彼氏のお母様から嫌われています。

レス38

（トピ主 2 ）

☀

みー

2009年10月17日 17:22

ひと

タイトルとおり、交際中の彼氏のお母様から嫌われて悩んでいます。付き合い当初に紹介され、何度も夕食に招待されたり一緒にお出かけしたりと仲良くやってきたのですが、彼との結婚の話がだんだん現実味を帯びてきた最近になって、彼から「母親が気に入らないって言ってる」と聞かされました。彼に理由を聞いてみたところ、お母様の大嫌いな義姉（お母様の兄嫁）に私の雰囲気が似てるから、とのことです。ちなみにそのお母様の義姉の方は、彼曰くお金に汚い・性格的にキツイ方だそうで、お金やその他色んなことでもめて、今では絶縁状態とのこと。ちなみに、私はお金に執着とかあまりないですし、かといって浪費する方でもないです。昔からお給料の半額は常に貯蓄に回しています。自分自身決してチャラチャラした人間でないと思います。両親が厳しい家庭で育ち、それなりの学校を出させもらい、今は正社員としてちゃんと社会人をしています。今まで人様に迷惑をかけたことなんてないですし、なんだか自分という人間を全否定された気がして本当にショックです。彼共々３０を過ぎており、結婚を前提にお付き合いしていることもあり、何とかこの状況を打開したいのですが・・・何か私にできることはあるのでしょうか。ちなみに、彼にはお兄さんがおられ、日本人以外の女性と国際恋愛されています。（お相手の女性は私も面識があるのですが、本当にステキな方です）ですがお母様はお兄さんの彼女にも不満らしく、別れなさい、と言ってると彼から聞きました。私の周りは揃って、こういうお母様のような人は、どんな女の子を彼が連れてこようが気に入らないんだ、と言いますが、皆さんそう思われますか？何とか解決して彼と一緒になりたいと思っているのですが、何かアドバイス、経験談などありましたらお聞かせ下さい。

トピ内ID：3979248404

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問題は彼の方

🐷

ブーコ

2009年10月18日 13:14

『彼から「母親が気に入らないって言ってる」と聞かされました。』で、彼は母親に何て言い返したの？

トピ内ID：8948549567

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私だったら

🎶

まめまめ

2009年10月18日 13:14

「母親が気に入らないって言ってる」と彼から聞かされた時点で（もちろん理由も聞きますが）、「で、あなたはどう思うの？」と聞くかな。３０過ぎでママから言われた言葉をそのままトピ主さんに伝えてしまう彼。なんだかな～と思ってしまいます。アドバイスになっていなくてごめんなさい。でも、お互いに結婚を考えていながら、彼はお母様にみーさんをかばうようなことを何一つ言ってくれないのでしょうか？

トピ内ID：2002825056

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息子の嫁には文句を言いたい

🐱

紗希

2009年10月18日 13:14

そういうお姑さんもいます。誤解で嫌われているだけなんですから、気にしないのが一番だと思います。しかし、気になるのは主様の彼です。どうしてそんなことを主様に言ってしまうのでしょうか？主様とご自分のお母様との仲たがいをして楽しいのでしょうか？せめて、「母が義姉とこういう理由で仲たがいしているから、自分たちがそういう疑いをもたれないようにしよう」と婉曲に言ってほしいところです。更に、彼には自分の彼女はそんな人ではないとお母様に対してきちんと否定してほしいですね。さて、嫌われているかどうかは彼からの言葉からでしかわかりませんから、落胆する必要はないと思います。少し時間はかかりますでしょうが、きちんとしたお付き合いをしていれば誤解が解けると思いますよ。

トピ内ID：1758440042

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そうだと思う

🐱

まるこ

2009年10月18日 13:14

＞こういうお母様のような人は、どんな女の子を彼が連れてこようが気に入らない本当にそう思います。ところで彼のお母さんが「気に入らない」って言っている事に対して彼氏さんはどう思っているのでしょうか？みーさんが何をしてもカラ回りしそうです。彼氏さんが主体になって解決しようと、行動してくれないんでしょうか？

