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娘の友達の嘘

レス24
（トピ主 0 ）
😠
るな
子供
小学2年生の娘がいます。娘の友達の事なんですが、しょっちゅう嘘を付く子で困っています。今日も「今日はピアノがあるから遊べない」と言っていたのに他の子と遊んでいたみたいです。以前も娘と遊んでいた時、本当は他の子と遊ぶ約束してたみたいで家の電話から約束をしてた子に電話をしていたのを聞いていると「今日おばあちゃんが遊んじゃいけないって言ったから遊べない」を小さい声で話していました。他の日には、娘と一緒に遊んでいると他の子から電話が来てその子と遊ぶと言って娘をほったらかしで行ってしまった事もありました・・・。娘も近くに同じクラスの子がいなくて遊ぶ人がいません。娘の友達は違うクラスですが家がすぐ近くなので遊んでいますが。 ここで親があれこれ口出してもいいんでしょうか・・・？ それとも娘の口から言った方がいいんでしょうか？

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仕方ないですよ

041
さくら
その嘘は仕方ないと思います。 大人も、ダブルブッキングしてしまったときに適当な嘘をついたり、暇だけど出かけたくないランチやディナーのお誘いを受けた時、適当な理由をつけて断りますよね。 私も疲れているときに友達にランチに誘われたりすると「とてもいきたいけど、先約があって。また誘ってね」くらいの嘘はよくつきます。 その嘘がバレちゃうあたりがまだまだ子供だと思いますが、大人だってそうやってるんですから、子供だってそうやってうまく世の中渡っていてもおかしくないですよ。 うちの娘みたいに、友達から公園に誘われたのに「DSやってるからいかない」とか馬鹿正直に答えちゃうほうが大問題です・・・。

トピ内ID：5433383437

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嘘も方便

041
ぶぅちゃん
そのお友だちには、たくさんの友達がいるようですね。いろんな友達と遊びたいだけなのでしょう。主様のお子さん以外とも遊びたい、だけど傷つけたくないから嘘をついて断っているのでは？ 娘さんが嘘つかれた事を気にされてるなら、『都合が悪いときは、本当の理由を言って断って欲しいな。嘘つかれると悲しいから』って言ってみてはどうでしょう。 もし、他の友達よりも娘さんと遊ぶのを優先してほしいと思ってらっしゃるなら無理だと思いますが…。

トピ内ID：2767271522

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子供同士で

🐱
たこ
それは親が口出すことじゃないでしょう。 子供さんが嫌なら別に遊ぶ子を探すだろうし、どちらにしても子供さんがどう思っているかが書かれていませんね。 全部お母さんが嫌だと思う気持ちばかり。 大事なのは子供さんの気持ち、どうしたいか子供さんが決めればいいことです。

トピ内ID：3118213104

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実体験といいますか……

041
瑠殊
　20代半ば、子どもがいるわけではないのですが、失礼いたします。 　小学生の頃、同級生にそういう子がいましたけど、高学年に近づくにつれ、段々皆から信頼されなくなり、自業自得で総スカンくらうようになりました。 　個人的意見ですが、別にクラス違っても、遊んでくれる友達がいるなら、その子と遊べばいいじゃないと思ってしまうのですが……。1年か2年ごとにクラス替えがあって、そのたびにバラバラになるんでしょうし（たとえ話をしようにも、小学校時、1学年1クラスしかなくてクラス替えの経験が無く、中学校の入学当時の話で申し訳ないですが、私B組、友達全員が何故かE&F組に集中して、休憩時間になるたびに走って離れた教室に通ったのはいい思い出です……）。 　世代が違うからでしょうか？　そのあたりの感覚が、ちょっとよくわかりません……。 　多分口出ししなくても、そのうちその子自身が痛い目見ますって。

トピ内ID：8883210774

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困る？

041
まま
そういう子なんだな、と思っていればいいだけのことだと思いますが。 あれこれ親が言う必要もないし、ましてやお嬢さんの口から何を言わせたいのですか？ 何を感じ、どう行動するかはお嬢さん自身が決めると思います。 見守っていてあげてください。

