義母との仲の修復をしたい・・・

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😨

そらみみ

2009年10月15日 17:50

ひと

　今年5月に出産を控え、里帰りをして出産をしようと思っていたら県外に住む義母に、「そちらの家には犬が居るから、病気でもうつったら困るから里帰りは控えなさい」と言われていました。その代わり、義母はこちに来て産前産後の家事を見てくれるとばかり思っていた私は4月まで実母にも「もしかしたら義母が来て面倒見てくれる」と話していたので会社を少し休もうとしていた実母は会社で休みをキャンセル。ついに出産まであと1ヶ月と迫ったときに夫にもどうなっているか聞いたのに返事がなく、不安に思った私は実母に「里帰りする」と言って実家に帰りました。夫もそれを承知でした。そして出産して退院。実家で休養をするとき、夫と実家は1週間と約束していたのですが私は1週間では不安だったので、「もうすこしいたい」といったのですが、義母に内緒での実家だったので泣きながら実家を跡に自宅へ戻りました。でもそれが実家の母には気に入らなかったようで、「裏切られた」と夫に話したそうです。それ以来私や、生まれた子供に対して何もなく、夫が義母に会いに行って話を聞くとかなり怒っている様子。子供がなく声を聞いただけで吐き気がするほど私に対して怒りを感じているそうです。さらにさかのぼって、夫の実家に結婚前にとまりに行ったときの私が家事を手伝わないことなども言ってきたそうです（私が洗ったお皿などを目の前で洗いなおされたらやる気なくします・・）ましてやまだ他人の家を掃除だのして帰るって失礼な気がしませんか？義母のことを無視して実家に帰ったわけではないのに一方通行で怒られています。誤解を解くのも難しい性格なのでどうしたら修復できるかわかりません。家族だし、このままって分けにはいかないし・・・。どうしたらいいのでしょうか。。。

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同じような感じでした

🐶

ぎぼうし

2009年10月16日 10:58

うちの義母も同じようなタイプの人です。少しでも自分の意に沿わない事があるたびにマイナス評価なんです。プラスすることは絶対になくて、全部引き算。ある時を境に嫁は我慢ならない存在になるようです。熱を出した子供のために冷蔵庫を（勝手に）開けてお茶を出したりするのはとんでもなく非常識な人間のする事らしいです。食事の手伝いはしていたんですけれどね。そういう人は何をやっても無理、無駄。やればやるほど自分が嫌な思いをするだけです。ここは割り切って距離を置いたお付き合いに徹するのが最良の方法だと思います。私は二人目の妊娠を機に夫実家に行くことをやめました。向こうもそれを望んでいたようです。あれから10年以上まったく音沙汰なしのお付き合いで気楽です。不思議な関係ですが、戸籍上だけのものと割り切っています。トピ主さんは修復したい思いがまだあるようなので私とは違う方向に進むかもしれませんね。でも今しばらくは離れている方がいいように思います。時間が立ってお義母さんの気持ちが和らぐようなら向こうから何か言ってくると思います。

トピ内ID：8970289768

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ご主人にしっかりしてもらわなきゃ

🐧

tokumei09

2009年10月16日 10:58

「私はお義母さんと仲良くやっていきたいの」「私の見方になって！」と言って、別トピの『いじめられたお嫁さん、過去は水に流せますか？』『いじめられたお嫁さん、夫と仲良しですか?』などをご主人に見せる。

トピ内ID：8996011208

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ご主人は？

HUBAM

2009年10月16日 10:58

ご主人はどう思っているのですか？私だったら無理に仲良くなろうとしないですね。無理して付きあっても、気を使って疲れるだけじゃないですか。そんなことくよくよ考えてるくらいなら、子育てに専念したほうがいいと思います！！頑張ってる姿見たら、そのうちどーにかなってますよ。

トピ内ID：0648232806

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わかります…。

こはママ

2009年10月16日 10:58

私も３月に出産して義母とも同居していないので、状況が少し似ているのでささやかながらお力になれたらと思います。私の場合は義母と正面衝突してしまったのですが、その時は主人と義父が間に入ってくれました。そらみみさんもまずはご主人に今の自分の気持ち、お義母様とうまくやっていきたいという気持ちを話して間に入ってもらえるようにしたらどうでしょうか。息子さんのいうことならお義母様も無下にはしないと思うのですが…。あとはきちんと謝ることですね。私は自分は悪くないと思いつつ一応謝って事なきをえました。その後は程よい距離をもって付き合っています。同じ小さな子を持つ母親同士頑張りましょうね！

トピ内ID：5168098245

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私もマイノリティー

❤

けも子

2009年10月16日 10:58

結婚後、義父母を新居に招待した際、姑が、ベランダの洗濯ものを取り込む（下着も干してあったのに・・・）台所に放置の食器を洗う寝室の散らかりを片づける、と、いうことをされ、以来30年間呼んでいません。子供の配偶者は家族、ということなんでしょう。こういうドメスティックな感覚って若い人にもありますよね。理解不能です。