トピ内ID：8294954372

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おばあさんには昔の女性像で

🐶

2009年10月18日 13:14

たぶん完璧なのが気に食わないんだと思います。文章の書き方から、理性的できちんとした人、賢い人だというのが伝わってきます。アホのふり、隙があるふりをしてあげたら？

トピ内ID：2248358202

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どんな人でも

りん

2009年10月18日 13:14

このお義母さんは、どんな素敵な人を連れてきても、”気に入らない”と、いう人だと思いますよ。結婚するんであれば、覚悟がいると思いますが、彼と貴方で、自分たちの家庭を守っていくようにすれば大丈夫です。無理に好かれようとする必要ありません。

トピ内ID：7148222341

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嫌われても気にしない

🐱

りん

2009年10月18日 13:14

お母さんは息子にお嫁さんがくることが（潜在的に）苦々しいのです。自分の嫌いな人に似ている、なんてまったくの言いがかりです。本当は彼がこの年になる前にお母さんは「息子から卒業」しなければいけなかったのにできなかったんですね。残念です。ただあなたが幸せになるためには、今からでも卒業してもらいましょう。いつかは必要なことです。お母さんが反対しようが、自分に非がないなら引かないこと。自分のペースで進めること。あなたの彼に「嫌われて悲しいけど、私は私だよ」「平穏に暮らせるようにあなたがちゃんと協力して」と宣言する。なにもお母さんに喧嘩腰になる必要はないのです。理不尽なときだけ断固とした意見を言えばいいですよ。幸い先輩に当たる義兄こ夫婦もいらっしゃいますね。仲良くして傾向と対策を聞きましょう。きっと力になって下さいます。

トピ内ID：3438922997

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無理

にゃんこ

2009年10月18日 15:50

残念ですが…別れなさい。嫌われてる理由からして、今後、仲良くなれるとは到底思えません。結婚生活の良し悪しは本当に周りの人たちで決まります。クセのありそうな義母様と解ってて嫁ぐ覚悟が固まってるなら別ですが、私なら絶対にやめときます。

トピ内ID：0913658050

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自己評価が高い？

わら

2009年10月18日 15:50

読んだ印象としては、タイトルのとおりです。自分語りの部分が一つの欠点もなく、完璧ですね。そういう所が母親としては鼻につくのかも。｢彼女はきらい｣と母親が言ったとして、そのとき彼は母親になんと返しているのでしょうね？最後に。人様に一度も迷惑をかけたことがない人なんて、いないですよ。本人が気付いてないだけです。

トピ内ID：4083974932

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ほんとに彼でいいの？

🐤

しゅう

2009年10月18日 15:50

結婚の話が進んでからのトラブルは悩みますね。ショックも大きいことでしょう・・・彼のお母様もなかなか手ごわい方のようですが、私はみーさんの彼氏の方が気になりますね。＞母親が気に入らないって言ってるって、結婚しようとしている彼女にそのまま伝えますか？みーさんが動揺するかもしれないと考えなかったのでしょうか？俺の彼女を悪く言うな！と母親を説得するくらいでないと、結婚した後も『お母様』のいいなりではないでしょうか・・・みーさんを好きなら、彼がお母様を説得してくれるでしょう。

トピ内ID：9806805890

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そう思う

Ｋ谷

2009年10月18日 15:50

自分を取り巻く女という女が気に入らないんでは？そういう人いますよ。当人たちの事情があるのかもしれませんが、彼氏さんがそういっているのなら、そうなのかもしれません。基本息子の嫁なんか、どんな良い子でも姑は気に入らないに決まってる！といいたいところですが、私の義母はとても優しい方なので、そうは思いたくはありません。なんと解決するといっても、母親世代以上の人間を変えることなんか、できっこないので、結婚しても自分がこれ以上姑の嫌悪にさらされないよう、自身でも工夫したお付き合いを心がけ、そして、彼氏にもちゃんと理解と協力を得てください。「どんな女の子連れてきても気に入らないんだよ」というのは、だから気にするな～ということなんでしょうが・・・・彼氏さんは当事者ではないので、長く付き合っていかなければならない人に訳もなく嫌われる辛さを、勘定に入れている返事ではなさそうです。ですから、そのへんちゃんと言っておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：2737461631

