プロポーズ後に突然…。男性のマリッジブルー？

レス22

（トピ主 9 ）

😢

○○

2009年10月16日 15:51

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9月にプロポーズされました。
彼氏が両親に挨拶したい言ったので、両親に伝え11月に会う約束をしました。

彼は、それまで自分の親に「彼女がいる」という事を言ってなかったので、「私の家の両親へ先に挨拶するにしても、そちらの親御様も言わないと突然で驚くよ」と急かしました。（私が挨拶の約束をしてから半月が経っていました）
すると「○○が喜んでいる傍でずっと悩んでた」と言い出しました。

彼の悩んでいた事は以下です。

・私の実家に資産がなさすぎる。よって彼の母親が難色を示す。
→母の病気により、私の実家は借金はないにしろ、多額の結納返しが出来ない。それは父も案じていましたが、彼は気にしなくていいと言ってました。

・いずれ、私の両親から仕送りを期待されるのではと不安。
→父は母親の介護をしながら働いています。私も結婚後も仕事を辞めず、小額でも自分のお小遣いの中で仕送りをしたいと思っています。そして両親からは援助を期待された事はないです。ましてや同居なんて言い出すとは思いません。（両親は祖父母の介護のために同居して大変な目に遭ったから）

以上をを聞いてとても悲しくなりました。母親の病気や家庭の金銭状況だって、付き合う当初から知っていて、理解してくれていました。プロポーズされ喜んでいたのに、自分のどうしようもない所を突かれて本当に悲しいです。もちろん悩むのが、悪いことではありません。でもなぜ、プロポーズした後に…。

その後、彼は「俺は○○の事が好きだし、実家にお金がなくてもいい。。考えたけど、自分の母親にもありのままを伝える」と言いました。しかし、私は実家を侮辱？されたような気分で気持ちが晴れません。この結婚は諦めた方がいいでしょうか。

私：24歳。長女。東京在住。実家は大阪。
彼：31歳。会社員。長男。東京で祖母と母と妹で実家暮らし。

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あなたが幸せになれないと思います

あきこ

2009年10月16日 18:28

＞彼：31歳。会社員。長男。東京で祖母と母と妹で実家暮らし。この状況では、彼の実家では彼を絶対に手放さないでしょう。トピ主さん大阪のご両親のそばにいたくないのですか？お父様がもっと年をとって来たら、助けが必要になるのではないですか？そのときに東京だと思うように手助けが出来ないと思います。きっと悔いが残りますよ。相手の親も、息子を頼りに生きてきたでしょうから、結婚してあなたが自分の実家に気持ちが行ってるのがわかるといい気持ちはしないでしょう。それが長男の親です。長男の親は長男の嫁が実家に行くのも本心いい気持ちがしないようです。この結婚は彼がいくら良い人でも、きっといろいろともめると思います。そうこうしてるうちに彼自身の気持ちが冷めて行きそうです。トピ主さんの状況なら、できれば地元の人とお見合いでもして、親元にいてあげるのが一番幸せではないか？と思います。結婚が二人だけのものなら、好きだけで結婚すればいいですが、家を継ぐだの、親の世話だのがらみになってくるとそう簡単には行きません。そういう問題で離婚してる人は数しれないほどです。今よりも未来です。

トピ内ID：9899630898

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やめた方が…

🐷

メタボ神父

2009年10月17日 12:58

トピ主さんはまだまだ若いです。今回は諦めて、もっと器の大きい男性を見つけてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1254462469

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トピ主です。

○○ トピ主

2009年10月17日 17:22

＞あきこさまアドバイスありがとうございます。本当に仰るとおりだなと、しみじみ思いました。現在、仕事の都合で東京に出てしまっていますが、やはり実家は気になります。彼が、たまに大阪には帰ってもいいと言ってくれてただけで、時々は様子を見にいけるんだと思っていました。相手のお母様のことも考えず、本当甘いです。やはり、プロポーズされ浮かれていたこともあり、結婚という重さを考えていませんでした。今は、彼の悩んでいたことに対して、嫌悪感は抱いていません。私の自分の家族への大切さ、彼の家の考えを教えてくれるいいきっかけになりました。地に足をつけて、未来のことを彼と話して、最終決断をしたいと思います。

