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義母との関係性について相談させてください

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
なな
ひと
結婚4年目にして待望の第1子が生まれました。実家は電車で3時間、義実家は車で30分の距離にあります。子どもは生後5ヶ月です。 結婚してすぐに、義母に 「貴女と子どもの部屋を作ったよ！」 と言われ、まだ妊娠もしていなかったので、内心困惑していました。 妊娠した後も、 「何かあったらすぐ言ってね！」 里帰り中も、里帰りから帰って来た後も 「私は暇だからいつでも頼ってね！」 夫の育休が終わった時は 「これから1人で大変でしょう。いつでも呼んでね！」 買い物を1週間まとめ買いしていることを話したら 「私が買い物に行って届けるわよ？」 家に呼ぶと毎回(夫がいる時に会っています) 「暇だし、平日(夫がいない時)に遊びにいっちゃおうかしら！」 と言われます。 毎回私からは「ありがとうございます！何かあればこちらから連絡しますね。」と返しています。 私は平日ワンオペで育児をしていますが、正直育児に全く困っていませんし、疲れてもいません。平日は自分のペースでのんびり育児家事をしたいので、義母が来ると逆に気を使いすぎて疲れてしまいます。今頻回授乳で夜にあまり眠れていないので、平日に来られると寝る時間がなくなるため、正直困ります。 義母の気遣いや、赤ちゃんに会いたがっている気持ちも分かっています。ですが夫のいる週末に月2回、赤ちゃんと会うだけではダメなのでしょうか。義実家に部屋もありますし、平日に赤ちゃんを連れて会いに行った方がいいのでしょうか。 毎回呼んでね！と言われると、頼らない罪悪感でいっぱいになります。無理してでも、何か理由をつけて会った方がいいのかと悩んでいます。 追記:ちなみに夫は、平日に会わなくていい。今のままで良いと言っています。毎週末義母を呼んではどうかと相談しましたが、夫が疲れる為嫌だと言われました。 実母は月1回来ています。

トピ内ID：7656c0ca28ad1cf6

#２０代
#子ども
#心の悩み
#義実家

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すごく恵まれているなあ

🙂
こねこねこ
お義母さま、すごくお気遣いされていると思いますよ。これ読んだら、「義母は何をしても悪く悪くとられるんだなあ」と、がっかりします。 何も言わなかったら「近いのに何の手伝いもない」と言いますよね。 嫌味を言われてもいない、手伝うねーの有難い声かけだけの関係で、そんなにこじらせるのは、あなたの問題です。 生後５ヶ月の今はラクでも、成長するにつれ、手が欲しくなります。 可愛く頼るほうが賢いですよ。

トピ内ID：83156a77261392c4

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夫さんに伝えてもらいましょう。

🙂
暇蝦
「何かあればすぐに相談するが、ななも今は特に問題がないので、現状のまま育児をしていきたい。」 夫さんにそう伝えてもらってください。 もし平日昼間突然来たら居留守対応で。 今の間隔が良いと思います、特に問題はないように見えますので、あまり気にしないで夫さんに防波堤になってもらいましょう。

トピ内ID：6df3fa9c12f82339

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呼ばなくてもいいよ

🙂
はにわ
トピ主さんはお義母さんの手を借りなくてもお子さんのお世話ができるなら、わざわざ呼ばなくてもいいですよ。そもそも子育ては、どちらかの親ありきでするものではありませんから。 ご実家のお母さんは月に1度の訪問なら、お義母さんもそれくらいでいいと思います。

トピ内ID：a9d5577d45be2af2

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介護は実子

🙂
主婦
その、逆です。 実親の事は、実子がするんです。 今回なら、旦那さんが実母（姑）に、育児は夫婦でやっている、平日は疲労するから決まった日にしか会わない。ときちんと夫が伝えればいいんですよ。 何時代なの？あなた平成生まれでしょ？戦後の嫁じゃないんだから、育児はあなたのペースで、姑に気を使わなくていいんですよ。 ちゃんとした、旦那さんがいるんだから、旦那さんのみが姑に対応すればいいのよ。