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とくかく気に入らないだけで理由を探してるのよ

🐤

かっちゃん

2009年10月18日 15:50

＞母様の義姉の方は、彼曰くお金に汚い・性格的にキツイ方だそうでトピ主さんはそういう性格だとはご自分で思わないのですよね？義母のただの思い込みの場合が多いのです。根本は息子（男の子は母親の恋人）を取られた焼餅から全て斜めに相手を見てるだけですよ。義母様は子離れできてますか？できてない義母様ならありえますよ。私の母親も兄嫁に嫉妬に狂い（１，２年は仲良くやっていた）ました。あるとき、息子の母親への愛情より嫁のへ愛情が大きいと気がついた時に態度が豹変しました。母親には兄がいて兄嫁にも同じように意地悪をしたり気に入らないそれだけで偏見そのもので観ていました。伯母さんは病気がちなだけなのに、家事をしない、兄の収入に甘えてる、感謝しないで態度がでかい、（実際の兄嫁さんは感謝していた）とにかくいちゃもんつけまくってました。兄嫁の娘に話を聞いて私も始めて母親の思い込み、ただ気に入らなかったからそう見えただけだったことを知りました。鵜呑みにせず兄嫁の子に確認して良かったです。その「気に入らない」心は必ず兄嫁さんに伝わるものです。向こうから離れていきましたよ。嫉妬心の強い母親でしたから。

トピ内ID：9243806390

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けっこううるさい親ですね

🙂

あおい

2009年10月18日 15:50

気持ち分かりますが、母親くらいの年になると勘が働くのでしょうねなんとなく「この人と合わない」と。私も２０年弱生きてきて、なんとなく「この人合わない」と分かりますそれは、過去に私が大嫌いだった人に話し方や髪型、雰囲気、持ち物、好みが大体似てる人です無意識に避けてしまうんですこの勘が外れた事はめったにないです人をカテゴライズするのはよくないけど、なんだか当てはまってしまうのですよトピ主さんになんの落ち度もないのは分かりますが、お母さんは無意識に分かってるんだと思いますなんとなく、嫌いなタイプだ、と。この子が嫁になると、目ざわりだろうな、と。別にお母さんと結婚するんじゃないから、彼氏次第ですね。お母さんは別に貴方を嫌ってるんじゃなくて、警戒してるんだと思うお母さんの考えてる事が読めますか？似すぎてる者同士は反発するといいます性格が似すぎてると相手の考えが読める事が多いと思いますがんばって

トピ内ID：5598088489

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紅一点

🐶

わんころもち

2009年10月18日 15:50

高嶋政弘・政伸兄弟が独身時代のこと。寿美花代さん（高嶋兄弟のお母様）が、インタビューで息子さん達の結婚について質問を受けた際、「一家に花は一輪で充分」と回答されてました。核家族で、男児しかいなければ、家族で母親は紅一点。そこへ自分よりはるかに若く可愛い女性に加わってほしくないのでしょう。単純に紅一点の心地よさを手放したくないのでしょうね。気持ちとして、わからなくありません。トピ主様は、彼との関係性を第一に考えて、過剰に彼母の顔色を窺わない方が良いと思います。彼母は無意識に、息子の幸せより、自分の居心地を優先されてるのでしょうから。

トピ内ID：7469306297

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彼のお母様がお金に汚く性格がキツイのかも

🐷

トミー

2009年10月18日 15:50

>彼曰くお金に汚い・性格的にキツイ方自分の嫌なところとそっくりなところを持ってる人が嫌い（鏡）だとよく聞きますね。トピ主さんは心当たりないのなら誰がガールフレンドになってもケチつけて嫌うのだと思いますよ、そういう人は。お母様は性格が底意地悪い人なのかもよ。

トピ内ID：9243806390

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彼の態度次第ですね

🙂

かえで

2009年10月18日 15:50

彼氏さんが、あなたと母親のどちらを取るかが運命の分かれ道ですよね。あなたを取れば、母親と絶縁してもあなたと人生を歩むでしょうし、絶縁しないまでも、距離を置いた付き合いをすればよいのです。一番厄介なのは、彼氏さんがどっちつかずの態度を取り続けることです。息子達がどんなにすばらしい女性を連れてきても気に入らない、という嫌な母親ってたまにいますが、その場合嫁になるあなたがいくら尽くした所で仲良くなるわけがありません。彼氏さんがあなたの盾になって守ってくれるのなら良いけど、そうでなければ結局あなたが苦労するだけですよ。なるべく早めに彼氏さんの態度を見極めてください。場合によっては、考えた方がよいかもしれません。結婚生活は（義母との付き合い）、何十年にも及びますから。