トピ内ID：8824384906

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ほかに友だちをつくりましょう

041
小学生の親
申し訳ないけれど、そのお友だちはあなたのお嬢さんよりももっとほかに遊びたい相手がいるのだと思います。 きっと、同じクラスの友だちと遊ぶ方が楽しいのではないでしょうか。小学生の世界って、学校がほとんどですから、遊ぶといっても「学校であったこと」のおしゃべりが中心でしょう？クラスの違うお嬢さんとは、話が合わないこともあると思いますよ。 「ピアノが…」「おばあちゃんが…」というのは、その子なりの気遣いじゃないでしょうか。「○○ちゃんとは遊びたくない！」と言われるよりいいでしょう？ お嬢さんには、同じクラスの友だちと約束してあそぶよう励ましてはどうでしょうか？「おうちに呼んできていいよ」ということだと、遊びたいという子も出てくると思います。同じクラスにどうしても仲のいい子でできないなら、習い事でも始めてみてください。 一人の子ばかり追いかけるのは、相手には負担ですよ。

トピ内ID：4133569398

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どうしようもないのでは？

041
BB
ウソはいけませんが、そのお子さんが娘さんと遊びたければ遊ぶでしょうし、遊びたくないから遊ばない、それだけの話ではないでしょうか。 トピ主さんが、どうこう言う事は出来ないのでは？ 繰り返しになりますが、ウソをつくのははいけませんよ。 でも「遊びたくない」と言いにくくてウソをついているのかもしれません。 娘さんがその子に「遊べない時は、遊べないって言ってくれていいのよ」と言うのは良いと思います。

トピ内ID：1646070508

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基本的に

041
ゆうり
小学生以上の子供の喧嘩や揉め事に親が首を突っ込むのは反対です。 娘さんはその友達に対して何か嫌な気持ちを持ったりしてますか？ 持ってても、その気持ちをどう処理するか、これも友達選びの勉強です。 親として「直接話し合ってみたら？」などのアドバイスをするのはいいと思いますが親自身が友達に対して口出しすべきじゃないと思います。

トピ内ID：9195286179

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そのお友達は…

041
和嶋実雪
お子様のお友達は「虚言癖」だと思いますが、だとしたら担任教師を通して、保健の先生にご相談してみてはいかがでしょうか？ お子様・あなた様が直接では、何かトラブルに発展する懸念材料ではと思いました。 多分そのお友達は、心に何か重圧と言うのか、ストレスを抱えているのかな。それで、その気持ちを発散する為に「嘘をつく」事に表れるのかな。若しくは、孤独感が有り注目されたい、からなのかなと素人ながら思いました。 理屈っぽい文章で、済みません。

トピ内ID：9664984166

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困ったお友達ですね。。。

041
reona
私の子供はまだ7ヶ月ですが、私が小さい頃も嘘を付く子はいました。 友達みんなが振り回され、悪口を言われたりその子のせいで学校に来られなくなった子もいました。 でも・・・私は親や先生に口を出してほしくなかったです。 「○○チャンのお母さんに言われた～」 ってなったら話が大きくなってしまいますから。 今はとても心配ですが、娘さんの話を聞きながら見守ってあげるのがいいと思います。 帰ってから遊ぶ子が居なくても学校でお友達がいればいいと私は思いますよ。

トピ内ID：8303570687

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１人の意見

🐤
みるちぃ
子供の問題はできるだけ親は口を出さないほうがいいと思いますね。 下手に口を出してしまうと娘さんの立場的にも 問題が起こるかもしれませんしね。

トピ内ID：8401311248

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過保護

041
生粋
その子に、いったいあなたが何を言うんですか？ お子さんが、直接何を言うんですか？ ウソは良くないですが、そういう事って子供の世界にはありますよ。 ＞今日はピアノがあるから遊べない」と言っていたのに他の子と遊んでいたみたいです 「遊べないってウソでしょ」とでも言いますか？ それとも、あなたの家から他の子に電話をして「遊べない」と言ってるのを聞いて「最初に約束したほうと遊びなさい」と追い帰しますか？ 今回の場合とは若干違いますが、高学年になってくると、いじわるな子に誘われた場合、子供って「ごめんね、今日は遊べないんだ～」と断りますよ。 今回の場合は「あ～、この子はこういう感じなんだなぁ」と思ってればいいんじゃないですか？

トピ内ID：5460027942

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口出ししてみたら？

🎶
しとらす
確かに『今日は貴方とは遊びたくないから遊べない』が正しい言い方ですよね。 彼女なりに、気を遣っているのでしょう。 落ち着かないなら、その都度、確かめてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：0458223471