トピ内ID：a9eda78f1137ff7f

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聞き流しでいい

🙂
テミ
＞「暇だし、平日(夫がいない時)に遊びにいっちゃおうかしら！」 と言われます。 随分しつこい義母さんですね。自分が暇だからって迷惑甚だしいです。 今の状況を保つことです。義母さんが何て言っても、聞き流しで良いです。 ＞毎週末義母を呼んではどうかと相談しましたが、夫が疲れる為嫌だと言われました。 あなたの方から行く必要は微塵もありませんし、旦那さんに従うことです。

トピ内ID：aba72cdb8a69f877

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現状維持で良い

🙂
とみこ
ダンナさんの言う通り今まで通りで良いですよ。 毎週末呼んだら、それが習慣化して、結局トピ主さんの首を絞めてしまいます。 義母さんとは直接やり取りしているのですか？ ダンナさんを通す方がよいですよ。 義母さん宅にトピ主母子の部屋？？ グイグイ来るけれど、負けてはいけません。 先は長いですからね。

トピ内ID：a6c595a27ecbee2b

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延々グイグイ来る

🙂
アラフォーママ
うちの義母が全く同じです。部屋がないくらい。 平日来るようになったら週2、3と増えてきて入り浸ります。 行くようになったら次はいつ来る？次は？となる。 写真と動画送ろうものならもっと！もっと！！と要求が増える。 もしかしてお祝いまあまあもらったり食事ごちそうになったりしてません？罪悪感につけいってうまいことグイグイ要求してくるタイプです。 連絡先交換してしまって延々メッセージきてますよね？それご主人が相手にしてくれないから嫁（目下）にグイグイ行って自分の要求押し通そうとしてます。 まともな義母が勝手に部屋なんか作りませんし、誘われもしないのに平日上がり込もうとなんかしませんよ。 暇つぶしに孫で遊びたい、嫁に好かれたい、承認欲求満たされたいだけです。 さもトピ主さんを思いやってるかの口ぶりですが、騙されてはだめです。自分のことしか考えてません。

トピ内ID：3dea248c916f891a

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社交辞令

🙂
フロンティア
「嫁」に何も言わなかったら それはそれで冷たい義母に なってしまうでしょう。 私でも言いますよ、何かあったら 連絡してね 本当に連絡したら義母は困りますよ。

トピ内ID：d386cdb262cc9827

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旦那さんに合わせる

🙂
匿名
うちの場合はやはり車で30分で、義父が毎日来ていました。その上週末はこちらから行ってました。嫌でしたよ。だけど、これ夫次第なんですよね。 主さんは旦那様がそんな感じなのだから、今のままでいいんじゃないでしょうか？ 義父の頑固さだとどうにもならないけど、義母さんなら何とでもなりそう。うまく利用すればいいと思います。あ、私は姑です。あんまり気をまわさなくてもいいよ、トピ主さんがストレスないようにして。

トピ内ID：6d8e5e5d7f825d20

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今のまま

🙂
チューリップ
十分ですって！ 月２回にもビックリですけど、 今以上となれば相当な精神的負担になりますよ 現状維持 何だったら月１、そのうち数ヶ月に１度(イベントのみ等)と減らしていったら良いと思います 実母も同じく。 だって手伝って貰うようなことは無いんでしょう ご主人が一緒にいる時といえども気を遣うのに…母子二人で伺ったら もっと!もっと! もっと来て!　何だったら一緒に住んじゃう!？  とどんどん要求が募るのではと思います 義実家にお部屋が用意されている事は聞かなかったことに ３０分の距離なら宿泊する必要なんて無いですから、逆に良かった

トピ内ID：db8643be0a44a6f4

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何も困ってません！

🙂
雲間草
と言えばいいんだよ、困ってないんだし 一人でマイペースに子育てして昼寝できて、ノンビリやってます。 ご心配ありがとうございます と言っておけばいいんじゃない？ 空気を読まない 相手の期待に合わせようとしない 相手の期待は分かりました。でも、私の気持ちは違います。で良いんですよ そんな全ての期待に答えられる人なんていませんよ。

