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義母との同居介護

レス16
(トピ主 7
041
ダダ
ひと
小学4年と2年の息子がいる40代自営業です。
3年前から義母を引き取り介護をしています。
結婚当時、義母は躁うつ病、義姉はパニック障害とうつ病、義父は我関せずの家族で、夫が孤軍奮闘していました。
私は自営業の経理を担当し、数年は徒歩1分の距離の夫の実家に通っていましが、躁だと早朝かまわず電話や訪問をしたり乱暴な発言をする義母、義母がうつ状態になると自分の世話をする人がいなくなるため騒ぎ出す義姉、それを放置する義父母に嫌気がさし徒歩10分の距離に引っ越しました。
義姉と義父が亡くなり、心不全、脳梗塞で要介護4の義母と同居することになりました。
同居してからの義母は人が変わったように温和になり、孫効果、食事効果(それまでは躁の時は暴飲暴食、うつになると料理する人がいないので店屋物。義姉がご飯ご飯と騒ぐので私が作ることも頻繁)で回復し、来月からは要介護1になります。
でも、無趣味で動くのが億劫なので食事とトイレ以外はベッドでじっとしています。
夫の実家は夫以外掃除しないので結婚してからはゴミ屋敷で、結婚当初も事務所スペース以外に招き入れられたことはありません。
病気だったとはいえ、さんざん暴言を浴び、迷惑かけられたこの家族を好きだったことは一度もなく、同居も介護も人として嫁として義務だと思いやってきました。
でも、先日突如いろんなことが去来し、トイレの壁をぶち抜いてしまいました。翌々日から義母にはショートステイに行ってもらい、私は心療内科を受診し、「うつ」と診断されました。正直なところ自分ではうつではないと思っていますが、病名をつけてもらったことにより、介護から逃れられると思いました。
今後は嫌がっていたデイサービスやショートステイを条件にまた同居するか、元の家に戻ってヘルパーさんに来てもらって一人暮らししてもらうか悩んでいます。夫と義母は同居を望んでいます。

トピ内ID:4004207020

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同居やむなしかと。

041
とくめい
心情的には、ヘルパーに来てもらいながら近居がいいだろうと思いますが、 義母の病状や、もともと躁鬱があることも考えると 日中ヘルパーをお願いするとはいえ別居では心もとないと思います。 たしかに同居は大変だと思いますが、別居していて万が一不幸なことが起こってしまった場合、 きっと一番苦しむのはトピ主さんになると思います。 デイやショートステイを条件に同居というのが、仕方ないかなと思います。 トピ主さんはよく頑張って来られたと思いますが、 結婚当時から義母、義姉には心療系の病気があったことは分かっていて 同居や介護という問題も、一般的な結婚よりもより現実的で想定内の出来事だっただろうと思います。 辛口になってしまいますが、分かっていたんだろうにどうして・・という気持ちもぬぐえません。 トピ主さんはどうぞあまり無理なさらないように。 デイやショートステイ、またはお金に余裕があるならば有料老人ホームなども検討しながら乗り越えてください。

トピ内ID:4793625120

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お疲れ様です。

🐶
サンタ
症状が良くなり介護度が低くなると、今までのようにデイ・ショートとか行けないんじゃないですか? あと何年介護が必要になるかわからないので、出来れば別居で介護がベストですけどね~? ケアマネさんに「このままだといつか殺しちゃうかも」って脅しちゃえば、別居で考えてくれるんじゃないですか? 施設も要介護3以上じゃないと入れないようになるみたいだし...介護度4の時に何処かには入れれば良かったですね? 義母や旦那さんの意見も大事だけど、介護を主にするのはダダさんなんだから、意見はハッキリ言わないと子どもさんにも悪影響が出るかも? 私も独居の父親の介護をしましたが、イライラが募って事件をおかしちゃうかも?って思ったときがありました。(同居では実の親でもムリだと思います)

トピ内ID:9228827786

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親の家をかたずけて皆で同居したら。

🐤
主様方も新築したんでしょうか? 賃貸にお住まいなら、義母の家を綺麗にして同居されたら如何ですか? 姑も大人しくなったんでしたら 一緒の方が主様も行き来に時間を取られず良いと思います。 それにしても現在は鬱が多いんですね。 病院も少しの事でも鬱の診断をするのにビックリです。 余り病名にとらわれ過ぎないほうが良い様に思います。 ショートステイ、ディサービスしっかり利用して、切り抜けて下さい。 ご自分でトイレに行ける様なら、夜も起こされる事は無いと思いますので。

トピ内ID:8797595646

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近居なんだから

041
パンプキン
夫と義母が実家で同居、トピ主と子どもが今の家で同居でいいと思います。 どうせ近いんだし、仕事も一緒なのだから、生活くらい別でも問題はないですよ。 介護は夫にやってもらいましょう。 トピ主さんだって、立派な病気なんだから、介護する必要はありません。 夫が自営業であることのメリットは、こういう場合ですね。 仕事と生活空間が一緒で、介護も同時にやってもらえばいいです。 たまに体調の良いときくらいお手伝いってことで。

