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毎日悶々としてしまいます 私が結局は義父母介護?

レス15
(トピ主 1
😑
たび
ひと
夫38歳私39歳で結婚して3年2歳の子供がいます 夫は結婚するまで実家に義父母と住んでいて、それまでの20年間 家に(夫小遣い5~7万を除き)毎月20万以上のお金を入れていたそうです 私と一緒に住む時(まだ籍はいれてなかった)貯金は親に入れていたからないと聞かされて、実家を出て住んでいた私の2kの賃貸に夫が押し掛ける形で一緒に住むことになり、生活用品は私の方でそろっていたので布団などを買い足しました 私の考え方で、それだけ毎月に入れていたなら夫のための貯金もしてきたはずで結婚する時は少し出してくれるのだろうと思ってました それが間違いでした 結婚しても子供を産んでも何もお祝いはありません それどころか、うちは貧乏だから貯金はない、長男だからこれぐらいは出してという話ばかりで、びっくりしています 実家近くに住む姉家族や妹家族が総勢14人(子沢山です)よく集まって飲み食いしているのですが、たまに私もお邪魔しましたが、貧乏でこういうことはできるの??このお金はどこから出てるの??と不思議に思ってました 不思議になり、夫から話をきくと 義父母は今の実家を20年前に購入し、夫が入れていたお金と義父母収入を合わせて買ったそうです 家は義母名義になっているのに「俺のだ」と夫はいうので「なぜ?」ときくと、夫の姉と妹が「夫がお金を払っていたのだから家は夫が相続していい私たちは放棄する」といってくれたからだそうです ただ、義母に「○○ちゃん(私)は長女なのに私の面倒みてもらって悪いわね…」と言われたり、姉に「家を放棄するんだから」と言われ、夫の家の考え方が家をもらうのだから義父母の老後をみるのは当たり前と思っていることがわかりました  お金のことでも悶々としていたところに介護の話で、毎日憂鬱で夫とも険悪です 同居は無理と言い夫実家に行かなくなりました

トピ内ID:1921475293

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家を継ぐ(貰う)のだから、介護して当然と言う話は・・

🐤
40代主婦
家を継ぐ(貰う)のだから、介護して当然と言う話は良く聞きますが、「家はいらないから介護はしたくない」派です。 私は「○子(私)さんには、将来お世話して貰うから宜しくね」と、25年前の結婚式の当日に言われました。 まあその当時はまだその風潮も残ってましたし、話は半分に聞き流していましたが。 幸い夫の両親はまだ元気ですが、数年前に私の両親が先に認知症に。徘徊・暴言・暴力。 嫌がる夫を実家に連れて行き、両親の姿を見せました。 それまでは「親の介護は子供がして当然」と言っていた夫も、私が「無理。私には舅と姑の介護は出来ない。」と断言しても「そりゃそうだな・・」と。 今は医療も進んでいるし寿命も長い。介護も10年15年なんて珍しくない。 世の中は主人は、自分の両親の事でも介護なんて手伝ゃしないですよ。 一度ご主人と老人施設とかを見学に行ってはいかがですか?「親の介護をする」なんて、実際にしてみないと想像出来ない位凄まじさです。 「世の中には実際に親を介護している人がいる。貴方は甘えている」なんて言う人は、実際に自分が介護をした事ない人です。

トピ内ID:4933189098

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愚痴ですね?

041
さとー
単純に愚痴でしょうか? まあ、私(長男)の個人的な感想としては そもそも独身時代に月20万も家に入れるのはどうかと思うし 実家購入時に自分も払うことになるならきちんと名義を入れてもらいます。 つまりご主人がいまいちな感じ。 また、私は自分の奥さんに自分の親の介護を全面的にやらせる気はありません。基本は実子がすべきだと思うからです。 現実的に私も仕事があるので難しいのでヘルパーさんを雇ったりするでしょうが。 介護を除いて考えても同居はありえません。 私がトピ主さんのご主人なら ・介護は実子が平等に分担してやる。 にしますね。 家の相続は姉と妹含め皆で平等に。 ただし、自分が独身時代に払った金額は差し引いてもらう。 これが一番スマートだと思います。 現状に納得できなくて改善を望む場合 まずご主人の考えを改めてもらう必要がありますね。 その上で上記に書いたような内容で交渉になりますね。

トピ内ID:3076226932

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相続と介護は別問題

🛳
おてて
相続放棄って死んでからでしょ? 介護は子供たちでするものでしょ? その妻である主様は介護のお手伝いって考えでいいと思う。 そんなに介護させたいのなら生きてるうちに義理の両親の名義を夫と主様の共同名義に変更してからにしてもらったら。 その時遺留分放棄もさせないとね。 それが出来ないなら私は離婚します。 だって介護の為に結婚したわけじゃないもの。 で本当に介護が必要になったら施設に入れてさしあげて。 まだまだ介護の必要ない(でしょ?)のに介護の為の嫁扱いしているのだから""強か""になりましょう。

