バツイチ、子どものいない彼との結婚

レス21

（トピ主 6 ）

❤

まる

2009年10月18日 18:01

恋愛

私には一年つきあったバツイチで子どものいない彼がいます。彼の離婚は10年前。原因は嫁のお金のつかいこみ、借金が主な原因だったそう。それで結婚には慎重になっています。彼は誠実で信頼できる人、はやく私は結婚したいです。そして忙しすぎてあまりあえないので、結婚できれば毎日あえて安心します。結婚も彼のペースにまかせたい気持ちもありますが、私は37、彼は38。出産リミットを考えるとそろそろ決断してほしいと思っています。結婚に慎重になっている彼に、どうしたら決断してもらえると思いますか？

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彼が納得する条件の提示

🐧

あられ

2009年10月19日 11:30

どうしても結婚したいなら家計は彼に任せて、必要経費だけ、月々いただくようにするからと提案したら？通帳の管理も給料の使い方も全部彼に任せるとか。

トピ内ID：6006861842

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彼に決断させるのではなく、あなたが決断してください。

回答者A

2009年10月19日 11:30

女３７歳、立派な大人の女性ですね。「結婚したい」「子供が欲しい」あなたには自分の中に描いた人生設計があるのでしょう。　何故、結婚の時期は、彼任せなのですか？（相手が受け容れるかは別として）あなたにも自分の人生設計を語る権利があります。なのに女性から結婚を切り出すことに妙な後ろめたさを感じる女性、いますよね？結婚後の暮らしについて男性への依存心が強いから相手に言い出しにくいのかな？　私なら自分から切り出します。もし相手に現在結婚の意志が無ければ、それをうけとめて、どうしても子供が欲しいので彼とは別れて急いで婚活を始めるか、子供や結婚に拘らず彼と一緒にいたいと考えるか、一日も早く決断します。　自分の人生なんだから、相手任せはダメ。結婚も含めて自分で決めて自分で責任とらないとダメなんですよ、結局。　　　　　　　　　　　　　トラウマを持つ男性をひたすら受身の姿勢で待ち続けるのは危険です。「大丈夫！ワタシに任せておいてよ！」くらいにあなたが頼りがいのある大人の女性になれば、彼も主さんとの結婚になら淡い夢を描くかも知れないです

トピ内ID：8694300780

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無理では？

😨

つらいのよ

2009年10月19日 11:30

まだ1年しかつきあってない女性を信頼しろといっても心に傷を負っていれば躊躇するでしょう。その上、早く子供も欲しいなどとせかされるのは勘弁してほしいと思うはずです。一度、苦い経験をしていれば慎重にもなりますし信頼するのにも勇気が要ります。彼の決断を急かすトピさんでは無理だと思います。

トピ内ID：8187663996

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文面からの想像で

🛳

Y☆R

2009年10月19日 11:30

ご年齢の割にお若い感じがしました。まず結婚に関してはお互いの思いが大事ですけれどそれなりにお話し合いをすることは無かったのでしょうか。ご自身で彼に働きかけたことはありますか？彼の離婚原因が >嫁のお金のつかいこみ、借金が主な原因だったそうということなので、あなたが彼を支える強さがある人間で一緒にいることで安心感を与えられ無茶な依存はしない人間だとわかってもらうことが一番じゃないかとおもいました。そしてお子さんのことを考えるならご自身の人生設計をお話して理解してもらうことも必要かとおもいます。子どもさんがいない離婚なら１０年たてば有る程度彼自身の中で整理がついてそうな気もするので他に結婚に気が行かない理由や悩みがあるかもしれませんね。率直にお話なさってみてはいかがでしょうか。そのとき、ご自身の思いの伝え方は紋切り型ではないほうがいいですね。大人のふたりです、相手を追い込まず思いやりを持って心を開きあえるような関係の構築とお話ができるといいですね。

トピ内ID：2721995903

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私はバツイチの彼と結婚しました

りあん

2009年10月19日 12:23

彼は私と知り合う半年前に離婚していました。子供はおらず離婚原因は前妻が家事をほとんどしなかった事と借金を作っていた事らしいです。慰謝料はありません。代わりに前妻の借金は彼の親が立て替え毎月彼が少しずつ返していたようです。結婚に懲りているだろうと思っていましたが私は当時31才でしたし(彼は3才下)この年から付き合うなら結婚前提じゃないと付き合えないと伝えたところ意外にも次は幸せになりたいし前向きに考えたいと言ってくれました。結局約1年後に婚姻届を提出しました。親への借金返済は結婚後3年間続き完済。その後1児を授かりました。長々書きましたが私の経験から言えるのは物事にはタイミングがあって私が彼と知り合い婚姻届を提出したのはいろんなタイミングが重なってすべき時期に出来たような気がします。トピ主さんも不安な気持ちになるのは理解出来ますが結婚に良い時期って縁があれば自然にやってくると思いますよ。