トピ内ID：4000816664

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まずは冷静にことを進めるべし

しろくま

2009年10月17日 18:17

マリッジブルーというより，現実的な話ですよね。結婚前にそこまで考えない男性も多いかと思いますが（だから結婚後や結婚直前に揉める。），彼氏さんは，しっかりと現実的に考えてくれたとも言えます。彼氏さんの母親の立場としても，突然，会ったこともない彼女と結婚すると知らされて，トピ主さんの御両親の状況を不安に思うのは致し方ないことなのかなと思います。トピ主さんにとって触れられたくない事柄だとは思いますが，結婚前に話をしておいた方がよいのでは。彼氏さんが自分が悩んでいたことをわざわざトピ主さんに伝えなくるのは余計なことだとは思いますし（全くもって失礼な話ですよね。），この後，彼氏さんがお母様をちゃんと説得できるようでしたら，大丈夫じゃないでしょうか。せっかくですから，この際，トピ主さん側からも，彼氏さんの家族の将来について気になる点があれば，話をしておいてはいかがでしょうか。長男で義母・義祖母・独身弟付きですから，気になる点はあるはず。今はまだ双方の家族の理解を得る段階だと思います。焦らなくてよいと思いますよ。

トピ内ID：1539648704

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話し合いましょう

🙂

うたこ

2009年10月17日 20:31

　あなたは　彼に自分の傷ついた気持ちを伝えましたか？　私は結婚１０年を過ぎましたが、優しくて愛してくれる　旦那様でも甘えんぼで鈍いひとっていますよ。　　彼と今まですごして来て、結婚というかたちにすすんで　いるのなら、自分の傷ついた気持ちを素直に伝えて、　　話し合いましょうよ。　彼もあなたと同じように　自分の家族が大切だからこそ、　お母様の無礼な心配をそのままあなたに伝えてしまった　のかもしれません。あなたに甘えてるのかな？　結婚って家族になることです。何の問題なくハッピーな　ウエディングを迎えても、話し合い、許しあわなければ　信頼は生まれないと思いますよ。　ただ、トピ主さんが　正直な気持ちを伝えたときの彼の反応が、トピ主さんの　満足できるものでなかった時は、ちょっと考えたほうが　良いかなとは思いますが。　　　結婚を考えるまでの男性に出会うって、貴重なことだと　私は思います。トピを拝見して、あなたは｣優しくて　しっかりした女性だとかんじました。良い方向にくよう　願っています。　　

トピ内ID：1502239304

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同年代として・・・

こんちょ

2009年10月18日 18:01

同年代としてその男性は幼い印象が非常に強いです。それも自分より五つ以上も年下の女性に対して・・・・。伝え方にも配慮がなさ過ぎると思います。どのくらいの交際期間があってのプロポーズだったかわかりませんがトピ主さんのご家族の状況を前々から知っていて今さら言い出したのだとしたら、もともとギリギリになるまで面倒なことには蓋、もうどうにもならない！となってから後出しであれこれ言い出すタイプの人なのかもしれません。今回の事はそうした性格の一端を見たと思って自分がそれを受け入れられるか考えつつお話し合いしてみて見てください。トピ主さんがいい人と幸せな家庭を築けることをお祈りします！

