ワガママ？元介護職　義理親の老後、面倒みたくない

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😝

燃え尽きちゃん

2009年10月21日 11:45

恋愛

新卒後、高齢者施設で相談員や、介護職、訪問介護の仕事をしていました。仕事は想像以上に体力、精神ともにきつくて、燃え尽きてしまい、結婚と同時に退職しました。福祉系の国家資格２つ取得しています。そんな私、職歴のせいか自分の親、夫の親は私に老後の面倒を期待している様子。時々、「あなたみたいなお嫁さん（娘）がいて安心」みたいなことを言われます。なのですが、もう介護はやりたくない！！元介護職、福祉職の方、そういうこと言われませんか？期待されても、逃げたい気持ちで一杯です。こんな私はワガママでしょうか。

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看護師です

🐴

あさ

2009年10月21日 16:04

老健で働いている看護師です。私も義父母に言われましたよ～将来の介護。我が儘で自分勝手な義父母なんで、絶対に介護する気は無いから「仕事として給料もらっているから出来るんですよ。期待されても困ります」と、ハッキリ伝えました。期待を持たせないようきっぱり言った方が良いですよ。

トピ内ID：1560683782

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ずうずうしいです

ぷー

2009年10月21日 16:04

富豪の旧家とかならわかりますが、今の時代、なぜ嫁が義理親の面倒をみなければいけないでしょうか。普通の家なんですよね？普通の親は、子供に自分の面倒などみさせたくない、と思っているはず。それなのに、今からそんな期待をしてくるなんて、ずうずうしいにもほどがあります。結婚前に、はっきりとさせておくのが吉だと思いますが、その時期を過ぎてしまったので、実際そういう事態に直面した時は、うまく避けていくしかないですね。先のことなので、トピ主さんの気持ちも変わって介護をしたくなるかもしれないし。今からそのことを考えると暗い気分になるので、ひとごとくらいに流して行きましょう。

トピ内ID：0738665966

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仕事とプライベートとは別だからねぇ。。。

🐤

ワガママ娘

2009年10月21日 16:46

期待されても、逃げたい気持ちで一杯。当然だと思いますよ私は介護関係の職とは無縁ですが、私の就いている職の内容を身内の子供にスマイル０円を頂いて提供しようとは思えませんそもそも、燃え尽きて離職しているのなら尚更…。介護って私もよくわかりませんが、相手が身内だと変に気を使うし気を張ると思います。ワガママじゃなくて、正常な感覚だと思いますよ

トピ内ID：9121621461

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わかるう～！

✨

あさこ

2009年10月21日 16:46

解るわかるわかりますってば！主さんほど燃え尽きてはいないけど、義理の親の為に資格とった訳じゃないし。今、一応義理の親の世話（病院の付添と食事づくり）してますけど、かえって介護サービスに明るい分頼めることは頼んで楽してますよ。相談員の人ってキーパーソンにはやさしいし、「施設で働いた事はあっても家庭で世話をするのは大変だ」と言えば大概の人は解ってくれるし、主さんのように介護を仕事にしてた人が言うのは、よりインパクトがありますよ。その道に精通しているからこそできる裏ワザ（逃げ方）をぜひ開発してみてください。もちろん、ワガママではありません。知っているから怖いんです。

トピ内ID：5889904923

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実の親でも大変

すいすい

2009年10月21日 17:42

仕事で介護をするのと、毎日24時間家族の介護とでは全然違いますよね。私も家族が祖母の介護をしていましたが、プロに頼むのが一番だと思いました。心身ともに辛いです。介護は本当に大変だからプロに任せたい、という話をさらっとしておくのはいかがでしょうか。義父母さんと一緒にいる時に、テレビで介護関係のニュースが流れたり親戚や近所の誰かが入院や介護をしている等という話になったら、「介護は実の親でも大変っていいますよね、やっぱりプロが一番ですよ、私は自分の親でも介護したら虐待するかもしれないからプロに頼みたい、介護施設に入ってもらいたい。家でみるなんて自分には実の親でも無理」というような話をさらっとするのはいかがでしょう・・・虐待という言葉は大げさかもしれませんが、こういう人もいたよ、という話をすれば義父母さんは察するんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2848104249