トピ内ID：4940566435

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なんか話し合いが中途半端じゃ・・・

😑

あらー

2009年10月16日 10:58

トピ主さんはどうされたかったのでしょうか？夫さんの意見もよくわからないし、義母さんとの話もしてくれるかも的なトピ主さんが思い込んだだけのあいまいな状態ですね。出産前のことにしても夫にどうなっているのかではなく、産後のことは、最善の方法を夫婦で決めますからでよかったと思いますが・・・。実家で産後を過ごしていることだって夫さんから義母にはなせばよかったのでは！？実家の母ではなく義母が気に入らなくて裏切られたと感じたんですか？どうでもいいけど、自分で口出ししておいて何の返答もないのだから文句言われる筋合いもないと思いますが・・・。夫さんもちゃんと義母と話せない人ですね。結論ですが、姑の怒ってる内容が理解できません。夫にきちんと義母に事の経緯を説明してもらってわかってもらえないのなら疎遠でいいのではないかしら。相手は怒っているわけでしょ。時間をおいて様子をみてはどうでしょうか？どうも、姑さん嫁のせいにしているだけで、自分も面倒みる気はなかったように思いますが。いずれにしても夫さんと今後についてキチンと話し合いしたほうがいいと思いました。

トピ内ID：6820346798

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いくつか疑問点が

ふくみみ

2009年10月16日 11:38

まずはご出産おめでとうございます。いくつか不思議に思ったのですが… 出産１ヶ月前に義母が来るのかどうかの返事が無かった件。夫が義母に確認しても義母が返事をしなかったのでしょうか？トピ主さんが夫に確認しても夫が返事をしなかったのでしょうか？次に、夫と実家で「里帰りの期間は１週間」と決めたんですよね？結果的に予定通りになったのに、何故トピ主さんのお母様が「裏切られた」とおっしゃるのでしょうか？そして実家のお母様から「トピ主さんやお子さんに何もない」のですか？また、里帰りのことは義母には秘密だったのに何故知られたのでしょうか？（知られから激怒されてしまったのですよね？）等々、分からないことばかりですが（読解力無くてすいません）私の経験上、「実の親子だからと義理家族との窓口を夫に任せるのは非常に危険」です。

トピ内ID：8131375765

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自分を信じて

オーラ

2009年10月16日 11:38

初めまして。何かのテレビで見たんだけど、嫁と姑は上手くいかないと決まってるそうですよ。同居でなければ、気にしないのが一番です。ご主人のお義母さんも全てしてもらおうとは思ってないと思うので、「何か手伝いましょうか？」って言っても断られたら子育てに専念しましょう。引け目を感じてると、子供に移っちゃいますよ。おまじないがあって、良いときも悪い時（陰口）も《ありがとう》と感謝してみて☆ それにお義母さんは反抗期なのかも？淋しいんじゃないかな？

トピ内ID：2913344350

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夫経由ではなく自分で聞いてみては？

あき

2009年10月16日 11:38

夫が間に入っての又聞きだと、本当のところがわからないのでは？それよりも本当に義母さんと仲直りしたいなら、自分で電話するのが一番ですよ。ここであれこれ愚痴ってないで、さっさと電話してあげてください。どんなに影で悪口言ってても本人が直接連絡してくれたら、まがったへそも元に戻るってよくあること。まずは本人に電話して自分の気持ちを伝えましょう。トピ主さん仲良くしたいといいながら、あまり義母さんとコミュニケーションとってなかったみたいですね。だから気持ちが全然伝わっていないのです。仲良くしたいと思える人なら、もっと気持ちを話す事です。

トピ内ID：4601272934

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ご主人がしゃべりすぎ

🐧

秋子

2009年10月16日 10:14

たぶん、修復は無理です。 >実家の母には気に入らなかったようで、「裏切られた」と夫に話したそうです。ご主人が独立した気持ちが、、、「俺の家の事に口出しするな！」言ってくれないといつまでももめます。このままでは一方的に怒られて、実家に電話されてと言う流れになります。ご主人とよく話して戸籍が違うのだから、嫁に行ったわけではないから苗字が変わっても私は娘ではないと言う事をご主人の口から、お嫁さんに言うように言われたと思われないように言ってもらうしかないでしょう。しっかり！とご主人に言いたくなります。

トピ内ID：9925869040

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思い込みを捨ててよく考える

綿棒ちゃん

2009年10月16日 12:34

> 家族だし、このままって分けにはいかないし・・・このままだと何か困ります？困らない、困るとしてもどうにかなる程度なら、余計なことを何もしないで静観するのが一番だと思いますよ。後、ご主人は何ておっしゃってるの？

