小１娘

レス22

（トピ主 2 ）

😨

きらら

2009年10月13日 20:06

子供

小学校１年の娘が居ますが、女の子ならありがちな小さな意地悪や陰湿ないけずや仲間外れ等々したりされたり…。
うちは下にも子供が居るので、私が外に居る事が多い為に子供同士のいざこざ等見なくていいものを見てしまう回数が多くて、疲れてしまいます。
よそのお母さん達は我が子の行動を見てないので（家にいたり働いてる為）わざわざ我が子が「今日〇〇に意地悪された」と報告する子は多くても「〇〇に意地悪した」と親に言う子は少ないですよね。私はそんな子供社会をよそより目撃してる分娘には口うるさく泣くまで注意や怒ってしまい（こちょこちょ話禁止、他の子居たら自分から遊ぼって呼べ、〇〇と遊ぶから遊ばれへん言うな！やられたら嫌なことは絶対するな！見たらもう遊ばせへん！等）娘は100%とはいいませんがたいがい守ってるみたいですが、よその子はそんな注意されたことないでしょうし娘は私がしたら駄目！！と教えてる事をされまくりですιなんだか娘がかわいそうに思えて心配です。皆様はどのように子供社会を見守っていますか？

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女の世界

ままごん

2009年10月14日 11:30

女の子は、「どうして？」と思うくらい、いけずになったりもしますね。子ども社会での生き方は、自分でいろいろと経験して、培っていくものだと思います。親にできることは、結局は見守ることくらい。主さんに言われているから守っているのではないと思いますよ娘さんの本心からそう思ってるのでしょう。それはすばらしいことです。だから　そんな娘さんを褒めて、認めてあげたらいいと思います。

トピ内ID：2946597774

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共感します

悠貴絵

2009年10月14日 11:30

　なるべく子供同士のことに口を出さないように心がかけてはいますが、目に余る時はそれとなく、「それはやめようね～」、「○○も仲間に入れてあげて～（この○○はうちの娘だったり、よそのお子さんの場合もあります）」と声を掛けています。　娘には「自分がされて嫌な事は他人にしてはいけない」、「本当に嫌だと思った時は我慢せずに相手に気持ちを伝えなさい」と教えています。　うまく表現できませんが、幼くても巧妙な意地悪ってできるものなのですね。傍から見ていて辛くなる時があります。　親御さんもそばにいるのですが、ママ友さんとのおしゃべりに夢中で我が子の行動に気づいていないようです。　きららさん（トピ主さん）のおっしゃる「見なくてもいいものを見てしまい、疲れてしまう」というお話、よく分かります。難しいですね。大人の社会も子供の社会も大変です。

トピ内ID：2333414366

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思い出してください

toke02

2009年10月14日 11:30

そういった家庭の教育差というのは昔からあったと思います。きららさんが娘さんにそう教えているということはきららさんもまた親からそう教えられたのだと勝手に想像しますが、自分が子供のころを振り返ってどうでしょうか？こうした道徳的教えが無駄になるなんてまずないでしょう。自分は怒られてしなくなった悪いことを周りの子からされて悲しいとか悔しいとか言う感情は、少なくとも同じ教えを受けた子供のころの私は感じませんでした。自分が悪いことをしたときに、親や近所のおばちゃん達が正しい考え方を教えてくれたことがむしろ誇らしかったです。同じ考えを持っているとは思いませんが、子共ながらに何かしら感じているはずです。もちろん小さいのですから悩んだりする子もいるはず。少し探りを入れる程度に話しを聞いてあげていれば問題が大きくなりすぎることも防げるのでは。

トピ内ID：4669997839

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怖い

はんなりと

2009年10月14日 11:30

お母さんですね。マイルールが強すぎ!子供がかわいそう。主さんのルールは正論だけど、お友達との関係の中では正論が認められない事が多いはず。特に女の子からこそこそ話や仲間外れをしないなどの特有なものを取り上げるとターゲットは娘さんですよ。娘さんが１匹狼の様になってもいいならそのままマイルールを押し付けましょう。でも１つ覚えてて欲しいのは『子供社会に必要以上に首を突っ込まない事』です。娘さんが自分で何が駄目なのかを考えさせて行動させるのが良いんじゃないですか？そうすれば友達と母親の間で苦しまなくてもいいし、自分発信だと仲間外れにされても自信を持って生きていけるはず。

