同居予定の嫁に

レス180

（トピ主 2 ）

桜咲くころ

2009年10月22日 15:38

ひと

初めまして。

現在家の敷地内に息子夫婦が家を建てる計画が持ち上がっています。
とりあえず同居して様子を見ようということで出産前から同居しています。

その息子の嫁に昨日こんなことを言われました。

「お母さんと仲良くしていきたいから伝えます。

わたしは人に干渉されるのが苦手なのでできる限りわたしのすることに口出ししないでください。
わたしはこういう性格なんで、それは知っていてください。

子育てに関してはこちらのやり方に合わせてください。
わたしたちの子供なので。

次の子供をどうするかは（嫁は先月一人目の子供、男の子を出産しました）
自分たちのタイミングで決めますのでいつまでに作るべきとか言われても困ります。

わたしは●●さん（息子の名前）のことが好きだから結婚し、その人の子供がほしいから産んだだけで、
うちの嫁だとか、跡取りとか言われるのは重いです。

お母さんになにかあったときは助ける覚悟をしていますが、
わたしはあくまでも●●さんの妻です。

産んだばかりの子供の将来はわからないし、跡取りというようなことは言われても困ります。」

嫁とは二人で食事に行くこともあり、仲は悪くありませんでした。
嫁が妊娠中から今まで、家事はわたしがすべてしてきました。

2年以内には次の子供を産むべき、家を建てるならキッチンは対面式にするべき、
アドバイスをしただけでした。

自分の息子に男の子ができたら跡取り…それが自然な考えではないでしょうか？

どう対応したらいいか分からず混乱しています。

ちなみにわたしは60歳、嫁は27歳です。
年齢の差が考えの差を生んでいるのでしょうか？

トピ内ID：3374341503

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すごいお嫁さん

yosa

2009年10月22日 17:31

拍手したいです。嫁側の立場としては、次の子供は～とか建てる家に口出しされたくないです。跡取りなんかも言われたくないです。うちは女の子が一人なので言われたことないだけかもしれませんが、旦那が長男でも跡取りだとか言いません。（義父母は64歳と62歳です）私は義父母が車で1時間弱のところですが、何も言われたことないです。「二人のことだから二人で頑張りなさい」それだけです。そういう時代なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6863779122

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お嫁さんの言うことは正しい

鯛

2009年10月22日 18:08

全部、もっともなことばかりですよ。逆に聞きますが、貴女はなぜ、2年以内に次の子を産むように、とアドバイスめいた指図をしたんですか？おそらく、そのくらいの間隔だと兄弟がうまく育つからという考えなのでしょう。　でも、おせっかいです。いつ産もうが夫婦が決めること。跡取りという考えも古いです。子供は子供の生きたいように生きていきます。家の跡取りのことまでどうして指図されなきゃならないの？

トピ内ID：8868798124

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単刀直入に。

❤

あくびちゃん

2009年10月22日 18:08

お嫁さんの言ってる事は筋が通ってます。正しく、その通りだと思われます。とても良いお嫁さんです。大事にしてあげてください。

トピ内ID：6723849687

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特別

花火

2009年10月22日 18:08

お嫁さんは間違ったことを言っているとは思いません。むしろ同居するにあたって自分の考えをきちんと伝えたまでじゃないでしょうか？その程度で悩まれるようでしたらトピ主さんに同居は向かないと思います。 2人目をどうするかは夫婦で決めればいいことです。 1人でいいと思っているかもしれないし、例え2人目を考えていても3～5年後で考えているかもしれない。「2年以内に」と決め付けるなんておかしいです。トピ主さんの年代だと特に受け継ぐ家業などがなくとも長男の息子は跡取りという意識があるのは事実だと思います。ですが今の20～30代にはそういう意識はあまりないだろうと思います。もちろん地域によっても跡取りに関する意識の違いに差があるでしょう。私は30代後半で首都圏出身で今も同じ地域に住んでいますがトピ主さんのお嫁さんと同じ意見です。

トピ内ID：9675567566

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どっちもどっちって感じかな

bug

2009年10月22日 18:43

・２年以内に次の子供を産む【べき】・私は【あくまでも】●●さんの妻です【べき】とか【あくまでも】なんて言葉を使うからダメなんです。・嫁というのはこうあるべき・私の妻としてのスタンスはこうだこんな主義主張が前面に出る人間関係は家族単位では不要だと思います。しかも真っ向から対立した構図ですよね。お互いにもっと肩の力を抜いた方が良いと思います。そして、やはりトピ主さんの方が年長者であり人生の先輩なのですから、血気盛んなお嫁さんには少し折れて見守ってあげるのが今の所は良いと思いますよ。