トピ内ID：3756409172

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修復しなくていいと思います。

🐷

ブー

2009年10月16日 12:34

義母さんは病的な嫉妬深さを持っていると思います。今のうちに離れた方がいいと思います。そんな性格の歪んだ義母がいるところにいたら、お子さんにどんな影響があるかわかりません。別居をお勧めします。案外、義母さんも別居してのんびりしたいのでは？当たらず障らず、関らないのが一番の解決策だと思います。

トピ内ID：4741950642

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えらいなぁ！

🐱

ひろ

2009年10月16日 12:34

私も、そらみみさんと同じ行動とってたと思います。そこで頼りないのが旦那さん？　　里帰りの件、姑がどうゆう風に考えてるのか、一言聞いてくれればよかったのに…　嫁が聞いたら気を悪くするかもしれないし(と言うか聞きにくいよね）姑も「実家に帰るのは控えたほうが」と、中途半端な話だけして、その後連絡なしと言うのも変。今回は修復したいとの事なので、姑の愚痴は控えるとして。旦那さんに、今回こそ間にはいってもらい、誤解を解いてもらってください。結婚前の話は、家事を手伝えば「嫁でもないのに、台所に立たれた」と言われてたかもね！？どっちにしても、文句を言う人かも？早く姑の性格つかんで、うまくやっていくコツつかんでください。

トピ内ID：1920058693

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がんばれ！

☂

こまわり

2009年10月16日 17:03

まず、ご主人がどう思っているのか、ご主人は義母さんにどういう風に実家に帰ることを伝えたのかを聞いてみましょうよ。義母さんが産前産後のことをどう把握していたのか、そこでズレが生じているのではないかと思います。「里帰りは犬がいるからよしなさい」という下りで、トピ主さんが義母さんがこちらに来てくれる！と誤解していた、義母さんは一人でやりなさいという意味で言っただけで来るつもりはなかった、というならまた話は別ですが、 1か月前に打診していたにも関わらず義母さんから何の音沙汰もなかったんですよね。本来はその段階で誤解がとけるはずだったのではないかと思います。でもここでトピ主さん本人と義母さんの直接的な話はなかったと文面からは読み取れます。間に入っていたのはご主人ですよね。誤解であるところは、ご主人を介さずハッキリ誤解だと伝えて。別に何も裏切ったわけではないんですし、むしろ産後はひとりで色々されてるわけですよね、エライと思います。

トピ内ID：4127807220

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優しい方ですね

🙂

のんびり

2009年10月22日 15:38

私も他の方と同様に直接お話すれば良いと思いますよ。どんな関係でも、間に人が入ってやり取りすると誤解が生じる事が多くないですか? 直接、丁寧に聞いてみれば良いですよ。それで、あまりにもトンチンカンなこと言ってきたら「困った性格な人」ってことだし。嫁姑の関係って、よく夫を間に入れてとかなりがちだけど人対人の付き合いなんだから、直接やりとりするのがベストだと思います。夫も初めての育児で不慣れだろうし、仕事とかもあり、そこまで時間も気も使えないですよね？夫に任せず、自分でした方が早いですよ。理想の嫁を演じようとせず、大切な年上のお友達と思って、気軽に率直に付き合えば良いと思います。率直がポイントですよ～自分のしたいことも、例えば実家に帰ることとかも率直に伝えて実行しましょう。ネコかぶっても後がしんどくなりますから。これから20年以上付き合うんですから、正直に付き合わないと後が辛いですよ。

トピ内ID：3455574750

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何故自分で聞かないの？

bug

2009年10月23日 15:54

お義母さんがどういうつもりでいるのかを、トピ主さんが直接聞けばこんな事にはならなかったのです。どうするのか判らないから黙って実家に帰った、というのも意味不明。帰るなら帰るで、言い難いならご主人に言って貰えば良いだけ。そういう時にご主人に頼れば良いのです。ホントにただそれだけの事ですよ。結婚前の洗い物の話なんか関係ないでしょう。きちんと関係を修復したいのなら、ご自分の気の弱さを認めた上で黙って帰った事を謝罪すれば良いのです。

トピ内ID：4215083363

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ずうずうしい義母と役に立たない夫ですね。

中年男

2009年10月27日 12:15

トピ主さんが里帰りすることは夫には言ってあったのですよね。それをきちんと義母に伝えていなかった夫にも落ち度がありますし、そもそも里帰りするかどうかは義母が口を出す話ではありません。もともと思い込みの激しい義母のようですから、まずは夫からきちんと話をさせるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：6857025208

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３段落目冒頭「実家の母」→「義母」？

くろまんぼう

2009年10月30日 16:37

義母は元から性格に問題があるとしか思えません。トピ主さんは，まともに受け止め過ぎて疲弊しているのではないですか。ご主人は仲を修復させようという気はなさそうですから（聞いた話をトピ主さんにそのまま伝えて問題を増幅させてますよね。），ご主人が動くまでしばらく放っておきましょうよ。率直に意見を伝えて理解をしてくれる人でもなさそうですし。

トピ内ID：6372559248

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