた笑顔で会えるように、ここしばらくは疎遠意されてみては？

トピ内ID：8504184286

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フィリップさんへ

🐱

シリウス

2010年12月01日 10:43

考えてみました。「自分を無くしている」程度によりますね。そしてトピック本文を読んだ印象としては、友人の子供に害を与える程に”自分を無くしている”とは正直感じません。勿論受ける印象は人によって違うのは分かっています。フィリップさんや何人かの方達は「いや、そういう事もしかねない」と感じられるのでしょう。やけっぱちといってもそれがどういう方向に向かうかというのがあり、私はトピ主さんの子供や一家に向かうとは思いません。これも当然私が間違っているかもしれませんが、今の所どちらかは分かりません。長年お付き合いされてきて、性格もよく飲み込んでおられる筈の御友人に子供も抱かせられないのか、そこまで長年のお友達を警戒し信用していないのか・・と思いました。私ならそこまで警戒しなければならない相手はそもそも「友人」ではないですが。どう感じられるか、どうするかは当然トピ主さんの自由ですが、そんな「友人」ならばお付き合いをやめた方が双方の為ではないかと思います。

トピ内ID：6634340897

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