トピ内ID：2606554265

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トピ主です。

😢

○○ トピ主

2009年10月19日 15:55

皆様、レスが遅くなり申し訳ございません。＞メタボ神父さま自分の体の弱さ、あとホームシックもあり、急ぎすぎていたとも考えられます。彼も始めは、実家のことを理解してくれたので安心していましたが、やはり器の大きさを測るにはまだ早い段階だったと思いました。＞しろくまさましろくまさまの仰る通り、結婚前で良かったと思います。これが結婚後だったら…と考えるともっとたくさんの人に嫌な思いをさせることになったと思います。もちろん、この結婚に私も不安はありました。（彼のお父様は失踪、お母様の年齢も60歳を過ぎている、親戚付き合いは全くない）しかし、自分の両親に結婚の話をした時も、そのあたりについては深く突っ込まれましたし、私の中では覚悟はしていました。どちらの方向に転ぶか分かりませんが、時間をかけるべきですね。彼と2人で考えて後悔のないように決断したいと思います。

トピ内ID：4000816664

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トピ主です。

😢

○○ トピ主

2009年10月19日 15:55

＞うたこさま彼に傷ついた気持ちは、伝えました。彼自身も私がここまで、傷つくとは思ってなかったようで、ショックを受けていました。ショックを受けすぎたようで、謝罪の言葉はありませんでした。でも、わんわん電話の向こうで泣いていたようなので、悪いことしたとは思っているようです。（本当甘ったれですよね～）ご縁があってここまで来れたと思います。この問題は、ここで浮上しなくてもこの先、形を変えて姿を見せる問題でした。心の傷はまだ疼きますが、それを含めて彼ともう少し話し合いたいと思っています。＞トピを拝見して、あなたは優しくてしっかりした女性だとかんじました。ありがとうございます。でも結婚という言葉で、舞い上がって彼の悩みにも気づかず急いでいた自分に叱責しなきゃいけないですね。真の優しくてしっかりした女性になれるように頑張ります。

トピ内ID：4000816664

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トピ主です。

😢

○○ トピ主

2009年10月19日 15:55

＞こんちょさま私も、6歳も年上にしては彼は子供っぽいかなと感じています。（もちろん、それが愛らしく？も思えることがあるのですが）交際期間は半年ほどで、スピードと言えばそうかもしれません。ギリギリで面倒なことには蓋をする性格は最近、感じ始めました。もう解決した事なのですが、海外旅行に2人で行くことになり、すべての予約終え、出発直前に「やっぱり君のご両親に知られたら怖いからやめよう」とキャンセルしてしまいました。私も両親に友達と行くと言ってたのが悪いのですが、真剣に考えてくれてるとは言え、直前にその理由で！？と驚きでした。まだ交際半年で、見えていない部分ってたくさんあると思います。私も彼もお互い幸せになれるように、ゆっくり時間をかけて話し合いをしていきます。

トピ内ID：4000816664

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かなり不安です・・・

こんちょ

2009年10月20日 12:42

レスありがとうございました。まさにその通りなのですね、きっと。他の方へのレスを見てもかなりの不安があります。ギリギリまで問題から目をそらし周囲に迷惑をかける、しかし自分の言動を否定されると泣いてごまかし、最終的にが逆切れ、結局自分のことしか考えない。そんな図が浮かんでしまいました。（実際こういう人がいたので・・・。）交際半年なのですね。まだしばらく様子を見てほしいとおもいます。彼が急くようでしたら、むしろいったん待たせてみてください。その彼、まだまだ観察する必要があると思います・・・。もし結婚するにしても、彼を育てるくらいの気持ちで接したほうがいいかもしれません。最後に、ひどいい方でごめんなさい！！