トピ内ID：50c8142be0a31f17

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私は同じように義母に

🙂
はる
買い物があれば届けるよ。 頼ってくれたら協力をするよ。を言われました。 同じようなタイプの義母ですね。１人で頑張れる、頼る必要がないなら頼らなくていいです。 私は頼った結果、義母がストレスになり今距離を置いてます。 週１でアポなし訪問をしてくる。世話焼いて関わろとしてきました。 義母は近く働いてなく時間を持て余してるのもあり、週１だったり２日前に会ったとこなのに３日後には来る。 頼った結果、世話焼き、干渉に拍車をかけ当たり前になりグイグイ来る。 遠慮や配慮もなくなり自分都合でこちらに来る。関わる。厚かましくずかずか家に入ってくる。 頼んでもしないのに関わろうとしてくる。ありがた迷惑なお節介もある。 頻繁な訪問、連絡がある。どうでもいい事まで連絡をして来るようになりました。 今、何をしてるの？子どもは園だから１人の時間でしょ。 私は今から昼寝タイム。あなたも今は子どもが幼稚園だからゆっくりしなさいとかどうでもいい電話がありました。 旦那さんが疲れるから嫌なら義母との会う、関わりを増やしません。 絶対ストレスになりますよ。私みたいに距離を置くようになります。 最初から距離感は大事です。私は旦那が実家に行こうを言わない限り実家には行かなかったです。 行く用もないし旦那がいないときに行かなかったです。うちは来る義母でした。 これはこれでめんどう。ストレスになります。 現状維持、今の距離感がいいですよ。

トピ内ID：62d53f15eae317b4

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義母に似ています

🙂
嫌な姑になりたくない
夫はトピ主さんのご主人よりマザコンでしたので、義母に毎週会いたがりました。 義実家も近かったので、第一子が生まれてからは毎日アポ無し訪問されました。 こちらは疲れ果てていましたが、夫は義母から私を守ってはくれませんでした。 これが十数年続き、義母からの嫌味も増えて、最終的には義母に会うのが生理的に無理になってしまい、義母の入院を機に亡くなるまで会いませんでした。 トピ主さんのご主人は、今のままで良いと言ってくださるので、これ以上義母さんに気をつかう必要はありません。 きちんと線引きをして大丈夫です。 無理をしてはいけませんよ。 今は私が義母の立場になりました。 息子宅は徒歩圏内ですが、私の嫌な経験から、息子の妻にグイグイ言ったり、アポ無し訪問など、決してしないようにしています。

トピ内ID：817e5d9f4c298978

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社交辞令だと思います

🙂
気にし過ぎ
現実に今は週末に月に2回くるだけなのですか？ なら、特別多いとは思わないけれど。 トピさんのお部屋を作ってくれたのは現実なのですよね？ でも 何かあったらすぐ言ってね！ いつでも頼ってね！ 買い物に行って届けるわよ？ 平日遊びにいっちゃおうかしら！ ってあるけど、 実際の所、平日に来てるのですか？ 買い物代行してくれているのですか？ 義実家のお部屋を利用してるのですか？ トピを読む限りでは、そうではないのですよね。 お義母さんが来たらどうしよう、困るなって、いつもいつも考えているのかなと思います。 育休中ですよね？ 職場復帰されたら、お義母さんに頼むこともあるかもしれません。 お互いに距離感を持ってお付き合いをされることです。 トピを読む限りでは、ごく普通の会話です。 気にし過ぎて、頭の中はお義母さんでいっぱいなんだなと思います。

トピ内ID：5acc1b65b2aebac3

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わかるー

🙂
たまご
私と状況が似ててコメントせずにいられませんでした。 わかります、、、自分で家事育児をするという至極当然のことをしているだけなのになぜかすごい罪悪感感じさせられますよね！ うちの子は月末で生後3ヶ月になりますが、私の義母への疲れは新生児のころが一番ひどかったです。 疲れていないとは言えないけど、割と寝る子だったから決して無理はしていなかったしむしろ義母のことを考えさせられることで疲れさせられちゃって密かにイライラしていました。海外暮らしで実家は頼れないので産後を見越して妊娠中から同居していましたが、お察しの通り義母と近くにいるのが耐えられなかったので産後すぐに夫に別居をお願いしました。とーってもいい人なんですがね。産後のガルガル期にはしんどいでしかなくて、今でもその時のイライラを思い出しちゃうので、同居していたことを後悔するほどです。 今でも毎週末家にきます。 来てくれるのは全く構わないし、孫と触れ合えて嬉しそうなのも心温まるのですが、いまでも”私が預かる”発言が多すぎるのと現状確認のメッセージが毎日のようにくるのでたまに”うっ、、、”とならざるを得なくなります。 トピ主さんのお義母さんもいい人そうだからそこつらいところがありそうですね。 お互いがんばりましょー

