母を赦せない自分が嫌い

レス10

（トピ主 4 ）

柿子

2009年10月20日 10:17

ひと

私の母親の事で悩みを聞いていただきたいと思いトピを立てました。どうぞよろしくお願いします。私は母をすごく愛していますが、それと同時にすごく恨んでいます。両親には愛情深く育てられましたが、いまだに解決できないトラウマがあります。あの時なぜ母は子供の私にあんな言葉を使ったのか。ひどい態度をしたのか。と考え出すと悲しくてやりきれなくなります。今の私なら言い返すこともできるでしょうが、当時は大好きな母からの冷たい仕打ちを受け入れるしかなかった。いっそのこと憎んでしまえるような親ならよかったのに。こんな風に心が二つに引き裂かれるような気持ちになり辛いです。どうしたら、母を赦せるようになるでしょうか？教えてください。

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私も昔はそうでした。

🐤

みぃ

2009年10月20日 15:55

私も学生の時はそうでした。母が凄く好きなのに、母が憎くて、嫌いで仕方がありませんでした。いっそ死ねばいいのにとさえ思ったこともあります。キッカケは人それぞれだと思うのですが、私が母のことを許せたというか、憎くなくなったのは、出産をしてから。想像を絶する痛みに耐え、我が子を産んだ時、ふと母も同じ思いをしたのかと感じました。そしたら今まであんなに憎くて嫌いだった母に、心から感謝の気持ちがあふれたのです。文面を読んでいて思ったのは、あなたはその過去のトラウマに関して、お母様から謝罪の言葉が欲しいのではないかと感じました。一度その過去のことについて話してみるとなにかが変わるのではないでしょうか？

トピ内ID：1538468498

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100%完璧な親子愛

未森

2009年10月20日 15:55

100%完璧な親子愛など存在しません。親に対して、子に対してプラスの感情とマイナスの感情どっちが大きいですか。どちらもプラスが7ー8割で勝ってると思えるなら正常な親子関係ですよ。 4-6なら正常の範囲だけど少しドライ、9割はちょっとべたつきすぎくらいです。親子でも違う人間なので親に対して子に対して納得出来ない思いはあるのが正常。例え親子の間でも納得出来ないこと、許せないことは存在していい忘れなくていい。それはそれとしてお互いへの感謝や恩返しをすればいい。こうあるべき、こうでなければならないと自分や親を縛るのをやめましょう。自分も親も完璧な存在ではないことがもう十分わかった年齢なら。

トピ内ID：6910256064

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感想

wachi

2009年10月20日 15:55

なんか、そんな自分に酔ってませんか？カッコイイ事を書けば、「愛は、許す事」です。本当にお母さんを愛してるんなら許せるし、許せないなら愛していない。言葉遊びのようなものかもしれませんが、それで気持ちが少しハッキリしてきませんか？大人になったんですから、もうお母さん以外の人や物事について目を移してみたら？

トピ内ID：7480564658

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愛憎絡み合う親子関係もある

シーラ

2009年10月20日 18:11

親に酷いことをされた。なら、親を憎んでも恨んでもいいんですよ。無理に許す必要はありません。きっかけとなった出来事について、親と話し合い、和解できるのならそれもよいでしょう。でも、親があなたの気持ちを理解してくれないのなら、親と距離を取るのも一つの方法です。私は、親を愛していたと思います。自分以上に。でも、親からの愛情は「条件付きの愛」「見返りを求める愛」でしかなかった。そのことに気がついて、苦しくなって親と絶縁しました。最初は親に対する罪悪感でいっぱいでした。でもしだいに、親からされた仕打ちに怒りを感じられるようになってきました。愛情と憎悪が同時に心の中に存在する。そういう関係もありますよ。どうかご自分を責めないでください。