トピ内ID：0945077601

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その口調はアドバイスではなくて命令です。

⚡

でかぱん

2009年10月22日 18:43

>2年以内には次の子供を産むべき、 >家を建てるならキッチンは対面式にするべき、 >アドバイスをしただけでした。「～すべき」と言う言葉遣いは「～するべし」を言い換えたものです。「～すべし」と言う使い方は以下にあたります。 http://dictionary.goo.ne.jp/leaf/jn/174616/m0u/%E3%81%B9%E3%81%97/ （終止形「べし」を文末に用いて）命令の意を表す。「全員ただちに練習を始める〈べし〉」「報告書は今月末までに必ず提出す〈べし〉」トピ主さんの物言いでは「２年以内に第２子を産め」「キッチンは対面式にしろ」と、命令してしまったことになります。「正しい日本語の使用法を誤解していて、言ってしまった。命令などするつもりじゃなかった。」のなら、素直にお嫁さんに謝られてはいかがでしょうか？お嫁さんはあなたの命令口調に過敏に反応したのでしょう。お手紙、内容はきついですが冷静な内容だと思いますよ。聡明な方だとおもいますよ、ご子息の奥様は。

トピ内ID：0455070849

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お嫁さんの気持ち分かります

😣

27歳の嫁

2009年10月22日 18:43

桜咲くころさんはじめまして。私もお嫁さんと同じ２７歳の既婚者です。私も姑に同じことを言われたら、お嫁さんと同じ気持ちになると思います。トピ主さんがご結婚された頃と時代は違います。第二子のタイミングや、跡取り等勝手に決められるのは苦痛です。アドバイスをしたとのことですが、嫁の立場だと命令に聞こえるものなんです。同じ嫁として、息子家族を一つの家族として尊重してあげてほしいです。お姑さんサイドにも、思うところがあるかとは存じますが、これからの幸せな同居生活の為にも『お母さんと仲良くしていきたい』というお嫁さんの前向きな気持ちを大切にしてあげてください。今の時代、２７歳で義父母と同居をスタートさせるお嫁さんはなかなか居ないと思いますよ。同い年から見ると、尊敬に値するステキなお嫁さんだと思います。

トピ内ID：1700759137

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42歳　同居歴9年です

ちいまま

2009年10月22日 20:04

　夫　娘　舅　姑　と半二世帯で暮らしています。有職です。私は、お姑さまに対し、トピ主様のお嫁さんのようなことを言ったことはありません。それはなぜだと思われますか？それは、私のお姑さまは、私がイラっとくるような可能性のあることは、おっしゃらないからです。私も、「指図」「決め付け」は大嫌いです。　それでも、一緒に住んでいる以上、コトを荒立てたくはありません。お嫁さんが、実際、あれだけのことを口に出した、ということは、トピ主様が、よほどのことを自身は意識することなく、言ってしまっていた、ということだと思いますよ。

トピ内ID：7193032233

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今の嫁世代は、

😒

１どるえん

2009年10月22日 21:10

ズバリ言うお嫁さんなんですね。 >2年以内には次の子供を産むべき、家を建てるならキッチンは対面式にするべき、 >アドバイスをしただけでした。これはアドバイスではありません。～すべき　はアドバイスではなく強制です。今は、○○家の嫁ではなく、息子さん奥さんというとらえ方が一般的です。財産のたくさんある家でしたら「跡取り」という考え方もあるのでしょうが、今は跡取りという感覚はありません。どう対応していいか分からないとのことですが、干渉せず別世帯として接するのが一番でしょう。 >お母さんになにかあったときは助ける覚悟をしていますが、こう言っているだけマシなお嫁さんだと思った方が無難です。ちなみに、私の姑（６０歳）は、当時全く同じ事を大姑に言ったそうです。その結果、大姑はそういうモノかと受け止め、姑と大姑は非常に仲良くやってきました。今まで争いごとは一切ありません。昔にも同じようなことはあったみたいですよ。