トピ内ID：2606554265

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考え直した方が・・・

ゆいか

2009年10月20日 12:42

その方、あまり知的ではない気がしますコミュニケーションが取りにくいということはありませんか？後で苦労しないか心配です

トピ内ID：4917701805

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あなた＜＜＜母親

😝

めんどり

2009年10月20日 17:42

トピ主さんは、今は喪失感で彼を追いかけるし、彼も本当はトピ主さんのことを好きで別れたくないのだと思います。この状態は、意外とロマンチックなので、しつこくせず身をひいたら、日もたたぬうちにきっと彼は復縁を申し出てくると思います。それまで、冷静になって彼が結婚してよい人かどうか、一度考えてみてください。恋愛が最高の形で成就したからといって、結婚もバラ色とは限りません。私には、彼が今トピ主さんを最高に好きな状態であるにもかかわらず、母親の意見や、家を優先させるということがすごく不安です。彼のうちがどんな御大家だというのでしょう？セレブですか？違いますよね？彼はマザコンではないかとさえ思います。トピ主さんやその家を敵視しているのは彼の母親で、彼は流されているのだと思います。この場合のマザコンというのは、親子共依存のことです。優柔不断で、親に流されて自分の意見を言えないくせに、長男だと一家の中で甘やかされている俺様男のことです。この先、「私の親も大切にして」と口にすれば関係は破綻します。彼の家の嫁として徹する（かなりの）覚悟をすれば、うまくいくと思います。

トピ内ID：1139304043

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マザコン？？？

回答者A

2009年10月20日 18:11

あなたのご実家の状況が今後の結婚生活にどんな影響を与えるかどうかは、当事者であるあなたのご両親・あなた・彼で考えて、決めるべき話。あなたと結婚するわけでもない男性側のお母様があなたの実家を気に入ろうが気に入るまいがそんなことは関係ないはずですよね？　主さんの文面から察するに、彼はマザコン？と思ってしまいました。これから二人の暮らしを確立してゆかねばならぬ時に、不安が出来たらなんでもママに相談ですか？ママが二人の考えに反対したら、ママの言うことを優先させるのでしょうか？　大人の男性なら、母親を含めた周囲から結婚を反対されたとしても、自分の考えで意志を貫くことでしょう。周囲に何か言われてぐらつく程度の覚悟でのプロポーズなら甘すぎますね。マリッジブルーは将来を真剣に考えれば誰でも起こり得ることなので問題ないですが、大人の男は、自分で悩み抜いた中で答えを見つけ乗り越えるものです、彼はココが問題。　あなたが彼を選ぶかどうか、決める権利だってありますよ。じっくり慎重にいきましょう。　お母様、どうかお大事に・・・。

トピ内ID：9809106339

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彼氏に感謝しなさいよ

青雲

2009年10月21日 11:45

小町女性ってなんでもかんでもマザコンにするのですねマザコン認定お好きですね精神科医かなんかですか？トピ文を読む限りでは彼の親は母一人のようですから、結婚相手のことを詳しく説明するのは当然でしょう？「自分の母親にもありのままを伝える」って一文だけでマザコン認定ですか？？？女性だって自分の夫になる人のことを、できるだけ詳しく両親に説明するでしょう？むしろトピ主の計画性のなさにあきれます経済力のないトピ主両親の老後介護問題をどうするつもりでしょう？それを心配してくれた彼氏に感謝こそすれ、批判すべきではないでしょう？怒りは痛いところを突かれたときに発生しますつまりトピ主にとっては図星だったってことですよ別に「トピ主親のことで迷惑はかけないから！実子で全部解決するから！」って言ってもいいんですよ？でも世の中希望通りにいくことはなかなかないですよ夫の力を借りることだって出てくるんだからせっかくそういう話題が出たんだから「そうだね～お互いの両親の老後問題も一緒に考えようよ」って言えばいいんですよトピ主は感情的すぎますよ！

トピ内ID：2670282456

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トピ主です。

😢

○○ トピ主

2009年10月21日 16:04

みなさま、大変ご丁寧なレスをありがとうございます！ネット環境に恵まれておらず、早くにお返事できなくて、申し訳ございません。＞こんちょさまこちらこそ、ありがとうございます。女性では、よくあるパターンですが男性では出会った事なくて驚きました。彼は歳上ですが、精神年齢は随分若いと思っています。それがいい意味になる時もあるのですが、こういう事はいけないとやっぱり学んでほしいですね。現在、彼には待っていただいてる状態です。育てることには、私も与えてもらっている事はあるので、苦痛を感じないです。（6歳も下の私が育てるなんて言うのもおこがましいですが）ただ、彼は身をもって体験しないとわからないので、その歳から大変だなとも思いますし、周囲の人に対しても心配ではあります。そのことも含めて、時間はたっぷりとかけたいと思います。とても、参考になりました。ありがとうございました。＞ゆいかさま彼は、数少ない気に入った人にとても優しいのですが、他人に対してはとてもドライです。たまに、私を離す時が来たらとても冷酷かもと想像します。現在、2人の間には今回（続きます）