トピ内ID：ba2d2e7b52e7c922

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毎回

🙂
既婚
平日会いたい、みたいに姑から言われて嫌って事だよね。 ＞夜にあまり眠れていないので、平日に来られると寝る時間がなくなるため、正直困ります これを正直に伝えたらいいと思います。 図々しい姑でもないみたいだし、実際突撃はしてこないみたいだけど、毎度毎度催促されて、真面目な主はそれが気詰まりでストレスなんだよね。 言っちゃえばいいですよ。 私は50代で、義両親とは途中から舅の強い希望で家も建ててくれるというので仕方なく敷地内別居してあげる事に。 今現在はもう舅は亡くなり80代姑がいますが、姑は用事は夫に頼むし、生活時間が違うから全て別々。 子供はもう大きくて一人暮らしだから、今は姑とはほとんど顔合わせる事もないです。 でも昔子供が小さい時は、結構姑とも接してましたけどね。 まあそれ以前にも結構干渉してくる姑だから、 私はハッキリ、そういうのは嫌だ！と伝えたけどね。 でもまあ子供だけで遊びに行ったり可愛がってもらい、今でも色々金銭面でも良くしてくれてます。が、姑について嫌だと思えば、それはハッキリ言っちゃいます。 その昔は私達はアパートで、別居でしたが、姑が来て欲しいと言うので、週末ちょくちょく子供連れて顔出してました。 なのに、平日もちょくちょく電話してきたりするので、私はハッキリ言いました。 この時間は子供も昼寝してるから、掛けてこないでほしい。と。 それからはその時間は掛けて来なかった気がするし、ここが嫌だ！と言えば直す素直な姑だし 私がハッキリ言うようになってから、全く干渉されなくなったし、 姑に言いたい事ハッキリ伝えると清々します。 私は言わないと気が済まないので。 主は、月1呼んであげてるならそれで良いと思う。 私なんて家を建てたのは義両親だけど、義両親は遠慮して家には上がった事もないですよ。こちらが行くのは自由だけど。

トピ内ID：3c47bffc7194412c

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多いぐらい

🙂
ぐりとぐら
月に2回義母が来て、月に1回実母がきてるってことですよね？ 私なら、もっと減らして欲しいぐらいです(笑) 育児で困ってないなら、月に3回も親孝行をしてるってことですよね、育児しながら。減らしてもいいぐらいですよ。 義母への対応は旦那様に任せておけばいいのではないですか？

トピ内ID：94ba28b8e238106b

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自分のペースでやり通せばいいです

🙂
まあ
義母に気を使って優しいお嫁さんだと思います。 確かに義母はヒマで空気読めない方のようなので言いたいこと言わせておけばいいです。 しかし流石に放置は主様も気にされているようなのでご主人の言われる通り、たまに遊びに行く程度でいいですよ。 私も同じような経験をしましたからわかります。 産後は心身共に乱れやすくご自分のペースで少しでも楽に育児していかないとこの先長いので。 始めの関わりが大事です。 ある意味遠慮はいりません！ 義母を使う時はしっかり使い(もう少し大きくなって動くようになったら笑) 逆に段々お断りされるはずです笑笑 必要ない時は感謝を言いつつしっかりお断りすればいいです。 相手も少しずつわかってくるはずですし、コッチがある程度教育せねば。 母親になれば主様も強くなっていかないとね。 頑張って下さい。

トピ内ID：25a3c3b046169d7b

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困っていないと伝える

🙂
ふむふむ
＞夜にあまり眠れていないので、平日に来られると寝る時間がなくなるため、正直困ります これは言わないほうがいい。 これをいうと、じゃあ私が見ていてあげるからあなたは寝ていたらいいわよ、とか言われるに決まってます。 全く困っていない、自分のペースで家事育児をしたい、ということを伝えたらいいのでは？ というか・・・ 旦那さんから、あーしてあげる、こーしてあげる、とぐいぐい来るのをやめてほしいと言ってもらえば？