トピ内ID：3735280614

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同じでした

かみな

2009年10月21日 18:16

私も昔、主さんと同じように苦しみました。愛する気持ちもあるけど、昔の仕打ちを考えると打ち消すことのない憎しみもずっと同じようにありました。私の場合は、苦しみ悩んで、最終的に出した考えは母親を憎む自分を許す、でした。打ち消そうと悩んでもどうにもならないなら「私は母親が憎いです」と自分で認めてしまうことでした。語弊があるかもしれませんが、ただ心の中で憎むだけなら罪ではないと思います。私もそう考えを変えたからといって母親に対する態度はそれまでと全く変わらない生活を続けました。心の中の問題なだけなので、その葛藤をやめたことで本当に楽になりました。ただ投げ出しただけだろう、と言われればそうかもしれませんが、どうにもならない思いを強制的に正すことは難しいです。結果的に時間はすごくかかりましたが、私はいつの間にか母親を憎む気持ちはなくなりました。主さんの参考になったかはわかりませんが、これから少しでも主さんの心が晴れることを願っています。

トピ内ID：3238029929

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とぴ主です。

柿子トピ主

2009年10月22日 12:37

色々なご意見と経験談をありがとうございます。＞お母様から謝罪の言葉が欲しいのではないかと何年か前に母に言ったことがありますが、謝罪は返って来ませんでした。だから母からの謝罪はあきらめています。その後の心のしまい方を模索中です。＞完璧な親子愛など存在しません。母に対してのプラスの感情とマイナスの感情ということですが、マイナスの感情に溺れてしまって、その後プラスの感情が出てきた時に罪悪感や自己嫌悪に襲われます。母と険悪になることは滅多になく、私の心の中だけでマイナスになったりプラスになったりしています。＞許せないことは存在していい存在していいと心の底から思えたら、その後の罪悪感や自己嫌悪が無くなるのでしょうか。そうすればマイナスの感情とプラスの感情が交互に表れることがなくなるのでしょうか。＞本当にお母さんを愛してるんなら許せるし、許せないなら愛していない。もちろん世界で一番愛していると思います。「私が」母から許してもらいたいんじゃないかと思うことがあります。

トピ内ID：4846252764

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つづき

柿子トピ主

2009年10月22日 12:37

許されたいと思っているのが、記憶の中の母に対してなのかもしれないんです。＞「条件付きの愛」「見返りを求める愛」悲しいですが、少し分かる気がします。でも私は親と距離を取ることはできません。＞母親を憎む自分を許すというかみなさんの言葉は未森さんの意見と同じですね。キーワードは自分を許すということなのかもしれません。あるがまま、ということでしょうか。

トピ内ID：4846252764

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わたしもそうでした

ゆう

2009年10月22日 16:54

結婚したら少しずつ分かってきました。うちの母は100人が100人、それはあなたが悪いということをしても謝らない人であること。母に期待し、失望するのはやめること。普通の両親を持たなかった、ということ。私は母を赦したけれど生まれ変わって母の子にはなりたくない。だから母をすごく愛しています、と言い切れるトピ主さんが羨ましい。もう一度、手紙を書いてあの時のあの態度いつまでも心に残って辛いと伝えてみてはどうですか？何か理由があるなら教えて欲しい、と。どうしても知りたい、と。

トピ内ID：8874830070

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とぴ主です。

柿子トピ主

2009年10月23日 13:17

子供の頃から、母が天国に逝ってしまった後のことを想像して泣いていました。夜、母が眠ってしまうことがとても怖かったので、母より先に眠ることばかり考えていました。私は母を理想化して完全なものにしたいから、マイナスの部分を受け入れられないのかもしれません。現実の母はごく普通の人間なのに。

トピ内ID：4846252764

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とぴ主です。

柿子トピ主

2009年10月24日 19:58

私はまるごとの母を受け入れます。心の奥の塊がどんどん小さくなっているのを感じます。私を許して欲しいし、母を許したい。当時の背景を色々考えてみて、母にも相当なストレスがあったと思えるからです。私にこうあって欲しいと思う親心が理解できるようになりました。母は世界にたった一人の人なので、いつまでも甘えてグジグジ悩んでいるのはもったいない。それより楽しかった思い出を大切にし、これからたくさん会話をしていきたいと思います。みなさま、ありがとうございました。

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