トピ内ID：8156380722

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当然

💤

花

2009年10月19日 12:23

離婚経験者です。彼氏様の慎重になるお気持ちわかります。お付き合いされて１年で決断するのは結構キツイですよ。彼氏様の考えを変えるのは無理です。貴女が変わらなければ・・・。かといって、37歳ですと出産に対して焦るお気持ちもお察しします。結婚し出産がしたいのであれば、他の方を探した方が良いのかも。彼氏様と一生添い遂げたい！というお気持ちがあるのならばお気持ちが固まるまで、そっと見守ってあげてください。人間、焦らされると逆効果です。

トピ内ID：6932123813

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うーん…

🎶

グリーン

2009年10月19日 12:23

まるさんの正直な気持ちを相手に伝えてみたらいいのではないかと思います。離婚して10年だったら、自分ひとりのペースが確立されていて、そのペースを乱したくない反面、人恋しさもある…って感じなんだろなぁ。ふみきれない時って、何かのきっかけが必要なんだと思います。私は結婚を先延ばしにしたかったけど、彼にかなりせがまれて結婚しましたしね（笑）

トピ内ID：7851289623

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子供が欲しい

🐴

しなこ

2009年10月19日 12:23

「年齢的に出産時期のリミットが近付いて来ているから、結婚の事を考えて欲しい。無理なら今すぐ別れて。他に結婚して子供作ってくれる人を見つけるから。」これで何のアクションも起こさないようであれば、本当にとっとと別れて次を見つけた方が早いです。

トピ内ID：6045860917

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結婚

🐶

ピンキー

2009年10月19日 12:23

自分から、はっきりと結婚したいと、言えばいいと思いますよ。何らかの答えがかえってくるとおもいますよ。そのまま、づるづるはいやでしょ。どんな答えがかえってくるか、それ次第で今後の事を考えれば？最悪の事態になったとしても、その程度の男だったってことでしょう。

トピ内ID：4608676406

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そのお気持ちを

きらら

2009年10月19日 12:23

素直に伝えるしかないと思います女性からプロポーズもありですからそれと　元妻の金遣いが原因　たしかにそうなのでしょうがまるまる信用しない方がいいと思いますよ

トピ内ID：7984025632

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お金が原因なら

覚悟

2009年10月19日 14:57

トピ主さんの通帳を全部渡すとか。男性がお金管理をする場合もありますからそうしたら? それだけが不安であなたと結婚したくないなら解決しませんか?

トピ内ID：0005251858

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魅力あふれる女性なら・・・

おっとはバツイチ

2009年10月19日 14:57

いや～失礼なモノのいい方や幼稚なトピ文からまだ20そこそこの方かと思いました。（私って若く見られるのーなんて受け止め方しないでくださいよ）もう37なんですね。トピからは知性も女性力も魅力も向上心も感じません。彼が慎重（？単にあなたのこと面倒だと思ってそうだけど）になるのも分かるというか（笑）あなたとの結婚、必然性がないですね。＞結婚すれば毎日あえて安心そんな理由でお互い40目前同士が結婚しようって気にはならないでしょう？たまに会うくらいでちょうどいい相手ではないでしょうか。もう年齢的には遅いかもしれないけど自分磨き、し始めたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6255576271

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焦るとろくなことない

元町

2009年10月19日 14:57

私も10年前に離婚した者です。けど、トピ主さん、バツイチの人の話は大抵は自分の非をかくして相手のせいにしがちです。話半分で聞き、鵜呑みにしないことをおすすめします。バツイチの男性ほど、結婚にこぎつけ難い人はいないと思う。だって男は何歳になっても子供作れるし、一度目が失敗してるから二度目は気が済むまで相手を見極めようと思ってるに違いない。トピ主さん、失礼ですが、猫かぶってたりしませんか？そういう胡散臭さって結婚を躊躇する原因にもなったりしますし。私がもし37歳で出産タイムリミット迫っていたら、正直にその旨を言います。もちろん、威圧的に言うのではなく、真顔で真剣に。彼に近々結婚する意図がなければ、お別れしますね。何度も言うようですが、バツイチの男ほど、結婚焦ってませんから。一度も結婚してない独身の40代男は気持ち悪いですが、バツイチなら逆にハクがつきますからね。

トピ内ID：8849700236

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話し合います

❤

トピ主トピ主

2009年10月20日 14:33

トピ主です。皆さんご意見ありがとうございました。付き合う前に私はこんな年齢だから焦っているというのは伝えました。彼もまた再婚して幸せになりたいといっていたので、つきあいました。ただし、もう×がつきたくないから、慎重によく考えると。私も相手をよく知るまでは結婚したいと思わなかったので、どのくらい慎重になるのかは聞きませんでした。前妻が料理を作らなかったので、料理を作ってくれる人、金銭感覚が普通であるだけでいいといってたので、ハードル低いのかなと思っていました。(続きます)