トピ内ID：1176019276

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我娘も小１です

😣

hiro

2009年10月14日 12:12

うちの娘は、家に友達を連れてきて遊ぶことが多く、やはり、小さな意地悪、仲間はずれなどあり、私もとてもストレスです。年上の子に邪魔だからついてこないで、といわれたときは、その子に直接、そんな言い方はひどいと注意しました。同級生同士のいざこざには、娘には、きららさんと同じようにいいますが、対応は娘に任せています。腹立つことも、不憫に思うこともあります。でも意地悪された友達と、ほかの日は楽しく遊んでいることもあります。悪質ないじめで無い限り、自然にまかすしかないのかなあ、と思っています。

トピ内ID：7960401690

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かまいすぎは禁物

😭

りすこ

2009年10月14日 12:12

うちにも　１年生の子がいます。私は構いすぎとよく他人から言われます。言いにくいことでしょうに　言ってくれるということは相当の　構いすぎなのでしょう。で　私は　構いすぎることが　ムスメに及ぼす影響を色々考えて　夫とも相談して仕事をして　学童保育に　預けることにしました。１年生ともなれば　本人もしっかりしてきます。お友達もまた　しっかりしてきます。基本的な人間としての基礎を今まで積み上げてきたならば今度は友達の中で　自然と身につく道徳意識を自分の力で身につけて欲しかったからです。ママがダメだというからママに叱られるからママが　こういうからではなくて　自分で考えて　行動を起して欲しい。だから　学童保育で　違う年齢の子の中で　放課後１時間なり２時間を過して色んなことを自分の力で身につけて欲しいと。もちろん家ではたくさん話も聞いてして　休みの日は家で過して・・。こどもは理不尽なことをされて　してはいけないことも学ぶのではないでしょうか？見守ること難しいですが勉強です。

トピ内ID：1996391378

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かまいすぎでは？

🐤

まる

2009年10月14日 12:12

子供同士の事に親が（我が子だけに)厳しいルールを設けすぎな気がします。しかも泣くまで叩きこむなんて……… 今はおともだち同士のせめぎあいぶつかりあいの中でどこまで我慢するのか自分を出すのかを学ぶてきでしょう。あまり親がきびしくなるとそれが完全に身についた３・４ねん頃からおともだちに同じ事言いそうではないですか？とぴ主さんがおっしゃっているのはやっぱり親が禁止するのではなくて子供が自分で「こういうことしていたら友達関係うまくいかない、どうしたらいいんだろう？」って聞いて来たらアドバイスすればいいのでは？

トピ内ID：9452861615

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基本、子供の社会に口出ししない

🙂

ふむふむ

2009年10月14日 12:12

子供たちの遊びも、女の子同士はいろいろと、ごたごたしますよね。確かに、小さな意地悪、仲間はずれはよくありました。うちの子はおとなしいので、仲間はずれにすることは少なかったのですが、意地悪をしても、されても、家に帰ってから話をしました。怒ることはなかったです基本、子供たちの社会の中で起きたことは、その場では、見守ることが多かったです。（けがや、誰かが泣いてしまった時は別として・・）その場で親が介入すると、どうしても自分の子供だけを叱ることになりやすいので子供にとってはおもしろくないですよね。逆に、自分の子供がされた時は、家に帰ってから、『よく我慢して偉かったね』『嫌な時には自分の気持ちを言っていいんだよ』などと、本当にエライ！がんばった！とほめて抱きしめていました。きららさんの娘さんは、お母さんに言われたことをがんばって守っているようでとっても偉いですね！お母さんは娘さんがよく守ってがんばってることをいっぱい認めて誉めてあげてくださいね。まだ1年生、まだまだこれから難関が訪れます。娘さんには、お母さんは味方であることをちゃんと伝えてあげて下さいね！

トピ内ID：9083586314

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わかるわかる

ダブルチョコ

2009年10月14日 14:01

とてもきちんとしてるお母さんですね。気持ちすごく分かります。でも、ある程度は放っておいていいかと思いますよ。明らかにイジワルな事を言ってる時以外は、本人にも思うところもあるでしょうし。遊びたい相手、そうではない相手って出てくる年齢ですしね。

トピ内ID：2374294615

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ひと夏で変わりましたね

😠

atotori?