トピ内ID：2191612055

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べき論は・・・

嫁

2009年10月22日 21:10

～するべきという言い方だとアドバイスというよりは決定事項の申し渡しですよねお嫁さんの選択の余地がないもの文法的にも～しなければならないと同義で命令法になります世代の違いで価値観が違うのはどうしようもないのですからあなたに歩み寄ってうまくやろうという気があるならお互いの妥協点を見つけてお嫁さんのやり方も多少は認めた方がいいと思いますそもそも2年以内に次の子を産むべき（言い換えれば産まなければいけない）と言われたってこればかりはタイミングですしそんなこと云われても困るというのは当然かとうまくやっていく前提でどう対応したらいいかとお悩みでしたらまずは～するべきという言い方だけでも～した方がいいらしいわよ、～の方が楽よ、など相手に選択の余地を与えるソフトな言い方にしてみてはどうでしょうか？もしも「嫁なんだからすべて年長者の自分の言うとおりにすべき。どうしたら従わせられるか？」というお悩みでしたら私にはアドバイスの言葉がありません・・・

トピ内ID：1609482546

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まあ落ち着きましょうよ

若輩ものですが

2009年10月22日 21:10

あなたは優しい人なのですね。でも、あなたにとってはアドバイスのつもりでもお嫁さんにとっては「いらぬおせっかい」かもしれないです。お嫁さんもなんとか「自分の家庭」を作ろうと必死なのですよ。あなたは年上だし、いろいろ人生においてお嫁さんよりわかっていらっしゃることが多すぎて観てられないのでしょうね。それは凄くわかります。でも本人が求めていないのにアドバイスをされるのは誰にとってもいやなものですよ。キッチンなんてあなたが使うわけではないのならお嫁さんの気に入ったもので楽しくあなたの息子さん、お孫さんにおいしいものを作らせたらいいのです。ましてや子供を生むということは凄くデリケートな問題ですからそっとしてあげてください。そのほうがお嫁さんもあなたに近づいてくれますよ。お互いの主婦が自分の城をしっかり守ればいいのです。ひとのお城まで仕切らないほうがいいですよ。そのほうがあなたの息子さんもごだごたにまきこまれなくて安心してお仕事ができると思います。ここは年長者である賢いあなたがゆとりを見せて静かにみまもってあげてはどうでしょう。

トピ内ID：4523820429

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干渉しない

🐤

干渉しない

2009年10月22日 23:36

どういう経緯で敷地内に今後息子さんご夫婦が住むことになったか分かりませんが、干渉しないことですよ。キッチンの件も子供の件も言いたくなるのは分かりますが、しょうがないですよ。

トピ内ID：0970570749

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相談を受けたとき、アドバイスを

嫁の立場から

2009年10月22日 23:36

こんにちは。お孫さんの誕生、おめでとうございます。先月、お嫁さんが出産されたとのことですが、産後の肥立ちはいかがでしょうか？きっと、はじめての育児に戸惑いながらも、奮闘されていることと思います。今は『とても神経質な時期』です。お嫁さんの言葉を聞き入れ、そっとしておいてあげてはいかがでしょうか？お嫁さんから相談を受けたとき、アドバイスをしてあげてください。１つだけ、お願いします。次の子供の話は控えてください。目の前の赤ちゃんのお世話だけで、精一杯です。それに、授かりものですから…。

トピ内ID：4642823129

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その通り

🐱

まるこ

2009年10月22日 23:36

お嫁さんの言う条件を受け止めた方が良いと思います。＞お母さんになにかあったときは助ける覚悟をしていますって、言ってくれているんだから問題ないじゃないですか！親って、居てくれてありがたいけど（実両親も義理の両親も）色々、口を出されると鬱陶しくなります。それが度を過ぎると嫌いにもなります。ましてや、２年以内に子供を産むべきなんて “べき”なんて言われたら、私なら絶縁したい気持ちになっちゃいますよ！その点、トピ主さんのお嫁さんは寛大な人な気がします。あとは、跡取り発言具体的に何の後を取るんですか？何か旧家の大富豪なんですか？それとも代々続くお仕事か何かされているんでしょうか？今の時代、自分の好きな職業に付きますし（職業選択の自由←憲法で決まっています）仕事の都合で、遠方で暮らさなくてはいけない事情だってあります。それを時代錯誤な事を言われても、嫁は困ります。良い関係を保つには口は出さず、見守って下さい！頼られた時にだけアドバイスすれば良いんじゃないですか！