トピ内ID：4000816664

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トピ主です

😢

○○ トピ主

2009年10月21日 16:04

＞ゆいかさま（続き） 2人の間には今回の件以外は、コミュニケーションが取り辛いことはなかったのですが、時間を重ねていくと難しいかもしれませんね… ＞めんどりさま彼からは何度も謝罪の連絡があります。私は、傷ついた気持ちもこれからのことも整理したいから待って欲しいと言ってるのですが…。私も、彼のことを好きな気持ちはまだ持っています。でも、今回の裏切りや今後また同じことで問題になったらと怖くて躊躇してしまいます。彼の家は、一般家庭です。（しかも親戚もいない）私の家は、それなりに本家は由緒があるのですが、うちはもうそんな事ないと両親が割り切っています。彼は、自分の母親を「うるさい、ワガママだ」と頻繁に言います。一度、お母様が話し出すと付き合わなければいけないらしく、それが面倒らしいです。それを聞いて、マザコンではないなと判断したのですが、そうじゃないかもと思えてきました。ここぞという場面で、母親が出てきたし、いい年をして話に付き合いたくなければ適当に切ればいいのではと…。もう少し整理出来たら、自分の譲れない事、出来ることを彼と話し合い、今後を考えます。

トピ内ID：4000816664

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トピ主です

😢

○○ トピ主

2009年10月21日 16:46

＞回答者Aさまそうですね。両親に話す時、私も多少は反対されると思いました。彼の家庭環境の事もありますし、両親にとって、一番いいのは私が大阪に戻ることですし、今後の事を考えると申し訳ないと…。（実際、両親は私が仕事で東京勤務になった時点で諦めたそうですが）でも、反対されたらその次の対策も練っていました。ただ、彼には対策どころか話す勇気もなかったのが残念でした。じゃあなんでプロポーズしたの？と。ここぞという所なんですから、男を見せて欲しかったですね。母の事、気遣ってくれてありがとうございます。すでに親不孝者ですが、出来る限り大切にしてあげたいと思います。＞青雲さま青雲さまのレスを読んで、正直胸が痛かったです。それはたぶん図星と思える部分があるからかもしれません。＞女性だって自分の夫になる人のことを、できるだけ詳しく両親に説明するでしょう？その通りです。ただ、私は親に話して、反対されてもその次の対処まで考えいるかお互い相談しあいたかったです。彼はプロポーズをしてなお、足踏みをしていたので…。そして、今回の事に関して私は傷つきましたが（続きます）

トピ内ID：4000816664

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トピ主です

😢

○○ トピ主

2009年10月21日 17:42

これが結婚後にならなくて良かったとは思っています。彼の一面を見るきっかけにもなりました。感情的かもしれませんが、ただ、時期をここまで延ばし考えたこと、言い方に傷付きました。出来るだけ彼と彼のお母さまが嫌な顔しない程度の自分のお給料や貯金の中で実家を援助したいと思っています。援助してくれる？当たり前だよね？なんて一度も聞いていません。でも青雲さまの言う通り、夫の力を借りる事態にだってなるかもしれません。自分の認識の甘さをここで反省したいです。あと、私は質問に答えてくれた皆様のおかげで冷静さの大切さを知り、励ましを頂きました。本当に感謝しています。なので、青雲さまのレスのマザコンについての言い方は皆様に申し訳ないと思います。もしも、青雲さまが小町女性のマザコン認定の多さに（私は感じませんが）うんざりしているとしても、他人の意見は自由だからここでは触れないであげて欲しいと思っています。アドバイスを頂いたのに、差し出がましい失礼を大変申し訳ございません。