トピ内ID：70b0c3fc8f637aab

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めんどうな義母ですね。

🙂
まるこかあさん
わたしは娘に1歳の孫がいますが、4時間世話をしたらくたくたです。なので自分の口からは「来たら？」とは絶対に言いません。 ま、孫なんて小さいうちは笑った、歩いた、喋ったって大騒ぎですが、大きくなったら孫もおばあちゃんはお小遣いをくれるだけの存在になって離れていきます。今のうちに会いたいんでしょうね。 ではどうするか、あなたがお嫌でなければ 義母さんを使い倒す。義実家に置いて出かける、買い物もしてもらう、ご飯も作ってもらう、もう義母さんがギブアップするまでです。 それは嫌だなぁと思うのなら、はっきり「私のこどもなので私が育てます」と宣言する。嫌われようがあとは楽です。難しいことだと思いますが勇気を出して。なぁなぁだといつまでも悩むことになります。

トピ内ID：c90ea4b8fff5b9c8

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来て貰うより行った方が良い

🙂
カメリア
何故なら来て貰うと帰るタイミングをこちらから言えないからです。 〝もう帰って下さい〟とか〝そろそろ帰って貰っても良いですか〟とか言えませんよね。 行けばこちらから帰りたい時に帰る旨が言えます。 それこそこの後寄る所があるとか、赤ちゃんが疲れるからとか、なんとでも理由を作れますからね。 なので義母には来て貰うのではなく、週末月2回の訪問で妥当だと思います。 平日は横になりたい事は伝えて良いですよ。 最後に。 私も姑の立場ですが、義理の娘（お嫁さん）から頼られると、嬉しい気持ちは良く分かります。トピ主義母はちょっとしつこいですが、トピ主さんの気持ちを知れば、理解してくれるような気がします。 グイグイ来れば引かれるのが人間。 もう少し、トピ主さんを放っておいてくれたら、トピ主さんもそんな気持ちにはならなかたった事でしょう。 義母様も、その辺のところを賢い姑になれば良かったとは思います。

トピ内ID：d6dc7627a0dbd47e

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素敵なご主人

🙂
大豆
ご主人が今のままで良いと言っているのだからそのままで。いや、むしろ月2回なんて多すぎ！毎月十数万円の資金援助を受けているわけじゃないですよね。数か月に1回で十分ですよ。 「私は暇だからいつでも頼ってね」 時間が余っている義母って困りますね。自分の人生を過ごせないのかしら？ 会う頻度を増やすのはいくらでも出来ます。一度上げるとそれ以下には出来ません。とにかく会う頻度は現状以下がオススメ。仲良くすると同居や介護も期待されますが出来ますか？敬語を使い一番遠い他人の態度で接した方が良いです。 最近周りを見ても実母と会いたがらない息子（主人）が多いですよね。 私の主人も仲が悪いわけではありませんが疲れるから会いたくないと10年近く帰省すらしません。メールは来るみたいですが私と居る方がゆっくり出来るらしいです。だから私も主人の親とは連絡を取っていない為トラブルもストレスもなく夫婦仲も大変良いです笑

トピ内ID：3c5611a141ce6ebf

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嫌な感じ

🐱
nakopi
毎週末呼んではどうかなどと　その気もないのに　夫に良いフリして言わないでくださいね。義母は気を遣いながら　お手伝いしたいんでしょうね。自分一人で出来るので大丈夫と言って　自分の母と同じ回数　呼べば良いのでは？