トピ内ID：0432803723

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それは、アドバイスではない。

😑

らむりん

2009年10月22日 23:36

『○すべき』って、アドバイスですか？私には、命令に聞こえますね。アドバイスのつもりなら、「○にしたらどうかな」という言い方でしょう？で、却下されても、根に持たない。相手の意見も尊重。それがアドバイス。しかしね、家族計画の事や自分が半分以上のお金を出すわけではない家の事に口出すのは、アドバイスと言えど、大きなお世話ですね。ヒトから言われてやってみて『失敗した！』と思ったら、後悔の塊になります。自分で考えてやったことで失敗したなら、仕方ないなーと思えても。トピ主さんの命令で、キッチンを対面式にしたら、お嫁さんが『あ゛ーあ。対面式なんかにするんじゃなかった』と思ったら、はっきり言って嫌われます。跡取り？　なんの？古くからの老舗とかですか？ただのそこらの家庭なら、跡取りなんて言いません。続きます

トピ内ID：5476001177

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それは、アドバイスではない。続き

😑

らむりん

2009年10月22日 23:36

私ならそんな事言われたら、「養子に行っちゃうかもですよー。あまり期待しないでくださいね。私は、本人の意志に任せるので反対しないと思うのでー」とか言いますよ。お孫さんが結婚する頃、トピ主さんが生きてるかどうか？跡取りだの内孫だのは、もう死語でしょうね。私は、トピ主さんと16才しかかわりませんが、お嫁さんの言ってる事のほうがよぉくわかります。

トピ内ID：5476001177

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べき、がダメです。

休憩小町

2009年10月22日 23:36

『～するべき』って命令口調でアドバイスではじゃないです。お嫁さんにとって、義母でも会社の上司でも同じように癪にさわったと思います。上司に意見するかどうかは内容によると思いますが、義母(トピ主さん)とはこれからずっと仲良くやっていく為に我慢の限界の前に、腹を割って話してくれたんだと思います。『対面キッチンにするべき』は命令。『対面キッチンにしたらどう？便利よ！』はアドバイス。後者の言い方だったら、お嫁さんももう少し違う反応だったのでは。私は30代後半既婚女性です。実家の母にも義姉(母にとってはお嫁さん)への発言には気をつけるように、命令口調はダメと言っています。嫁の立場でもある私が、やっぱり義母に命令口調で言われると、カチン！とくるからです(笑)。トピ主さんの方が人生の大先輩ですもの、貴重なアドバイスはいっぱいあるはずです。だから、ちょっと気をつけて命令からアドバイスに変えていろいろ教えてあげてください！語尾がきつい言い方だと全ての印象が悪くなっちゃって勿体ないです！ただ子作りに口出しするのは言い方云々じゃなく余計なお世話です！

トピ内ID：8307676993

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しっかりとしたお嫁さんですね

🐱

がお

2009年10月23日 10:30

ちゃんと自分の意見を言えるしっかりとしたお嫁さんですね。そうですよ！今は昔とは違うんです。近くに住んでもらえるだけでありがたいと思ってください。そっと見守っていればきっと、頼ってこられますよ。子育ては必ず助けてほしい時があります。その時にお嫁さんの実家に頼られないように優しく見守ってください。 2年以内に次の子を産むと言う発想はどこからきたのですか？跡取りと思うのは自由ですが心の中にしまってください。今は、奥様が大切な跡取りを産んでくれた事に感謝してください。奥様も今は初めての子育てに大変な時期です。そんな時期に2人目の話をするのはダメです。大切なお嫁さんです、貴方の行動でお嫁さんも変わります。我儘も多めに見てあげれる広い心をもたなければ、お孫さんを抱かせてもらえないですよ。今は、そういう時代です。それが現実です。トピさんがこれからうまくやっていくにはお嫁さんの条件をちゃんと守ってください。きっとお嫁さんも自然に頼ってくれるようになりますよ。余計な事はいわない、余計な事はしない、それが一番です。