2009年10月14日 14:01

こんにちは。現在育児休業中（５ヶ月の男の子がいます）で、在宅しているためちょくちょく小学１年生の娘のお友達を預かることがあります。４月頃には全然なかった「なまいき」な子供同士のやりとり、夏休み明けから目につくようになりました。乱暴で意地悪な言葉遣いも増えました。最初一喜一憂していたのですが、じーっと見ていると、本当に悪意のあるやり取りはまだ見受けられないような気がします。私もきららさんと同じように気になって他のママにも色々聞いてみましたが、「なんかすっごく生意気になったよね。衝突もしてるよね。」という意見は一緒です。自分の力で手探りしながら人間関係を作ろうとしている時期かもしれませんね。私の場合、自分の家で預かる時は「ここは××ちゃんの家で、おもちゃも自分の物なんだから気持ちよく貸してあげようね」といって娘になるべく譲らせて、外では危険が無い限り、とっくみあい（は女の子はしませんよね）しない限り様子を見るだけにしています。気の強い子もいるので、譲りっぱなしだとかえって・・・なので。でも、基本、１年生は素直でかわいいですね。これからどんどん大変になっていくのかな？

トピ内ID：8159782011

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わかります・・その気持ち

😢

みゆか

2009年10月14日 14:01

うちにも、小学校３年生の男子・２年生の女子がいます。二人とも、自分から遊びに行くことは少なく、誘いに来られることが多いので、その流れでうちの前で遊ぶことが多いです。（女子の場合は家の中で遊ぶことも）ですので、必然的にそういうところを目にする機会が多くなり、とても疲れます。子供の時は子供同士でというのは分かるのですが、明らかにいじわるしたり、悪さをしているときは、大人として放っておけません。よその子でも、自分の子でもビシビシ注意します。よその子のママはラクでいいな・・思います。ほとんど、うちの前で遊んでいるということは、自分の子が何をしているか知らないわけですよね。見なければ知ることもないわけですから。でも反面、自分の子供たちが、よそに行って何をしているか知らないのもちょっと不安ですね。どっちがいいんでしょうか・・。

トピ内ID：9965905625

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任せてみて

🐱

くまま

2009年10月14日 14:01

私も同じように悩んでいました。自分の子だけはと色々言うのですが、実際なかなか難しいです。親が見てれば実践してくれるかもしれませんが、顔色伺う子になります。注意するなら、皆いっぺんにしてあげましょう。大人の務めです。何で私だけ？っていう怒りが一番なのかな？もしそうなら、それは貴女の問題で子供は関係ないです。分けてください。もう放っておいてあげるのも良いかと思います。勿論、嘘や仲間はずれなどは、された相手の気持ちを一緒に考えさせたり、いけないことだという教育は必要だと思います。その上で、子供の行動に任せてみてはいかがですか？されて嫌なことはしない様にしようと「自分で」思ってくれるように、家庭でフォローしてあげるのが良い感じでした。女の子は秘密とか大好きですから。ある程度は許してあげては？かえって仲間はずれにされちゃいそうです。とぴ主さんも、夫に井戸端会議を監視され、自分だけだめ出しの連発では、夫も自分も友達も嫌い！ってなりませんか？？抑えつけるより時間は掛かりますが、子供を信じてあげましょ。

トピ内ID：7296374741

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うちも同じに思っています

🐱

ゆうか

2009年10月14日 14:59

うちも、私は子供に口出しし過ぎなんだろうかなど思っています。トピ主さんの家の様に、「悪口言うな」など禁止事項が多いのに、他の子は放置です。（とくに、下に子供が居る方は上の子放置です。余裕？）ママに叱られそうな時「＊＊したんじゃない～？」「してないよー」と平気で嘘ついて、、（してましたよ！）。うちの娘は、できないですし、見ているので、嘘付けないです。じつは、保護者面談で、「うちの子、幼くないですか？（大丈夫？）」と聞いたくらいです。でも、だんだん意地悪言う様なマセたグループとは、別れて来ている様に思いました。ずうずうしい子に寄られている場合は別ですが、それも人生経験かな、と思います。優しく幼いグループは、それで固まると思いますよ。それ迄待ちましょう。でも、私が注意する事を横から聞いて、ささっとやってしまうような所を見た時は、焦りますね。結局自分の子だけがよくなってほしいから言ってしまうんだと思います。今更やめても出来ないし、口だすと思います。他の子は育て方。ほっておきましょうね。

トピ内ID：6388805709

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素敵

るる

2009年10月14日 14:59

　いいお母さんですね。お気持ち、よくわかります。私の子はまだ幼稚園で男の子なので状況は同じではないのですが、仰ることはわかります。　結局いい子が損する、というか、そんな気持ちですよね。でもね、いい性質、というのは親が作ってあげないといけないと思うし、それはこれからの長い人生できっと宝物になります。邪悪な人を寄せ付けないくらいの強い気持ちと清らかな心を持った子どもに育てましょうね、お互いに。