トピ内ID：55c6028b61be8000

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気にしすぎは良くない

🙂
それじゃダメなの？
別に気にしなくて良いと思う～。 なんかすっごく真面目に考えちゃってるのでは？ ＞「ありがとうございます！何かあればこちらから連絡しますね。」 と言ってるんだから、それでいいし、 困るなら夜あまり寝てないのでそっとしておいて欲しいって ハッキリ言えば良いと思います。 ↑子育て経験のある人なら夜寝れてない事が どう言う事だか事位分かるでしょう。 伝えにくいならご主人を通して言って貰ったら？ それで「だったら子供を預かる」とか云々言って来たら 「え～？お義母さんお乳出るの？」(笑)とか まだまだコロナとかインフとか流行ってるし 免疫力の事を思ったら心配だから…って冗談交えて ご主人にハッキリ言ったらいいと思いますよ。 義理部屋？(笑)そんなのはこっちが頼んだ訳ではないじゃん？ 心の中で「あ、そ。」位にして、先ずはお子さんの体調を 優先に「ハウスダストでは無いけど、その家家の 空気？ってあるじゃん？そう言う事やゆっくりしたい 時にやっぱりどんな事言われても気は遣うよ」と ご主人に主さんの気持ちを伝えておくのが良いと思います。 あまり真剣に色々な事を考えすぎるのは 良くないです。 言いたい事があるならご主人と話して、 ご主人から義母さんに伝えてもらう。 それで言い合うなら、それはご主人と義母さんの仕事にしましょうよ。 主さんがその喧嘩に態々関わる必要は無い。 お子さんとはそれでも月１で会ってるんでしょう？ それで全然OKだと私は思いますよ～。 別にお子さんの顔を全然見せてない訳では無いじゃない？

トピ内ID：7de1f6ad8fdb939d

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そのままのペースで

🙂
ぽん
うちは姑がしょっちゅうアポ無しで押しかけてくる&毎日複数回の様子伺いの電話攻撃だったので、それに比べたらなんてデキた姑さんだ、と思いました。 困ったら呼んで、って産後のお嫁さんにするごくありふれた声掛けだと思うんですけど。 お姑さんはトピ主が遠慮して頼れないと思ってるんでしょうね。 ご主人がいいと言うなら合うのはそのペースでいいと思います。 一度増やしてしまうと今度は減らせなくなって大変ですよ。

トピ内ID：f47b85565592d6c5

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呼ばなくていい

🙂
自由人
そんな同じように頼りたいなら気を使わない実母がいいですよね。 姑は所詮他人なんだから。 夫を挟んで義理の家族なのに。その夫がいない時になぜ気を使わなければならないんだ。 本当に姑のそのような言動がますます苦手意識を強くするのにね。 ママがしんどくない状況なら無理に関わらなくていいですよ。 ママが穏やかにゆったりと過ごせる事が最優先です。 コメントには「姑の孫」「夫の母親」かと書かれるかも知れませんが、無理に関わってイライラするより 「私がママ」ってスタンスでいいと思いますよ。 助けが必要ならお声がけさせてください。でも今は大丈夫です。でいいと思います。

トピ内ID：4e3d9cfc7bee7557

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夫に任せておけばいい

😒
姑の顔色をうかがう人
毎週末義母を呼んではどうかと相談しましたが、夫が疲れる為嫌だと言われました。 夫が疲れると言っているのに、義母を呼ぶんですか？ なぜ？ 義母の窓口は、夫に任せておけばいいと思いますよ。 あなたが重視すべきなのは姑ではなく、夫でしょう。

トピ内ID：61c5802ad2fd6ce9

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義母さん何も悪いことやってないのにね

🙂
姑
「手伝うよ」と言ってるだけで実際突撃されてるわけじゃなし。 トピ主さんが拡大解釈して自分で困った義母を作り上げてるだけに見えます。 本当に嫁姑問題って嫁側が原因になることもあるという事例ですね。 >「貴女と子どもの部屋を作ったよ！」 私も自宅に嫁様の部屋を作りました。 孫が生まれてからですけどね。 私の子育て期今は亡き姑に授乳を覗き込まれて「あなたのオッパイの形は云々」と大きな声で言われ嫌な思いをしたので、嫁様には気を使わずにオムツ替えや授乳してほしかったんですけど余計なお世話だったんですね。 それなら今後は居間で授乳してもらいましょうか。 「自分がされて嫌だったことは嫁にしない」は姑の心得だと思ってたんですけど、こんな風に解釈されるようではね。 ちなみに私も嫁様の産前産後は「手がほしいなら声かけて」と言ってたけど、あまりに反応がないのでもう声掛けしなくなりました。 そうしたら今度は「孫に興味ない冷たいババ」という反応になりました。 嫁が被害妄想気味だと何をやっても何もしなくても姑は嫌われるということです。

トピ内ID：7f116301ea1c5648

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