トピ内ID：5354852847

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なんでそんな事わざわざ伝える？

🍴

ウミタナゴ

2009年10月18日 18:01

周りの方の仰る通りだと思います。こういう人は、息子がどんな女性を連れて来ても気に入らないと言うと思います。その証拠に、主様を気に入らないという理由も「義姉に雰囲気が似ている」って…こんなフワッとした曖昧な理由、反省のしようも直しようも無いですもん。とにかくイチャモンつけたいだけかと。彼氏さんは、お母さんがそんな事言った時にちゃんとトピ主さんの事庇ったりお母さんを嗜めたりしてくれたんですか？トピを読む限り、彼氏さんは貴方が傷つく事をわざわざ「母が君の事気に入らないって言ってた」なんて伝言してきたように読めましたが？私にはその事がひっかかりましたが…

トピ内ID：2990107034

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彼のほうが問題あり。

よたろうこ

2009年10月18日 18:01

　私は彼のお母さまより、彼のほうに問題があると思いますよ。　あなたのことを「気に入ってなかった」となぜ言うのですか？　彼からみて、あなたが努力しろってことでしょうか？　彼はお母さまに「どこが悪いのか、どうしたらいいのか」や　「こんないいところがあるんだ」などとは言ってくれないのですか？　伝書鳩の役割だけなら、こどもにもできます。　人間関係の調整能力と、母親を勇める力がなさそうですよ。　

トピ内ID：0687256586

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伯母が

😣

デパート

2009年10月18日 18:01

彼氏の母上ということですが結婚し義母になったら上手くいかないと思います。でもあなたはそんなことは気にせず距離をもてば逆に幸せになれると思いますよ。自分をキ嫌ってる人間をあなたは好きにはなれないでしょう。嫌う人は態度や言葉に棘がありますからあなたも離れていくことになります。いずれ老弱したとき、彼氏のお母様は孤独死になるかと予想できますがそれはお母様が自ら望んで選択した結果です。私の伯母がそうでした。近所に住んでいた伯母は母親を金の汚い、気が強いとなじり毎週遊びに来ては母親（私の祖母）にお金を使わせ外食し、祖母と娘とタグを組んで嫌味攻撃をしていました。母はストレスが溜まり虚弱体質に。。。その後、父も病死し母、祖母と次々他界し法事が過ぎて伯母が私に私にも相続に権利があると主張してきました。自宅は父の収入で建てた物でしたが土地は祖母が出してくれたものなので娘の私には相続に権利があるから自分に権利があるという主張でした。父と母は祖母を養って同居していたので本来なら伯母が主張するのは理不尽な事です。他の姉妹達は一切いらないと言うのに。伯母はお金に汚い人だったのに母親が汚いと言ってました。

トピ内ID：9243806390

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仲良くなれませんよ

🛳

デミグラス

2009年10月18日 18:01

　彼のお母さんとはほどほどに付き合いましょう。好かれたいと思っても、基本的に息子の彼女なんて大嫌いなんです。母親とはそういうものと割り切って距離を置いて接するべきです。嫌われていいぐらいの覚悟で。それが彼との結婚の障害となり、彼もそれをなんとかしないようなら結婚してもうまく行きません。嫁姑のバトルに発展するでしょう。世界中のお嫁さんがお姑さんと仲良くしたいと思ってもできないのだから、これは人間の性なのです。色んな国で共通するんです。結婚というのは独立した男女が新たな家庭を築いて子孫を育むところです。そこに息子の母親が入り込んでくるから問題が起こり離婚まで発展する家庭があるのです。息子は母親の干渉を愛情と勘違いしていますが、実は単なる嫉妬と独占欲から発しているものです。決して愛情ではありません。愛情とは自分のことより相手を思いやる気持ち。自分が寂しくても相手の幸せを望むことです。人格の完成していない母親は未だに息子にとりすがって自分の生きがいにしようとして嫁を邪魔者扱いにするのです。それが理解できない男ならそういう男も所詮それまでです。