トピ内ID：9103564088

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トピ主です

きららトピ主

2009年10月15日 11:22

皆様ご意見ありがとうございます。なんだか目が覚めました！！私がこんなに首を突っ込んでるのも幼稚園の頃から、娘がこちょこちょ話してた！うちの子に背中向けた！等しょうもない事を報告してくるママが居まして、そこの子に娘達が意地悪したら「もう遊ばせへんし」と私にだけ直接言いに来たり、親が我が子の遊び相手を制限したり仲良いからとばかりに私にだけ八つ当たり的に嫌味言う人が居たので（今は距離置き中）その嫌味から逃れたいが為に「こちょこちょ話するなよ！背中向けずに遊ぼって呼べ（大人みたいに空気読める訳ないよねι）」と押し付けてましたιこんなの躾でも教えでもないですよね。すでに娘は大人の顔色伺う子になってしまいました。自分だけ怒られる事に不満も溜まってイライラしてますでも、そのママに指摘されたり実際見てしまうと見過ごすことは駄目な気もするし…怒り過ぎて制限するのもかわいそうな気もするし… 実際娘はくちうるさく皆には「それぐらいいいやん」とめんどくさいタイプだと思います。

トピ内ID：0845737710

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おせっかいオバハンです

🐱

くまま

2009年10月15日 15:52

レス読みました。なるほどなーです。子供への苦情＝私が悪く言われるから嫌、というのは子供には本当に関係が無いこと。貴女のプライドの問題が混ざってしまってます。凄く良くわかるし我慢ならないのもよーくわかります。けれど貴女の問題を子供に背負わせてはかわいそうなのですよ。親としての根性の見せ所です。しょーもないと仰るその人の言動ごとき、ペッてなもんです。どーんと跳ね返しましょう。かーちゃんが守ってやるんです。今、巻き込んでしまってますよ。娘さんに伝えてあげて欲しいです。悪いことを言う嫌な奴は絶対いるが、気にスンナ。私は貴女が大好きだ！って是非、好きにさせてあげてください。それで例のママが何か言おうが、あなたが娘さんを信じて守ってやればオッケーではないですか？恐らくそういう人は、そこを治しても他の理由で難癖つけますしね。アリンコが何か言ってるわ位でいいかと！どうしても叱りたい時はお友達も同じように叱ってあげてねっうるさいオバハンにはなりますが、気にスンナ！です。頑張って親になっていきましょう～（お互いに...

トピ内ID：7296374741

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子供は…

🐤

kana

2009年10月15日 17:10

私は、中1の女子です。中学校に上がるときに引っ越しました。今、私の住んでいるところは子供のことにいちいち口出ししてくる方が多いです。私もそのことを気にもしなくて損をしました。たとえば、学校で調理実習の5人グループを作るときなんですが、いつも仲良し6人組なんで3人3人で分かれて、他の子を2人ずつ入れる事に決めたんですが… 3人3人を決めたりしている間に他の子たちは決まっていて… 1人と5人で分かれなきゃいけなくなってしまって、公平にじゃんけんで決めたんですが… その日の夕方に電話がかかってきて、「ウチの子が1人仲間はずれにされたと泣いて帰ってきた」「1人仲間はずれなんてヒドイ」「どうしてウチの子をいじめるの」などと言われました。私はなんで!? こんなことで電話がかかってくるんだとびっくりしました。私はこの件で気をつける事を学べたと思います。きっと、娘さんも小1なりに分かっているのでは!? お役に立てない回答だったらスイマセン

トピ内ID：3420189779

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わかりますよ。

うちの娘も小１

2009年10月16日 12:34

親が嫌な思いをするから、子供に気をつけてといいすぎる。解る気がします。女の子のママもまた女子ですからおせっかいな人もいるし、そうでない人もいて難しいですよね親には親の世界が、子供には子供の言い分がありますからなるべく、聞いてやれる親になりたいなとは思っても自分の子って・・・つい感情移入しすぎるんですよね。うちの娘も小１ですがあれこれ言っても半分は理解できてません子供同士もめて、ブツブツ言いながら帰宅したときはとりあえず、「うんうん」って話を聞いといて自分の子の言動がおかしいんでないか？と思うところだけ注意します。そうすると次の日また遊んでいたり懲りずに喧嘩してたり・・・。うちも下にまた小さいのがいるので、周りを見ると大人が私一人・・・なんてことざらです。でも、もうみんな見るつもりで見てます。女子グループ・男子グループよく見てみると結構おもしろいですよ。自分の子の成長も楽しみですが、近所の子の成長もまた楽しみです。