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私も思ってます

🐧

ぺんぎん

2009年10月21日 17:42

同じこと考えてました、私は看護師なのですが、結婚の挨拶に行った日に、義理の両親に「よかった、老後面倒みてもらえる」と言われ、その時は冗談だろうと思ってましたが、事あるごとに同様のことを言われ、どうやら本気で思っているようです・・・・私は看護や介護が嫌なわけではないのですが、それは仕事とするために資格をとったものであって、その技術や知識を無償で身内に提供するためではありません、資格＝報酬を得ることができるものです、ただでプロに看てもらおうなんてずうずうしいにも程があります。息子の妻として、可能なことは手伝う・・・でよいのではないでしょうか？私は、義理の両親がもし、自分達で出来ることも「看護師だから」という理由で頼ってきても、突き放すつもりです。主さん、わがままじゃないですよ、職場以外ではただの「息子の妻」なんですよ。

トピ内ID：9214004544

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あなた次第

Papa

2009年10月21日 17:42

ご自分が介護を必要とするようになった時、子供やその配偶者に対して介護を期待しないならばワガママではない。自分はするのがイヤだが、必要になったらして貰いたいではワガママ。同居にしてもしかりです。親と同居したくない、介護をしたくない人は自分も子供との同居や子供からの介護を考えてはいけません。両方とも（同居、介護は密接）元気な内は、自分は関係ないと思っているが元気が無くなると心細くなって来ると思う。その時、自分もイヤだったからとって素直に、未練無く諦める条件を作りましょう。子供は親の行いを見ています。

トピ内ID：6400605104

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怖い・・・

🙂

べるなどっと

2009年10月21日 18:16

ヘルパーやってます。仕事で人様のお家に伺い、何度となく「ウチの甥が独身でね・・・」「お向かいの息子さん独身でね、云々」「友人の○○さんが、あなたに『息子と会ってみないか聞いといて』だって」等々、５～６回は“仲人するわよ”的な事を言われました。魂胆は・・・残念ながらミエミエです。ありがたくお言葉だけ頂いてます。「嫁がヘルパー？介護させなきゃ損じゃない」多くの方がそう思っていらっしゃるのは明白。普通のお嫁さんより断るのが大変とは思いますが絶対絶対受けない様にして下さい。時給１０００円以上でも人が足りない職業です。タダでなんてとんでもない！

トピ内ID：4876453874

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逃げましょうよ

ほうじ茶

2009年10月22日 10:52

長男嫁です。近くに次男家族がいます。私も福祉の専門学校を卒業後、特養に勤めていました。数年後にお年寄りの介護職には向いていないと肌で感じ、退職しました。そんな学歴と職歴を知ってか、義理父母は口には出さないけど「長男だから任すわね。」と遠まわしに言っていたことがあります。きっと自分達の世話を長男嫁の私にさせるつもりです。でも私は次男嫁にだって世話をする義務があるんだから、全て背負う気は毛頭ありません。それどころか、その場になったら逃げ出したくなるかも。自分の親のならいくらでも世話するのにね。（笑）

トピ内ID：3802484907

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なんだか

きんぶ

2009年10月22日 11:52

わがままじゃないよ！って言って欲しいのがミエミエのトピですが・・。将来、義理の息子が医者だったら「ちょっと安心」って思いませんか？弁護士だったら、何らかのトラブルがあったら「相談してみようかな」そう思うのは自然な気がします。それって人間らしい気持ちじゃないの？頼る気満々ではなくても「あなたが娘で安心」とさえ言ってはいけないもんですかね。別に介護士じゃなくても介護は来る時は来ます。

トピ内ID：0829430945

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分かります

🐱

まるこ

2009年10月22日 11:52

私も施設や訪問介護で働いていました。お給料を頂いていたから出来た事！身内となったら感情も入るし四六時中一緒だからやっぱり嫌ですよ！介護される側も、身内だと遠慮なく何でも言ってくるから介護する側も、大変らしいですよ。実親の介護だって大変だと思うのに義親の介護なんて嫌です。実親は、産んで、育ててくれた恩があるからその思いで何とか介護出来ると思うけど。職場の同僚も「お金貰ってくるから出来る事、旦那の親の介護なんて嫌だよ」と、同じ事言っていました。もちろん自分の子供には介護は期待していませんプロに任せた方が、気兼ねなくて良いと思うけど。