トピ内ID：3612758762

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話し合います２

❤

トピ主トピ主

2009年10月20日 14:33

3、4ヶ月までは結婚観などを聞いたりしていました。似た者夫婦の話題から、彼も自分たちも何十年後はそっくりになってるかもといっていたりしたから、それなりに前向きに考えてるように感じました。それから少しして、私はこの人だったらと結婚をと意識しはじめました。でも、意識しはじめると、逆に結婚がリアルになりあうと話題にしづらくなりました。だから、柔らかく将来についてそろそろ考えてほしいな～、とメールしました。(続きます)

トピ内ID：3612758762

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話し合います３

❤

トピ主トピ主

2009年10月20日 14:33

すると、考えてるけど過去のことがあるから簡単に決められない、慎重にいろいろ考えたいとの返信がきました。ちなみに彼は忙しく月１、２回しかあえません。メールは毎日してます。だから、メールでいろいろきいてしまうことがあります。今回はやはり面と向かって話し合いと思い、時間を作ってもらうことにしたいと思います。アドバイスいただいたことをとりいれ、彼と本音で話します。客観的なアドバイス、とても参考になります。引き続きアドバイス願います。

トピ内ID：3612758762

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う～ん。

ゆきんこ

2009年10月20日 17:42

結婚を考えている相手なら、月に１～２回しか会わないってことはなさそうな。。しかも、慎重になってるって返事は、遠まわしに結婚はお断りしているような気がするんですが。逆に、会う頻度が低いのを解消したいがための結婚なら、うまくいかないと思いますよ。メールでなら、毎日話せたのに、一緒になったら、話すこともない、とか（爆）。話し合うんじゃないんです、トピ主さんがプロポーズしてください。それを相手が受け入れるかどうか。それだけだと思います。

トピ内ID：2920142591

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忙しいのは

❤

まるトピ主

2009年10月21日 11:45

お返事ありがとうございます。彼は朝から終電くらいまで、最近は土日も祝日も働いてるので、なかなかあえないんです。ときには週5回接待で明け方までとかも。それでも土日のお昼休憩の一時間、時間をつくってくれたり、残業後も九時くらいに終わるときには連絡くれます。この業界はそんな感じです。その忙しさは疑ってません。これを書きながら、よくよく考えてみたら、この忙しさでいろいろ考えられないなと思いました。改めて気づかせてくれてありがとうございます。出産のことだけは伝え、ゆっくりすすんでいこうと思います。

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話し合えそうです

❤

まるトピ主

2009年10月21日 14:50

彼に、今後のこと、私は結婚したいと思っているので、ちゃんと話したいと伝えました。最初はそんなに急ぐなら他を探したら、と怒らせてしまい、話し合うのも今はまだダメなんだなとあきらめました。しかし、出産のことを伝えたら、今度ゆっくり話そうね、と仕事帰りの深夜、メールをくれました。やっと話し合いのスタートラインにたてました。ありがとうございます。

トピ内ID：3612758762

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うーん、このままだと心配だなぁ、話し合いが・・・

回答者A

2009年10月22日 13:57

「アドバイスありがとうございます。みなさんにアドバイスいただいたことをとりいれ、彼と本音で話します」はいいんだけど、みなさんから言われた「もっと精神的に独立した女性を目指しましょう」は、どんなふうに取り入れる気ですか？これを取り入れるのは、ご自身かなり時間がかかるはずですよ。主さんのレスを見ていると、ここでも自分の言いたいこと（相談したい不安の部分）ばかりしか語っていないように見えるんです。「大人になれ」と言われたら、じゃぁどんなふうに大人になって彼の支えになったらいいのだろうか？など、変わろうとする意識が全く見えないんです。女性がいう「話し合い」にありがちだけど、「最初から自分は結論が決まっていて相手にそれを強要するパターン」に陥ったりしないかしら？このくらいの温度差があると「結婚するのが当たり前」というスタンスでの問題提起は相手がドン引きする可能性大で賢い策ではない気がします。今のあなただとそれを彼にやってしまいそうで心配です。「急ぐなら他と結婚すれば？」は全く脈が感じられない。彼の意識を変えるには、あなたが変わることから始めないと。時間も必要だと思います。

トピ内ID：8694300780

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ありがとうございます

❤

まるトピ主

2009年10月23日 11:12

Aさん、お返事ありがとうございます。一方的な発言にならないように気をつけます。彼はまわりの同僚が結婚ラッシュだから結婚を急ぐと思って怒っていました。だから他にといってました。ちゃんとあって、誤解のないように話し、相手の話もじっくり聞くつもりです。私は自分のこともあるけど、彼の仕事、仕事の生活が心配なのです。健康管理の部分が特にです。結婚はおいといても、とにかく長生きしてほしいので、体調にあった食事をつくったり、心のケアをしたりしてそばにいてサポートしてあげたいのです。私もバリバリ仕事はしてますが、一緒になったほうがさらに頑張れる気もします。彼は忙しい仕事をしてますが、同じ業種だから理解もしてあげられます。とにかく、彼の気持ちもよく考えて話そうと思います。

トピ内ID：3612758762

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