トピ内ID:2422117697

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一人で別居

😣
KK
ご主人+義母が同じ家 トピさんは一人暮らし=円満

トピ内ID:3698253831

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このままでは

041
無理しないで
あなたがダメになってしまう。 夫や義母が同居を望んでいても無理なものは無理といって断ったほうが良さそうです。

トピ内ID:9329540737

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とくめい様

041
ダダ トピ主
親身なレスありがとうございます。 辛口じゃないですよ。 結婚のとき義母の病気のことを夫から聞きましたが、当時私は躁うつ病というものの認識が足りませんでした。(義姉のことは結婚後知りましたが) おっしゃるとおり、自宅に戻ると病気が再発するかもしれないし、不幸なことが起これば、後悔するのはわかっています。 デイサービスとショートステイを利用し、私の時間を確保してもらうことにし、また同居することにしました。 なんとかやってみます。ありがとうございました。

トピ内ID:4004207020

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サンタ様

041
ダダ トピ主
親身なレスありがとうございます。 友人にも「トイレの壁でよかった。おばあちゃんの首に手をかけなくてほんとによかった。」 と言われました。 介護はこんなに恐ろしい瞬間があるんだと実感しました。 サービスに限度はありますが、ケアマネさんも方法を探してくれてますし、夫も自費でいいと言ってくれたので、もう一度同居することにしました。 お父様を介護されていたとのこと、ご苦労お察しします。 実の親の方がキツイ場合もあると思います。 自分だけ苦労してるんじゃないと思えました。 ありがとうございました。

トピ内ID:4004207020

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幸様

041
ダダ トピ主
親身なレスありがとうございます。 義母の家は昔の造りで、お日様が当たらない部屋が多く、病気再発が懸念されます。また、私たちの家も持家なので、同居するのであれば今までどおりの方が都合よいのです。 わたしのうつ診断に関しては、受診したのだから病名つけないと納得しないだろうという感じだと思います。待合室の患者さんたちとは明らかに違うと自覚しました。ただ、病名をもらったことによって自分が楽になったので、こういう効果を期待するのもお医者さんなのかな・・・と思ったりしています。 深刻なうつの方はつらいだろうなと思います。 私のような者が「うつだから!」とふりかざすのは慎もうと思いました。 デイやショートステイを併用して、またこの家で同居することにしました。 なんとかやってみます。 ありがとうございました。

トピ内ID:4004207020

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パンプキン様

041
ダダ トピ主
親身なレスありがとうございます。 パンプキン様の案は提案しましたが、夫が難色をしめしまして。 その時は私が離婚も辞さないという勢いでしたので、子どもに会えなくなると危機感を抱いたのでしょうか。 今後同居で私の自由時間を確保してもなおかつ無理だと感じたら、その方法を真剣に考えようと思っています。 なんとかやってみます。ありがとうございました。

トピ内ID:4004207020

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k.k様

041
ダダ トピ主
竹を割ったようなレスありがとうございます。 ほんとに私もそれを考えました。 が、子どもに会えなくなると思ったのか夫が難色を示しました。 今月いっぱいショートステイに行ってもらうのでそれまで自由を満喫し、その後はデイやショートステイを利用してなんとか自分の時間を作ります。 なんとか同居でやってみます。 ありがとうございました。

トピ内ID:4004207020

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無理しないで様

041
ダダ トピ主
親身なレスありがとうございます。 デイやショートステイを併用し自分のできることはやってもらい、夫にもこれまで以上に協力してもらうということで、また同居することにしました。 無理しないでと言っていただき、とてもうれしかったです。 なんとかやってみます。 ありがとうございます。

トピ内ID:4004207020

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無理したらダメ!!

041
とぴこ
ご主人は同居を望んでるんですよね? では、ご主人と義母がそのまま同居。 あなたと、子供さん達は引っ越しましょう。 絶対に同居はやめて! あなただけでなく、子供さん達も病気になるかも。 お母さんの介護での辛い姿を見てると、子供はストレスを受けます。 あなたと子供さん達だけは別居しましょう!

トピ内ID:0551918313

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離婚ではなく、治療のための別居

🐱
nana美
3年間、本当にお疲れ様でした。 今は義母様より自身の健康、治療を最優先すべきと思います。 ですから離婚ではなく、治療のための別居をして、お子さん たちと治るまで暮らしてはいかがですか? 義母様については、もうご主人にまかせていいと思います。 貴方は配偶者として精一杯のことをしたのですから、 今後どうするかはご主人に決めて頂きましょう。 おそらく施設に入れることになると思いますが、それは貴方 が負い目?に感じることではないと思います。 今回は壁の穴で済みましたが、今度もそれで済むとは限りません。 どうか無理をせず、ご自身の精神、体を労わって下さい。

トピ内ID:7389215284

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自分の事ばかりですね

041
あらら
お子さんのことは? その同居介護が悪影響だとは思わないのですか? お子さんの心配をしてください。

トピ内ID:7488126248

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とぴこ様、nana美様、あらら様

041
ダダ トピ主
レスありがとうございました。 今回のことでは子どもたちに不安な思いをさせたと思います。 義母のショートステイを延長してもらい、あとしばらくは平穏な日が続きます。 子どものことを考えて! というメッセージを肝に命じます。 先日、どうしてトイレの壁を壊してしまったのか。を子どもたちに話しました。 話すべきではないかもしれない大人の気持ちも話しました。 子どもたちはそれに対して善悪の判断は下しませんでした。 ただ聞いていました。 現在の義母は温和なので、同居介護がストレスになっているというのがピンときていないと思います。子どもたちは決しておばあちゃんがきらいではないので。 要介護1になることですし、できることは自分でやってもらうように私も遠慮せずに本人に提案しようと思っています。 これからは子どもに与える影響を考えていきます。 ありがとうございました。

トピ内ID:4004207020

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