トピ内ID：0153175654

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気負わないで

😝

みどり

2009年10月22日 12:37

　母がケアマネです。　祖父母を１０年介護して、去年おくりました。「介護の仕事をしていて色んな制度を知っているから、両親の介護の時に便利だったわ」　と言っていました。介護保険を限度額ギリギリまで使い、面倒な通院には娘を呼びつけ（笑）介護していました。私も二級を取りました。　あまり気構えないで「色んな施設を知っているから、施設を検討する時には相談にのれるわ」「ケアマネと話す時も、制度を知っているから戸惑わないし」「利用できる制度を、全て利用することが出来るんだから、いい嫁よね」と思っていればいいのではないでしょうか？　それでも、介護はやって来ます。　その時は、何も知らない人よりは気が楽だと思えば良いのではないでしょうか？　何も、被害妄想に今から浸る必要はないですよ。

トピ内ID：2962897242

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それでＯＫ

💡

kirinsou

2009年10月22日 17:31

まずは、お仕事ではお疲れ様でした。人の為に身を粉にしてきたのは大変なことだったでしょうね。反動でなくても、義理の両親の面倒は、看たくなければ看なくていいと思います。人って勝手だから、都合の悪いことは頼りにしようという考えで、介護するということが、どれだけ大変で、それに関わる人の人生も枯らしてしまうものか、私だったら、ただで介護してくれなんて、そんなあつかましい事頼まないな。特にただ看をするなんて、感謝や愛情なければできませんよ！！私も義理の父母の介護なんてする気はありません。特に姑が、いじわるで嫌み・僻み・妬み・最悪な人で、嫌いだからです。意地悪されたことを思い出すと、そんなことより憎悪がたちこめます。ずうずしい姑の姉が＜子供がいないので面倒はあなた達にみてもらいます＞なんていわれ、赤の他人の面倒を看るなんてゴメン。年寄りってどうしてこう、自分勝手なんだとＷで看ないつもりです。そういう日本の呪縛は、関わる家族が迷惑なので、廃止されたはずです。トピ主さんの気持ちしだいでいいとおもいますので、それより自分の人生を大切にしたほうがいいですよ。私もそう、助言受けました。

トピ内ID：3501553758

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お気の毒に思います…

もうすぐ４８歳の主婦

2009年10月23日 11:12

わがままとは思いません。こういうことって、介護で大変な思いをした人間でないとわからないことですよね。いざとなったら、自分にできる事と出来ない事等、はっきり言うしかない。出来る範囲でお手伝いすればいいんじゃないかな。たとえば自分が働きに出て、そのお金でいろんな制度を利用しながらプロの人に介護を頼むとか。自分で看なくてもいいでしょ。全く親の面倒を看ないわけにいかないので、いろんな方法を考えればいいと思う。

トピ内ID：6085434075

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みなさんに聞いてみたい

😠

もも

2009年11月09日 18:53

リアルに今介護しています。現医療職を精勤からパートにしていますが、はっきり言って大変です。週４日は実家に泊まるため、私不在の日は子供と主人が食事を作って食べることになります。実家親は大変だね～とか言いながらも、親をみるのは当たり前と思っていて私達の不自由は何とも思ってない様子です。わが子だからの甘えがあり、本当に嫌になってしまい不機嫌な口調なときもあります。そうすると、あんたは冷たいとか酷い娘だとか言われ益々介護が辛くなります。自分らは親の介護なんかしてないのに。金銭面でも収入が半減以下、子供は来年大学受験を控えている身。正直、自分は絶対子供に面倒掛けたくないって痛感しました。医療従事者ですから色々な患者さんを見ていますから、うちなどは軽いほうなんですが我が儘で、もう死んだ方がましだとかすぐ口にする為ついキツい口調にもなってしまうのは医療従事者だからなのかなぁとも思いますが皆さんはどうでしょうか？

トピ内ID：6646136525

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二世帯住宅で育った３０女

３０女

2009年11月10日 11:11

姑も、「老後の面倒よろしく」とか「おむつ替えて」とか言います。私は、二世帯同居で育ち、病気の祖父母は他界。病気で入院している家族がいるだけでも大変なのに、家で介護なんてと、尻込みしてしまう自分がいます。義理の両親は、プライドが高く　食事制限が必要な身でありながら、グルメで　「体が弱いの」なんて言っています。「孫の面倒はみないわ」と言い、舅亡き後は、私の面倒みて～！と言う姑キョウレツ　本当に私が先に死んでしまいそう。