トピ内ID：5768740217

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そこでわかる男のおおきさ

hanako

2009年10月18日 20:02

そのとき、彼が、あなたにどう話をし、どう対処してくれそうか・・・・。これは、あなたの一生を決める大事な問題ですよ。よーく目を開いて、彼の言動を見てください。ね。あなたの年齢で、あせったりしないこと。

トピ内ID：2511984072

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母親よりも彼氏の方が問題かも…？

☀

秋爛漫

2009年10月18日 20:02

トビ主さんの周りの方々の意見に同感です。「嫁に息子をとられた」と捉えるタイプの方なのでしょう。それなら自分もお姑さんから息子さんをとった、ということになると思うのですが、そういうところには考えが及ばないようですね、そういう方は。何とか解決して彼と一緒になりたい…と書かれていますが、大半は彼氏さんが何とかしなければならない問題だと思います。自分の親のことなのですから。３０過ぎた大人の男性が、母親の言葉を彼女に逐一「ホウ・レン・ソウ」するばかりで自分では何の手も打っていない、なんてことありませんよね？結婚してからもトビ主さんとお母様の間に入って下さるような、頼りになる方なのですよね？でなければ晴れて結婚に至ったとしても、苦労なさいますよ。「母親が君のこと気に入らないって言ってるんだ。と言うのも母親が大嫌いな兄嫁に雰囲気が似てるらしくてさ…」とは言わなかったでしょうが、本当に結婚して後悔しないお相手ですか？

トピ内ID：4939211674

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お義母さまの気持ちなんとなく分かる。

ふぅん。

2009年10月19日 11:30

＞今まで人様に迷惑をかけたことなんてないですしそんなわけないじゃないですか。自分が気付いてないだけで、ご迷惑をかけているかもしれない・・・とは思いません？そういう謙虚じゃないところが態度に出ているんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7157126702

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トピ主です。

☀

みートピ主

2009年10月19日 11:30

皆さん沢山のご意見・アドバイスありがとうございます。一つ一つ、大事に読ませていただいています。彼の家庭は親が絶対、という感じらしく、両親の言うことに意見するとか出来ないみたいです。大変優しい彼氏でして、そんな性格からかお母様の反対を突っぱねることはなかなか出来ないようで、２人して何とか丸く収まる方法はないかなぁと悩んでいるのが現状です。皆さんから頂いたご意見から、お母様はそういう人だったんだ、と思うのと同時に、始めの頃上手くやらせてもらっていた時には（お母様の）ネックレスまでくださったこともあり、その豹変ぶりに本当にビックリしているんです。その辺の心境の変化、どなたかわかる方いらっしゃらないでしょうか・・・。本当に優しく私を大事にしてくれ、価値観も似ていて一緒にいても疲れないんです。どなたか年齢のことで焦るのはよしなさい、と書かれておられましたが、もうそろそろ３０半ばになるので、出産のこと等考えると別れるなんて簡単には考えれず、頭の中で堂々巡りをしてしまってします・・・。

トピ内ID：3979248404

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相性ではない

❤

心理学

2009年10月19日 13:18

姑になるとその人の人間性が人生に幸せか不幸かはっきりでてくるようになります。人間性の熟した方が姑になると嫁と良好関係を築き上げます。我慢や譲る精神のある方です。　人間性の未成熟で問題のある方が姑になると人間関係が壊れ本人は寂しい人生になります。息子にも2種類存在します。母親のいいなりの息子はのちに夫婦喧嘩が絶えず離婚へ向かいます。逆に妻を嫌う母親を嫌悪し軽蔑する→疎遠になるなるタイプと。トピ主さんの彼氏が後者ならば同居にもなりませんしお姑さんはデメリット（孤独死に向かう）ですがあなたはメリットばかりです。嫌われてしまうならそのままほっとけばよいのです。困るのはあなたではなく、お母様自身です。