トピ内ID:9418502445

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今から悩まないで

041
まりん
なんか大変そうな一家ですがまだまだ親の介護まで時間ありそうですし 今から考えこむのやめたほうがいいですよ。 それより夫との生活を楽しみましょう。 自分の思ったことが実現できないことがあるように悪く想像していたことが まったく逆に思わぬ良い方向に進む事ってあります。 今から悩むより日々充実した自分の人生送りませんか。 自分をも励ます思いで、、、がんばれ~!

トピ内ID:9973067308

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なんだか。

💰
蘭ママ
お会いしたこともない方に、同情を禁じえません。 ご主人と険悪になってしまうこと、当然ですね。 あまりにも、あなたにとって良い事がないようにお見受けします(ごめんなさい) どうかご自分の人生を大切になさってください。

トピ内ID:6666568721

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わがままさんですね

041
なすび
別に義理の実家が常識から大きく外れてるわけではないし、 そういう家に嫁いだのだから仕方ないでしょう。トピ主さんがわがまますぎます。 自由に孤独に暮らしたいなら結婚なんてしなきゃよかったのに。 お子さんが将来結婚して、その配偶者に「義理の実家のために何もしたくないから関わりを持たない」なんて言われたら悲しくないですか? そんな旦那を選んだあなたの自業自得なので、あきらめましょう。

トピ内ID:2682730495

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家、諦めては

晴れ子
ご主人と離婚する気がないのなら、義父母とは距離を置いてそこそこの付き合いをすることですね。 家の名義が義母というのは厳しいですね。返済分の持分(名義)がご主人にあれば相続の時、主張できるのですが、この親にしてこの子ありで義姉妹もいざ相続となればどいう態度をとるかわかりません。 もう義父母の家は諦めたらどうです。家をとれば将来同居は確実で”家は要りません”の曖昧な態度を続ける。 所詮この義母とは同居してもうまくいかないでしょうからその内、義姉妹のどちらかが同居する可能性もあるし。 それから介護、私も聞きたい。 将来、嫁さんに介護してもらうのが当たり前と思うのなら、世の姑さん!なぜ嫁を大事にしないんでしょうか。

トピ内ID:7412346837

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同居なし介護なしでは・・・

🙂
ななし
ご両親が亡くなった後にそのご実家に移るのですか? 近所の手前どうでしょう? 内情をよく知らない人にとっては何もしないで家だけ貰った…と思われてしまうのではないでしょうか? 旦那様がお金を払っていても、名義が違うのであれば相続の時、兄妹間でのいざこざは出てくると思います。 自分から義父母を介護すると思えないから、それを言われて面白くないのではありませんか? 自らすすんで、介護しますよ!!と、言っていたほうが可愛い嫁です。 そうすれば、妹さんがたも、協力的に考えてくれるはずです。 まあ、少し変わったご家庭とは思いますが、それならなおさらです。 今はそう思っているという事で、まるくおさめては? これから先、どれくらい後に介護が待っているかわかりませんが、 状況は色々変わってくると思いますよ。 自分から、『できた嫁!!』になるように頑張ってください。

トピ内ID:7004203523

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整理してみましょう

041
bug
☆夫は結婚するまで実家に住み20万入れていた ☆実家に20万入れてので結婚時に預金は無かった 結婚前の預金は【夫婦のお金】ではないので問題無いと思います。 ☆20万の中から預金しているだろうというアテが外れた 勝手に思い込んでいてアテが外れたのは仕方が無いので諦めましょう。 ☆結婚しても子供を産んでも何もお祝いはありません お金が無いのなら仕方がありませんよね。諦めましょう。 ☆総勢14人集まって飲み食いしているお金は何処から出てるの? ご主人に聞いてみれば良いのではありませんか?トピ主さんも参加したことがあるという事は、トピ主さんも払っていないのですよね? 結婚前から現在に至るまで「~と思っていたら違った」「何故?どうして?」ばかりですね。ご主人ときちんとコミュニケーション出来ていないのではありませんか? お金や相続の問題はトピ主さんが口出しする範疇ではないと思います。介護や同居をしたくないのなら別の方法を考えれば良いだけです。 「アタマにきたから行かない」駄々捏ねる前に、何事も事前にご主人としっかり話したら如何でしょうか。