トピ内ID：4000816664

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はやまらないで！！！

ダメ！ゼッタイ！

2009年10月22日 10:52

まだ間に合うかしら？トピ主様結婚はやめてください。お互い不幸になるだけですよ。事実を指摘しただけで逆ギレして話し合いすら拒絶するあなたは、妻になり母となる準備ができていません。トピ主様のレス読みました。彼が事実を指摘したことを「今回の裏切り」だと思っているのですね？「男を見せて欲しかった」って男性をなにか勘違いしていませんか？「こういう事はいけないとやっぱり学んでほしいですね」トピ主様は自分には非はまったくなく彼だけが悪いと思っているのですね？私から見れば彼は事実を指摘しただけで悪いところはまったくないと思うのですが？「精神年齢は随分若いと思っています」「冷酷かもと想像します」トピ主様はずいぶん彼をみくだしていますね。相手を対等に見れないのであれば結婚はやめたほうがいいです。どうかお願いです。彼のために結婚はやめて別れてあげてください。

トピ内ID：2478742353

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時間かけていいですよ

😨

あき

2009年10月22日 11:52

家計の部分だけの話でしたら、男女逆のパターンで「夫の実家が貧乏」というトピがありますね。こちらは、実家の家計状況を結婚前は知らされてなかったようです。そのトピ主様と同じような葛藤を、自分の息子にさせたくないという、彼の母親としての心配（私個人的には余計な御世話だと思いますが）かもしれませんね。 30歳すぎて、失礼ながらその程度の対応力という点も、彼の母親なら十分にわかってるわけでしょう。そうすると、自分の息子が嫁（未来の子供）だけでなく、嫁の親まで背負うことはできるのかと、心配になるのも納得です。主様はまだまだ若いし…と思ってしまいます。

トピ内ID：2415114829

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だれが不利？

🐴

サザエ

2009年10月22日 15:38

初めお話を伺って、彼の方が東京の資産家なのかと思いましたが、お父様が失踪して、女系家族の中の男一人って… いくらトピ主様のお母様が要介護状態にあるからといって、それがそんなにマイナス要因ですか？高齢化社会で少子化ですからどこの家庭にでもいつかは起こり得ることじゃないですか。むしろ、彼からいうべきことは「東京で生活していくことになるからお母様の介護にはあまり貢献できなくなるかもしれないけど、それでもいいなら結婚してくれないか。」ですよね。多額の結納がえしって…彼はいくら結納金を支払うつもりなのですか？あくまで支払った結納金にたいしての結納返しだと思いますが。聞いていると、むしろ結婚に不利な条件をお持ちなのは彼の方という気がしますが。

トピ内ID：5404533140

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トピ主です

😢

○○ トピ主

2009年10月23日 17:34

＞ダメ！ゼッタイ！さま逆切れはしていません。事実を指摘すること、悩むことについては私は彼を責めていません。（初めは事実に対して確かに傷つきましたが）私は、プローポーズはすごく重いものだと考えていました。相手を受け入れられる、そうでなくてもお互い協力して助け合える覚悟があってするものだと思っていたので、彼は私の実家のことも乗り越えて言ってくれたと思ったのです。なので、プロポーズ後、挨拶の日取りが決まってからもなおずっと悩んでいたというのがショックでたまりませんでした。また彼のことを見下しているとの件ですが、私の文章がそう思わせたのなら訂正させてください。彼のことについて書いたことは事実ですが、もちろん私にも欠点があります。それは彼も気づいているし、お互い注意しあいながら半年過してきました。こういう相談内容で、彼とどうして付き合ったのか、何が好きなのかを伝える場面がなかったので、マイナス面しか書けませんでしたが特に普段見下しているという訳じゃないです。私もさすがにそうじゃないと結婚に踏み切れません。勘違いさせてしまい、申し訳ございませんでした。

トピ内ID：4000816664

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