トピ内ID：9243806390

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再びトピ主です。

☀

みートピ主

2009年10月19日 13:18

先ほどのレスに書けなかったことを補足させていただきます。あちらのお母様に、彼氏は「○○（私です）はそんな娘じゃない」と否定してくれたようです。どなたかも仰られておられましたが、彼氏曰くお母様はいわゆる「天然」といいますか、ボーっとした女の子が好みだそうです。しかし私の彼氏は今まで年上の女性としか付き合ったことがなく（私も３歳彼より上です）自立してしっかりしたコが好みだと付き合い当初に聞いたことがありました。（キャピキャピされるとイラっとするそうです・・・）私はどちらかというと自分の意見はハッキリいう方で・・・そんな性格的な部分がお母様の気に障るのかな・・・とも思ってきました。ご指摘を受けた「人様に迷惑をかけたことがない」という文章ですが・・・表現の仕方が悪かったですね、スミマセン。今まで人の道に反するようなことをしたことはない、という意味で書かせていただきました。やっぱり年齢のことで焦ってしまいます。大好きで一緒にいたいと思う一方、もう散々悪口を言われ（彼を私が騙しているとか言ってるそうです）こうやって悩むのに疲れた自分もいます・・・。

トピ内ID：3979248404

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がんばって！

マロン

2009年10月19日 16:37

現在、私も同じような状況です。どこにでもある話なのだなぁと読ませていただきました。私も散々罵られ…、みーさんと同様に騙されているとかは序の口でした。ボーっとしているという点も一緒で、お母様のいいなりになる嫁を激しく希望しておいででした！（笑）単にお母様が口を出しやすいひとがいいんですよね～…。トピ主さんの悪口を言われて傷ついてるのは彼氏も一緒なんですよ。自分の事を理解してくれない上、人に対して悪口を言う母親の姿なんて見たくないはずです。悪口を言うのは子離れをしてほしくない母親の必死な気持でもあり。お母様の成長を気をなが～～～～くして待つしかないのだと思います。真正面から受け取らず、生暖かく見守ってあげてみては？私自身の親についてまでも罵られましたが、まぁそれも一つの意見とすることにしました。彼と話あって、お母様のために自分たちの人生があるわけでないことを確認して、2人で一緒に歩んでいます。親の了解がなくても結婚はできますし、お母様には温かい気持ちを持ちつつ、まずは2人の幸せを優先して歩みましょう。悩むだけ損かなと思います。

トピ内ID：4196239666

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どっちがいいの？

めー

2009年10月19日 16:37

彼が母親を説得する気がないなら、結婚は無理だと思ったほうがいいかもしれません。親が絶対で、逆らえない人なら特に。お兄様は、外国人と結婚し、母親に別れろといわれてもそれを実行していませんよね？でもあなたの彼はお母様には逆らえない。そこがポイントでは？年齢で焦っているなら、次の出会いにも急がないといけませんね。何年かかっても彼と一緒になりたいのか、別の人でもいいからそろそろ決めたいのか、どちらを優先するか、です。

トピ内ID：3803486068

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約束するのは？

りん

2009年10月19日 18:28

結婚前に彼と話し合ってはいかがでしょうか。お母さんが気に入らないのはわかったけど、結婚するなら母の言いなりでは困る。幸せな家庭を作るために義母の窓口は彼が担当する。理不尽なことからちゃんと庇ってほしい。ということをきちんとわかるまで話してから結婚したほうがいいですね。軽く「うん」というぐらいじゃダメ。本気でこちらの不安を伝えた上で約束したほうがいいと思います。それができない（あなたの不安を真摯に受け止められない）彼ならば、結婚しても先は見えています。

トピ内ID：3438922997

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敢えて揚げ足をとるとすれば

オーソレミヨ

2009年10月20日 11:45

＞表現の仕方が悪かったですね、スミマセン。＞彼氏のお母様＞始めの頃上手くやらせてもらっていた時ご両親への感謝の気持ちを表そうとして「両親が厳しい家庭で育ち、それなりの学校を出させもらい」と書かれているのでしょうけれど、上記の抜粋した箇所はそれを疑わせるような表現と感じました。しっかりしなくっちゃ、私は自立しているのよ、という部分を強調しすぎなのかもしれませんよ。半口開けた天然ちゃんが好き、というのは男女の視点差であって、それほどでもないのに虚勢を張ってりっぱに見せようとしている意地の強さを女同士の勘でかぎつけて嫌われているのかも。何か、あ、まずいな、と感じたら自分が笑いものになることで場をなごませる、みたいな対処を求められているのかしら、と思いました。どうせ息子の妻なんて気に入るわけないんだからご機嫌とるのは余計な苦労、と思うならそれもあなたの選択。将来の夫となる人とよく相談してください。

トピ内ID：0357448324

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