トピ内ID：2366312864

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わがままではない

ざざらぎ

2009年11月10日 11:47

今度その話をされたら真面目な顔でこう言いましょう。「そうですねー・・・私、介護の仕事の同僚の失敗をたくさん見てるんです。どんな介護のプロでも、身内の介護というのは必ず失敗してるんです。身内が相手だと介護するほうもされるほうもワガママになってしまってお互いストレスが物凄いんです。ですから真面目な話、もしお義母さんやうちの実母の介護が必要になったら、私は働きに出てその給料でプロを雇います。介護の現場を見てるからわかるんです。仕事の介護と身内の介護はまったくベツモノなんです。相手が身内だと仕事だと割り切れずにどうしても甘やかしてしまうし介護されるほうも甘えてしまうので体の機能がどんどん衰えます。ほんとに良いことがひとうもないのです！！！」

トピ内ID：9031772859

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分る気がする

⛄

こうめ

2009年11月10日 13:08

燃え尽きちゃんやももさんのおっしゃる事わかります。燃え尽きちゃんは義理親だから嫌とは言ってないし、ももさんも現実に介護はしている。でも…と言うことですよね。私は義理両親を看取りましたが、その時の義妹たちの様子から、実の親子はダメかも・と思いました。お互い甘えが出るのでどうしても我儘が出るんです。私とは義理の仲なのでお互い遠慮があるので何とかなったと思います。介護職の方も同じで、仕事だからできると言うのは絶対あると思います。単に専門だからってのはどうも。私も自分の職種のことで身内や知り合いに気軽に相談されたり頼まれたりしますが、はっきり迷惑です。それでお金を頂いている仕事なんですから。もうすぐ48歳の主婦さんの書いておられるのが良いと思います。難しいことではありますが、柔軟に考え対処してゆくしかないと思います。私自身結婚に反対され結構いじめられたんで、私にはできない！と思っていましたが、その時が来れば何とかなるんだなあと思いました。きっと、義理両親には負い目が、私には意地があったのが良い方に作用したんでしょうね。

トピ内ID：9788475523

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ＧＩＶＥ＆ＴＡＫＥ

諺格言

2009年11月11日 11:51

今度そのようなことがあったら、こう言ってはどうでしょうか。義親：「老後の介護は宜しくね」トピ主さん：「任せて下さい。遺産分の仕事はさせていただきますよ」財産がなけりゃ介護してやらないぞ！ということを遠回しに言ってあげましょう。そうすりゃ蓄財するだろうから、そのお金でヘルパー雇わせましょう。

トピ内ID：9569588432

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孫ですが。

看護師２年目

2009年11月11日 15:06

孫です。看護師２年目の若造なんで、大して偉そうなことも言えませんが。身体機能が低下した時は、孫にかいがいしく世話を焼いてもらえる、だから安心とばかり思っていたようで、そのときはお願いねと介護を強請る祖父母に私はこう言いました。「身内には特に遠慮なんかしないから、びしばし厳しくやるよ。残存機能を死ぬまで使い切ってほしいから、甘やかすことは絶対しない。リハビリもきついし、なんでもかんでもやってもらえると思ったら大違いだよ」結果、二度といわなくなりました。身内に期待されたのが、うざったかっただけじゃないよ。だって、元気で長生きしてほしいもの。寝たきりになったらどうのこうのじゃなくて。本当に私がじーちゃんばーちゃんの介護するんだったら、極力寝たきりになんか、させたくないよ。たとえ心を鬼にしても。

トピ内ID：1315625935

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短絡的だな

moss

2009年11月12日 15:55

きんぶさんに同意です。＞あなたみたいなお嫁さん(娘)がいて安心これは「あなたが介護してね」という意味ではないと思います。「介護従事の経験者だからいろんな意味で助言を得られるし安心」という意味ではないですか？それを、「私に期待している！」と捉えるのは短絡的だと思います。「図々しい」なんて糾弾するレベルの会話じゃありませんよ。

トピ内ID：3896169158

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