トピ内ID：7716844844

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年齢差は関係ないと思います。

４０歳・妊娠９ヶ月

2009年10月23日 11:12

お嫁さんの考え方の大半が私が思っていることと似ていると思ったのでレスさせていただきます。トピ主様が書いておられるアドバイスなのですが　2年以内には次の子供を産むべき　家を建てるならキッチンは対面式にするべき聞く方によってはアドバイスというより命令っぽくとられて気分を損なう可能性もあるのではないでしょうか？私がもし同じことを言われたら、お姑さんのこと煩わしく思ってしまいます。あと、長男だから跡取りって決め付けるのもどうかと私の実父は三男でしたが、家業を継いで先祖代々のお墓を守っています。家は長男とか次男、男女の区別なく、継ぎたい人が継ぐのが一番だと思います。それと、家事の件なのですが・・・全てトピ主様がやっているということですが、それが一番大きな原因のようにも感じます。お嫁さんの体調を気遣ってのことかもしれませんが、家事をさせてもらえないお嫁さんの気持ちはどうなんでしょう？家事がキライで何もしたくないようなダメ嫁ならトピ主様のご苦労も理解できるのですが、実際はどうなのでしょうか？

トピ内ID：9567289340

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上手くやっていく気がないように思う。

りすこ

2009年10月23日 11:12

自己主張が強くて　上手く楽しくやっていくつもりは毛頭なく自分たちは自分たちで　上手くやっていきます。って宣言のように感じます。農家であるとか　田舎であるとか　なかなか自分の思うとおりにはならないこともあると思う。少しずつ少しずつ　お互いが折れて変わって行くつもりでないと上手くなんてやっていけないと思います・・息子さんはどう思ってられるのでしょう？最近の若い人はみんな　こんな風だとは思います。

トピ内ID：2769110461

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お嫁さんの言っていること

🐤

ぷうこ

2009年10月23日 11:12

ほとんどのお嫁さんが思っていることです。息子さんもそう思ってます。淡い期待を抱く前に、はっきり言ってもらってよかったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7864383280

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長男の嫁ですか？？

🙂

ななし

2009年10月23日 11:12

跡取りと思われても困るなら、敷地内に家を建てるのは何故でしょう？トピ主さんが望んだからですか？土地を貰っておいてそんなこと言う嫁はおかしい…。家は続いていくものです。どこのお墓に入るつもりでそんなことを言っているのか…呆れてしまいます。よその土地に移るように言ったらどうですか？２７歳か、まだまだ子供です。子供は埋めてもまともな大人ではありません。トピ主さんがもう少し強くなって、教育しなくてはいけません。私は３５歳ですが、「郷に入れば郷に従え」という考え方はあると思います。そんな勝手気ままにやられたら、これから先、親戚関係にも亀裂が入らないとも限りません。譲れないこと、譲れること、整理してその嫁に教えてあげてください。そのうち、歳とれば判ると思うのですが、わからせるのも、トピ主さんの務めです。

トピ内ID：3644271744

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はっきり物を言うお嫁さんですねぇ・・

🐱

妻母娘

2009年10月23日 11:12

でも、言ってる内容は特にひどいとは思いませんね。家事はお義母さまがされていたということですが、これは、図々しいと言うよりも、お嫁さんにとって今のお宅はあくまでお義母さんの家、台所はお義母さんのテリトリー、自分は仮住まいのよそ者、と思っているのかもしれませんね。私は４０代ですが、ほぼお嫁さんと同じような感覚です。違いは、それを心に秘めていてはっきり口にしないところでしょうか。＞お母さんになにかあったときは助ける覚悟をしていますと言うのですから、決してひどい嫁とは思えません。どう対応するかは簡単です。息子夫婦のことには口出ししない。息子夫婦を信頼して、二人のことは二人に任す、ということです。助けて欲しいと言ってきたらできる範囲で手助けしてやる。助けが欲しいときは、助けてくれない？と頼んでみる。お察しの通り、考えの差は、年齢の差からくるものです。お嫁さんの人となりに問題があるわけではないと思われます。「口出ししない」これだけに気をつければ、よろしいかと思います。

トピ内ID：9085612733

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どっちもどっち

💡

saki

2009年10月23日 11:12

あなたも口を出しすぎだし、嫁も言いすぎ。でも嫁の考えが分かったんだから、そっとしておけばいいじゃないですか。向こうから声をかけるまで、こっちからは一切声をかけないようにすればいいじゃないですか。