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親が口出ししたら　あかん！

🐱
roro
その友達はトピ主の娘さんと遊びたくないんでしょうね。 嘘ついてまで、断ってるんやし。 それに、その友達と娘さんは　家が近いだけで　クラスは違うんでしょ？？？ その友達だって、同じクラスの子と遊びたいやろうし　もうほっといたら？ まだ同じクラスで仲良くて、嘘ついてるんなら　話はかわりますが… 同じクラスでもないのに、しょっちゅー遊ぶってなぁー 親が口出しするほどのもんじゃないと思いますよ。 口出ししたら、余計遊んでくれないやろうし。 娘さんは、クラスの友達と家が遠いから遊ばないのですか？ 今は、色々と便利になったから　遠くても　電車とか使ったら　会って遊べると思いますが…。 他のクラスの子より 同じクラスの子と仲良くなりたい　遊びたいが普通かと。 よっぽど、仲良いなら　別ですが…

トピ内ID：4754707860

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いつでも遊べるから。たまには違う子と遊びたい。世界を広げたい

🐱
mik
ご近所の娘さんは、↑のようなことを考えているのかも知れませんね。 一緒に遊んでいるのにるなさんのお子さんを置いて他の子と遊びに行っちゃった、という件、るなさんのお嬢さんはどうして付いていかなかったのですか？お友達がすぐ戻ってくると思った？るな子ちゃん（すみません、勝手に命名しました）は、ご近所のお嬢さん以外とは遊ばない主義なのですか？ あのですね、親友って必ずしも幼馴染とは限りませんよね？るなさんの親友は幼馴染ですか？るなさんの幼馴染は親友ですか？ 執着するの、やめませんか？ 嘘はいけないので、るなさんから「断るときは今日は他の子と約束があるの、ごめんね、って言えば済むのよ」と一言いって良いと思います。そして娘さんは洞察力を身につければ良いかなと。でも、いちいち言わずに四回に一回程度（仏の顔も三度までと言うし）にしましょう。 友達なんだから、るな子ちゃんだってたまには我儘言えばいいし「じゃあ私も一緒に行く！」と言ってもいいし。 るな子ちゃん、何か習い事を始めてみてはいかがでしょう。お友達、増えますよ。

トピ内ID：3424880915

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ほっておきましょう

🐤
ひよこ
娘さんは小学校2年生。今はその子しか遊ぶ友達がいないのかもしれませんが、これから行動範囲が広がって、また新たなお友だちと遊ぶようになります。 それまでは、親としてはすっきりしない気持ちもあると思いますが、我慢しましょう。 娘さん自身が、その子に対してどう思っているのかがわかりませんが、嘘をついていることに気づいて嫌な思いをしているなら、娘さん自身でその子に伝えるべきです。 今からは、少しづつ親から離れて人間関係を学んでいかなければいけないと思います。何でも親が口を出していては、自己解決能力が低い子になってしまいますよ。 口は出さずに、見守る。そして何かつらいことがあるようなら聞いてやり、ヒントを与えてやる。　そんな風にしてみてはどうですか。

トピ内ID：4854951510

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家の場合

041
ヘムレン
息子も小２です。「友達から電話くれるって言ってたから遊ぶ」と言っていても、すっぽかされたり、遊びに行く約束をしていて電話をしたら友達が出かけてしまっていたりと、いろいろあります。 私が息子に言うのは、「お友達はまだ約束の意味とか大切さが、よくわかっていないのかもしれないね」「昨日電話したのにいなくて悲しかったって明日言ってみれば」程度のアドバイスです。 息子は何度もちょっぴり悲しい思いをしつつも、友達には気持ちを伝え続け、最近はお友達も約束を守ってくれるようになりましたよ。約束についての認識とかって、それぞれの家庭の価値観でも、個人の成長差でも違ってくるモノだと思いますし。

トピ内ID：0242110466

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その子に対して貴女が。

041
米アレルギー
もし貴女自身が、 娘さんのお友達と仲良しで、 その子を可愛いと思っているのなら、 是非言ってあげて下さい。 嘘をついてはいけないよ。 誰にも信頼されなくなるよ。 我が子のことだけが気になっているのだったら、 そんな道徳を説教するのはどうでしょう..... 意味が無いかもしれませんね。