トピ内ID:7953672296

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相続放棄=介護放棄ではありません

事務室のおばさん
「同居は無理」をとおせばよろしいと思います。

トピ内ID:9138052665

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死ぬ死ぬ詐欺

😢
hajikeroまめ
私は 40代の主婦です。介護なんていまから考える必要ありません、 義理親 義理姉も 結婚当初より 跡継ぎだとか 墓があってうらやましい。 他人{私のこと}がはいると実家に帰りにくい{盆も正月も一週間近く一家で泊まってたが}などの嫌がらせ。 自分の夫親との 同居話がでたときは 文句いいたおし 夫の妹におしつけました。「私はもう 自分親 義理親4人とも看る覚悟はしてる」と大風呂敷をひろげましたが、夫親が相次いで亡くなり、自分親が弱ってきたら、実家にはよりつきもしません。 義理姉に姑が「棺おけにはこれを入れて」と言いたら「hajikrroまめさんに言って」と 言ったらしい。 同居でなければ ほっときましよう、夫婦仲良くするのが 一番 介護 介護と言われたら 「親が先亡くなるとはかぎりませんよ」とにっこり 言っときましょう。 義理親も 死ぬ死ぬと言って20年元気にしています。これが死ぬ死ぬ詐欺です。 

トピ内ID:8139852603

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皆様レスありがとうございます

😑
たび トピ主
おっしゃる通り、夫とコミュニケーションが足りなかったと反省しております  家はいらない・兄弟で分けてと夫に言いました 夫が払っていた金銭もないものと思うことにしました それから、私はヘルパー2級をもっているので、結婚前に夫に、夫の両親に何かあったら少しは手伝えるよみたいなことを言いました それは、自分の両親も大事だから、夫を育ててくれた両親も同じように大事にしたいという気持ちからです ヘルパーをしてみて、介護は一人では絶対無理なのはわかっています 私は3姉妹の長女ですが、うちの姉妹の間では両親に何かあったら姉妹で協力してみようと話し合っております もし、介護が必要な場合は介護するか介護できない場合はお金で支払うなど話しております 夫は私のことをよく思われるよう、俺が義母に余計なことを言ってしまったと白状しました 妻はヘルパーを持ってるから両親の介護は引き受けると言ってしまったと。 だから、お袋は悪くないそうです お前が余計なことをいうからだと逆切れされました 先日は子供の前でケンカをし、子供が夜泣きしておかしくなったので、今はその話はお互いしてません

トピ内ID:1921475293

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はて?

041
はい?
自分の親の介護をトピ主さんにさせるつもりなんですかね? そこをちゃんと確認された方がいいですよ。 それから、確かにお袋は悪くないかもしれないが、 嘘をついたのだから「旦那(だけ)が一番悪い」でしょう。 旦那さん、それをわかって逆ギレしてるんですかね? トピ主さんは自分の親の介護も考えているので 旦那の親の介護だけをすることはできないとはっきり伝えて、 介護すると言ったのはウソだったと旦那から義母に伝えてもらわないと 誰も幸せになれないと思うんですが・・? トピ主さんこのままでいいのですか?

トピ内ID:5324070795

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月20万×20年って

🐶
のぞみ
4800万円? それだけで家一軒たつんじゃないですか? 今は実家に何も援助していないんでしょうか?もしそうなら、月20万もらっていたのが0になっても実家は困らないということですよね? 家の相続、介護の話よりも御主人がだらしない感じがします。それにまして義両親も。 息子が毎月20万も渡してくれていたのなら半分くらいは息子の将来のために貯金しておきませんかね? そして、息子である御主人も、自分で管理できなかったということですよね?トピ主さんと結婚しようと思ったらそこからでも普通の考えなら貯金しませんか? 計画性のないだらしない、尚かつ見栄っ張りな夫を持ってしまいましたね。 私なら子供のためにせっせと貯金して、自分の給料はなるべく使わないようにします。いざとなったら、実家に夫だけかえってもらえばいいように。 でも、先のことはわかりませんよ。介護の必要がなく亡くなる場合もあるし、散々、介護をしていても夫である御主人のほうが親より先に亡くなってしまえば、トピ主さんには相続の権利がなくなりますし。 とにかく今は自分名義の貯金を増やすことだと思います。御主人側にしれないように。

トピ内ID:5268885445

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面の皮が厚ければ

041
通行人A
介護は一切しないで放置、義父母が亡くなった後で 「俺は長男だから遺産は全部もらう」といって出て行けば良いだけ。 義務を過大に、権利を過小に考えるとトピ主さんのような思考になりますが それを全部反対に考えると最初の文のような内容になります。 実際にそれに近い話はごまんとあるはず。 世の中、面の皮が厚い方が結局は被害を被らなくてすむのです。

トピ内ID:7340607548

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