トピ内ID：9632880995

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～すべき。

るな

2009年10月23日 11:12

「～すべき」っていう言葉は、アドバイスというより強制されているような気がしてしまいます。溜め込んで突然爆発されて、かわいい息子と孫を連れて出て行かれるより、このお嫁さんのように、思い切って話してもらった方がいいですよ。時間はかかるけれど、お互いが遠慮しあう（我慢）より、裏表なく接する方が楽じゃないですか？お姑さんの大きな心で受け止めてあげてください。お嫁さんから何かお願いするのも、結構勇気がいることですよ。今回のお嫁さんの主張は共感できます。何でも相談できる、頼れる大きな器のお姑さんでいてあげてくださいね！！

トピ内ID：3985213915

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噛み付いたから噛み付かれた

😝

同居経験者

2009年10月23日 11:12

仲良く暮らしていきたいのですよね？何故　命令形と取れる言葉を平気で言えるのでしょうか？夫婦の問題には口をださない。これ当たり前のことだと思います。上から目線はお互いの心にトゲを作るだけです。

トピ内ID：8548418266

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そらそうだ。

😒

sousa

2009年10月23日 11:56

お嫁さんの言ってる事は正論ですね。でヨコ気味になってしまうのですが、どうして２歳差で産むべきなんですか？素直に知りたいです。いや～私の義父母も一人目出産後に、なんでか２歳差で産めと言ってきたので、どういう意味で言ったのか本当に知りたいのです。ちなみに私もハッキリ言いました。「○○さん（夫）と話し合って３歳差でしか産むつもりはありません」と。（本当に。その後３歳差で産みました）その時にキョトーンとしてた義父母の顔が忘れられません。そんなに第二子を産むタイミングまで、義父母の要求を飲まないと、ダメな訳ですか？

トピ内ID：0075786110

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バカにつける薬はない

🐧

ペンペン

2009年10月23日 11:56

そのまま「悪気なく」干渉し続ければ？最後に絶縁されるまで、、、いや、絶縁されてもトピ主さんは自分のなにが悪かったのか理解できないんでしょうね。

トピ内ID：3006830692

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ここで関係を悪くしたらこれから毎日つらいでしょ。

☀

旧家の嫁

2009年10月23日 11:56

主様のほうに歳が近い者です。私も長男を産んだときに色々言われました。「跡取りを産んだ、でかした」「これで我が家は安泰」。嬉しい気持ちは全くありませんでしたね。私は家のために息子を産んだんじゃない。跡取りとはどういう意味なのでしょう。跡というのは土地屋敷のことでしょうか。それともお墓か、家の名なのか。私自身は親から、親のことなど心配せず自分の人生を生きなさい、と言われて育ちましたので、跡取りがどうして重要なのか結婚２０年以上たった今でも分かりません。子供に自分の信じた人生を生きていくよう促すのが親の愛だと思うのですが違いますか？次の子をいつ産むかを決めるのは産む本人なのではないでしょうか。２年以内と言うのはどういう根拠で？キッチンが対面式でなければいけないのは家訓でしょうか。台所はその主たる家の主婦が自分の使い勝手を優先するのが筋だと思うのですが違いますか？お嫁さんはあなたと仲良くしたいが故に今回の話をなさっています。嫁として大変勇気の要る発言です。ここでつむじを曲げたらせっかくのよい関係も終わりです。懐の深さを見せるのが親としての筋の通し方だと思います。

トピ内ID：8531063282

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しっかり言ってもらってよかったじゃないですか。

✨

ゆゆ

2009年10月23日 11:56

不満溜まって爆発されるより、こんな姑は嫌だって離婚されるより、しっかりはっきり言ってもらってよかったじゃないですか。私も嫁の立場ですが、姑に意見するって相当な覚悟がないとできないですよ。辛い思いして言えなくて、人知れずためこんでしまうのではなくて、いつまでも仲良くしていくために自分の意見を伝えることなんて、なかなかどうして、できるものじゃありません。大事なのは、トピ主さん。お嫁さんはあなたの人格を否定したわけではないということです。夫であれ、子供であれ、友達であれ、人間関係を作る時にはお互いの気持ちが大事ですよね。お嫁さんはお嫁さんで、あなたといい人間関係をつくるために、私の気持ちを知ってください、とモノ申したわけです。長い同居生活、衝突することもたくさんあるでしょう。いい関係を築いていってくださいね。

トピ内ID：7081404329

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