トピ内ID：3456033578

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憶えていない？

😨
コルク
自分が昔小学生の頃、そんなことぐらい日常茶飯事でした。そういうことをする子は他でもやっているので、大きくなるにしたがって孤立していくでしょう。そして、その子も学んでいくのです。 トピ主さんのお子さんには、お母さんんが相談相手になる程度でいいのではないですか？そして、お子さんには習い事なり、母同伴でちょっと遠出して遊びにいくなり、考えればいいことで、その子に固執しないことを教えていけばいいでしょう。 その子にいいたいことあるなら、娘さんに自分の意見を言わせるのではなく、自発的に娘さんが言いたければ言えばいい、というスタンスが良いのでは。 相手もたかだか２年生、トピ主さんは感情的になりすぎていると感じます。

トピ内ID：4314058667

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問題はそこ?

041
まや
問題はお友達が嘘を言うことではないですよね?娘さん唯一ご近所友達が、娘さんを避けていることだと思います。 おそらく、あなたと遊びたくない、と言えないから嘘を言うのでしょう。 なぜ娘さんは避けられているんだと思いますか? まずはそこから考えた方がよくないですか?

トピ内ID：5886391478

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たったそれだけのことで親が？

😣
おどろき！！
別にケガをさせられたワケでもなく、物を壊されたワケでもなく、イジメを受けたワケでもないんですよね。 ウソつきな子だから・・ってこれだけでトピ主さんは何て言うつもりなんですか？ 本人に？まさか親に？ 娘さんは何て言ってるんですか？そのことで娘さんから相談を受けたんですか？ 言うとか言わないとか、そんなのは娘さんが決めることですよ。 たったこれだけのことで親が口をはさむなんてとびっくりしました。 学校へ行けばもっとタチの悪い子もたくさんいます。 トピ主さんの子供時代はこんなことで親が口をはさんできましたか？ 私の子供時代は親が介入してきたことなんてほとんどありません。 今の子供は窮屈で可哀相だなと思います。 子供には子供の世界があります。 あまり親が口をはさむと、子供が自分で問題を解決する力も育たないと思います。 もう少し大らかになりましょうよ。

トピ内ID：1814679906

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言いにくいけど

041
お布団猫
そのお友達は、あまり娘さんと遊びたくないんじゃないですか？ だから極力約束をしたくない。 娘さんと遊んでいても、他のお友達が遊んでくれるなら、もちろんそっちに行きたい。 そんな感じ？ でもストレートに「遊びたくない」とは言わない優しさを持っているのではないでしょうか。 意地悪な子はわざと目の前で「今日はみんなで遊ぶけどあなたは誘わない」みたいな事、言いますから。 別にどちらが悪いとかそういう事ではなく性格があわないんだと思います。 途中でほったらかされたときに娘さんが「私も一緒に遊びたい」と言う以外、何か言う必要もないでしょう。 そのお友達だけに執着せずに、友達が増えそうな習い事を始めたり、放課後は学校の校庭で遊ぶようにする。 お家が遠い子ともどんどん約束をして公園やお互いの家に送迎して遊ぶようにしたらいいだけじゃないでしょうか？

トピ内ID：3365247478

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ありがとうございました

041
トピ主
以前も何度か嘘つかれた事があり、私が「明日○○チャンに嘘つくのやめて？って話してみたら？」と言い話したら「もう嘘はつかない」と約束したみたいですが、また嘘をつかれたみたいです。娘は避けられてるんじゃないと思います…いつも遊ぼうと電話をするのは友達からで、嘘つかれた日も友達からだったので娘も嫌なおもいしたみたいです…。他の友達にも嘘を付いてて怒ってると聞きましたし…。 友達の親とも前違う事で話をした時「○○嘘ばっかりつくから本当の事わかんないんだよね～」と言ってましたし…。 友達と他の友達はクラスが同じで小さい頃から顔も知ってるらしく仲がいいみたいですが、娘は小学校入学と同時に引っ越してきたし付いて行きにくかったんだと思います。 親の口からは言わずに娘の判断に任せようと思います。

トピ内ID：4854526763

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あの嘘とこの嘘の違い

🐧
しとらす
『遊ぶ、遊べない』の約束以外にも、いろいろと嘘があるのでしょうか？ 嘘の内容によっては『私も誰かに認めて欲しい』だったり『誰か助けて』のサインな場合もあります。 どんな嘘をついているのかを、周りの大人で観察してあげてください。そして、あら？と気になる態度があれば、学校に相談すると良いです。

トピ内ID：0458223471

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