トピ内ID：6870359558

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子供にしてみれば

きっころ

2009年10月19日 12:23

高校２年生です。参考になるかわかりませんが、私からは子供としての立場から話をさせてほしいと思います。トピ主様の気持ちはよくわかりますが、さすがに泣くまで言い聞かせるのは嫌なものです。泣くというのは幼ければ幼いほど、自分が本当に悪いと思って反省しているケースはまれで、大半は親の剣幕や口調に耐え切れなくなって思わず泣いてしまった感じでしょう。これでは子供は、本当に理解したのではなく、強制的に言いつけを守らされているにすぎません。そして、娘さんに言い聞かせていることはとても理にかなったことだと思いますが、どのような言い方をされているのでしょうか？同じ内容でも、どうしてそれをしてはいけないのか？それをしたら相手はどういう気持ちになるのか？自分がされたらどう思うか？ということを一つ一つ確認するのとしないのとでは大違いです。子供は、自分で考えたことにはきちんと納得します。そして気をつけてほしいのは、そういうことを話すときに「どうして」と娘さんに聞かれても決して「どうしても」というふうに、ぞんざいに扱わないことです。

トピ内ID：3825272597

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トピ主です

きららトピ主

2009年10月27日 23:12

皆様お返事ありがとうございました！今日も二人に走って逃げられ、一人で帰ってきたようで、そこの親に文句（やわらかく）言いに行こうかと思いましたが、市役所へ電話して来月から学童に入れる事に決めました！！子供から自分で学んで乗り越えるべき問題である「友達のいけず」を取り上げて、楽な道に逃がすようで学童は敬遠してましたが（我が家は私は働いてないけど下に０歳２歳児が居るので育児を理由に学童へ入れます）子供は学童に幼馴染みも居るし大喜びなので今しばらく低学年の内は楽しませてみます。中学年から放課後自分で友達と約束して、ちょっと遠出して遊べる子になれるか心配ではありますが…。

トピ内ID：0845737710

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おせっかい？

はな

2009年10月28日 12:59

口出しますよ。ただ、怒りはしないです。「あなたが～だったらどんな気持ち？」となぞなぞを出し続けてます。怒ってもお母さんが怖いかラ・・という感じになってしまいますよ。でも、口出し必要でしょう。小学生なんて教えないとわからないもの。悪い事を言っていたらよその子でも語っちゃいます（笑）悪口を言っていたら「嫌な事はその場で言わないと。皆も後から言われてたら嫌でしょう？皆で教えてあげようよ。なかなかわかってくれないほどわかってもらえたら嬉しいよ～。皆が仲良くなれて楽しい気持ちになれた方がいいよねえ～」と言います。それぞれ教育方針も違うと思うけど、（このおばちゃんはこういう考えなんだ、うちの母ちゃんと違う〉と思ってくれたらうれしいと思っていますよ。子どもに影響するの１身内２友達、３先生、４周りの大人だと思っています。色々な周りの言葉から子供は選んで行動していくもの。その言葉が少ないって子供は少々不幸かも。自分で、学ぶことも大きいけど、ところどころ作戦を入れたほうが良い子に育つと思います。間違ったほうに進んでしまうことも結構あるので。

トピ内ID：7205118124

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むかし学童バイトしてたママです。

🐶

siro

2009年10月28日 12:59

小学一年生といえば、まだかなり精神的に幼いのに、小学生になったからといって急に遊ぶ様子もまったく見にこなくなるママが多くてびっくりします。お友達と顔見知りになって、友達になって、子ども社会に入ってみて、見えるものもあります。　私は意地悪やいざこざなどに、公正なジャッジができる大人、うまくフォローしてくれる大人のお手本を、子ども達が求めているように思います。子どもは困った状況に陥ると、どう解決したらいいのか、大人の知恵が必要なこともあり、相談にきてくれたりします。うまくフォローできる大人の周りにあつまり、そこで平和に遊ぼうとします。そうやって大人から、遊び方を教えてもらったり、よりより解決法を学んでいくのではないかと思います。うまくフォローできる大人が公園に何人かいると、楽しく明るく遊ぶ子が多くなると思います。（うちの周りはそうです。）退屈でなんとなく悪口言っている子もいるので、一緒に面白い遊びを考えたり誘ったりします。幼ければ幼いほど、仲良くなれば色んな事を学んでくれます。みんな自分の子！と思える人なら誰でもよい遊びの先生になれると思います。がんばって欲しいです。

トピ内ID：5986766068

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